上周才結束非常燃燒生命的案子，以為能稍微喘口氣，我和Lara卻多次面臨緊繃的母女關係(這不應該還要再10年──青少年時期才需擔心的嗎？)。
周一晚上我答應哄孩子們上床，Lara爬進被窩前，突然轉身幽幽地對我說：「媽媽，我覺得妳沒有生寶寶比較好──因為妳就能好好忙妳的工作。」
此話搞得我一頭霧水，她又接著說：「不然妳就會一直對我們生氣。」
因為不同於朝九晚五的工作型態，我無法時間到就打卡登出。除了平時要做到全職媽媽的工作，還得額外找出空檔忙手邊的案子。也因此，當孩子知道我在家卻無法陪伴，自然容易感覺受冷落而抗議；或是當姊弟的爭執一起，工作受不了噪音的我便容易暴走，讓他們覺得媽媽凶暴如虎。
「對不起Lara，因為我沒有當過媽媽，所以必須透過和你們相處，我才能慢慢學著怎麼當一個媽媽。」那個當下，心中有著難以言表的無奈。
又過了幾天，下課後Lara開始上演一上車就崩潰的劇場，一不如她的意（例如抱怨我的車每天停在一樣的地方、抱怨我讓她錯失和老師說再見的機會…等），上車後便一秒鐘崩潰，除了一路尖叫回家，或甚至自己解開汽車座椅上的安全帶表達不滿。
我試著讓她前晚提早就寢(睡眠)、午餐吃飽(體力)、接到孩子後的下午茶從甜點改成水果(減糖)，卻仍被Lara突如其來的崩潰弄得不知所措，這兩個禮拜一想到要接孩子下課就全身緊繃。
我紅著眼眶向老丹抱怨了幾次，面對孩子不斷的崩潰，我覺得心力憔悴。但內心深處卻又明白：Lara的反常，更是一面鏡子──映照著的，是我努力想做好一切而壓抑的心情；是我強忍卻再也無法偽裝的疲態。
我累到撐不起自己，又如何能真心面對孩子呢？
面對家鄉的疫情，網路過於轟炸的資訊，工作心境上的得失，我不知不覺間也慌亂了起來，好像人生總必須要「快點」做些什麼行動才行。
於是孩子們竭盡所能阻撓──在我滑手機時哀求著念故事書；在我趕著工作時要我陪玩，讓我又急又氣。但他們才是最活在當下的。孩子知道：慢慢來，比較快。
好在週五有了小姑神救援。在知道我需要很長的自我修補時間，但Lara又需要100%的一對一關注後，在家工作的她下午幫忙接孩子到她家過了一晚。而我也因此有時間放空，甚至看了一本書：《當呼吸化為空氣：一位天才神經外科醫師最後的生命洞察》
作者是一位還不到四十歲就攀上人生巔峰的神經外科醫師，卻在一夕之間發現自己得了肺癌末期。他最終決定以醫生&病人的雙重角度，記錄自己患病期間心態的轉換，並不斷詢問自己：卸下醫師的頭銜，我究竟還剩下什麼？人生的意義為何？
當初作者為自己做了40年的職業規劃：前20年行醫，後20年當作家。最後卻在辛苦完成住院醫師的審核後，發現癌症再度復發，不久溘然長逝。
讀完書，心中悲喜交加，卻也重拾了一點力量。
此刻，若是心情低落，我把它寫下；心中有痛，哭出來，我讓它疏通；關係緊繃，沒關係，我們明天再接再厲。最重要的是察覺並承認每個自己當下的情緒，那麼明天就會越來越好。
（圖解：最近很悶的媽媽，請小丹表演喝巧克力牛奶解憂。）
