關於 胡宇威為什麼受傷 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【從星象來看疫情隱含的轉機】
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古時，人們就會觀星來預測災難的發生。到現在，星象依然和人們的生活緊密相關，因為，人本身就是小宇宙，星象則是大宇宙，大宇宙和小宇宙是一體的，大宇宙有什麼樣的變化，人們也會起相應的變化，只是每個人的小宇宙會依照個人出生星盤而有不同的劇情(命運走向)來呼應這大宇宙的變化。
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也就是說，當我們發生一些事，不論是個人的事，還是集體的事，如果能去了解大宇宙現在的星象分布、能量走勢，我們就比較能夠明白，現在所遭遇的情況是什麼原因，是為了讓我們經歷什麼、學會什麼，而從這些狀況中得到智慧、啟發，甚至真的因此蛻變而成長。
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現在的疫情當然也不例外。這個集體的變化，的確和近期的幾個重要星象有關。以下我會分別拆解這些星象的影響、容易引發集體或個人的什麼狀態，還有最重要的，是讓我們來經驗什麼、學習什麼。我會結合心理占星、靈魂占星學的角度，來釐清這些星象和疫情的關聯。
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1. 冥王星逆行於魔羯(4/28-10/7)
冥王星在占星中代表著黑暗、恐懼、最深的慾望、最執著而難以放下的部分，但如果能好好面對，也代表著最大的轉機(危機就是轉機)、最透徹的改變，死而重生。
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冥王星的逆行，意味著我們無法再用掌控外在的方式來滿足最深的慾望，最深的慾望往往連結最需要的安全感，當慾望無法從外界得到滿足，就會感到非常害怕和不安，也會因此被迫面對內心恐懼、黑暗、極度負面情緒的部分。
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疫情在短時間內變得嚴峻，我們被迫無法用過去安心的方式生存，最直接的影響就是店家的生意量下滑、金錢交易活動必須減少，金錢收入突然緊縮，生存的危機感席捲而來，於是我們心底的負面情緒：焦慮、害怕、擔心、被阻礙的憤怒等等一一浮現，這些黑暗的東西是疫情創造的嗎？並不是，是我們本來就有的害怕，只是當生活安穩的時候，我們可以透過外在各種方式去滿足慾望，讓自己安心，所以好像沒有恐懼。但事實上，當外在情況變得嚴峻而無法獲得想要的東西時，內心的黑暗面才會浮現。因此，疫情呼應了冥王星逆行，讓我們不得不直面自己的恐懼和不安，去接納自己本有的恐懼、和這些負面情緒共處。為什麼需要去面對？因為只有當直接面對，才能戰勝恐懼，才會在一次次的接納和感受中，看穿恐懼的幻象。所謂恐懼的幻象，就是「恐懼是人的想像」，因為人在以前的經驗有些陰影，而累積了一些害怕，即使過了好多年，也還以為自己會像當初那樣受傷，但實際上，也許你已經有了更深的歷練和力量，就算發生同樣的事也有能力處理，並不需要如此恐懼。唯有直面恐懼，看穿它被想像餵養得如此誇張，才有機會讓恐懼蛻變成信任自己的力量。
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這些恐懼有可能是今生早期，也可能是前世。但不論如何，都可以透過在「現在」的直面、處理，來放下和蛻變。關於冥王星逆行所引發的個人恐懼是略有不同的，還是要看個人的出生星盤才會比較精細(其他星象也是如此)。
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冥王星在魔羯，魔羯象徵著權威、專家、政府，對個人來說，則是一個人的成熟度、社會化、遵守社會規則的能力。逆行後特別考驗政府、專家如何危機處理、採取對社會最有益的措施，而身為公民的我們，則考驗個人的成熟度、配合政策的程度。
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2. 木星雙魚(5/14-7/28，2021.12.29-2022.12.21)
這個星象在我的前幾篇文章有提到。木星代表學習、擴張、成長、機會，雙魚和整體、宇宙、慈悲、包容、無界線有關，木星雙魚就意味著，無界線的擴大(病毒感染)，個人和整體的界線更弱了(一個人的感染就對集體有害、保護好自己就對整體有益)，但也是個機會來發展包容和慈悲 (對待已經染病的人，是否能不視之為害蟲，多一點同理？) ，不把自己置身整體之外，但也需要建立一些界線保護自己(為了整體疫情能趨緩，還是要與他人保持距離、戴好口罩保護自己)。這些，都是木星在雙魚，要讓我們學習的機會。木星確實地發揮了它的「擴張」本質(擴大疫情、擴散病毒)，但也確實讓我們有機會學習雙魚所代表的整體與界線、包容慈悲等等，或許我們會升起更多慈悲心、為了整體的好與善，而願意有更多的學習和自我成長，可以因此學習如何「共好」、「齊心同力」。
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雙魚在十二星座中是最後一個星座，木星走到雙魚也代表著木星的周期來到一個階段的尾聲，在尾聲這段期間，會有一些人事物的終結免不了(這同時呼應著冥王星的死亡重生)，執念、幻想、過多的期待和不切實際，如果現在不看清，也會在土星進雙魚(2023.3)之後受到考驗不得不看見，而必須放下。木星進雙魚的初期，我們就剛好經歷了疫情的嚴峻，讓我們看見什麼不再可行、不再需要，而可以放下了。只有放掉不需要的包袱，終結需要終結的人事物，等到木星進牡羊(2022.12.21)啟動新的周期時，我們才能保存足夠的個人力量，成為一個新的自己重新出發。
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3. 土天四分(今年整年都有)
這個星象我也有提過，土星象徵舊的秩序、舊的模式，通常是比較安全的，而天王星剛好相反，是要打破既有框架、革新、改變，所以也和日益求新的科技是相關的。
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天王星落在代表物質、資源、金錢的金牛座，意味著人們處理物質資源或金錢往來的方式會繼續有變革，而疫情帶來的影響，則是讓線上交易變得更頻繁，也因此商家會更重視如何運用網路、線上付款制度等等，促進貨幣與金融制度的科技發展有更多革新。金牛所代表的資源，也和人們如何賺取資源金錢有關，就是所謂生財方式，不僅是付款機制的革新，包含用來生財的工具、能力，也就是工作型態或職業本身，都可能有突然的轉變(例如改成遠距工作，或直接轉換工作類別)。但是天王星和土星成困難相位，土星的守舊求安全，會形成一個拉扯的力量，也就是說，我們會一邊想要有改變，一邊害怕改變，因為舊的比較習慣、安全，而新的還很未知，不知道改變了會不會順利，心情上會有這樣的矛盾和衝突。土星落水瓶，如果個人靈魂的發展階段還在合群階段(想跟著社會主流走、太過重視團體社會的聲音)，就更容易受到社群主流觀念影響，認為：「大家都這樣啊，那我跟著大家一樣不是最安全？」「雖然我有想要嘗試、喜歡的工作，但主流認為那是不好、不穩定的，所以我還是別做好了。」「這個圈子所認為的成功是怎樣的成功，我就必須讓自己保有那樣成功的形象。」因為這些想法限制自己，而更難去突破改變。
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不過也別誤會了，天王星的突破不見得是要和社會主流對抗，天王星落在金牛，更重要的是依據自己的價值觀去選擇，忠於自己。這其實是金牛能量非常厲害的部分(忠於自己的價值觀、不受他人影響)。認識自己的價值觀，喜歡什麼、不喜歡什麼，對自己來說什麼是更有價值的，然後順著自己的價值觀來選擇，讓生活更貼近自己的價值觀，過得更自由快樂，也是天王金牛帶來的契機。然後，善用土星因為有點害怕而謹慎的態度，一邊嘗試一邊練功做足功課，在練習和實踐中有了真正的體驗，新的嘗試或許就沒那麼令人害怕慌張。但是，金牛不受他人影響的價值觀，有時也需要因應狀況的改變作調整，畢竟隨著疫情外界狀況不斷變化(正好呼應天王星容易突然改變的能量)，保持彈性因應變化，以免落入固執和死胡同，也是這個星象需要注意的。
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/結論/
星象上還有其他較細的部分也和疫情有關，但我想這三個大星象會是主要重點，如果能充分了幾這三個星象的意義，在生活中真的去了解自己做出相應的學習，對於度過這段期間、安定身心就有很大的幫助了。
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冥王星逆行，疫情讓我們經常浮現負面情緒，我們可以從冥王星學習直面自己的恐懼、黑暗面，轉變成力量。
木星雙魚，病毒擴散疫情擴大，背後的機會是學習木星雙魚整體共好、同理包容、界線拿捏、認清不可行而需要終結放下的部分。
土天四分，疫情逼使我們保持距離、運用更多遠端科技，我們可以學習天王星的突破革新，嘗試新的工作型態，放下限制的想法，主動改變；善用土星謹慎的能量，踏實練功，在實作中減輕改變的慌張害怕。忠於自己的價值觀，但也保持彈性因應變化。
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世間的劇情來自大宇宙，智慧也來自大宇宙。從星象來看，災難不只是災難，更是驅動人們演化前進的動力。是要固守舊習、被演化淘汰，還是讓自己的靈魂更強韌、成為前進的一份子，就看我們能不能汲取宇宙的智慧，謙卑學習。
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以為早已解脫的一切，仍如影隨形，未曾釋然。

疼痛猶在，那受傷的女孩，卻漸漸長成他人依靠的存在。既然世上沒有那個溫暖的地方，就讓自己擁有溫暖的肩膀。

隔著迢遞的時空，她決定將主控權握在手中，不再被命運推擠。縱然荒謬無所不在，她仍願與之微笑，諒解共存。

摘錄自《#接住受苦的靈魂》

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各位朋友，晚安：

我很重視，在不同時空中進行連結。也就是坐著時光機，回到過去，再以現在的閱歷與資源，重新跟不同時期的自己互動。

廖老師的努力，我相當佩服。我們同時藉著這個例子也看到，霸凌所造成的傷，幾十年都不一定能消亡。

廖老師能接住受苦的靈魂，對我來說，是她願意接住自己的苦。這種勇氣，並不是每個人都有，很多人對內在的傷痛常常避之唯恐不及。

祝願您，藉著這篇文章，願意鼓起一些勇氣，看看以前曾經無力脆弱的自己！

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ps. 今天沒有直播，明天要看狀況，但後天（1/31）有直播喔，只是沒贈書，歡迎參與。

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隔壁班的女孩

【文/ 廖玉蕙】

風雨欲來，氣象報告說是颱風即將來襲。天空透亮，空氣裡似乎夾帶著飽滿的水分，天邊一片暈紅，不時地，在某個地段，忽然細雨飄過車窗前，雨刷方才展開工作，隨即發出乾澀的「嘎嘎」聲響，雨又沒了。我一邊開車，心裡疑惑著，什麼樣的人會在這樣的時刻出門，到文化中心聆聽一場定名為《對荒謬微笑──文學與人生》的演說呢？

這些年，南北奔波，常常會在奔赴的當下，感到迷惘：到底所為何來？雖然從事語文教育多年，也不間斷地執筆為文幾十年，但是，相關的文學體驗，能不能精確地傳達給來聽講的人？或者更確切地說，觀眾能不能從我的演講裡聽到些什麼？他們心裡的疑惑會因此得到開解嗎？而我在侃侃而談之時，心裡難道就不無疑惑嗎？車子在鳳凰花盛開的路上驅馳，斑駁的樹影和時飄時停的細雨在車窗上輪番演出，就在反覆思量之際，文化中心已然在望。

午後的文化中心，彷彿沒有受到颱風來襲的干擾，兀自悠然矗立。走進大廳，穿著制服背心的志工忙碌地走來走去，家長則帶著孩子張望著。我不確定演講的廳堂，四下尋索海報，以便確認。終於，在樓梯口處矗立的看板上找到答案。正想移步演講聽，一位女子閒閒站立，雙手交疊在胸口，朝著我微笑：

「不認得我啦？」她說。

略嫌外擴的鼻翼旁，近似圓規畫出的圓臉龐，單眼皮下的眼珠子混濁暗沉。啊！這是一張怎麼也忘不掉的臉啊！屬於我童年的夢魘，大部分來自這張臉的主人。前塵往事忽然一股腦席捲過來！瞬間，高挑的空間忽地顯得壓迫逼仄，我忘記此行的目的，站在樓梯口，腦袋亂紛紛。幾十年來，我被莫名的陰影環繞，不知自己到底犯了甚麼錯必須飽受折磨！我驀地氣憤起來，大聲回答：

「怎麼忘得了！王美麗！就是你！王美麗！」

她完全沒注意到我語氣中的不滿，反倒因為我認出她且叫出她的名字而感到相當鼓舞似的，高興地笑起來，嚷嚷著：

「唉呀！你還真的記得我欸！…你知道嗎？當年有一位甲班的男同學因為喜歡你而被他父親送去日本讀書，這是眾人皆知的事啊！……」

她天真地回憶著往事，彷彿又回到小時候一般。長年積累的氣憤忽然猛爆出來！我等不及她說完，大聲且嚴厲地打斷她的話：

「別再提這麼無聊的事了！妳到底怎麼啦？我跟你無冤無仇的，小時候，你幹麼老造謠陷害我！你為什麼這麼討厭我！我得罪了你嗎？你折磨得我好慘！到現在，還淨說這些子虛烏有的事……」

我將心裡潛藏數十年的憤恨悉數潑灑出去。可能是口氣太嚴厲了，這回，輪到她嚇一大跳！接近六十的婦人陡然搖身一變為犯錯的稚齡兒童般，低聲地囁嚅著：

「哪有！人家小時候是很愛你的呀！哪有討厭你！……你當時紮著兩條長辮子，好美麗、好優雅啊！」

說到這兒，看我沒接話，她又興奮起來，說：

「當年，學校教跳土風舞，甲、乙、丙三班的男生，爭著跟你搭檔，握過你的手的男生都說手心發麻，得意得不得了，你好有魅力哦……」
「我不是說別再胡說了嗎？你說的事，怎麼都奇奇怪怪的！哪有什麼手心發麻的事！…我只想知道你造謠的目的是什麼？為什麼成天跟我過不去？」

她嘴唇微張，露出納悶的表情，彷彿我說的是外星語言，她一點都不懂。這下麻煩了，我們兩人頓時陷入僵局，一時都不知可以再說些什麼。我看她一臉無辜，猛然揮出去的大刀再也砍不下去，心腸一軟，問她：

「你來幹甚麼？聽演講？」
「哦！我沒辦法去聽你的演講。我在那邊的兒童室值班，要上到四點左右。」她指著斜前方的兒童圖書室。
「你在文化中心上班？還是當義工？」
「都不是。就是馬上救濟專案，你知道的嘛！」

演講時間已到，工作人員前來接人，我來不及問她什麼是馬上救濟專案，便匆匆跟著工作人員走了，連再見都沒說。

「天下最荒謬的事情莫過於此了！」一站上講台，我就忍不住憤恨地向台下的觀眾大吐苦水。

我想起自己一向的座右銘：「對荒謬微笑，和遺憾握手」，如今真正和荒謬貼身相逢，看來卻怎麼也無法豁達地付諸一笑了。聽眾將演講聽擠得水洩不通，工作人員不時地在走道上添加椅子。何其荒謬的人生！聽眾追究卡繆和沙特的荒繆有何不同，我卻心不在焉。雖然沙特一再呼籲，必須拋棄過去的阻礙，寄望未來的行動，創造自己的新存在，卻無助地在自傳中寫著：「我憎恨我的童年，憎恨由它而來的一切…」不管他如何努力，就是無法超越過去，他如此痛恨童年的不可逾越；而我，不也是如此，被那樣的陰影苦苦纏繞的人生，只有親身經歷者才能確切感受。年少時，閱讀瘂弦詩集，翻開《深淵》裡的第一首詩，入眼即是：「主啊！嗩吶已經響了／冬天像斷臂人的衣袖／空虛，黑暗而冗長」我的眼一下子便迷濛了！我跌坐在黃昏的地毯上，號哭不止，被完全支解開的童年，好像乍然被詩人展攤出來了，我卻完全拿自己沒辦法。

那樣的痛入心肺，無法自我開解，也無法言宣。或者在童年的當下，曾經幾度企圖向忙碌的母親尋求慰藉，然而總是被簡單的打發，諸如：「這有什麼關係呢？他們愛講就讓他們去講啊！」或者：「哪會常常這樣！一定是你不對，要無，他們怎會這樣。做人就是要……」之類的，要麼不痛不癢，要麼希望你反求諸己，雖然完全符合儒家的那一套大道理，卻對紓解小孩子心裡的鬱悶或傷痛一點也不管用！

日日，我背著沈重的書包，在往城市去的街道間茫然穿梭。夏日裡，鳳凰花開，天空一串串的火紅爆開，像止不住的鮮血，沿著四肢百骸殷殷流淌；寒冬中，木棉的禿枝寒樹，峨然孤立，像煞孤獨國裡狂嘯吶喊的靈魂。而我夏日穿著一襲白衫，冬日則在黑色洋裝制服外，套上母親親手縫製的黑色披風。走進校園時，心情絕望，一如衣衫的暗黑與蒼白。一個鄉下小女孩，表面，以燙得筆挺的制服喬裝風雅，在操場的升旗台上，昂首指揮全校師生唱國歌，像一隻驕傲的孔雀；內心最底層，自卑、自憐，徒手迎戰不知從校園的哪個角落發射過來的箭戟，在暗夜中，背著蒼涼的月光舔噬每道流血的傷口。如此這般的童年，讓我苦苦思索探問了四十多年，竟然得到的是：

「人家小時候是很愛你的呀！哪有討厭你！你當時紮著兩條長辮子，好美麗、好優雅啊！……」

那麼，到底發生了什麼事？那些讓我哀痛傷心、無能排解的問題追根究底都是些什麼？它們都因何而起？當年的悲痛猶在，如今，行兇者卻坦然示愛來了！那個磨刀霍霍的陰森孩童，日日追著我或趁隙偷襲或照面狂砍，招架不住的我，只會懦弱地嚶嚶哭泣，束手無策。不就是她嗎？ 怎麼她竟露出無辜的笑容，勇毅地站到面前跟我敘舊來了！

事有湊巧，過沒幾日，我應邀到師大向讀者詮解所謂的「孤獨」。滿堂的學生，疲憊地齊聚階梯教室。外頭夜黑風高，教室裡奇異地瀰漫蠟炬成灰的焦灼感，不知怎地，我說著、說著，竟止不住哽咽失聲。蔣勳讚美孤獨之美，強調革命者的孤獨造就了美麗的背影，秋瑾、稽康、魯迅，無一不是體認出孤獨的微妙，發出千古獨唱。然而，如何以尚未成熟的稚齡心智來對抗群體？孤獨的人生若缺乏奧援，如何開拓更大的發展空間？又何來可以期望的未來與夢想？眼前是一群即將展開教學生涯的老師呵！當年我的老師是如何處理孩童的孤獨問題？轉身走開，事不干己？還是嘲笑天真無聊，讓孩童自行摸索療傷？

「還是讓孤獨駐留在書本上吧！現實人生裡，我期待相濡以沫，一點也不希望成為失敗英雄……」焦灼的聲音在挑高的屋宇內高高低低地迴盪，夜越深、我的聲音越來越接近自言自語。

孤獨於童年的我，最直接想起的是太陽下操場裡鐵製地球儀發出的鏽味。

十歲的孩子，渴望被接納的情緒幾近病態的飽滿。陽光下，鐵製地球儀狂轉，如歌的笑聲如爆開的鞭炮拖著斷續的尾音迤邐游移，陽光照不到的陰影處，我支頤伺機，猶豫又雀躍，在地球儀速度回緩的某個間隙，像兔脫般，衝進，扳住，企圖讓週期性提高的速度將我轉出360度的歡樂，迴旋又迴旋，天知道我垂涎了多久！這種鄉下學校沒有見過的遊戲，翻天覆地的離心力勢將快樂升騰到最高點。然而，不對！哦……哦……沒有想像中的飛昇，速度反而逐漸歸零，孩子群中的領導者，用富權威感的音調在高處發號施令：

「她喜歡玩，讓她自己一個人玩！哼！鄉巴佬！……我們走。」

然後，無異議的，猴兒似的幾個伶俐的孩子身手矯捷地翻身下去，我獨自掛在鐵製的地球儀上，扎眼的陽光毫不留情的將我照得通體透明，我覺得五臟內腑都曝屍荒野，手心的汗水和鐵鏽繾惓交溶出奇特的異味，我就那麼尷尬地隻身掛在那兒，維持不變的姿態。白花花的陽光下，孤獨橫徵暴虐我卑微的靈魂。上課鐘聲響起！我低頭拔下緊箍住鐵鏽至幾乎滲出血的雙手，回身怏怏行近教室的陰影處，眼睛的餘光，瞥見一雙鄙夷和幸災樂禍的眼在暗處熠熠發光。不容易忘記啊！那雙混濁暗沉的眸子竟有那般的光彩，屬於隔壁班的不相識的女生。

接續下來的那兩年轉學生活像長長的恐怖夢魘，悠悠遠遠，似近還遠。每回受挫，隔壁班女孩那雙教人害怕的眼總在我轉身拭淚時再添尖銳的一鞭！感覺眼神裡滿是奚落與落井下石的快慰。

「廖的裙子太短，在台上指揮時，台下的值星官看到她的內褲。」回家哭訴，「隨便伊講！你莫睬伊就好，又不會怎樣。」媽媽輕描淡寫，我急得嚎啕大哭，媽媽氣我懦弱沒用，用雞毛撢子伺候。

「廖是留級生，難怪第一次月考就考前三名，都念過了嘛！」

又回家哭訴冤屈，忙碌的母親一邊炒菜，一邊若無其事說：

「無影的事情，莫睬伊就好！伊嫉妒你。」
「但是，大家都相信，說是潭子國校的同學說的，都笑我是留級生。」
「你若睬伊，伊越好款、越趣味。」

媽媽取過帶泥的青菜，背過身子，往後方溝渠大步邁去，背影好堅強！我失望地掩面痛哭，連帶痛恨自己的軟弱。

「甲班的張某，中秋節到廖的家裡去送月餅！」
「沒有！真的沒有！」我改絃易策，正面迎敵。

「怎麼沒有！張某自己說的。」那個張某到底是誰？他為什麼空嘴嚼舌？眾人指指點點，我回家又哭得肝腸寸斷，母親不耐煩地操起棍子追打：

「叫你別睬伊，你不聽，這款代誌有什麼好哭的！真無聊咧你！認真讀書就好。」

我蜷曲挨揍，心裡流血。啊啊啊……世界總有一個甚麼樣的地方，沒有謠言，沒有心機，可以只是單純地學會雞兔同籠和植樹問題；如若不然，世界的什麼地方總有一個溫暖的肩膀，可以容許我趴在上頭傾訴、痛哭、耍賴，但是，沒有，真的沒有。每天都有新鮮事，大夥兒樂此不疲、言之鑿鑿，彷彿真的發生。

「她媽送禮給老師，所以，老師才選她參加演講比賽。」
「她暑假去隆鼻！你看她的鼻子變得多挺！」
「狗肝有什麼了不起。」導師的綽號叫「黃狗」，我是黃狗的心肝。

啊！真是絕望的人生啊，不由分說的罪行如影隨形。一度，我決定玉石俱焚，用棍棒或飛沙，決定不下，於是，不了了之。而那雙眼長期側視、旁觀，隨著事件的嚴重度調整光亮。我強烈懷疑，那樣的亮光就是謠言的起點，有一種惡質潛藏，只是怎麼也想不出惡意從何而來！雖然全校只有兩班女生，可我和她既不同班，又無競爭。

在學校，我踽踽獨行，只能在分數中尋求勝利，而這樣的勝利又為人際挫敗添加柴火。長大以後，我才知道城裡的孩子不能忍受鄉下小孩的光芒，當時，母親或老師應該有人告訴我：跳格子時要假裝踩線；踢毽子時要故意讓它跌落；跳高時不要竭盡所能；考試得少寫一題；要留一些機會給別人，不能讓其他的同學一整個下課時間都眼睜睜看你一人跳上跳下。遊戲裡永遠不死的角色，越是頭角崢嶸，就越是註定被唾棄。

黃昏回到家裡也不好受。鳳凰木下，昔日的同學對揮著堅硬的長條鳳凰果，舉行聖戰，我興沖沖加入，他們也隨即有默契地走開，天真的女孩還撇嘴瞪眼，小小聲地留下一句：「到台中讀書就了不起哦！」然後，隱隱約約聽說，老師告誡他們：

「廖看不起我們鄉下學校，怕因此考不上女中，所以，轉學到城裡去。你們一定不要讓她看不起！要好好用功，絕對不要輸給她！」

老師說了實話。母親確實是因為不放心鄉下學校的升學率而大費周章將我轉學，這樣的激勵語，果然激勵出那年鄉下小學空前絕後的高升學率，然而，卻也因此讓我遍體鱗傷。星期假日，我灰心地踞坐頂樓窗台邊，俯看鄰居孩子或放膽高歌、或執劍拚鬥、或在樹下展裙兜攏血色鳳凰花，然後互相追撒……，所有的繁華都與我無緣，明明是爛漫的春日，卻無異徹骨的寒冬，而我真的不知道我到底虧欠這個世界什麼！這個世界為什麼得這樣報復我！

淚水日日流淌。作文裡，不是常說：「歲月如梭，光陰似箭」嗎？何以屬於我的時間竟像蝸牛爬行，似乎永無止盡。那年，我也不過十一、二歲，天天躲在閣樓上，背著所有人和馬路上指天畫地胡言亂語的瘋子展開自以為是的祕密外交，且時時萌生自殺的念頭。

終於捱到畢業典禮那天，我穿上雪白的制服，對著台上的師長致畢業生謝辭，心情完全不受無端忘詞的干擾，感受到前所未有的雀躍。總算要脫離苦海了！我決心無論如何得設法奔向自由路的女中，啊！終於可以永遠離開這個可怕的深淵了！儘管畢業致謝詞講得纏綿悱惻，實則一絲絲留戀也沒有。我丟開那襲掩飾寒磣的黑色披風，覺得如釋重負。天好藍，身上彷彿長出一對翅膀，眼看不小心就要撲撲飛上青天。我嚮往迷人的陽光、遼闊的大海，雖然像西西弗斯（Sisyphus）那樣帶著荒謬的遭遇，卻願意跟卡繆一樣，仍肯定美好的大自然，希望窮盡今天，盡可能地生活。

然而，事與願違！自由路並不真的自由，陽光也不特別璀璨。第一天的新生訓練，赫然發現那雙暗沉的眼睛竟然又出現在隔壁的丁班！人群中的諦視微笑，嚇得我魂飛魄散！她像一縷遊魂，窮追不捨，瞻之在前、忽焉在後，好不駭人！

然後，就是那樣了！身體抽長，心理掙扎，我成了隱性的憤怒少女，表面乖順，內心悖逆。雖然依舊打從心裡害怕，卻不打算再逃避了，有時甚至刻意迎向她，用稍稍凌厲的眼神和她對視，而她一逕微笑，對我的底細瞭若指掌般。

也許命運就是一連串的巧合。升上高中，那雙眼睛的主人又如芒刺在背的被編在隔壁八班的自然組，幸而，我們七班是文組的最後一班，定居一樓的角落；從八班起，躍居二樓，除了升旗典禮比鄰，我們不容易見面。奇怪的是，陰影依然罩頂，噩夢仍舊連連。直到唸了大學，出了社會，人際關係一逕畸形扭曲，不是過度拘謹，就是自命清高。慣用倔傲的姿態掩飾內心的渴慕，用鄙夷的嘴角對應可能的拒絕。更糟的是，老覺得有一雙不懷好意的眼睛直盯著我的後腦勺，隨時擔心被暗算，心情緊繃，沒辦法和別人怡然相處。

那次演講過後的幾天內，我魂不守舍。好不容易經過幾年的文字療癒方才感覺重新和正常接軌的人生，忽然因為那雙眼睛的重現，霹靂啪啦亀裂開來。成天，我抱怨這、懷恨那，「她為什麼這樣對我！」不時掛在嘴邊。接近耳順之年，忽然對人生起了大惑，回頭斤斤計較細微末節的童年往事。家人逐漸都不耐煩了！「不過是小朋友間的惡作劇罷了！值得這樣一提再提嗎？」我從他們的表情裡歸納出這樣的訊息，感覺有一點委屈。有人乾脆建議：「既然妳這麼介意，何不再找個機會當面問個清楚？」我吶吶地回說：「你們以為我不敢！」的確！這正是我的心聲，我不敢，除了那天乍然照面所突生的直覺抗議，我從小就是個膽小鬼，缺少家人支援的豎仔，有事只能往心裡擱，說了反正沒人理。他們總覺得我的煩惱瑣碎、無聊，「只要免睬伊就好。」說的簡單！

就在此時，有位小學同學正好來招兵買馬，籌開同學會。我喬裝不經意，閑閑探問。同學笑說:

「她呀！從小就怪怪的，我們都不想理她。她是私生女，小學時，我們都知道她沒有爸爸，媽媽在車站前開一家小旅店。……」

說到小旅店，同學還嘻笑著加強語調說是「供人きゅうけい（休憩）的那種哦」！同學滔滔談起她的身世，我卻彷彿明白了些什麼。也許，我們是該同病相憐的，差別只在：她飽嘗不被理睬的忽略，我受到過度關注的困擾。我是從鄉下轉到城市的鄉巴佬，企圖透過聯考及第改換門第；她是身世不詳的私生女，同樣是被期待在高階華麗的世界中浴火重生。在地位和金錢環伺的貴族學校裡，家長的社經地位偏高，她必然跟我一樣，備感窘迫。好不容易盼到來了個鄉下孩子，以為終於找到門當戶對的交往對象，她以那雙窺伺的眼和紛紛的謠諑，企圖引我注意、和我產生連結，卻偏偏遇到了敏感且自卑自憐的楞女孩，只知道哭，視她所散發的結交訊息如洪水猛獸。

距離那日重新邂逅後約莫一個月，我終究還是按耐不住好奇，打電話去她任職的文化中心，打算將幾十年來潛藏內心的困惑，做一次了結。居然一下子就讓我給找到了，電話接通的剎那，我心虛得差點兒當場掛掉逃走，終究還是挺住。她絮絮叨叨地兀自講個沒完，還是和演講日同樣的說詞。這回，我靜靜聆聽，一句話都不回應，假裝莫測高深。她說得興起，下語不能自休。或許是總機小姐不耐煩，動了手腳，電話忽然斷了。我愣坐著，不知道該如何繼續下去，我還是跟上回一樣連再見都不說？不行！事情依舊撲朔迷離，我得弄個清楚。於是，又撥了電話。她一聽我的聲音，立刻鬆了口氣說：

「幸好你打來了！我沒有你的電話。上回，我去跟主辦單位要你的電話，他們不肯！真是瞧不起人，他們不相信像我這樣的人有像你這樣的朋友！」

「你是哪樣的人？我又是哪樣的朋友？……我是曾經隆鼻的狗肝嗎？」我本來想跟她開個無聊的玩笑，卻也只是想想。雖然，實際上我只是個記恨的小人，但是，我得符合她的想像，舉手投足像個有教養的人。她語氣熱切，好像有許多不吐不快的事，但是，上班時間談私事，終是不宜，我要了她家裡電話，打算改日另談，跟她鄭重道了再見。

隔了幾日，我們又聯繫上。我仍舊保持沉默，她依然滔滔不絕。說的那些往事，在午後的書房裡，迤迤邐邐，劇情、對白、聲光，一應俱全，似幻還真，我像聽故事一般，聽著自己陌生的童年，感覺非常詭奇。她說的種種，也許是真的，否則，她怎能拼湊得如此天衣無縫又歷久彌新！譬如：有名有姓的愛慕者、綁在手腕間的小手帕、穿起來神氣活現的黑披風……；也或許只是虛構，否則，既是我切身之事怎會自己毫無所悉！譬如隆鼻、送禮、愛男生…等等。我問：「你幹嘛這麼注意我？我們又不同班？」她說：「你不知道當年的你氣質出眾，磁場有多強！剛轉學過來，立刻贏得那位驕傲的音樂老師的青睞，輕易取得指揮的榮銜，那些家世顯赫的女同學如醫生、校長的女兒都嫉妒得眼睛發紅！我不一樣，我是很喜歡你的。」我說：「就算這樣，你也不必造謠啊！」她急了！賭咒又發誓：「我才沒有！是你們班的同學說的，她們姑妄言之，我姑妄傳之而已，我這個人是很誠懇的。」這麼說來，仍舊是我的錯，我不該太過敏感！……哼！姑妄言之、姑妄傳之？對她而言是雲淡風輕的！對我來說卻是跨不過的橫逆。

即便當面對質，往事依舊迷離，宿恨一時難解。唯一可以肯定的，是她對我的關切，許多早被歲月遺忘的往事，又被一一召喚回來，她彷彿是我身邊的姐妹，專門負責幫糊塗善忘的姊妹留下恍惚迷離的記憶。我真的被驚嚇到，居然有人比我自己還要熟悉我的過去？而我卻對她一無所悉，這豈不是最大的荒謬！四十多年過去，她猶然抱持昔日的熱情，鉅細靡遺地收攬過去的記憶。聽著、聽著，隔著迢遞的距離和空間，我握著電話的手，忽然微微顫抖起來，心裡的某個堅硬的角落像冰山遇熱，逐漸溶解成溫柔的涓涓流水。一宗懸疑多年的公案，終於不清不楚卻又彷彿已有定見地結案。

我想起那天聽眾的提問，同樣是存在主義的健將，卡繆和沙特對荒謬的看法有何差異？

沙特懷著強烈的絕望，把希望寄託於未來，實際上是寄託於想像的世界；而卡繆則把希望寄託於當下，不相信虛無飄渺的明天或來世。他說：「生活就是活用荒謬、凝視荒謬。」他們兩人最大的差別在是否包容自己那充滿誤謬的過去，願不願意在當下也包容所面對的世界，而我此刻最能體會卡繆「我就在這兒，這就是荒謬」的說法，我決定選擇向卡繆致意，必要時，履踐自己演講的主要觀點－對荒謬微笑，否則，說什麼也無法諒解如此荒謬的人生！

……

注記:

對你造成傷害的罪魁禍首，大剌剌地照面寒暄，橫亙數十年，潛藏在人生幽影中的窺伺之眼，炯炯注視。任你遍體麟傷，獨舐傷口，她卻若無其事走來，理所當然親暱，彷如知心密友。

你驚怒質問，卻攢不著公道，無端從受害者變成加害者。歲月所賜，竟非飽滿圓融，那弓滿的張力，原來只是漲碎的泡沫。悚慄回首，以為早已解脫的一切，仍如影隨形，未曾釋然。

作者於文中細數遭受無妄之災的童年，原該遊戲嘻笑的青春，被過度關注給囚困，失去與世界怡然共處的信任感。一路倉皇跌撞，反覆受傷自癒，於荊棘中踏出血路。疼痛猶在，那受傷的女孩，卻漸漸長成他人依靠的存在。既然世上沒有那個溫暖的地方，就讓自己擁有溫暖的肩膀。

執筆演說的同時，她亦反覆思量人生的困惑，直至與荒謬貼身相逢。一連串的追索，讓兩個隔壁班的女孩身影再次浮現。往事迷離，宿恨難解，兜兜轉轉，終究回到最初的開端。隔著迢遞的時空，她決定將主控權握在手中，不再被命運推擠。縱然荒謬無所不在，她仍願與之微笑，諒解共存。

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以上文字摘錄自
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謝謝你們妳們在背後陪伴我們長達四個月的時間，從來也沒想過人生因為「全明星運動會」開啟了這一切，四個月的時間，不間斷的訓練、挫折、失敗、再站起來，每天流的汗、賽季中流的淚和受傷流的血，面對從未想過的運動項目，我們終於做到了，如果沒有你們妳們，我們做不到，想把得到終局之戰總冠軍獎盃的喜悅分享給大家，辛苦守在電視機和手機前的你們妳們是最棒的！！！

謝謝我的藍隊

謝謝錢姊，沒有妳的神之選擇，就不會有這麼棒的藍隊，沒有妳的帶領，我們的身體和心理素質不可能在短短四個月裡面強壯起來，妳把妳的團隊經驗告訴我們，把妳的人生經歷奉獻給我們，球場上妳讓我們體會到，沒有你、沒有我、只有我們，藍隊的靈魂人物，永遠的女王蜂🤣

謝謝宇威哥，我們家的一家之主，整季不知道老了幾歲，隊上大大小小的事都要過他，然後手心手背都是肉很難決定的事情都落在他身上，煩惱多到皺紋不知道多了幾條，上了場跟獅子一樣帶領著大家拿下了不知道幾十座的獎盃，就算他掰咖也把大家的心理狀態提升到了另外一個層次，內心強大了，也不會把贏得比賽當做唯一價值，因為我們擁有你在現場就足夠了！

P.S 不要再問我第二季誰能取代「藍隊」隊長，沒有人，也不要再問我「藍隊」隊長有什麼條件，高、富、帥是基本，但.......沒有人能取代胡爸爸的

謝謝宇辰，從來沒看過有人企圖心之強烈，每次都告訴大家，明天打爆他們，明天我們全部拿下，我常常問他，你哪裡來信心，他說：沒有信心比賽又有何意義，所以他常常提醒我，上了場，隊友相信你，你也要相信自己，後來我就被他影響了，練習為了什麼，練習就是為了贏，想贏不需要掩飾，所以要最認真練習，他還說：為什麼練習這麼多還會輸，因為別人練習的比我們還多，那就是這樣逼我的，所以就算每天起床想到不想輸還是奮力的出門了，宇辰長大了，真心替他開心！

謝謝Alan哥，雖然我們相處的時間很短暫，可以跟你一起搭檔羽球真的是很夢幻的一件事情，從小看你長大，真的從小🤣🤣🤣看著哥哥穩定穩重的看待比賽和結果，是我們最想學習的事，謝謝你陪我們短暫的走過，趕快把身體養好，工作不要太累喔！

謝謝正義，大概到了第10次錄影吧，才真正認識正義，練習和比賽都不太說話，心裡的保護色最強的隊員，被我們融化後整個放飛自我，表現一直都非常出色，除了外型，哈哈哈哈，我知道你喜歡把壓力放在自己身上，但你知道的，我們可以幫你分擔，不只比賽，未來的人生也是，未來，加油！（哇～哇～哇～哇）

謝謝比利，第二次錄影就被比利的手指嚇的亂七八糟的，總覺得你很脆弱，後面訓練也不知道為何跌倒別支手指又受傷了，脆弱到我打從心底覺得你也比我弱太多了吧.....但後來才知道你才是真正心裡最強大的，家裡要顧，工作要顧，同時還要兼顧比賽，知道我為難也是立刻幫我解決問題，好啦！所有的遲到我都原諒你！！！

謝謝庭瑚，一緊張耳朵就關閉了，你緊張搞的我比你更緊張，但也沒辦法畢竟你是賽季中間才加入的，因為要喬你練習的時間真的快把我搞瘋了，所以我也只能在很短暫見到你的時候唱你的歌，大聲的對你吼出我心裡想揍你的心情，最讓人緊張也最讓人放心的你，是我們藍隊心目中的MVP，不要再糾結了，我的那座送你好不！

謝謝Kimi，小小的身體，扛著大大的壓力，同時身兼兩個團隊的身份，孤零零的一個人被分到了藍隊，但妳調適的非常好，連我都由衷的佩服，回頭看妳都挺過來了，沒什麼能難倒妳的，身體上面的疼痛也克服的非常好，雖然有時候逞強的讓我想拉妳的馬尾，但妳證明了妳不是逞強，妳是真的強，我的女兒真的長大了！！！

謝謝王宣，第一次見到面就有種說不出的感覺，一開口講話就覺得我們會是同一個隊伍的夥伴，想法總是很雷同也很類似，像是我的左右手一樣同步的處理狀況，然後都會在一個奇妙狀況下化解一切，練習和比賽都一樣，運氣也是，怪奇到不能用常理去解釋，我想妳應該也算是藍隊的守護神了！

謝謝凱莉，藍隊結界師，很多時候不在頻率裡，理解方式跟大家也不盡相同，不過也因此激出了很多不同的火花和想法，因為妳讓我的人生學習很多，看著妳慢慢的融入團隊，慢慢的習慣跟上大家的腳步，一週又一週的成長，雖然速度不快，但卻很紮實，接下來妳有更多的挑戰要一個人面對，妳要加油，我們都是妳的後盾！

謝謝乙蕎，常常要獨自對方的女生最強棒，連我都害怕了，妳居然只露出一個松鼠的表情然後就上場了，訓練不管是寒流還是下大雨也是全勤出席訓練，身體不大，但心臟可能是藍隊最大顆的女子，謝謝妳相信我給妳們的訓練，完成所有的菜單，每一個獎盃妳都值得！

謝謝紅隊，謝謝你們這麼強讓我們一直很努力很努力，有一個這麼強又這麼棒的對手我們真的很敬佩，謝謝你們🥰

最後我想謝謝自己，縱然這麼多人不喜歡我，不喜歡藍隊，我還是很努力很努力，努力證明讓自己喜歡自己💙

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#總冠軍是誰
#藍隊
#我藍隊我最驕傲

作為半個公眾人物，應該要發聲嗎？

那天6月9，人在高雄，整天沒有外出，看著不同新聞媒體的直播。香港有103萬市民不怕辛苦，走出來汗流浹背的遊行了一天。但當晚林鄭回應說不會撤回修訂引渡法條件，令很多香港市民憤怒，亦發動了罷工、罷學、罷市作抗爭的回應。

6月12日，參與了在高雄合法的反引渡法集會聲援，由早上至晚上，靜坐抗爭了8小時，日曬雨淋很辛苦，坐得骨痛了兩天，但也不夠香港走出來的市民辛苦。

集會當天播放著香港各媒體的直播，一枚又一枚的催淚彈，一發又一發的布袋子彈。然後愈來愈多台灣的朋友參與集會靜坐的抗爭，為香港打氣，初步估計，高雄晚上的集會多達300人參與。

在那天，我哭得像豬蹄一樣。很心痛為什麼香港會變成這樣，亦為自己不在香港很反感和感到生厭。

當天晚上，即使身邊所有的朋友也勸喻我，但我實在放不下香港。原本是6月22日才回香港，但也執意買了第二天晨早的機票，飛回香港。

或許你對香港現在的抗爭會有不同的看法，會有不同支持或反對的行動。但在社會上，每個人也有自己的角色，每個人也不一樣，所以每一個也是獨特的。你可以支持、可以反對、可以不認同、可以有自己的見解或不同的發聲方法，但在文明民主自由的社會，不是互相斥罵，而應該是互相尊重、互相協調，才能形式健康的社會。

你可以是和平派、衝擊派，甚至是反對派，正如我剛才所說，每個人也有自己的角色。

和平的抗爭當然是理想中的最好，不會有任何人受傷，又能成功抗爭。但是當權者一次又一次無理的打壓，忽略103萬人和平遊行的聲音，導致市民憤怒，甚至有升級的行動，但請問這真的完全是示威者的錯嗎？

在那些強權的國家，是單以和平的抗爭，就能成功爭取基本人權、自由？孫中山的革命、柏林圍牆是一個很好的例子。

現在的香港，我們應該團結，和無理、強權的打壓作出聲音。團結不一定會勝利，但不團結便一定會輸。

身為香港人，我們有責任守衛香港，不管你是前峰的示威者、和平抗爭者、或者是其他行動的市民，那管你是反對者，也請你為香港發聲。

我知道這一條影片、這數天Instagram上不斷的Story、還有現在這篇文章，也會對這我們有很深遠的後果。或許有一天，CatGirl會被消失了，又或者因此而無理被引渡了，但我很愛香港，我捨不得放下香港。

我們也出來發聲了，你呢？

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CatGirl

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All Good Things - Lalo Brickman
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( http://www.epidemicsound.com )

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#逃犯條例 #香港是我家 #自由的空氣