這一刻，我明白去制約對我的意義
我有一個喜歡很久的對象，不管是開玩笑的、還是認真的，我其實都說過我喜歡他，但就是沒有很正式的說出這件事，從第一次見面到現在，378天。
有時候我覺得自己是一個很笨的學生，聽了老師教的東西，我就想認真地學起來，不僅學、我還要用，我要用在生活中。所以當我來到人類圖的四階課，我學習認識甚麼是非自己、知道每個人的類型及運作、明白環境與我的關係，我想知道的其實是如何在混亂中，好好地守住我自己這一顆心。
我是顯示者，我多明白同為顯示者的鄭捷為什麼會去殺人。在身體裡，我知道我能讓這個世界有多好，就能毀壞這個世界到多糟的境地。我知道放棄自己辛苦的生活是多麼無力的一件事，更討厭活在自我放棄的糟糕世界的自己，我死過，卻沒真的死成，既然死不到我就要好好的活，所以我想盡各種方法，不願意讓自己跟身邊的人再回到錯誤的狀態。
我的喜歡，一直沒有任何動力推我去說出口，我其實並不清楚為什麼我不做。頭腦的分析一直催促著我行動，朋友也一再鼓勵我向前，但我就是沒有動力去做。然後今天，或許是歡樂的氣氛讓事情到了必須清楚的時候了吧，各種具刺激性的言語在朋友們的Facebook來去，然後，我喜歡的對象很認真地主動問了關於我喜歡他的事。我真的不喜歡說謊，所以我就很誠實地回覆了，而在被問之前，我其實已經私訊告知其他朋友這樣的行為可能會激起我的憤怒。我不明白為什麼我覺得自己會憤怒，但我就是說了，只是為時已晚。
我喜歡的對象很體貼的、也很清楚地回覆我他沒有辦法回應我喜歡他這件事，其實在他第一則訊息「睡了嗎？」傳來的時候，我就已經知道結果。我是直覺權威又滲透輪迴交叉有腦波通道的顯示者，我知道遠比我意識到的多、並且我意識到的比我說出的更多，這一切的運作，似乎每個人都不在自己的內在權威及策略中啊！生產者主動提問，顯示者被動告知，錯誤的模式怎麼會有正確的結果？流著淚的當下，我還在抽離的想著課本上的知識。
好吧！既然內在權威及策略已經錯誤，那代表接下來要運作的就是非自己了吧？接下來這個朋友群還有好多活動，我要怎麼做？我該怎麼做？
第一個念頭其實是想逃離這些人的，在想這些事的時候，我無法克制地想睡，身體也異常覺得冷，蓋了被子開了暖氣還是在發抖。頭腦的好用在於他協助我觀察自己的身體狀態，我知道這不是我正常的身體運作模式，我也不喜歡，於是頭腦分析的結果告訴我：「我在非自己」。
我真的是蠻笨的一個學生，這時候竟然開始練習串連自己的壓力點及非自己，解自己圖，並聯想學習到關於這些非自己狀態的內容，就像是在跟自己對抗一樣，一有甚麼念頭出現，我就先提醒自己情緒空白的人不要因為情緒的關係而做決定，所以我一直默念「不要做決定、停住、不要做決定」。
所以我並沒有衝動講出甚麼決絕的話，否則說到做到的我，就可能因為這些話決定以兩倍斷裂的六爻模式運作，你們大概就看不到這篇有趣的文章了。
接下來我糾結的是：「我明明就沒有要發起，為什麼要我說？難道大家不是在學習如何讓每個人做自己嗎？你們的內在權威及策略難道會指揮你們來逼迫我發起？」，課本上並沒有說到這樣的運作是正確的，再說一次，頭腦並不完全是壞事，因為在這一關，即便這些想法都是頭腦的產物，但它又幫我辨認出這些問題是頭腦的想法，我還是不做決定。
其實到這裡，我的情緒就平穩許多了。
然後我開始想：「我為什麼喜歡這個對象？」。
我的通道全都是投射者通道，在沒有得到被邀請我發揮才能時，我若貿然發起是不會得到正確的效果的。所以一直以來，我都把自己當成投射者一樣運作。我很少主動想做甚麼，我告訴自己：盡可能做自己快樂的事。
喜歡一個人這件事本身快樂的，我喜歡的對象很好，我也很好，如果說每個人回到自己的內在權威及策略做決定，那麼，我應該只能做我的決定，他也只能做他的決定。而這件事的發生，並無損於「喜歡」這件事情本身的美好，當然更沒有因此損及我跟他的價值，那麼會不美好的是甚麼？如果我的喜歡只是我的決定，那麼我的喜歡就不會變成他必須因應配合著決定甚麼；相同的，他的決定也只是他的運作，我若回到我自己的內在權威及策略，應該是不受外在影響而做新的決定。
我這麼理智的分析這件這麼具情感糾結的事，很可怕吧？但是我一直相信，要愛其他人，我必須在混亂中快點回到自己正確的位置，只有我穩住了，別人也才能正確地回到他自己。如果我說的是喜歡、是愛，我更應該明白糾結於當下的混亂會使我變得難堪，我回不到自己的狀態，也不會具有甚麼值得別人喜歡的特色，更何況，我心中尚有不捨，我不希望我的朋友及我喜歡的人處在混亂中，畢竟這整件事情，沒有人是惡意的。
我選擇看到世界的美好，是因為我曾在這樣的美好中找回自己內心的安穩，我不願意讓非自己帶走我看世界的角度，就如同這件事情，我可以感到受傷，可是會讓我對一切的印象變成負面評價，這一點，我不願意讓混亂帶走我的心。
從事情發生到我現在打完這篇文字，大概經過五個小時，如果問我接下來的活動及接觸該怎麼辦？我想，我不願意修改我在快樂時為自己做的決定，因為快樂時做決定的我、及所做的決定，於我而言都是完美無缺的。
若成為一個分析師不能用所學知識穩定自己，我實在不覺得他有什麼立場可以讓別人相信。
至於喜歡這件事，我想跩跩的用我有定義的G中心跟意志力跟我喜歡的人說：「我喜歡你是我的事，你要不要回應我不會干涉你，我做我快樂的決定，你也好好做你的決定，我還是沒有動能推動我要改變原來的甚麼，一個生產者是不用來干涉顯示者要如何做決定。」
這是我的世界，這是我看世界的視角。
圖文/路希恩
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