今天早上跟老婆吵架了,當時我真的很生氣,很氣很氣很氣,而且氣到笑出來(是真的笑出來),睡前反省完,說給老婆聽,順便分享給你們聽看看。
大家有沒有玩過七巧板?從小到大,我很習慣的把自己的學業、工作、人生當成一副七巧板,所有的行程和工作,都安排的嚴絲合縫,意思是都排得剛剛好,只要誤差一點點就會放不進去。
這陣子我在臉書發文頻率很低,因為疫情,因為醫師的工作,還有因為搬家。
新家在苓雅區,舊家在鳳山區,女兒們讀書在三民區,灰灰讀書在苓雅區。先說,老婆真的很辛苦,但她真的對時間和空間的規劃都很差。
舉例來說,如果一模一樣的行李,要塞進後車廂,我如果一台休旅車可以裝得完,給太太來裝大概要一台七噸貨車吧。
一樣的出國物品,我只要一個24吋行李箱就可以裝完,太太來整理出國行李的話,會放了兩咖27吋還跟我說行李箱滿了裝不下。
我習慣極度的追求效率,但缺點就是我安排的行程計劃表容錯率很低,而且我的個性某方面來說很糟糕,不管是工作、讀書、或交友,常常都和骨骼肌收縮一樣的全有全無率(All-or-none law)。
什麼意思?要發懶就啥都不做,要工作就追求效率,要交朋友就真心相交,不值得相交的我連虛以尾蛇都懶,所以我朋友不多,但都很好,基本上沒有什麼點頭之交。
舉個經典的例子。國中期末考週前,放學回到家真的很累,我設了鬧鐘打算小睡一小時,再起來熬夜唸書,我媽覺得我睡太少,把我的鬧鐘關掉,讓我睡了兩小時才把我叫起來。但我本來規劃好8~10點要寫數學,10~12點要寫物理,12點後精神比較差,開始複習我最喜歡的國文到睡前。但因為被我媽關掉了鬧鐘,延後了一個小時起床,打亂了整個讀書計畫。我就整個人都不好了,陷在一個強迫症的迴圈裡出不來,後來乾脆不起床,直接睡到天亮,擺爛。
所以吵架的原因是,早上我們兩人行程如下:
✅新家出發送女兒上學(7:30)
✅調頭送灰灰上學(8:00)
✅去舊家搬兩張愛兒館的桌子(9:00)
✅去舊家拿衣服要送洗
✅買灰灰的奶粉和尿布
✅中午十二點家電行要送冰箱到新家
其實灰灰的幼稚園在新家旁邊,但七點送他去學校實在太早了,所以我們都是先送姐姐上學,再調頭送灰灰。
✅我原本的計劃行程:
1.送完灰灰,開車回舊家,要打包愛兒館的書桌椅,開團的開箱文我到現在還沒寫。
2.順便拿了舊家要送洗的衣服,旁邊洗衣店送洗。
3.開車回新家,在新家旁邊的宜兒樂買奶粉尿布。
4.回新家等電器行中午十二點送冰箱來,時間綽綽有餘,搞不好還可以小睡一下回籠覺,或是寫篇衛教文的稿。
✅胎胎弄出來的行程:
1.送完灰灰開車回舊家。
2.路過舊家旁邊的宜兒樂,心血來潮先進去買奶粉尿布,還多逛了「一下下」。
3.舊家打包書桌椅,打包到一半就快十二點了,要開車20min趕回新家,等冰箱送到。
4.冰箱送來了,再開車20min回舊家拿衣服送洗。
是小事嗎?其實真的是。她偷懶嗎?沒有,她超忙的。作為全職媽媽,她整天的時間都花在三個小孩、家務還有我身上了。但明明可以更有效率啊!如果她不是擅改我的行程跑去逛了很久的宜兒樂,放我在路邊空等,就不用一整天在新舊家中折返跑,時間就是這樣才都被吃掉了啊!
我和太太的個性說是互補實在是太客氣了,基本上我們的個性就是相反。我很懶她很勤勞,我做事很精準但她很隨興,我從來不諱言我很懶,懶人就是想要很有效率的完成所有的事情,然後就可以趕快躺著休息了。
麻醫的工作不知道是因還是果,但給麻藥能夠不精準嗎?醫療上的事情不小心就是一條人命,由不得我不精準啊!1毫克和1.1毫克就是有差啊。
胎胎說「性格決定命運」,她希望我除了工作,日常生活中要我學著放過自己,輕鬆隨意一點。
其實我已經被她影響很多,不然像今天這樣被她放在宜兒樂外面等,弄到早上行程大亂,我可能已經想去撞牆。
常常有粉絲私訊我們「你們感情好像很好?好像都不會吵架?」
我想告訴各位的事就是夫妻可以吵架,哪對夫妻敢說自己完全不吵架?但最遲當天睡前一定要溝通解決,千萬不要讓情緒過夜。有時候試著換位思考,試著去理解一下對方吧。
這篇其實不是寫給各位,專門是寫給胎胎看的,但想了想,覺得很有意義,所以我還是發了出來。
為了避免跟流氓中醫師的極道診間一樣沒有老婆,或是跟比爾蓋茲一樣被離婚,吾即便再白目,依舊維持吾日三省吾身。
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【親子教養】反擊不反擊?
文/小米嘛
當你的孩子被人傷害時,該怎麼辦?
鴨鴨舞蹈班上有兩個外國小女孩,不約而同地,兩個小女孩都有一個小弟弟;就像媽媽我總帶著依比坐在教室外面等一樣,兩個小男孩也都是跟著媽媽在教室外頭等姐姐下課。
不知道是外國媽媽教小孩的方式比較自由奔放,還是小男孩天生就活潑好動,每回姐姐們上課時,依比還可以坐下來玩個拼豆畫個圖,兩個小男孩總是一刻不得閒。其中一個金髮碧眼小男孩的媽媽偶爾還會用手機定住孩子;另一位黑髮小男孩則是完全不受控。
兩個外國小姐姐可能因為有在上學的關係,中文都講得還不錯,但兩位媽媽和小男孩們多半還是以英文為主。想當然耳,英文程度爛到連幼稚園小孩都不如的小米嘛我,跟兩位外國媽媽永遠只有點頭之交。
今天又是要上課的日子。
上課前,早就換好衣服綁好頭髮在教室和同學玩的鴨鴨,突然衝出教室,「馬嘛,XX的弟弟(黑髮小男孩)剛剛抓我這裡!」小手指著脖子委屈的說。
順著手指的地方看過去,沒什麼傷痕,也看不出個所以然,加上並未目睹事發狀態,所以媽媽只是不著邊際地安慰道:『他應該是不小心的吧!會痛嗎?』小孩搖頭,轉身又要去玩;媽媽突然不放心,對著轉身跑走的背影又加了一句:『弟弟有點不受控,你先離他遠一點好了。』
隨後也沒放在心上,繼續陪依比在紙上亂畫,沒想到媽媽真的太大意了。
快下課前,玩了一整天又沒什麼睡覺的依比已經有點坐不住了,拿了一本書跑到我旁邊,正準備要媽媽唸故事給她聽。
突然,黑髮小男孩默不作聲地從依比後面靠近。吵著要媽媽唸故事的依比渾然不覺,而媽媽我雖然有看見他靠近,但也沒想太多,單純覺得他只是想和依比玩。
沒想到下一秒,就在媽媽我驚覺這孩子未免也靠得太近了的同時,小男孩小手直接就往依比臉上用力擰(抓)了一把,速度之快,就連眼睜睜看著他出手的媽媽都沒看清楚到底是用擰的還是抓的,咱們家小依比的臉上就出現了兩道紅紅的抓痕…………
小男孩的媽媽同樣親眼目睹孩子傷害他人,在我阻止的同時也立刻抓起孩子要他道歉,同時間不斷用英文跟我說抱歉,看起來非常不好意思的樣子。
被嚇到又被傷到依比理所當然地瞬間爆哭,媽媽我一邊抱緊孩子安慰,一邊看向黑髮小男孩,只見小男孩的媽媽不斷道歉,還作勢打了小男孩兩下,可是小男孩的嘴邊始終帶著一抹微笑。
看到那抹得逞的微笑,媽媽我突然顧不得根本不會英文,也管不了他聽不聽得懂,轉過小男孩的肩膀就告訴他:『你這樣是不對的!不可以這樣做!』但當然,小男孩根本理都不理我。
在小男孩的媽媽再三道歉後,終於把小男孩帶到一旁去,是處罰是說教還是當沒這回事我不知道,只知道懷裡的小孩哭到眼睛都腫了,臉頰還留著兩道紅腫的傷。
一旁同樣也目睹事件發生的另外兩位同學媽媽和我一樣感到不可思議,在小男孩的媽媽帶著小男孩離開後,忍不住和終於停止哭泣的依比說了:「下次有人這樣弄你時,記得直接踹回去!還要大聲叫他不要弄你!」
小依比似懂非懂,受傷地躲在媽媽懷裡;第一次,覺得明明自己就在旁邊、卻眼睜睜看著孩子受傷的自己很沒用,腦袋裡卻不斷重複旁觀媽媽的話:「下一次記得打回去!」
我不希望教孩子以暴制暴,也不希望讓孩子覺得動手是對的,可是當有人侵犯到我們身上時,到底該怎麼做才能保護自己?以牙還牙、以眼還眼,還是以德報怨?
想了一整個晚上我還沒想到答案,卻是到睡前指著依比的傷痕和鴨鴨說了:『如果下一次有人這樣傷害你,記得要大聲跟他說:「請你不要這樣用我,我會痛!」』
沒想到鴨鴨回了:「可是這樣會嚇到他阿!我們可以輕輕告訴他就好。」
『這樣他會不知道他這樣是錯的阿!』
「可是如果嚇到他,他更用力反擊怎麼辦?會受傷更嚴重耶!」似乎有點言之有理~~
『那不然…………你先離他遠一大步,再大聲請他不要這樣做好了。』
其實媽媽也不知道怎麼做才是對的,我們一向教孩子不可以去傷害別人,卻從來沒想過教我的孩子當有人傷害你時,到底該怎麼做才好?
孩子阿,媽媽不希望你傷害人,卻希望你懂得保護自己不受傷害…………當媽媽怎麼那麼難呢?不如先帶孩子去學空手道抬拳道好了~~😂
#圖一為剛被抓傷十分鐘左右時
#圖二為三個多小時後的睡覺前
#如果是你反擊不反擊?
#這個故事告訴我們英文很重要(大誤)
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【10/25 星期二 絕對音樂】
「一塊乳酪上是充滿坑坑洞洞的,就像人總是有短處,不可能完美,
但是透過跟其他乳酪融合,或是調配上其他食材,
原先乳酪上的坑洞就能被填補;
就如同我們自身的缺點,可以藉由他人的優點來補齊,
不過~~話都是用說的比較簡單,真正能做到的人才會快樂,
SO~~我們還是要打起精神,裝可愛的生活下去!
下午4:00-5:00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我,
芳翎和你/妳分享~~
線上收聽快點這裡:
http:// http://www.kiss.com.tw/radio_hq.php?radio_id=238
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《「你做自己,我卻在忍耐」遇到討厭的事,卻因為關係,不敢得罪對方..「誠實」比忍耐 更需要勇氣!》
9點上課前,
學員在教室裡說了一件家務事,
雖然詼諧,但我很有共鳴。
好笑家務事
A女:「我女兒有天跟我說,
爸爸的專長是吹薩克斯風,
媽媽的專長是彈鋼琴,
弟弟的專長是彈吉他,
我問女兒:『妹妹,你的專長是什麼?』」
妹妹:「忍耐。」
旁邊同組的5位學員哈哈大笑,
雖然不是講給我聽,
但距離2公尺遠的我,
都忍不住笑出來。
對於切割不開關係的人,
卻常常做出讓你無法忍受的事,
你是不是也有這樣的經驗呢?
繼續看下去...
不常見面的朋友就罷了
天天要見面的主管、同事,
甚或是在臉書上的朋友,
我有蠻多這樣的經驗。
心理學家說:「你越討厭的人,
他們的諸多行為,
有些會出現在自己身上。」
我也常檢討自己,
是不是也有一樣的壞毛病?
誠實,比忍耐 更需要勇氣
我以前很討厭一位主管,
我們都知道「好漢不提當年勇」,
而這位老兄總是「天天提及當年勇」,
殊不知「好漢當年誰不勇」,
能坐上這位置的人,應該不是省油的燈,
反而應該多多照顧下屬,
而不是老是把光環放在自己身上,
講久了,還蠻令人討厭的,
誰叫我是他的下屬,只能忍耐。
我有勇氣對他說實話?敢誠實面對嗎?
我有位朋友,
天天在臉書發勵志、經典廢文
一天5、6則,常說一些言不由衷的話,
看了很假、很噁心,
但我們在工作上又有許多交集,
三不五時又要碰面,
也不好意思得罪對方,
解除接收動態且將他設成「點頭之交」後,
有時又會來問我:
「我發的那則訊息,
你覺得如何如何……之類的」,
搞得我真的很累的。
我有勇氣對他說實話?敢誠實面對嗎?
我也遇過一種同事
常常要你幫忙買小東西
舉凡菸、飲料、便當……等等,
但時常不付錢,
或是故意藉機忘了付錢,
久而久之大家都離他很遠,
但問題是,他的業績總是不賴,
我也超級討厭這樣的人。
我有勇氣對他說實話?敢誠實面對嗎?
其實最後都是不了了之
「自己的忍耐力,
終究超越了誠實的勇氣」
我不僅是個好人,而且是個爛好人。
雖然近來這本書《被討厭的勇氣》暢銷大賣,
許多人錯誤解讀成「做自己才是真人生」,
殊不知人際關係的微妙變化,
往往來自一些很小的舉動。
而且「做自己不是為所欲為,
而是要先考慮他人,且不影響他人。」
忍耐要有底線,誠實要有勇氣
兩者缺一不可
容我分享5個判斷標準:
1. 對方是不是無可取代的人?
2. 忍耐,對自己有無好處?
3. 展現誠實面對的勇氣,最差的結果為何?
4. 該行為有無違背你人生的價值觀?
5. 可否透過第三人解決這問題?
如果上面5條你都想清楚,
做出正確的選擇,
或許才有左右逢源的人際關係
才是真正的做自己吧?
作者:謝文憲
(http://www.cmoney.tw/notes/note-detail.aspx?nid=61918)
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