關於 自尊心太強 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【可能是我的自尊心太強，一旦感覺到對方並不是很在乎自己，就會馬上想逃掉。那種熱臉貼冷屁股的感覺，讓我真的很難過。
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就算我再喜歡你，你不在乎我，那我也只能不再喜歡你。】
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人與人一旦變得親密一些，就會開始無法控制的主動索取，因此，想要被關心，想要被在乎，想要對方多一點愛給自己…這樣的情緒越來越多，可是你不必為自己的慾望而感到羞恥。
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可是，當你覺得那個人不太喜歡你，請不要懷疑，那他就是不喜歡你。
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一段關係能否繼續，是雙方共同的努力才能維持下去的，我接近，你也接近，兩個人就可以靠得更近；如果我接近你，你後退一步，那我會識相的離開。
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沒人會喜歡這種不公平的關係，一扇不願為你開的門，一直敲是很沒禮貌的。
你也終於明白了，你以為的真心真意，在不喜歡你的人眼裡，只是沒完沒了的負擔。
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我很喜歡你，但是我需要給自己留點尊嚴，現在雖然還喜歡， 但是沒有非要在一起不可了。




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自從有一次兒子看到一群大姊姊們在溜直排輪
他的眼神一直盯著她們
轉過頭跟我說他也想溜看看
我太開心啦因為我也一直想讓小孩學直排輪
能跟他一起練習一項運動一定很有趣

於是我們來到運動島綜合運動體能館
位在🏠新竹縣竹北市復興三路一段86號

這裡是由一群活潑健康、樂觀、賦正能量的教練團隊們組成的運動推廣中心
除了直排輪還有滑步車、滑板、蛇板、攀岩、羽球、籃球、足球、體能等等
推廣多元運動才藝項目也廣受學校與師生好評~

兒子帶著興奮又期待的心
終於穿上他朝思暮想的直排輪鞋
雖然帶著口罩但掩蓋不住眼神透露出來的喜悅
第一堂課從基本的輪鞋護具開始認識
穿上護具跟著老師練習如何站立如何跌倒保護自己
剛開始都很順利
但是要開始練習跨步走時
他卻突然的恐懼害怕不敢嘗試
表情逐漸母湯🤣🤣
看他雙腿發抖無力找不到平衡點的東倒西歪
他跨不出那一步又害怕跌倒
最後很無助的坐在地上放聲大哭和尖叫說不想學了
然後自爆自棄的想脫下護具走人
全部的教練和家長都來關心他鼓勵他但沒用
大概自尊心太強他還是覺得備受打擊
這時媽媽也很焦慮不知該怎麼勸說他
又不想讓他遇到困難就輕易放棄
然後有一位教練一直很有耐心的試圖跟他溝通和鼓勵他
終於兒子又肯再次接受挑戰，媽媽也從旁協助一邊牽著保護他給他安全感
他帶著忐忑不安的心邁開步伐練習
老師也一邊用遊戲的方式吸引他的注意
讓他慢慢克服恐懼找到成就感和樂趣
最後他抓到了一點訣竅
轉過來跟我說媽媽我會溜了耶
然後放開我的手
短短的一個小時課程
從零到站立走路移動
從害怕排斥到愛上直排輪
教練都下班了他還不想脫下鞋

這個小時裡真的經歷了超戲劇化的情緒轉變
其實心裡蠻感動的
感謝教練們的耐心和包容
面對不同性格的孩子有不同的方式慢慢引導
喜歡他們從遊戲玩樂中學習的過程
每個教練都專業又有愛心
會跟家長討論小孩的學習狀況、心靈狀態
建議家長該怎麼配合
才讓我們沒有在一開始遇到困難就放棄
讓我們都上了一課

這只是個開始接下來的課程會有更多挑戰
我期待能跟他一起面對
相信這裡的教練們也一定能夠帶領他
培養他勇於挑戰克服困難並且努力堅持不懈的精神

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「幻影」

年輕時有過一段「刻骨銘心」的戀愛，起初兩人愛得火熱，後來我發現對方與我對這段戀愛的理解不同，大約就是我已經全然投入，而他還無法安定下來(不願再進入一段彼此承諾的關係)，理解到這點，年輕的我感到非常悲傷，也很錯愕，還有很強烈的被羞辱感(自尊心太強，自信心又太低)....明知道兩人的關係僅止於此，且會逐漸崩壞，仍在陷溺的我，有時離開有時回來，好像都是自己演的戲，那痛苦更是無法言說，拖磨了幾年，那個永遠不離開，不走近，不拒絕，也不承諾的人，總會在每一段新的關係裡，成為巨大的黑影。
有時想來荒唐，然而，當時身陷其中的我，卻怎麼都繞不出某些鬼打牆的矛盾裡，有些日子，我覺得自己看開了，即使沒法設想未來，我也能跟他相處，不要求，沒有期待。有時，會突然發狂似地，覺得他才是應該「勇於承擔」的人，一開始說要幫助我，最後卻傷害了我.....但，奇怪的是，我無論多麼傷心，難過，任何時候，我從未對他說過一句狠毒的話，好像即使那麼年輕時，我也知道那是我自己的問題，個人有個人的承擔，只是我在演內心戲，他看不出來，或看出來了，無能為力，使我感覺自己孤獨且可笑。
如果是現在的我，可能會少受一點苦。
兩人陷入熱戀，只憑真心，全然沒有計畫，但一旦進入關係，需要具備的，是比「喜歡」「欣賞」「迷戀」「讚嘆」更多的支撐，需要日積月累的愛，需要具體的
協調，需要對關係的進行有共識，所謂的共識都不是一下子建立起的，最初，是你有你的方向，我有我的看法，剛好相和的，覺得真巧，不合的地方，因為愛意正濃，會被巧妙遮蓋，但那些更為尖銳、影響力較大的觀點，比如是否一對一，比如釐清對方以及自己目前與其他人的親密狀態，比如，對同居的看法，對婚姻的看法，對於將來交往之後的相處方式的看法(願意，以及有能力如何去維繫)，通常，到了這個階段，有些人最基本的狀態會跑出來，比如對親密關係的恐懼，或對親密關係的依賴，比如，無法承諾，或過度承諾，佔有欲、控制狂、自卑感、猜疑，會在進入愛情關係，變成戀人之後，突然像病毒攻擊，讓我們幾乎「認不得對方」。
然而那才是第一關。
愛情關係，需要一點一點確認，摸索，調整，有時會前進，有時會卡住，有時會倒退，有時，必須分離。這都是單純的「愛戀」不用做的，是因為要有「關係」，所以必須具體落實。
對很多人來說(比如從前的我)，愛情就像是突然掉進一台只能前進沒有停靠的火車裡，而且越跑越快，即使上錯車，坐過頭，甚至路線已經改變了，卻沒有任何機制讓我們停止，下車，因為那樣會受傷，會難過(無論是哪一方)，人們為了避免痛苦，會停留在車上，直到出軌，或撞毀。
然而，愛情關係不是沒有煞車的行駛，既然是關係，就是可以變化的，正如人生每日的無常變化，進入關係第一個條件，是要知道，既有開始，就有結束(生老病死，愛恨別離)，既然是「兩情相悅」的開始，也可以「兩方都接受」的結束。
無法接受「分離」「失敗」「不順利」或「非自願結束」的關係，不要貿然進入關係，因為這些都是關係可能的將來。
另有一種，我們總以為「你愛我了，你一定會....」自動將對方想像成某一種人，或者他必須得成為那樣的人，否則就是傷害我，你要求他忠誠、體貼、負責、照顧、溫柔，彷彿那是被愛之後一定會得到的，但人都是不同的，每個人對愛的表達、愛的能力甚至對愛的理解與想像也不同，年輕時我愛著那人，因為遠距離，每天我都想跟他講話，見了面，就不想回家，我以為「如果你愛我，一定也跟我一樣」。結果，人家沒這樣，我就難過了。
接受關係的可能結束，也要接受關係的「可能挫折」，兩人都有愛的意願，也已經在一起了，但有一方步步進逼，另一方拼命想逃，一個人已經想到白頭到老，另一個人還想著自由自在。當發現對方沒有「只愛你一人」的打算時，感到崩潰，挫折，悲傷，甚至憤怒，「為什麼傷害我？」
愛情裡最叫人不解，或者最難以處理的，就是這種「傷害感」，無論是因為對方不願意承諾，或者是對方承諾了但做不到，不論是他說了實話「沒辦法一對一」，或他說了謊話「說好一對一，但實際上沒辦法」，另一方總會是天崩地裂。
我常想，年輕時的我把愛情看得好大好大，然而卻不懂得如何灌溉這份愛，甚至，不知道如何才叫做付出，怎樣才算是去愛，一點點愛情上的挫折，就足以使我崩潰，足以令我的世界瓦解，於是顯得那個人好像對我做了什麼十惡不赦的事，但實際上，我還沒有建立什麼自我，我的世界也還單薄脆弱，有人愛我，我就將那人用來充實我所謂的「自我與世界」，像充氣一樣，把這份還沒有內容的愛，充到最飽最脹，以為那種感受就是愛。
若是現在的我，會在這個關鍵的時刻，與他詳談，我會有比當時更大的勇氣聆聽他不能承諾的原因，願意撇下自尊與個人面子，去理解為何兩人肉體上的親密卻無法帶來關係上的進展，他能不能承諾，要不要與我廝守，無關我個人好壞，與價值無涉，那是對方的人生選擇，對方基於他的意願，做了一種感情關係的選擇，有時不如我所願，難免失落，但也僅就失落而已，因為即使戀愛中人，也該有權利做自己的選擇，已經愛下去了怎麼辦，道不同，分開走吧。
要能分辨該下車，該轉彎，該停車，該有不讓彼此墜毀的解決方案，愛情不是失控的列車，兩個自由的成人，要有能力做出對彼此最好的判斷。
但前提是，不要害怕挫折，不要因為失落而把原有的愛炸碎。
認識一個人，深入理解他，親密與他交往，本就是冒險，這份冒險，使我們擴大了生命的可能，這份冒險，當然也可能會是我們痛苦心碎。
然而，真正使人痛苦心碎的，往往是自己內在原有的東西，愛人給予我們的挫折，他的猶豫不決，甚或他的背叛，或他的離去，只是促使我們去看見自己內在那份脆弱、恐懼、那塊還受傷的地方。
於是，說了做不到的承諾，答應了沒完成的事，輕易說出口的諾言，或者，不知為何的謊言，這些，就像是生命用來測試我們到底是一個如何的人，我們可以如何面對挫折，面對失落，面對他人善意或惡意的傷害，我們如何判斷何者為傷，何者只是彼此不同造成的摩擦，我們如何在受到挫折，面對失落，遭到傷害時，能夠保有自我，不輕易被虛幻的情緒摧毀，要如何能從痛苦裡，找到愛的價值。
看清楚這一切，會發現，即使得到愛，或失去愛，除卻在戀愛裡的狂喜時刻以為什麼都有人共享，以為快樂時光總會延續到永遠，忘記了自己的責任，進入一段愛的關係，實際上要承擔更深刻的生命重擔，必須具備更完熟的力量，不只是不離開，不背叛，願意白頭到老，如此而已。愛的能力，甚至包括毅然放下，包括成全，包括諒解，包括放開。
尊重每一個階段，每個人的選擇，並設法理解他人，尊重對方的選擇，也設法理解自己的感受，不逃避痛苦，不躲到被害者的角色裡，痛苦不會是永遠的，除非你想要讓這份痛反覆繼續。
愛情關係是兩個人互動的結果，無論是自己的不安全感，對於孤獨的恐懼，害怕失落，或無法抉擇，是對於過往甜蜜的眷戀，甚至已經是對於關係的依賴，把人生問題全都轉嫁到愛情問題上，這些，那些，點點滴滴，愛情的挫折，往往反映了我們的現況，我們內心的實景，然而，既是自己內心的風暴，也就只有自己才能平息。
無法想像失去他的生活？一想到過去的快樂，就痛苦得受不了？覺得受傷了？感到被欺騙？覺得「一開始根本不是這樣」，「為什麼要這樣對待我？」放下這些，放下那種不甘，不平，甚至想要報復他的感覺，讓自己像一個成人那樣，可以妥善地處理一段關係，不必什麼都要靠對方的善意，你自己就可以終止這些輪迴。
你自己就可以走出去，當然也可以找到自己新生的路。

選自《我們都是千瘡百孔的戀人》

很多孩子説不得、講他幾句就哭、犯錯都不肯認錯、好勝心強、得失心重⋯⋯這類孩子，到底是倔強，還是自尊心太強？其實，一個5歲的孩子，就有跟大人差不多的自尊心了，可以教小孩，但千萬別傷了他的自尊心，快進來看👉👉👉

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相信每位父母都會希望小朋友對自己有信心卻不會自大。有人會形容小朋友自大、輸不起作「自尊心太強」，但「自尊」是什麼？對小朋友成長有多重要？

「自尊」，其實就是我們怎麽看待自己、是否喜歡眼中的自己。這種對自己評價的目光對孩子的心理健康極為關鍵。當我們對自己的評價是正面積極，就能令我們更勇於面對困難和失敗；相反，如果一個人連自己都不喜歡自己，那麼影響的就不單止不懂面對輸贏，還會時刻都感受到痛苦。

那為何一個自尊強的人，有時反而給人不好的印象？法國心理治療師 Christophe André 與精神病學家 François Lelord 的學說就指出，「自尊」除了強弱之外，原來還有穩定與否這個層面。如果以縱軸表示穩定程度，以橫軸來代表高低水平。那我們就可以清楚看到，自尊可以分為四大類型。

參考資料

周行（譯）（2017）。恰如其分的自尊（原作者：C. André, F. Lelord）。台灣：方舟文化。（原著出版年：2001）