夫妻分工│兒物 X 薰鮭魚採訪手記 週四專欄 ep56
之前收到讀者來信,想聊聊夫妻分工,我想了兩三週,不知從何下手,因為這件事的變動性和主觀感實在太強了,又牽涉每個家庭的條件和環境。與其談如何分工,一起來想想跟另一半的關係,及彼此溝通的方式,可能比較有效率!
先說我的情形供參考。豬寶剛滿兩歲,我們一家三口+二肥貓,長輩都在其他縣市,老公上班族,我在家文字工作(全職),兩年來,除了必要親自出席的工事,豬寶讓人臨托的時數總計不超過一週。白天就是我專任綵衣娛兒,兼任鏟屎官,抓緊極零碎的空檔處理公事;接近老公下班時間,我開始備料,他進門後就陪兒子,我專心煮晚餐,當然,也會叫外送。我們家有個不成文的默契,就是不管誰煮飯,都是老公洗碗,現在則有洗碗機分擔不少。至於衣服,白天有空時,我多少洗一些,否則,這部份也是老公主動在做,這習慣從我懷孕時養成至今。(不得不說,搬離台北後,衣服半天就能曬乾,超級夢幻啊啊啊!)
以前住老公寓,地小人稠又要爬樓梯,吃飽撐著等洗洗睡。現在的環境和天氣較允許,附近騎樓平坦遼闊,我們多了個習慣──全家飯後去附近散步,推豬寶騎車兜風,或逛逛文具店。若我有工作急事,就在家處理,讓父子獨處。
從豬寶出生到現在,撇除一些撞牆期,洗澡和睡前奶都是老公進行。睡前儀式中,我會參與洗澡前在床上耳鬢廝磨和洗完澡的全身按摩,幫他穿好防踢被,親一下說晚安;越來越懂事的豬寶已經知道,這時間是爸爸的專利,常親完就揮手跟我掰掰,「淵遠~睡覺~媽媽~工作~爸爸~躺~」對,直接把我趕走。
聽過很多男性友人挫折孩子只認娘,我想說,請務必堅持!「我真的很慶幸有堅持做這些事,每天這時間能跟兒子獨處,他也習慣爸爸做這些事,好幸福,他好像很愛我(粉紅泡泡)。」老公說過這種話不下十次。請爸爸們先把自尊心放一邊,這種時候不宜玻璃。當兒子上床後,就是我的工作衝刺時間了。
這樣看起來,可能會覺得我們分工得宜,甚至覺得我嫁了好老公,他是個好好先生沒錯,但別忘了,他是男!人!天生有bug的男人!要達到這樣的平衡之前,我們也是溝通到起賭爛,我數度無助而無奈。
我不喜歡一再提醒叨唸,但不唸,他會無辜地忘得一乾二淨,我會氣瘋也沮喪,為什麼講不聽?為什麼要我多照顧一個大孩子?儘管我知道,這跟他能體貼我的勞累並不衝突;唸了,他會做,但老實說,男女在家事和照顧小孩的細節上依舊有別。總之,常要放棄了,幸好我們沒有。
我慢慢得出幾個心得,看完上述,不知道你有沒有同感:
1. 實際分工前,另一半有沒有心參與這些事?還是只是口頭應好,又以各種原因推拖?冒著長痔瘡的風險,去廁所大便超久,其實在滑手機?
聽過太多老公晚下班、加班的例子,對我來說,只有兩個解決選項,一是我接受這件事,二是另一半積極處理,要不跟公司溝通、要不換工作、要不帶回家做,總之,我無法接受他只是丟給我一句原因。顧名思義,「家」事不該只是一方的事,孩子當然也不是一個人的,「有心」是溝通的基礎,也是效率的關鍵。至於他做得好不好?那就是第2點要說的。
2. 留給生活失控的空間,接受我們的生活節奏已經不再完美;學會睜一隻眼閉一隻眼,接受男女有別,保持幽默、適度耍ㄎㄧㄤ。
這項可說是我的血淚史。我是高度完美主義的人,慢慢學會冷靜旁觀老公的進步,自己也學習許多。孩子其實並不脆弱,他們時常也是大人的生活老師,只要爸爸有心、有愛,又得到孩子的回饋,往往會渴望做得更好,進而更主動、有意願,夫妻間的磨合得到機會平滑。
3. 沒有誰比較辛苦,這比不完,當你們就只剩彼此能分擔,別再爭了,趕緊想方法比較實際,不然怎麼辦?離婚?
男人永遠無法體會女人生育的身心煎熬,女人可能也無法理解男人對於責任在心裡的重量和bug。但這一翻兩瞪眼,當你選擇繼續不開心,就是放棄可以幸福的機會了;當選擇隱忍、冷處理,就是在替自己的婚姻埋下未爆彈,平常嫌歸嫌,但沒有人希望真走到這步吧?
4. 男人們別耍白目,主動一點永遠是對的,趕快把孩子哄睡,你就自由啦!
你們不是只有從工作才能得到成就感,懂得做家事的男人真的很棒(開始說好話)!老婆想要的並不複雜,也不是要你們一肩扛起所有事,然後自己在旁納涼,不過就是基於一點點的嫉妒和不平衡,無法看到你們好像很愜意、無關緊要,想要看到你們化心意為行動和記憶力──真正放在心上。先放下手機,玩玩孩子或盤子,把孩子送上床後的時間才是真的,一起坐下來看個電視、吃些宵夜,或自己打個電動、看書。細水長流的日子,最回甘。
寫一寫發現,這個題目能談的太多了,我個人的情況也持續修正中。先點到為止,有想要深入討論的,歡迎再透過任何方式讓我知道!
撰文、攝影:薰鮭魚
薰鮭魚│斜槓到不行的地方媽媽,育有一兒豬寶。正職網路媒體總編輯,兼差各類文字工作,偶爾韓貨連線,夢想開奶茶廳。專業是文字,專長是把小孩養得很大;例如身高PR97的豬寶,和家裡那隻體重上看16公斤的肥貓。生活有時很像鬧劇,可能老公太像諧星薰鮭魚的採訪手記 、豬寶的IG: zubaobaoyuan,歡迎光臨。
同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過18萬的網紅一件襯衫:你揮灑的城市日常風景,也在其Youtube影片中提到,山料聊聊】由「一件襯衫」出品,黃山料主持之對談式節目,於2020年04月30日首播,第一季於12月31日前播畢25集。 【山料聊聊】試播集 - 柯佳嬿 https://youtu.be/f-_Q3a6sffE 【山料聊聊】第1集 - 韋禮安 https://youtu.be/3vgMbzkj4u...
自尊心太強的男人 在 單媽美國奮鬥記 Facebook 的最佳解答
《來美國結婚去 你該考慮什麼?》
身為留美再婚前單媽
Grace 除了常常被問留學問題
還有時會被問熟齡異國戀、二婚的問題
畢竟離過婚或大齡的女性在台灣
本來就是不容易找對象的族群
還常常被異眼相看貼標籤
好些女性就跟美國男人談了網戀
最終決定飛來美國閃電結婚
這幾年身邊異國聯姻看得多了
也幫好幾位台籍新娘適應美國生活 找工作
來聊一下Grace 這幾年來的觀察
首先一定要說
抱持著「嫁給美國人搬到外國後
從此可以住漂亮的大房子
外國老公像電影一樣浪漫體貼
家裡只需要老公工作單薪收入
自己英文不好沒關係 在家相夫即可
美國老公會把收入乖乖上繳
美金很好賺也很好用
在美國可以遊山玩水上館子
還可以每年回台灣探親」
這種想法大多數時候是錯誤的
因為大部份的美國男性
都是基層勞工或是中產階級
當然絕對會有少數亞洲女性
她們嫁給優秀的美國或是華裔男性
老公有份非常穩定收入又好的工作
婚後夫妻倆「有共識」後
為了小孩的教育讓太太顧家
但這樣的情形大多數發生在初婚
且女方本身也是同樣優秀
或是有無可取代的長處
簡單來說就是女方可以在美國獨立生存
而好男人們也被他們的妻子牢牢地抓著
很難再回歸到婚姻市場上
一般為了愛情才來美國的女性
尤其是本身英文能力不夠好
或是在美國沒有任何工作經驗的
未婚夫即使情話綿綿說你來他會照顧你
請先冷靜想想…
所謂的照顧是指供基本三餐
還是可以幫你買車甚至給你零花錢
老公的家累有多少
扣除之後有多少時間跟精力
可以幫助你學開車 練英文
幫你跟公家機關打交道 找工作等等
來之前別被愛情沖昏頭 最好先釐清
因為雙方的期望值如果差距過大
來了女方要坐一年以上移民監
在家無人可作伴又不會開車
在在考驗老公的個性跟耐心
下班後可以聽你用破英文叨叨絮絮
討論思鄉 雞毛蒜皮 挫折幾個小時
一個認為家裡多一張嘴只有自己在工作
還不體諒我整天找小事憂鬱或生氣
一個認為你都不陪我 又不體貼我
非常容易吵架
再者 美國二婚男性若前段婚姻有小孩
那麼他收入的25-40%會直接成為扶養費
同時小孩如果未成年
他的一半時間也必須照料前婚的小孩
也因為共有監護權
必然跟前妻「常常」有聯繫
這就是考驗中西方教養觀念
以及東方女性安全感缺乏的關鍵
很多時候婚前女方覺得沒關係
婚後忽然覺得世界變了樣
受不了老公亂養亂教寵溺小孩
前妻勾勾纏 或是沒事就生事要錢
小孩沒規矩 對我不尊重
老公沒時間陪我 對我小氣
還嫌我教小孩太嚴格
還有居住環境
美國男性有房的其實不多
很多單身男性都是租房
尤其是出租公寓的空間
會比你在電影裡看到的小很多
更糟的是你會發現
很多美國男性並不急著買房
因為他們沒有成家立業
或是有土斯有財的概念
再者因為不儲蓄
一半以上的美國人
就算想買房
也根本拿不出頭期款
再來說說姻親
一般來說
如果你跟姻親住得比較遠
(車程兩小時以上)
距離會產生美感跟陌生感
即使產生什麼不愉快
一年只見一、兩次
見面時忍忍就算了
產生問題的機會會比較小
但如果住得很近
(一小時車程內)
又在生活上的聯繫很多
尤其是如果男方在某方面依賴公婆的幫助
如果姻親哪裡看你不順眼或有誤解
美國人的直爽就會出現了
他們不會在背後講你
他們會直接在你面前講你
這時候請把東方的溫良恭儉讓放下
該辯解的事情就辯解
否則情況只會更壞 不會變好
更甚者 如果對方不可理喻
如果反正你們夫妻倆也不依賴他
簡單地告訴對方 你們的婚姻不歸他管
mind your own business 即可
臉皮厚點 如果過失不在你
可以暫時斷掉聯絡
你的日子會好過很多
最後Grace 想提醒遠嫁美國的朋友們
想要在美國住得開心的方法無他
就是努力「入境隨俗」
既然決定把美國當第二故鄉
那麼請放下台灣的習慣、觀念
別想著掌握老公的所有金錢和時間
別想著改變美國老公種種的生活習慣
例如早上才洗澡 喝可樂當水 吃垃圾食物
或是老是囤積很多雜物 金錢上及時行樂
你們在他的主場
不論是人事物絕對都站在他那邊
同時 美國崇尚個人主義
美國老公會改變絕對是因為他自己想要改變
不會是因為你脅迫或嘮叨被迫改變
美國男人自尊心很高
咒罵大吵決對只會把他推更遠
再者美國人沒有丈夫應該「照顧妻子一生」的觀念
美國老公跟你結婚單純因為他愛你
如果要離婚也絕對是因為跟你相處不愉快
他認為自己不想再繼續跟你一起生活
分開後 他會想負責的人是孩子 不是你
可以說愛的很純粹 分的也很徹底
總之雖然每段婚姻都是不同的
但是大體上來說
美國的婚姻比較像合夥人關係
兩個人沒有誰決定所有的事情
有爭議也要互相妥協
像兩個人翹翹板各坐一端
談判過程一邊高 另一邊就低
沒有人可以永遠在高處
要怎麼創造談判的條件呢?
那就是提升你自己的價值
你越讓美國老公不捨得跟你分開
他願意為你妥協的事情就越多
千萬別害怕表現你自己
Grace 也鼓勵你儘量發展自己
不論是各種能力或是表達意見
美國人崇拜強者
你害怕踏出家門發展事業 又不願意學習
沒有自主能力 生存能力 經濟能力
到頭來只能處處退讓 被軟土深掘
就像打遊戲沒人想一直帶新手一樣
你越強 身邊的人羨慕尊重的眼神就越多
你的美國老公就越有面子
他的日子越輕鬆 也越愛你
有人問:那不是很實際嗎?一點也不浪漫
婚姻本來就是柴米油鹽 糖衣裹洋蔥
這點不分中西 大家難道還沒參透嗎?
而說到底 婚姻只是人生的一部份
要用婚姻去改變或是逃避自己某部份的缺憾
以為婚姻可以帶給你什麼或讓自己變的不一樣
這樣的觀念是不正確的
每個人都需為自己的成就跟人生負責
如果心態不跟著改變
你還是你自己 只是換了個環境
更糟糕的是 你還換了個你不熟悉的環境
別忘了 飄洋過海結婚或再婚 是你自己選的
用最積極的態度 在這個第二故鄉生根發芽
尊重這片土地的信仰 習慣 價值觀
即使不喜歡的地方請用理性的態度面對
這樣你才能在第二故鄉過得愉快
圖:Grace 的房子即將在年底完工,到時候再開箱跟大家分享喜悅喔🥰
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問
我今年27歲,也早在很久以前,我就會常常幫我的朋友們解決感情的困擾。因為我的想法也總是跟別人不太一樣,但在早期還是不太能被大家所接受⋯久了 ⋯事情發生了,她們也越來越懂我在說什麼了。
我是個很早熟的女生,想法也總是跟別人不同。我非常不喜歡被世俗道德觀所限制,所以也常被別人認為是叛逆的女生 ⋯當然我自己是不這麼認為。
我是個家境中康,16歲就在吃飯局的八大女生,至於爲什麼家裡沒經濟困難卻這麼早就出道的原因我就不解釋了。
我最近很迷惘,因為我雖然身在八大行業 但也許我家境無憂的關係,我從不懂得從客人身上拿錢,又或者是客人拿錢砸我我就會答應。在這行我貴人很多,包容我的任性,也接受我的直來直往,我不是那種會裝的女生,我的自尊心也比一般小姐高很多。
所以這十幾年來,我從沒跟客人說過謊,也沒要過錢,大家以為我光鮮亮麗的生活,但每一分錢都是我辛苦賺來的。
我最近年紀越來越大,心也越來越脆弱。曾經我有個很愛的已婚男人中風了,當然之前談戀愛時,因為我年輕他也還行動自如,當然只要有些不愉快,就自然而然的分手了。但中間他都還是很關心我照顧我,我實在是不知道怎麼講我們的關係。
最近我們見了彼此,我長大了,他也因為生病而有了些改變。他希望我幫他生個小孩⋯⋯我真的很想幫他生,因為我真的愛他。只是他已婚,而且我總覺得我生了後會更孤獨。我已經一個人孤獨了這麼久了,因為很強的自尊心,不靠家裡不去因為錢向任何人低頭。但年紀越大 心境會有所轉變,真的好想爲我愛的人生個孩子,又好想有人陪我到老⋯⋯他能給我的只有一樣,如果懷孕後我所要面對的應該是更多的困難,我好迷惘⋯其實只想聽聽老師你的想法⋯我知道這種事是沒什麼絕對的解決的方法的,謝謝。
回
經過生命的淬鍊後的再度相遇
你們看重的將不只是愛了
是雨後的彩虹
也是更出世的入世
也許不一樣的心境會產生不一樣的期盼
當你從一整年離家謀生又經歷千山萬水
相信再度回家的感受和看到親人的感動是全新的心境
就是這樣的轉折
你才有了這個疑惑
你驚訝的不是該不該為他生孩子
你的個性向來只為自己
所以你才不拿客人的錢不賣自己的情
這是你的引以為傲
所以你是想為自己愛的人生孩子
但你又怕他不能陪你到老
你的傲氣不只是傲氣
也是聰明
你很清楚真心是最有利的價值
要持續這價值
就不能賤賣
你要勾引他們的興趣
不是燒光他們的興趣
但這次你卻迷惘了
因為你遺棄了你的傲氣
陪你到老
靠的是什麼呢
若拿你和他的老婆比
你們倆究竟是誰得到這男的陪你到老
其實你已中了愛情廣告的毒
所以你會去購買你不需要的產品
這是某些傳統思維給人的夢幻願景
好像人就該有個人依賴到老才是溫馨的幸福
你深深地疑惑就是為了這個廣告
誰又比你更知道這到老前的旅程常常會缺席
而他就是在他和老婆缺席的情況下遇到你
這樣偶爾的缺席你能接受嗎
即使他現在已中風
但你能相信他
你就能懷疑他
只是
如果他夠替你想
他應該把你當女兒般有更高的期待
應該鼓勵你有更如你所願的追求
他畢竟在生理和法律上不太容易陪你到老
他這樣的懇求你
只能說是人在病狀時特有的軟弱與自私
不過別擔心
你不會幫他生孩子的
你只是因為他的這個突然的請求而轉個身去做一場你想要的幸福的夢而已
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山料聊聊】由「一件襯衫」出品,黃山料主持之對談式節目,於2020年04月30日首播,第一季於12月31日前播畢25集。
【山料聊聊】試播集 - 柯佳嬿
https://youtu.be/f-_Q3a6sffE
【山料聊聊】第1集 - 韋禮安
https://youtu.be/3vgMbzkj4us
【山料聊聊】第2集-小燈泡媽媽王婉諭
https://youtu.be/9APzWkmbfXM
【山料聊聊】第3集 - 白癡公主
https://youtu.be/RloIMZ5HcZ0
【山料聊聊】第4集 - 周興哲
https://youtu.be/XPChp11064U
【山料聊聊】第5集 - 楊丞琳
https://youtu.be/thrX5KBRmcY
【山料聊聊】第6集 - 山料媽媽
https://youtu.be/gQdCGA0pMcI
【山料聊聊】第7集 - 吳姍儒Sandy Wu
https://youtu.be/fYk1EqEd3VY
【山料聊聊】第8集 - 阿翰PO影片
https://youtu.be/KMFTFHkOpVs
【山料聊聊】第9集 - Peter Su
https://youtu.be/EC8TbwxZTTU
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主持人:黃山料
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【 採訪後記 】
撰文者: 林子榆、王怡文、黃山料
結婚的女人會貶值?當妳進入婚姻後,男人就對你失去興趣,薔薔認為女人不該為男人繁衍後代,若要有後代,她希望人工受孕。奉勸女人要保值,就別進入婚姻,別成為男人的「生產工具」。
薔薔在「山料聊聊」節目中,說了自己的愛情觀,告訴新世代的女孩,這輩子,別成為誰的附屬品。女人在愛情裡,不要無怨無悔的犧牲,不要無私奉獻,妳該自私一點,才漂亮啊。
她說:
女孩,妳要懂得利用男人帶給你的愛情,
讓自己青春永駐。
/
/
女孩,妳應該愛妳爸,勝過愛情。
世界上最愛妳的男人,就是妳爸,「這位男人」最怕你受傷,最擔心別人欺負妳,最在乎妳幸福與否。爸爸不會走,男人會走。當妳的父親無法認可妳的另一半,妳可以果斷放手。
女孩,如果找不到比爸爸更愛自己的,妳就不要嫁!
薔薔的父親是一位商場上的強者,白手起家,並給予薔薔一輩子的生活依靠,她以父親作為標準來擇偶,她發現大多數的男人都太過軟弱,配不上她的堅強。她呼籲女孩們要提高自信:「台灣男人太脆弱了,他們配不上妳。」
女孩,會為你付錢的男人,才是愛你的呀!
「我和你交往,不是為了吃苦。」要是男人讓你吃苦了,請果斷放手。只有願意從物質與心靈皆滿足你的男人,才是真的愛妳。
女孩,別讓男人打妳,妳要懂得捍衛自己。
男人打妳是因為她的自尊心受傷,他們透過傷害妳來建立自己的權威,但妳可以捍衛自己,千萬不要被踐踏了。
女孩,再愛,都要設定停損點。
當男人無法滋養妳,妳憔悴了,就離開吧!妳只要願意,哪裡都可以是愛情。妳只不過是失去一個不愛妳的男人,至少妳還擁有自己。
女孩,請不要相信愛情,相信自己吧。
婚姻不是一條必走的路,妳若不適合,就別勉強。女人擁有生孩子的器官,但不代表要負起生孩子的責任。
女孩,妳終將成為一位孤獨的女人。
女人啊,在30歲以後的人生,就是在不斷的擁有中,練習失去。但記得,曾經愛過妳的,傷過妳的,都將成為妳的故事,這一生,精彩過了,就夠了,我們都終將孤獨死去,當那一天到來,妳能告訴自己「沒有遺憾」嗎?
致:和薔薔一樣,非傳統的好女孩。
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