▍讚美,是語言中的鑽石
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溝通與人際關係,決定一個人未來有多成功,
而學會真誠的表達感謝與讚賞,就是溝通和人際關係的樞鈕。
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現在台灣的交通真方便,從宜蘭到台北幾十分鐘就到了。有一次去宜蘭演講,記得那一天外面下著大雨。
我在市政府站下車後,趕快把雨傘撐開,後面跟著我下車的是位年輕人。他問我是不是黑幼龍先生?我說是啊!他說中學時受過卡內基訓練,對他幫助很大。他表示自己個性太內向,常常不好意思跟別人互動,特別是表達讚美和感謝。受訓後覺得好多了。現在在新加坡的一家電子公司工作,然後我們就在大雨中互相道別。
記得我走了幾步以後,不知哪裡來的靈感,我又轉過身去,看了一下這位年輕人的背影。我不由得想像,這位年輕人要是一直不好意思讚美和感謝他人,現在會是什麼樣子?
■ 學會表達感謝與讚賞,就擁有好的人際關係
我曾經說過:「性格會決定一個人的命運。」這是心理學家榮格所說的。好性格會為我們帶來好的未來,為我們帶來好事業,好的家庭生活,身心健康。而這種好性格有幾個主要成分:自信、溝通能力、良好的人際關係等。
幾年前哈佛大學發表了一項持續了七十五年的調查報告,這項報告證明了幸福、健康的人之於他們的學問、能力,甚至與有多努力工作,都關聯不大。說起來真的有點不可思議,這項報告證明了溝通與人際關係,決定了一個人未來有多成功,甚至身體有多健康。
學會真誠的表達我們的感謝與讚賞,就是溝通和人際關係的樞鈕。
此刻我要與你分享的,是我一生中最寶貴的體驗,即使給我一百萬元,我也不願意交換,我好想與普天下的父母分享這個體驗。
做父母的想要孩子在哪方面變得更好,有一個很簡單卻不容易的方法,你一定很想知道,那就是「多讚美他」。
我想我們每個人都有類似的經驗,得到肯定與讚賞後會越做越好。我在小學四年級時,有位老師說我的作文寫得很好,結果我就愛上了寫作。以至於到了八十歲還在寫,而且還出版了三十幾本書,你看讚美就是這麼奇妙。
我常常想,要是我的數學老師也常讚美我,算術答錯了,不會罵我怎麼那麼笨,我的數學可能會很好,後來我可能就往理工方面發展了。
一九八○年我做了一個重大的決定,離開休斯飛機公司,轉到光啟社工作,這個重大決定改變了我的一生。
為什麼我會放棄原來高薪的工作?因為丁松筠神父欣賞我,對我的領導管理能力有很高的期望。坦白說,那時我也不知道自己有沒有他所說的那麼好,但既然他真的相信我很會領導與管理,我就真的努力活出了他的期望。
■ 讓孩子覺得他很重要,最有驅動力
父母也常對孩子有這樣的期望有多好!他們也會活出父母的期望,人為什麼會這樣?特別是孩子?
知名教育家、哲學家約翰.杜威(John Dewey)認為,人性本質中,最強的驅動力就是重要感。你可以用要求、命令、威脅、處罰等方法,促使孩子用功念書,或改掉壞習慣。但這位哥倫比亞大學教授,實用主義的教育家,也是胡適的老師──杜威博士卻認為,讓孩子覺得他很重要最有效。
人在受到讚賞、激勵、肯定的時候,最有重要感。
威廉.詹姆斯(William James)是哈佛大學教授,現代心理學之父,認為人內心深處最強烈的需求是,渴望被肯定。
人性心理學始祖馬斯洛的需求層次理論,也將重要感列為高層次的需求。
尼采更倡言,人一生做任何事都是為了獲得重要感,有的人會藉著罵人、打人、惹禍來獲得重要感。真的很可悲。
能在家中藉著積極正向的方法,滿足周邊人的重要感,特別是在成長階段的孩子,你們家會是三贏的狀況:孩子「好」,爸媽不操勞,親子關係更好。
■ 間接讚美讓人心服口服
一九七六年我們住在美國加州的時候,有一天我們的鄰居和他十五歲的男孩從我們家前面院子經過。當時我正好在草地上跟小孩玩,他們經過我身邊時,鄰居對我說:「我真的為這個小子覺得驕傲。」
因為他的小孩剛剛通過童子軍羅浮第七級的測驗。我聽得出來,他是要講給走在前面的兒子聽的。但他這個讚美激發了我的思考,怎樣才能真誠的讚美我的小孩?
另一個故事是,我的二兒子黑立國念醫學院的時候,他的一位好同學家住在阿拉斯加。放暑假的時候,他邀黑立國去玩,在他家裡住了一個月,我的小兒子黑立行也跟著一起去了。
他們在阿拉斯加玩得很開心,常常一起去釣魚,到山谷健走去看大禿鷹飛翔。當他們要回家的時候,這位同學的爸爸也是一位醫師,跟我的兩個孩子說:「你們回家以後,請幫我跟你的爸媽說,他們真的很會教養好孩子。」
我知道,這位醫師是要讚美黑立國和黑立行,可是他用了這麼好的方法來表達對我孩子的讚美,真的令我羨慕。
我問黑立國,你們在他家有什麼特別好的表現嗎?立國說,他不記得有什麼特殊的表現,只記得每天早上一定會問候同學爸爸早安,會清潔自己的衣服、自己做早餐。
這些事讓我想到,他們在自己家裡也這樣做,我怎麼從來沒有讚美過他們呢?讚美有很多種方法和方式,有時用直接的,有時候是間接的,還可以用問問題的方法來讚美,其可信度更高。
■ 問題式讚美可信度更高
三、四年前我女兒帶著小孩回台灣玩,住在我們家,有一天只有我跟十七歲的Andy 在家。我不知道哪來的靈感,很自在的問Andy,請告訴我你的三個優點。
你可以想像得到,一個十七歲的男孩是多麼愛耍酷,他立刻回答說:「沒有。」
我沒有放棄,我跟他說,一定有,於是我就先講了自己的一個優點,然後等他回答。
一會兒後他說:「我覺得我很Positive(正向)。」我問他怎麼知道的?他說他很愛打排球,雖然他們班上的排球隊屢戰屢敗,他還是很愛玩排球。
我就跟他說:「你還有一樣事情,證明你真的很正向。記不記得你跟上一個女朋友分手的事?你難過了一下子,立刻就恢復正常了,你們依然是同學朋友,你真的很正向,沒有因此陷入低潮。」這時他的兩個眼睛瞪著我,表情滿正經的。
接著我就問他第二個優點呢?他很快就回答我說:「我覺得我很關心(Caring)。」我也問他為什麼覺得自己很關心別人,他舉出的是一件小事情,好像是牽一位老太太過馬路的經過。
我就告訴他小時候他就有這個特質,幼兒園老師跟我和他媽媽說過,園裡有個自閉症的小朋友,每天都不知道排隊領點心牛奶。
老師留意到,常常都是Andy 去牽他的手,帶他去排隊領食物,也常常會看到
Andy 牽著這個小孩的手散步。「哇!你真的很關心別人!」Andy 的兩個眼睛更有神了。
還有第三個優點呢?他說他很能自律(Self-discipline)。他很愛打電腦線上遊戲,又了解不該花那麼多的時間在電腦遊戲上。於是他就自己規定,只有在星期五、六晚上才可以玩,結果真的做到了。
我聽完後就跟他說:「你真的很自律,記不記得你曾經要求自己,在復活節前一個月不吃冰淇淋。小時候,特別是一家人去遊樂場玩時,幾乎人手一支冰淇淋。你一個人躲得遠遠的,眼睛閉起來,強烈自我要求做到自己的承諾。」
■ 你可以講出孩子的三個優點嗎?
哇!那一天我真的度過了一個美妙的夜晚。
我用問問題的方法,幫助年輕人去思考自己的優點,找到證據並幫助他肯定自己的優點。相信他會因而更喜歡自己,再接受自己是一個有價值的人,以後會更上進,變得更好。
既然讚美這麼有用,能為孩子帶來這麼強烈的重要感,能幫助孩子發揮自己的潛力,能幫助他們更有自信,克服挫折感,為什麼我們還是做不到呢?
最大的問題是,我們常常留意的、跟小孩說的,都是他的缺點、做得不好的事情。他做得很好的事情或者優點,都視為理所當然。
記得我在慢養父母班,上課的第一天早上,我請每位同學想想出孩子的三個優點。有位媽媽說她一個都想不出來。結果到畢業的時候,這位媽媽想到了孩子的四個具體的優點,她寫信告訴我,她是多麼的興奮,而且想再回來複習。
其次是我們由於不習慣,或者小時候也沒有受到父母的讚美,所以現在要說出口,會覺得很肉麻、很尷尬。
記得有一次我在上海教父母班,有一對從河南鄭州來的父母,他們帶孩子一起來。當時這個訓練課程是在旅館的會議室舉辦,他們就住在旅館裡。所以在練習讚美的時候,我請他們回房間當面讚美小孩。十五分鐘後再回來上課。
回來後我問他們,練習讚美的效果如何?
這對夫妻彼此看看說,小孩在看電視,所以沒有讚美。可見要突破自己的舒適圈真的不容易。可是一旦做到了,那種感覺真好!
其實表達讚美,有很多種方式可以幫助我們突破舒適圈,好比寫信就是一個很好的方法。
有些話面對面時不好意思說出來,可是寫信的時候就能表達得很感人。每隔一段時間,我的四個小孩都會收到我給他們的信,信中常常是我對他們的真心讚美。
因此如果你的孩子在外地念書,也可以定期寫信,向他表達你的讚賞,效果也是一樣的強烈。孩子會有很深刻的印象,也會好好保留你的信。
由於工作的關係,我會常常遇到許多感人的案例。例如在工研院的課程中,在練習寫信的那堂課上,有位女士寫信給婆婆。信中告訴婆婆,她多麼的感謝婆婆,生了這麼好的一個兒子給她當老公。結果婆婆感動得不得了,送了她一顆大鑽戒,她在全班同學面前分享這故事,全班同學都很開心。
■ 學員給父親的一封信,讓他永生保存
還有一位人力資源高階主管說,她上卡內基訓練的時候,寫信的對象是她爸爸。幾年後爸爸去世了,兄弟姊妹都回到家中,在整理爸爸的遺物時,在書桌抽屜裡發現了這封信。信封上面寫了一句話:「此信永久保留。」她當場把這封信內容念出來,家人都淚流滿面。
另一位高雄的電子公司董事長,他給我的賀年卡上寫了一段話。他說在培訓期間,我要他們每個人都寫一封信給最敬愛、影響自己最深的人。於是他寫信給父親,那時父親的身體已經不太好了,過一段時間就去世了。但令他覺得安慰的是,爸爸是帶著這樣的好心情走的。
這也證明了連我們成年人得到肯定後,也會覺得這麼的貼心,孩子更是如此。他們會因重要感得到了滿足,而踏上一條康莊大道。
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黑老師的教養叮嚀
我們每個人都有類似的經驗,得到肯定與讚賞後,會越做越好。
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本文摘自
《#不管孩子_比管孩子還難!》
黑幼龍給父母的15個教養叮嚀【特別收錄】請問黑老師!關於教養的10個Q&A
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作者:黑幼龍
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各位朋友好:
您可以說出自己的三個優點嗎?
我超級喜歡心理學,也花很多時間研究各種心理學,我很認真去面對我喜歡的事物,我也不太去講人的閒言閒語……
我有時講我的優點,會被說自戀。所以沒什麼特別的場合,我通常不會講。但我喜歡跟孩子談,談孩子的優點,然後雙方都愉快。
肯定他人,然後自己愉快,這筆生意多划算。就不要講其他還附帶超多好處的,對人對己都有益。
祝願您,能覺察文化對我們的制約,多享受能看見美好的喜悅!
自律與他律作文 在 三寶媽Claire育兒札記 Facebook 的精選貼文
有沒有發現您的孩子,在做哪一件事情的時候,眼睛總是閃閃發亮的呢?🤩
【驚喜 是引發學習動機的原動力】
情緒管理培訓系列札記#06
突然出現驚奇的人事物,都是一種「#外在的驚喜」,而內在召喚則是本身對於某些事物,特別感興趣的「#內在驚喜」!
學習動機+學習潛能+學習習慣=成功學習
引發孩子學習動機的方式有很多種,像是獎勵制度、禮物兌換、發現孩子的優點,共創點子與互動等等,而這些方法的最終目的,就是要產生一個"#驚喜感",幫助孩子提升學習意願👏🏻
曾經有一位媽媽私訊問我:
「是怎麼做的?才讓孩子學習慾望如此強盛?」
看到這個問句的當下,其實我有點疑惑,咦??我們家小孩學習慾望很強嗎?通常媽媽都比較容易忽略孩子好的那一面,所以我並不覺得自家孩子特別喜歡學習⋯⋯
但被這位媽媽一問之下,我開始去回想、去觀察,發現伊森哥哥好像對很多事物充滿 #好奇,也很喜歡追求許多問題的答案,接著我又開始思考,這是為什麼呢?🤔
我想,可能的原因之一是"爸爸的影響力"。
他有一個像"大孩子一般的爸爸",會經常提出課本外的話題,與孩子們用 #玩樂、#想像 的方式討論。
爸爸幾乎每天晚上都會跟創造屬於他們故事,故事背景之多元,有時候是外太空,有時候是雪地,有時候是在山上露營,最近一次的主題是世界大戰。
因為爸爸經常會突發奇想,講的故事也都是原創,孩子可以把自己的想法加入故事一起討論,隨時蹦出 #新點子,完成專屬他們的故事👾
或許就是因為這樣,生活中突然的「#驚喜」想法,讓孩子們覺得有趣,從本來不知道什麼是世界大戰,到懂得珍珠港事件及美國空投原子彈轟炸日本的歷史,無形中培養孩子的想像力及學習動機,讓他們更願意主動探究事物的真相🔍
大人如何引領孩子啟發他們的想像力與創造力呢?像是充分的遊戲時間、藝術、閱讀、接觸大自然、偶爾的放空…都是很好的方式哦!
雖然孩子樂於學習,但也並不是每一件事,都能引起我們家孩子的喜愛,像音樂這方面他們總是興致缺缺…
不管怎麼努力,想讓他們愛上樂器,甚至帶他們去聽音樂會,就是沒辦法勾起他們的興趣,平時唱唱歌、跳跳舞是很開心的,但要再進一步學習、練習,他們的意願就不太高⋯⋯😮💨
另外,在每個人的內心,都有一個屬於自己的「#內在召喚」,那是一種生命的本質,上天賦予每個人一個寶藏,可能是在不同的面相
總有一件事,是我們特別喜歡做,特別有能力去做,也做得特別好的事情,而這件事就是我們所真心熱愛的,當我們回應自己的內在召喚,也就能夠認真融入眼前事物,全然投入本身就有的喜悅🔥(燃燒吧 熱情
「#多元智能論」是美國心理發展學家加德納於1983年提出的理論,也是目前在台灣教育界和坊間推廣親子活動等團體最熱門的話題之一。
相信每個孩子都有自己的 #特長與潛力,按照自己的興趣發展,其中的項目包含了:
1、語言智能(Verbal/Linguistic):
口語、文字、寫作、文學
2、邏輯數學智能(Logical/Mathematical):
數字運算、邏輯思考、推理能力
3、空間智能(Visual/Spatial):
空間位置、形狀、物體知覺、設計、想像、插畫
4、肢體動覺智能(Bodily/Kinesthetic):
製作物品、手作、戶外活動、 烹飪
5、音樂智能(Musical/Rhythmic):
音樂、唱歌、演奏、旋律、節奏
6、人際智能(Inter-personal/Social):
區辨他人表情、情緒、意圖動機、感覺
7、內省智能 (Intra-personal/Introspective):
了解自己內在想法、自我反省、自律、自我規劃
8、自然智能(Naturalist):
自然科學、生態保育、實驗、農藝、探索動植物
有沒有發現您的孩子,在做哪一件事情的時候,眼睛總是閃閃發亮的呢?那或許就是他內在驚喜所在,也可能是未來可以發展的領域!
當發現孩子,似乎對某些事物特別有興致,我們可以幫助他覺察與抓住這樣的驚喜感,提升學習動機,探索本身的興趣,激發孩子的 #無限潛能哦!
++希望你喜歡今天的文章++
Claire的暖心教養札記,我們下回見!
歡迎底下留言一起交流哦❤️ Bye Bye~
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《從微解封之亂談防疫長路》
~終結自私卸責和謊言
~回歸科學防疫、專業治理
如果不是實在太混亂,否則對於防疫和經濟之間必須妥協平衡,只能稍作放寬不能導致破口的微解封政策,全台灣民眾不僅理解,週五公布之前都還是引頸期待,不至於一夜炸鍋飆罵至此。
山洪爆發式的批評是中央自找的。因為解封、不解封的指引細節,完全看不出一致性邏輯。標準是什麼?依據在哪裡?全然摸不著頭緒。
如果擔心的是飛沫傳染,不開放游泳池、海濱戲水,不能唱KTV,連戶外三對三鬥牛都禁止,按理說,餐廳內用需要脫罩張嘴大啖這件事,密閉健身房裡大口吐氣汗濕口罩恐致失效的狀況,不更讓人光想都捏冷汗?!
如果認定只要拉出安全距離,管控好人流、落實梅花座,電影院、美術館、各式展場就可以開放活動,為什麼藝文表演不能在同樣標準下讓觀眾進場?願意配合措施的幼兒園、補教業不准適度恢復?連帶為難了只能繼續請無薪假,單靠萬元幼兒券又撐不下去的年輕爸媽。
如果規範的是群聚人數,室內限五人、打麻將不行,為什麼國內旅行團卻又開放九人成行?是郊遊遠足不搭車?車內不算室內?還是有首歌叫九條好漢在一班?
講邏輯,沒邏輯,論科學,沒科學,一堆自相矛盾扞格只求為政府減壓解怨的亂指引,搞得原本滿心期待微解封的百工百業,頭昏眼花幾近崩潰。
不甘續禁的,失望憤怒,列名微解的,一樣困惑不安。中央不負責任的解封,形同把防疫重擔直接丟給地方和民間,由他們一肩扛下,責任自負。無怪乎健身房業者大喊,說是有條件解封,根本就是叫我們不要開!部份餐飲業者和愈來愈多縣市長只好自己把關,擔心過早開放內用導致防疫破功,寧願自動放棄中央「美意」。
事實上,中央疫情指揮中心的決策失當、標準混亂,何止這次微解封。
正在進行中的疫苗施打政策,優先順序、風險分類、殘劑開放紛擾不斷;切香腸式的紓困方案,不知產業之苦勞工之痛,駡一聲動一下,永遠找不對該花錢的刀口;更不用說之前該超前沒超前、現在還在吃苦果的疫苗採購、快篩試劑、醫療檢疫量能等等防疫戰略的關鍵部署。哪一個不是在小圈圈的冷氣房裡、不透明的黑箱中,關了門自以為是的做決策?
這些決策品質絕大多數很糟糕。明顯意識形態、政治盤算有餘,尊重專業、依據科學、與時俱進的氣度、素養與能力,嚴重不足。然而讓中央大員們依舊自滿誇口上半場傲視全球、下半場補破網有成的,無非靠著割稻仔尾和內外宣作文章的兩項特異本事,把民眾高度自律自肅的努力成果攬為己功,再往自己臉上貼金、頭上戴冠,說一套歷久不衰強權欺壓下同島一命的「台灣故事」。
Taiwan can help,但原因不在大有為政府,是這個國家的人民夠優秀、很勤奮,各行各業各領域擁有精益求精的專業能力和實事求是的打拼精神。至於走到Taiwan need help,才是拜民進黨政府之賜,總拿中國打壓做藉口、本土政權當護身符,用老套老梗遮掩施政不專業、包裝傲慢沒作為,結果他的牛皮吹破,我們全民遭殃。
檢討眼前這次微解封的荒腔走板,和疫情以來政府所犯的錯誤,其實「系出同源」。都是在高度需要科學防疫的決策過程中,卻高度政治化;每項防疫措施當下的說詞,比方不戴口罩、沒買疫苗、拒做普篩,總在事後被發現另有故事隱情,謊話連篇。
所以我們必須問,台灣的防疫究竟誰在做決策?有哪些專家參與?專家意見備受尊重?還是僅供參考當裝飾?決策最後拍板的關鍵是科學實證?還是自由心證?決策者在乎的是人命安危?官員權威?政府顏面?還是更多的政治算計?
縱使逝者已矣,700多條人命葬送,絕對值得在這場與病毒的長期抗戰中,換得政府相對應的反省警惕。
理性紀律著稱的德國國會曾修法要求,所有政府防疫措施必須提供可供驗證的防疫理由;以打疫苗做為與病毒共存唯一手段的歐洲各國,紛委由專業的疫苗接種委員會全權規範安排疫苗相關事宜。
台灣到目前為止的每道防疫措施,講的出能攤在陽光下「可供檢驗的防疫理由」嗎?監督政府的國會應該提出修法,確保人民交到政府手中的防疫大權不被呼嚨、不被濫用!而非再任由執政黨立委用人頭優勢擋下調閱疫苗採購真相、增加紓困預算、公布3+11會議紀錄、審查國產疫苗全程開放等八案,這種執政黨利益優先於民眾利益,閹割國會、踐踏民意的事一再發生。這絕對需要人民的力量站出來,不氣餒地繼續監督。
疫苗才施打不久已引發各種混亂,未來陸續到貨經得起挑戰嗎?政府應即刻成立疫苗接種委員會,從施打順序、種類、什麼人什麼時候、該打幾劑、能否混打等等,全權交由專家安排部署、適時對外說明,建立一套清楚透明可依循的安心接種計劃!
民怨已讓綠色招牌斑駁落漆。民進黨必須終結機關算盡、自私自利的黑箱無良防疫,回到科學與慈悲的正道,專業治理的邏輯,才配當民主國家最起碼的執政者。
#朱槿花雖平凡,朝開暮謝,也拼一日的燦爛。但整株觀賞,此起彼落,生生不息,每一天,都有新生命,都可以是新開始。