這二天看了一部HBO的迷你影集The undoing中文翻成還原人生,由尼可基嫚與休葛蘭共同演出。這部迷你影集只有五集,卡司陣容強大,但因為我本人只在乎劇情,所以不太看演員有誰。
內容主要在講述一件與臨床心理師的妻子和知名兒童癌症腫瘤醫師的丈夫有關的謀殺案,為了不劇透,我只擷取自己認為值得深思的片段與大家分享,有興趣的人可以自行觀看。
一位懂人心及人性的臨床心理師,在遇到與切身相關的情感問題時,功力盡失武功全癈,相比於與來訪者工作一句話見血的臨床犀利作風,卻在自己的議題上束手無策。
我個人覺得很有意思的是,一般人會給予心理師光環,認為他們都應該要懂,怎麼還會看不出來原來枕邊17年的丈夫,是個自戀型人格障礙者。就好像大家都認為療癒師應該要知道怎麼療癒自己,應該都會沒問題,怎麼還會有情緒傷痛呢?
我對於這一點深有感觸,常會感到納悶的是,難道醫生就不會生病嗎?一個人的專業與他是否會患病一點關係也沒有,最多只能說專業能夠幫助他辨識病情及對症下藥,以及後續如何帶自己走出疾病的侵擾,或是預防再患病。要說因為醫生專業而不會生病,還真是把專業「神格化」了。
除此之外影集裡還有另一個橋段也是同樣的梗,這位心理師一心只想追求單純平凡的家庭生活,就如同她一直以來嚮往如父母般幸福的婚姻一樣,卻沒想到自己在婚姻中遭到背叛。令人驚訝的是她卻從父親口中得知,他們的婚姻並不如她想像中的美好。
女:「可是你們很相愛啊!」
父:「並沒有。我一直以來在婚姻中都對她不忠。」
女:「怎麼可能?你明明很愛她,會買禮物給她,會親吻她啊!」
父:「我每次對她不忠後,都感到愧疚也覺得自己不該如此,於是我會買禮物給她,對她好。那只是一種對愧疚的彌補,我還是一而再再而三的出軌。我與你母親的婚姻,並不是你想像的那樣美好。」
這就是一個「心理師不是應該要看出來」的盲點,或者更確切地說心理師也是「人」,也有自己的「靈魂課題」,她不是「神」。所以在自己想像中的家庭粉紅泡泡裡,我想這位心理師是動用了自我防衛機制-抵消,也就是片名的undoing。
顧名思義抵消就是創建一個反向的意象或想像,可能是對自己的儀式,也可能是對他人的行為,來抵消某種感受或行為所代表的意義。比如劇中父親一出軌就買禮物送母親,或是也許當她童年時並不是不知道父母的婚姻有狀況,反而因為太難被接受,於是創造了一個「父母婚姻很美滿」的假象來說服自己。日子久了就會忘記原本的事實,而這片事實的思緒就流到潛意識去,等著加乘一系列相關事件,再勾動更大的一片拼圖。
若以靈魂層次來解釋,這就是為什麼父母的婚姻有第三者,自己的婚姻也容易遇到同類狀況。因為在兒時所潛抑到潛意識的,都會在潛意識中成為一股心理動力,驅使著我們再次創造同類情境,為的是要讓我們能突破。
為什麼靈魂要這麼安排呢?可以想見的是,累世以來我們可能都選擇不處理(逃避),而今生有再次的機會能夠完成那沒有被處理的部分,自我才得以完整,靈魂才得以精進。這很有可能就是人間劇情發展的軸線舖排了。
#休葛蘭變好老
#尼可還是這麼美是怎樣
#尤其那一頭紅髮
自戀型人格出軌 在 心靈僻靜花園 Facebook 的最佳解答
自戀,是因為無法看清自己,也看不見別人。
自戀一詞(narcissism)帶有貶義,形容一個人自我感覺良好到爆表,無視於實際情況或他人感受,只醉心於一切以自我為中心的世界。而英文的narcissus是水仙花的意思,到底為什麼自戀會跟水仙花有關聯呢?這就和它的神話故事有關了。
希臘神話中有一個美男神叫納西瑟斯(Narcissus),從出生時就被神喻點出會是一個傾國傾城的美男子,但想要一生順利就不能夠看到自己的樣子。於是納西瑟斯從小家中就沒有鏡子,對自己長得美的認知,都來自於身邊接觸的人的回應,他從來沒有看過自己長什麼樣子。也因為眾人的讚賞,使得他看不起不怎樣的人事物,因此在情感上並沒有著落。
有一個被天后希拉(Hera)懲罰而失去自主發聲只能回音的精靈埃可(Echo),遇見了納西瑟斯而深深地愛上他,但最後納西瑟斯卻無情地拒絕及羞辱了埃可,而得到懲罰讓他一生都無法擁有愛人及回應愛的能力。
有一天納西瑟斯在河邊取水喝,看見河中自己的倒影,驚為天人以為是某個美男子,而瘋狂地愛上影中的自己。想要伸手去觸碰,男子就消失,任何地方都找不到他,只有在河邊才能看見他,最後納西瑟斯就守愛枯等在河邊而亡。這也就是水仙花的由來。
這則故事當中有很多令人省思的地方,但今天想分享納西瑟斯在心理學中所代表自戀的一種形態:自戀人格。精神科醫師陳俊欽在「原來這就是B型人格」一書裡提到自戀人格的特質包括:
1) 只關心自己,完全不在意別人。不但無法同理別人,甚至無法感受別人的存在,對他而言,全世界只有他一個人,其他人都只是工具。
2) 自覺帶有天命,深信自己的言行舉止能力都是特殊的 容易對自己的能力、魅力、影響力評價過高,並與現實有明顯落差。許多自戀型人格違常的患者,在終於得面對現實時,會顯得極度崩潰,不少人會指控別人從中作梗,將自己的挫敗感轉為怒氣,發洩在別人身上;另外則有些人探取逃避的方式,完全不想面對。
3) 控制欲強烈,喜歡命令別人,態度傲慢而無禮,容易與團體其他成員發生衡突,且難以覺察到是自己的問題,反而會認為是別人在針對他、嫉妒他、處處打壓他。
其中有一個非典型的自戀型人格違常案例相當令我吃驚,沒想到以退為進也是種自戀。一位婦人和醫師的對話內容如下:
婦人:「我經常跟他們幾個孩子說,我們做人要謙卑,知足常樂。我們的生活雖然比人家好過,不用為張羅三餐煩惱,但世界上還是有很多辛苦的人,我們不要為難人家,要給人家方便。每次看到那些辛苦人,我總是會很難過自責,恨自己能力不夠,不能幫助他們過更好的日子。後來有一位朋友的孩子要出國,家裡經濟出了狀況,正想放棄,我二話不說全額資助,直到他拿到學位。你知道那孩子發自內心的那句話,讓我聽了有多感動嗎?我這個人不用名牌,不跟人比較;別人傷害我,我也不會記仇。我唯一的心願,就是看見別人好,我就開心了。」
醫師:「那你女兒為什麼要搬出去住?」
婦人:「她就是不懂得感恩!不了解我的苦心,不只她,他們那幾個姓陳的都他爸一個樣,沒血沒淚。因為知道他爸好說話,開口就有錢,所以全護著他。我這一生全都奉獻給這個家,三個小孩都是我一手帶大,他們的爸爸除了會在外面玩女人,還會什麼?我每天從早忙到晚,結果現在三個都黏著爸爸,根本沒人在乎我。」
醫師:「但你不是說那時候你得憂鬱症,想從後面花園的陽台跳下去,結果兩名外傭趕忙抱住你;孩子們個子不夠高,只能抱住你的腳大哭,求你不要跳?你老公不是也馬上從上海趕回來看你?」
婦人笑回:「其實我是故意嚇嚇他們的,我才不會笨到真的跳下去,那多丟臉。我是要讓他們明白,有個愛他們的媽有多重要。做人要懂得珍惜,不要等到失去了,後悔也來不及。至於先生嘛,他在外面賺錢很辛苦我知道,但我就是看不慣他那張嘴臉,動不動就叫我跟朋友出去或是去學東西找興趣。這些年來我過得並不快樂但是沒關係,我不在乎。我是個沒用的人,我什麼都不會,就算死了也沒有關係。我唯一的樂趣就是看見別人快樂,那我就快樂了。沒有人能明白我的心情,沒關係這點苦我願意承受,大家的問題,都讓我一個人來承擔好了。我扛得起,我一點也不怨天尤人。」
而從女兒們的口中得知,現在的媽媽最讓他們困擾的,就是整天在家裡怨天尤人;除了退休的老爸,沒人願意跟她住一起。
雖然婦人滿口說著自己熱心助人,「看見別人快樂,我就快樂。」,但她沒說的是「因為有我的幫忙」。某種程度,她把自己當成菩薩在看待,只不過她在乎的不是別人的苦難,而是自己救苦救難的能力與特殊身分。所以對別人家的小孩,三年學費全出也無妨,因為能成就一段傳奇佳話,以及自我感覺良好;但自家孩子抱著自己大腿,聲嘶力竭大哭,她卻不心疼,因為她要讓小孩領悟「珍惜媽媽有多重要」的真理,順便確認一下老公是否依然聽話。
看似處處為他人設想,但別人只是成就自己的工具。在她的世界裡,慈悲、施捨、代人受苦變成一種優越的表徵,因為那是凡夫俗子做不到的事,只有帶天命的她,才能一肩扛起這樣的重責。我想這個非典型的自戀案例,讓我們看到自戀的不同形態。
這也讓我想到「夫妻的世界」裡,被背叛的妻子為了要孩子跟她一起憎惡自己出軌的先生,於是引誘自己的丈夫以為她殺了他們的兒子,而使得先生差點殺了她,來讓兒子目睹受重傷的媽媽,以憎惡爸爸而選擇媽媽。我個人認為這手段太病態了,一種自戀型的影子在其中,像是喊著:「不論付出任何代價,我都要是贏家。」
以下是自戀型人格違常診斷量表,給大家參考:(五項以上就算)
1. 有一種「我很重要」的自戀感,如:刻意誇大自身成就與天賦,期待被稱許為卓越者,既便沒有相稱的成就做為佐證。
2. 無止盡沉溺於想像中的成功、權力、顯赫、美貌,或理想化愛情的追求上。
3. 堅信自己是特別的、獨一無二的,自己的真正價值也僅有少數伯樂能理解;或者應該被歸類到那些特別的、高端的卓越人士或組織。
4. 對讚美的渴望超過一般人。
5. 認為自己有某些特權,如在毫無理由的前提下,相信自己應該得到特殊待遇,或別人會主動順從自己心意。
6. 掠奪性的人際關係,如利用別人達成自己的目的。
7. 缺乏同理心,沒有意願去覺察或認同別人的情緒與需求。
8. 時常妒忌別人,或認為別人嫉妒自己。
9. 顯現出自大、傲慢的行為或態度。
#雜念與雜唸
#自戀人格只能孤單
#因為除了自己誰都看不見
#夫妻的世界實在太寫實
#這類事發生在各個角落啊
#孩子成為背叛復仇的武器最可憐
photo taken in Grindelwald, Switzerland.
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我怎麼會吸引來第三者,我在什麼時候容易吸引/成為第三者?
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憲麟老師撰文
1.對性渴求,玩性遊戲
[心理特質]經常焦慮於失去掌控的感覺,在情緒上的表達也為了符合社會規範與他人期待而受到一定的限制,同時追求完美主義又讓自己經常處在反覆的思考方式,以及反覆的衝動中,認為自己只是求好心切,但其實是由於內在經常自我矛盾、自我懷疑所引發出現的問題,所以會想去控制他人,期待自己可以成為帶給別人信心、講義氣同時又充滿熱情的人。
對生命得自我表達有強烈的需要,感覺自己像是個戰士,喜歡冒險,在性上的冒險呈現在外遇、第三者的狀態中。在冒險上出現不理智的狀況,認為自己怎麼做都可以度過困難,所以過度自我表現時會喜歡惹事生非,也喜歡不斷的承擔各種對自己的挑戰,所以也有負荷過重的問題產生,要學習意識到自己的危險性。
所以會產生性放縱或是對性有渴求的時候,正是自己壓力太大想要藉由原始慾望來釋放自己內在無法被滿足的破壞力,這是一種生存本能,透過性來解決自己的痛苦,是一種強烈的侵略性與控制性的驅使讓自己一直保持在獵豔的狀態中。
2.內在深層不安全感,擔心被遺棄
[心理特質]遇上外在刺激,內在情緒轉變得很快且很強烈,一直感覺到不滿足感,因為內心長期都感受到空虛,需要採取行動讓自己解脫,越是確定的關係越容易感受到束縛感,產生又愛又恨的感覺,同時不斷得找尋自我認同感,對自己的定為感覺到困惑,所以會模仿認同的模範,從性格、身分到外型都是。對於誘惑力沒有抵抗力,所以當有人認同自己於自己期待的一面時,能感覺到安全感。可能源自於父母親在照顧階段的排斥與不關心導致,有時也可能來自於暴力對待,或在性上的衝突。
因為內在總是預設自己會受傷害,所以很擔心孤獨的感覺,所以為了逃避在情感中的寂寞,也會讓自己處在追求新伴侶的狀態中,所以縱使不是自己出軌,但也會在關係中吸引到第三者的問題,因為自己容易吸引到的伴侶,可能都是一些具有強烈控制欲,甚至是有些自戀自大的伴侶,讓你出現想去好好照顧他的母性,讓關係出現過於順從的狀況。另一個狀況是,只要關係變得太過親密,也會讓你感受到窒息感,所以會期待從一段感情中離開,但如果又出現不聞不問的狀況,就讓自己感覺到被拋棄,所以才產生在愛情中需要又遠又近的關係,渴望親密感與安全感,又害怕親密感。
3.渴望在不同階段有不同的愛情
[心理特質]特質趨近於自愛型的人格,通常在人際關係的經營不是為了維繫感情,更多時候是為了保持自尊心,容易給人自信自大的感受,可能有著比較特別得長才與美貌,喜歡強調自我重要性,但其實內在缺乏關愛,渴求安全感,需要別人的讚美與贊同,態度為了不服輸,通常比較傲慢。這是一種內在低自尊的感受,在過於補償之後出現優越情結。
你追求事業與地位的成就感,平常保持保守跟謹慎的態度,比較沒有年紀感,特別是與人相處時會讓自己顯得比較年輕,很看重外表,並且堅持自己的美學品味,對自己有關的事情非常認真,也重視人際關係上的和諧,非常喜歡被人稱讚,也願意稱讚別人,在社交場合上經常是奪人目光的,所以只要是自己喜歡的對象,因為可以很快得跟人友好關係,也會讓對方記住自己。所以伴隨著自己的成就地位的改變及當身邊的朋友的異動,就會讓你再次建立讓你感覺舒服有領導感覺得人際關係,這時若身邊出現不願意服從你指揮的對象時,就會激起你濃濃的好勝慾望,想從征服對方的感覺來提升自己的信心與成就感,有時出軌或是外遇就像是你的成就履歷卡一樣,跟著你變換的環境與自我認同而出現。
4.一直卡在束縛自己的關係裡尋求解脫。
[心理因素]受害者情結影響,讓你在情感上經常是退縮敏感又情緒化的,從小可能就經常經驗到生病、有意外,縱使受到很好的照顧,也會覺得是因為自己可憐或是因為他人愧疚感使自己有辦法得到照顧,導致自己會排拒與人的親密感,只願意信任自己,所以本質上不相信有人會真實愛自己,所以在人際關係上也只能維持較為表面的關係,因為知道自己一定會受傷,害怕談很深的感情。
你正在經驗或是過去經驗過影響你很深的情感關係,一直以來你都很小心的面對自己的情感,因為很脆弱所以基本上都不會付出真心,之所以會出現第三者或吸引第三者的狀況,正是因為內心不斷得想除去自己被傷害的痛苦,重新回到可以信任自己,過自己想過的生活。一直認為是環境以及他人影響自己,所以也期待別人可以讓自己變好。所以只要在關係中你感覺到對方的愛無法帶你解脫生活中的苦悶不適時,你就會想讓自己去尋找可以解救自己的對象,但因為內在對人的不信任,縱使遇到新的對象,也會因為相同的問題而再次離開。
被你隱藏與壓抑的是自己的罪惡感,所以經常覺得自己是最無辜的受害者,而別人應要為自己負責,加上對環境的敏感反應,都可以找到為自己脫罪的理由。只有當自己充分的覺察時,才會發現,自己對另一半造成的傷害,為了要保持自己的安全,會出現高姿態,讓關係出現真正不對等的互動,讓對方做出傷害你的舉動。