【內心的創傷，得被踩到才會發現】
大約一兩個月前的某天晚上，輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩，我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好，東西都端到餐桌上，喊了「晚餐好了可以來吃」以後，逕自坐下來等。
傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學，嘰嘰喳喳講個沒完，等了一陣，覺得亂無趣一把的，我就自己吃了起來。
吃沒幾口，一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來，蕃茄很顯然還陷在話題裡，雖然坐下來了，但是腦袋轉個不停。
「5+15是20吧？再問我一題！」
「15+15呢？」
「嗯⋯⋯等我一下唷！」
蕃茄離開座位，到地板上拿了一把樂高回到餐桌，開始排來排去不知道在幹嘛，手肘動來動去，隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭，把碗跟餐具都移動到遠處，覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。
「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看！」
我沒好氣地出聲制止。
「可以不要玩這些東西嗎？吃飯就專心吃。」
蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊，終於拿起筷子夾了一片蘑菇，正要送到嘴裡，突然又放下來。
「1+2+3+4+5也等於15嗎？」
「對喔。」
夾了東西準備吃，想到什麼要講就又停下來，傑克回應他之後，蕃茄就更開心，腦袋又繼續轉，回頭夾起剛剛的菜要吃，又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環，兩個人你一言我一語越來越投入，我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。
莫名其妙這什麼吃飯的規矩，都坐下來十分鐘了連一口都沒吃，老是讓小孩養成這種習慣，邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候？每隔一陣子就要來一次真的是煩死了！
「55是1加到10嗎爸爸？」
「可以專心吃飯嗎？」
「爸爸，55是1加到十嗎？」
我極度不爽地瞪著傑克，示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去，沒想到傑克扒了兩口飯，說了「我想一下喔」，就站起來從旁邊拿了紙筆回來，要在餐桌上算給蕃茄看。
「啪！」
我的理智瞬間斷線，直接從傑克手上搶走紙筆，重重放在旁邊桌上。
「你幹嘛啊！」
「還好意思問我幹嘛？？？他就已經沒在吃了，你還拿紙筆來是什麼意思？？再算下去是要吃到什麼時候？？？？吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的？？？？」
我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。
「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊！我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道，煩死人了！隨便你們啦，你們愛弄到幾點就弄到幾點，愛怎麼吃就怎麼吃，不要拖我在這裡！」
小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣？我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉，摔下碗筷，頭也不回走進房間，關門。
＊＊＊
我個人認為，在理解「為什麼會造成創傷」之前，比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是，這個人現在處在一個特別的狀態下，他的傷口被掀起來了，所以他整個人的思考跟反應都亂掉了，不能跟平時的狀態相比。
類似當你左手臂上有一個傷口，結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去，你只能「幹！！！！！！」，然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。
當我們心裡的傷被碰到的時候，我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中，如果對於「創傷反應」的表現沒有概念，我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。
當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候，我們就很容易認為「我好好的」，或者是「這個人好好的」，只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是，我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症，所以摸不出怎麼跟彼此相處，也不知道該如何去溝通。
這種情況下，我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇，而錯失了讓我們療癒自己，或者是調整自己教養方式的機會。
對我而言，「療癒」，還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情，是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。
在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上，除了幾位專家的對談之外，Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡，他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述，有時語句會有些重複瑣碎，以下是我精簡過後的翻譯：
『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考，一個傷口的自然特徵是什麼？也許你可以說，創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開，還很燒灼的時候，他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話，是非常非常痛的。所以從這個概念去理解，創傷其實是一道還沒癒合的傷口。
舉例來說，在現在這個當下，有人不理解你，你感受到心痛。其實，「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己，「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語，或者倒過來說，如果你現在對著我說芬蘭話，或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文，我根本沒辦法理解你，對吧？但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為，喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。
然而，在人生當中，有一個時期，不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子，你需要被理解，但是沒有發生，而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候，真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡，有一個傷口，還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」，痛死人了！但是我們感受到的這些痛苦，他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是，我們在當下感受到的痛苦，其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了，所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見，幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。
所以第一件事，是他的敏感性。第二件事情是，他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候，會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口，他會用某些比較堅硬，比較厚實的組織來替換原本的組織，把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼？他確實有保護作用，但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感，幾乎沒有什麼感覺，因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。
所以「創傷」既是一個未癒合的傷口，同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感，過度反應，相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺，無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」
我從Dr. Mate這一段的描述當中理解，就是因為「創傷」的保護性，會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化，所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡，輕輕鬆鬆地回想自己的童年，用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷，因為他已經被傷疤遮蓋住了，我們會自動跳過，覺得「很好啊都沒問題」。
心理上的傷口，只有在被一腳踩上去的時候，我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。
也就是說，如果發生了某一件事，這個人，或是我們自己做出來的反應，激烈到不成比例的時候，就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動，就是因為這是一個「幹！！！！！！」的時刻。
聽起來好像很抽象，但是生活當中其實隨處有例子。
我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞，花蓮有一個檢察官，因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌，帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解，但是內心裡有一個強烈的直覺：「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷，一想到女兒可能會遇到相同的事，他的情緒就完全失控了，淹沒自己的理智。
另外就是在DCard或者批踢踢上，時不時會看到有人求助，說自從有了小孩之後，發現配偶原來脾氣非常容易失控，一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔，也知道自己不應該這樣，但是還是一直發生。
以上的兩個例子，我都看到網路上許多強烈批評的留言，認為他們太誇張，這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒，也不少人認為這種人就是應該要「放生」，讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣，尤其他們還傷害小孩。
我同意他們的反應過度，也同意他們的行為會傷害到孩子，但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了，所以失控了，指責他們管理自我的能力，等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。
同時，一個人的傷口會被碰到，是因為跟別人的距離很近。也就是說，如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候，他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人？或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到？因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候，就是會有傷口被撞到的風險。
當我們理智斷線的時候，我們是否有能力可以看清，觸發我們的究竟是什麼？真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎？
＊＊＊
回到開頭的故事吧。
當天我氣呼呼地回到房間之後，心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大，但是想來想去也沒什麼頭緒，就以「應該就真的是太累了」作結，不再去鑽研什麼了。
幾天之後，我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片，我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷，一邊跟傑克聊天。
「欸，剛剛電影裡不是說，有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎？」
「嗯嗯，是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣，他說『90％的人都有成癮問題，剩下10％的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了？」
我想了想，坐直了身子問。
「如果這句話是真的，你覺得你對什麼事情上癮？」
「呃，我不是很確定。晚睡算嗎？我對晚睡上癮。」
「好像是耶，你真的一直都很晚睡。」
「那你呢？」
「我喔，我覺得我好像對聊天上癮。」
「有，我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」
我安靜下來，開始思考。我最近確實在網路上聊個不停，有的時候還會帶ipad進去廚房，邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險，也無法專心，可是，我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」，那我是在轉移什麼樣的痛苦呢？
胸口突然一陣糾結，想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上，我看著他跟傑克熱烈的互動，渾身不自在，內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了，但是其實我是因為他們兩個人好熱絡，把我晾在一旁的情境，把我的創傷喚醒了。
從小我在家裡就是比較笨的那個，因為我擅長的是沒有用的文科，就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦，高中還進數理資優班，腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業，我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西，聽爸媽不停稱讚弟弟，吃飽以後默默離開。
現在我長大了，我不怕你們了！我不接受這樣的對待了！我可以摔碗筷不用忍耐了！！你們不敢再這樣對我了吧！！！
當下的我根本沒有發現，眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟，是傑克跟蕃茄，他們只是聊天聊得很開心，他們沒有不在乎我，也不是故意要忽略我。
「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡，難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索，才能逐漸辨識出來。
不過，只要記得Dr. Mate說過的：「幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來，觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清，（我也一樣沒有辦法），都是在累積一個重要的線索，幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。
先說到這裡，下回再繼續分享！
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自我察覺溝通 在 Re: [疑問] 自我覺察後，然後呢?? - 看板PSY 的推薦與評價
身為人，都需要愛，對吧？
我覺得你學諮商的背景已增加你自責的程度，所以我回這篇文，只想以和一個受
困的常人分享的角度而寫，希望對你有所幫助。
理想上，我希望你看到此文時是平靜不受干擾的狀態，或是等你靜下來時，再去想
一想我以下問你的問題（也就是這些問題，是留給你自己的，不是為了回答我....）
1. 『你愛自己嗎？』『你用什麼方式愛？』
你在文章裡說：「學了諮商，知道要告訴自己＂自己懂得如何愛自己比較重要、
別人才知道如何珍惜我＂我試過了，但這只是更加地告訴大家＂我自己就很好了～
大家不用來關心我＂對，這個世界已經沒有人關心我了」
這幾句話，我的 feedback 是－
1) 懂得愛自己是 "每個人" 都要知道並學習的，不是只有學諮商的人才會知道，不要
再因為自己的背景而在自己身上多放一個"應該要”怎樣的負擔背著。
2) 你提到你試過了，我很好奇你試的 "方式" 是什麼？因為從你的文字說明，我感覺
不到那是你愛自己的方式，而且充滿一堆對自己的說理 "必須" ”應該" ”要”怎樣
的思維，我看不到有任何的愛在裡頭，你覺得呢？
3) 愛自己的課題，是一輩子都要修的，它是個需要持續學習或保持的『好習慣』，而
不是 "試過了" 、"試完了"，然後就可以停止了，特別是對不懂得愛自己的人來說
(像我也是)，不會的事，不是只要嘗試不成就放棄，而是要摸索、探究並學好它，
這需要耐心，若過去沒有這個好習慣，那麼養成、學會、並維持，絕對不是三兩天就
能做到的。
若為了長命、保持健康，都需要" 長年" 固定健身、吃營養的東西，那為了讓心理過
得舒適，難道不用 "長年" 保持愛自己的習慣嗎？
2. 情緒 ＞ 理智
不知道你的諮商師是怎麼和你互動的，但從你的文章看起來，感覺你一直用 "分析"
"道理"在討論對錯好壞，也就是你處理自己內心的議題，只用思考理性層面，但我看
不到情緒面。也因為這樣，我才會在第一點問你有否愛自己？請你去想一下，你有沒
有曾經在自己哭泣悲傷時，就只是 "純粹" 的讓自己哭，接受自己的情緒反應，而沒有
做任何的批判、說理？當下不去管該怎麼解決、分析是非對錯？然後看看自己掉淚的
樣子、聽聽自己的哭聲、靜靜的傾聽心裡的聲音(委屈、痛苦、壓抑或孤寂)？你試過
嗎？若沒有，要不要試一次，單純的就只有你和內心的自己，不要當審判官，外面沒
有別人，就只有你，和這具陪了你二十幾年的身軀、還有一顆不會說話但常左右你的
心，而且"只有" 它們要繼續陪著你一輩子，不離不棄。想一想，你花多少時間在這
兩個貼身夥伴過？
我常常說，情緒是很重要的指標，它是你的心唯一能和你溝通的管道，倘若沒有先傾
聽並接受它，那麼思考理性面的道理，就只會 "壓抑" 掉你的心聲，想一想，一個人
被壓久了會怎樣？
你的文章看起來充滿著情緒，我覺得很好，那是你抒發心情的管道，但我想知道的是，
當你在寫那些字的時候，你內心是什麼感覺，關上電腦時，你又如何去看待你的心聲？
感覺你的文字反映了你心裡被壓抑已久的真實心情，但你只是把它寫了出來，而身為
自己主人的你，如何應對你的感受呢？撇開其它人愛不愛你這件事，我比較關心的是，
你自己心疼自己嗎？你有沒有接受過自己的情緒，然後憐惜它、抱抱它、安慰它？
3. 自我覺察是邁向成長的起點
我第一次真正開始付錢諮商，是在我唸了諮商後，為了體驗當個案的心情而去的，但
卻同時也是想找一個人幫我發掘我可能不知道的盲點，因為我不希望自己有在無意識
的狀態下，因為 個人的議題而影響到個案的治療品質。每當我因為諮商而多了一些
自我認識或覺察後，我都會因為有所收獲而感到開心，雖然覺察有時會帶來一些和你
相似的情緒效應，但我把它們當成是個蛻變／成長的過程，不急著去想 "然後呢"，而
且我會記錄我的思緒反應和問題，下次再帶去和諮商師討論 (我是個會每週帶紙筆／
錄音筆去諮商的人，也會記下平常生活對自己的觀察)
有次反應比較大的，是談到小時候父母教育我的方式，這些故事我在腦海裡想過幾次、
也曾對別人講出來過(包括家人)，但我都很平靜，完全沒有負面情緒，很像只是在講
我昨天看到隔壁的老王在刷油漆那樣平淡而已，但是當我因為諮商師的詢問而講出故
事時，我邊講邊哭，因為在那當下，我腦袋回想是以一個成人的角度(或也許諮商人的
角度) 去看一個小女孩被父母那樣對待時，我好心疼好心疼自己，回宿舍後，我那一
兩天的情緒反應都比較強烈，也就是很傷心很難過，但我卻很樂見，因為我把它們視
為這就是治療的過程，我把它們視為代表我正視不曾被愛的事件或是終於懂得愛自己了
這是我第一次，有股很強烈的衝動，想直接在 skype 上問我父母(我在美國、他們在台
灣)，很想問他們，基於什麼理由、或什麼理念，會想用那樣的方式對我？我甚至很想
問他們，你們真的 愛我嗎？若是愛，你怎會忍心這樣對一個小孩子？(但我沒問，有和
諮商師討論過，我的諮商師 問我的情緒是出於氣慎嗎？我說不是，是出於好奇心，因
為我不會這樣對小孩，所以會想知道 他們為什麼忍心這樣做，想知道 why )
雖然我沒和家人住了，家庭問題一直存在，溝通 N 遍的事也沒用，也可以理解你對父
母很多的不滿怨恨，但我想說的是，自我覺察對我來說，是幫助我瞭解過去哪些事影
響了我，幫我找出根源後，我就可以因為瞭解，而不再讓它們 " 繼續" 影響／傷害我
的現在和未來，畢竟，我是自己的主人，我有權利去選擇一個可以讓自己過較開心的
生活，甚至我會對自己說，我有義務要善待自己、保護自己，因此，我可以主宰自己
的生活，不會再讓任何人 (包括父母)繼續增加 新的傷口。
那舊傷口呢？我曾和我的諮商師討論過，過去的傷害會好得起來嗎？這時就看你如何
定義好？也許傷口還在，會留下疤、會有陰影，但是我們可以不讓它繼續流血，自己
去開創想要的生活品質，在有限的有生之年。
所以若你問我 "然後呢" 我的答案如上。我感覺你可能還在如排山倒海的情緒宣洩過程
中掙扎，這需要時間，慢慢來，只要記得先傾聽、面對並接受自己的情緒，不要急著
去管下一步一定要做什麼，光是你這個階段，就有很多課題可以學習了，端視你的諮
商師和你能否一起努力。
4. 把注意力回到你自己身上
這一點，就比較是概念性的論述，你可以先不要理會，等你以上三點都經歷後再看就
好，因為這論點不適合你目前的狀況使用，可能要日後才會有幫助。
要不在乎父母的言行，真的不容易，但是，我們真的改變不了任何人，對吧？倘若 N
次的溝通都無效，但你又有心想改善自己的現況，那你覺得有什麼事是你自己可以努
力的？
除了父母，當你期待其它和你無血緣關係的人要愛你懂你時，你有否先問過自己，那
和自己相處一輩子的你，又愛自己、瞭解自己多少呢？
你在文末提到死這個字，那若上天真的跟你說 " 好，一星期後我要帶走你，你只剩 7
天，回顧 一下你這一生吧" 。撇開其它人對你做的事，我比較想問的是，你自己曾
經有對自己做過什麼讓你 "感覺很好" 想來都很開心的事嗎？若你發現，和自己相
處了二十幾年，原來你不曾好好的善待過自己，好好的疼愛過自己，然後你這一生就
要結束了，你就要離開這個世界了，你，會不會難過？
你文中的心情我完全能體會也經歷過、甚至我走過鬼門關，我覺得那種日子很痛苦，
這就是我沒有善待自己、背負著父母的期望過生活的代價，但是，痛苦，卻我一個人
在承受，所以我開始花很多時間傾聽自己，和自己相處。
看到父母不愛自己或明顯的差別待遇時，不可能不難過，但是我會因此跟自己說，
那我更要好好愛自己；我已忘了我有否想過誰不愛我這樣的念頭，因為我可能只會
先問自己，那我又有愛自己嗎？注意力就會集中在自己身上，只想著如何先把這課
題修好～
你目前的現況，是把注意力對外，在乎自己有否人要、有否人愛，你的認知和 mind-set
都靠外界來證明自己，但是外在的東西會一直變動，所以即使證明到的結果是正面的，
那也只是此刻，不能代表永遠，這樣你的內心就很難有平靜平穩的一天。
看清，沒有不好，至少就有人曾在我唸諮商前就跟我說 "我很羨慕妳能把自己看得這
麼清。"
重點在，你看清了後，你如何看待這些議題、做了什麼選擇、採取什麼行動，難道，
你要等年老時再來看清這一切卻無力改變什麼而懊悔嗎？或是，你寧可渾渾噩噩的
過完一生？
找一個專業的好諮商師陪伴你，你會渡過這個非常時期的，just be patient! :)
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