關於 自我毀滅行為 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

大家好，我是角媽

久違的換我發文了～
抱歉影片拖了這麼久才弄好
一方面因為前陣子玩動森玩很兇（還敢說）
二方面因為最近也有很多手作的單
還有我也正在做關於同理心繪本的關係
就把剪接的事延後了（我對不起大家😭）

我在日常生活中會儘可能把自己維持在一個比較穩定的狀態
如果給自己的負擔太大或壓力太大
我狀態一差 所有的症狀就會變嚴重
不安全感暴增、食量暴增、不信任感、暴躁、憂鬱、情緒起伏大等等
所以有時候我要處理的事變多的時候
就會把一半的時間拿來做自己喜歡的事 來緩解壓力與放鬆心情
才能讓自己維持在一個較好的狀態～

大家也可以多多練習
覺察自己的狀態
如果感覺喘不過氣、越來越不安
那就要先想辦法調適好自己的狀態
再繼續過生活
不然積壓後的爆發可不是開玩笑的狂暴哦！

好啦，回歸正題
我打字的時候總是廢話很多
還請大家見諒
這次的影片一樣是自卑感
不過主要在說如何跳脫出這樣的惡性循環

BPD與伴侶/家人間的相處經常會處於一種惡性循環
（其實很多一般的情侶也會，只是程度上的不同而已）
總是好不容易鼓起勇氣從深淵往上爬了一點
卻又摔下去
再爬起來
又再摔下去
經常的跌落谷底
感到絕望、無助、無能為力
很想放棄、很痛恨身邊的人或是痛恨自己
覺得活不下去
光是要好好的活著就很難了
也想和身邊的人好好的相處
但為什麼會這麼困難？
為什麼大家都不能明白我的痛苦？

而伴侶也會覺得
為什麼付出這麼多
也嘗試理解、嘗試改變
但又好像努力的一切會因為一瞬間的失誤或是誤會而瓦解
大家都活得很痛苦
不停的爭吵
狀態好的時候很幸福
但很可能下一秒就直直墜入深淵
這樣的惡性循環為什麼感覺永遠都爬不出來？

其實正是因為我們沒有真正的改變我們遇到事情的看法與處理的方式
當伴侶遇到BPD發作的時候
面對強烈的指責、指控、質問、誤會、貶低、暴力等等
伴侶基本上都會感到挫折、無助、無能為力、絕望、痛苦、憤怒
可能就會對於BPD的負面行為與負面情緒做出負面的回應
當負面的互動持續的一來一往之後
雙方都會不斷的受到更多傷害
或是相信自己不論怎麼努力結果都還是負面的、絕望的、無法改變的
BPD會不斷的從伴侶的反應來驗證自己有多糟
驗證自己是不值得的
而越來越自卑
而自卑感正是帶動了不安全感、不信任感、自我毀滅行為的源頭之一
所以負面的回應只會讓這個負面的循環變得更大更穩固而已

在影片中角爸會跟大家說
要從這樣的負面循環中跳脫出來
可以努力的方向
講起來好像很容易
但實際上要做到是非常非常困難的
因為即便是我跟角爸
當我們其中一方狀態特別差的時候
也會有做不好的時候、做不到的時候
但透過不斷的提醒自己
雙方不斷的努力
就也能從十次吵架中能做到一次
漸漸變成能做到兩次、三次....甚至八次、九次
一定會有沒做好的時候
但那也不代表對方不愛你、不在乎你
很多時候單純就是對方狀態不好而已
雖然這一期影片主要在講伴侶可以如何帶動BPD跳脫出惡性循環
但並不代表就只有對方要努力要改變
然後BPD被包容之後就可以為所欲為
當然不是這樣

BPD被包容、理解後就要想辦法收斂自己的情緒
放下自己的執著
不能一直鑽牛角尖
又對伴侶惡言相向、鬧情緒
或是因為自己還在情緒上就又任性、不理會對方的溫柔與包容
我自己都會跟自己講的很直白來提醒自己：
「當對方給妳溫柔與包容，妳還不要，那他對妳不好就是妳自找的。」
當我自己對自己這樣說之後
如果我在失控狀態下
看到對方軟化了
沒有給我更多的刺激與批評
我就比較能夠花一段時間就冷靜下來
而且BPD也要學著向對方道謝與道歉
才能夠成為一個正向的循環
沒有什麼事情是理所當然的
而且當正向的回應出現時
也要給出正向的回覆
才會形成正向循環
不然一樣很快又會恢復成惡性循環了

只有一方的改變與付出
是不可能改善雙方的關係的
兩個人一定都要有改變與努力
才能夠改善雙方的狀況
希望這期的影片也能幫助到大家
謝謝各位聽我囉嗦～
然後我們的youtube 訂閱終於快要破千了
希望能多多分享，祝我們一臂之力！
祝福大家能逐漸改善自己與雙方的狀況

#邊緣型人格 #邊緣性人格障礙 #BPD #獨角動物 #人格障礙 #自卑感 #惡性循環
——————————
延伸閱讀

【陪伴者相關文章】

《負面風暴中的生存者（上）》
https://www.facebook.com/104041254269767/posts/240688520605039/

《負面風暴中的生存者（下）》
https://www.facebook.com/104041254269767/posts/241288833878341/

【最新影片】無法解釋的無法控制—「自卑感（壹）」
https://youtu.be/ocjGRkqIwhM

【相關影片】最多人需要，卻最少人做到-同理心（上）：
https://www.facebook.com/104041254269767/posts/149569589716933?d=n&sfns=mo

【line貼圖】角媽繪製-邊緣性人格少女貼圖：
https://line.me/S/sticker/8427229?lang=zh-Hant&ref=gnsh_stickerDetail

【line貼圖】角爸繪製-超有同理心貼圖：
https://line.me/S/sticker/9587046?lang=zh-Hant&ref=lsh_stickerDetail

【社團】邊緣性人格親友互助會社團：https://www.facebook.com/groups/323265491353712/?ref=share

【關於BPD】吃醋？多疑？情緒失控？其實這不是你本來的樣子，最常見但最鮮為人知的心理疾病-邊緣性人格障礙：https://youtu.be/hz7YmVqHmz4

【關於PBD】如何與邊緣性人格障礙溝通：https://youtu.be/sEjA2TWNiSs

【影評】角媽影評-小丑Joker：
https://youtu.be/pl3e1TFsPow

職業婦女那一段寫得實在太貼近現實啦><
很喜歡文中的這段話，
"孩子是父母親的一面鏡子，孩子某些令你不悅的行為，是你自己也不喜歡的自己的行為。"

為人父母者，大家一起加油努力!!

不要用責怪孩子的方式抒解自己的感受

文﹨伯尼．西格爾醫師（身心靈整合療癒暢銷作家）

　　許多人不了解，我們說出口的話對孩子的心理健康是多麼重要。長輩在孩童成長期間使用的言語，能幫助培養孩童的自尊與自我價值，讓孩子比較不會染上吸毒或出現其他自我毀滅行為。其實孩子的錯誤行為都只是在找尋一種感覺，一種應該要從父母、師長、長輩身上獲得卻從未感受過的感覺。事實上，根據研究顯示，心理健康的孩子身體也比較健康。

　　我們與外界的聯結及人際關係，早從童年時期就開始建構並賦與意義。我的家庭很罕見，我備受父母疼愛，在學校不惹麻煩。我尊敬父母親、更愛他們，而他們也是這樣對待自己的孩子。父母親的諄諄教誨總是與我同在，若是我向父母親許下承諾，我也必定會遵守。

　　我總是認為，若想要鼓勵孩子，就要在其他大人面前稱讚孩子，而且是要在孩子們聽得到的範圍內。這麼做有什麼幫助呢？猶記童年時期，我無意間聽到父親對他的朋友說：「這小孩將來不管做什麼都一定會成功。」當父親說話時，他以為我人在屋外，所以我知道他是真心相信想的，這讓我覺得自己非常非常棒，比他當面稱讚我的感覺還好！本書作者「麥德哈斯」也同樣發現這個技巧，並稱它為「偷聽的讚美」，在第七章有深入探討。

　　另外一個重點是：批評也能幫助孩子，不過必須是具建設性的批評，不妄下評斷，批評方式要像教練批評隊員、或導演批評演員一樣，是要能幫助團隊成員改善行為模式、臻至更完美的境界。若告訴孩子：「你…有問題！」這不是在批評孩子的行為或能力，而是在傷害他們。就算你不喜歡孩子們的某些行為舉止，還是要表達你對他們的愛，麥德哈斯在本書也清楚解釋了這個觀念。

　　不要將自己的錯誤或問題投射在孩子身上，如果與孩子發生爭執，試著聆聽他們的批評，然後記得說聲「對不起」，這麼做能讓心理創傷癒合、強化親子關係。父母親不為自己找藉口，並能為自己的行為負責任，這樣的身教正是給孩子們最好的示範，而且，父母親應該常常用「我」這個字來表達自己的感覺，而不是用責怪孩子來解釋自己的感受，當父母這麼做時，就是在正確表達自己的感受，而不是在批評孩子，孩子回應時也不會感覺受到責備，麥德哈斯在第三章中針對這個觀念做了詳盡的解釋，同時舉出許多例子，讓父母親們可以自己練習。

　　在此我以自己的經驗為例。多年前，我兒子考慮買輛機車代步，我和他分享自己當外科醫師時親眼見到的機車車禍實例，不過兒子仍相當堅持，我們辯論了好長一段時間，我老實說出自己內心的擔憂，每次只要想到他騎機車，我就一定會提心吊膽，擔心接到他出意外的電話；兒子不斷與我爭辯，測試我的態度，他最後終於放棄，還回過頭用我說的話來說服朋友「不要買機車」。

　　我的家人已經學會使用特別的說話技巧來達成想要的目標，如果我言行過於頤指氣使，孩子們會說：「爸，你現在不是在開刀房。」每當聽到這句話，我就會收斂態度；另一個例子是我太太讓我安靜的妙招（我來自成員眾多、吵鬧喧譁的大家庭，所以我的音量有時對她來說過於壓迫），我家養滿各種寵物，我太太如果想讓我放低音量，她只需對我說：「親愛的，你嚇到可憐的小動物了。」

　　我經常讓孩子體會「邏輯結果」，就像麥德哈斯在書中倡導的觀念，以我自己為例，當孩子們還年幼時，常常在屋內狂奔和打架而弄壞東西，我通常不會去修理那些被壞掉的東西，孩子們必須與他們的傑作共處一室，這種結果是非常有效的溝通工具。

　　可別忘記，愛的相反不是恨，而是漠不關心。在親子溝通中，漠不關心的代表行為就是：只告訴孩子們該做什麼，卻沒有靜下心聆聽他們的想法。我的經驗就是最好的教訓，當我靜下來聆聽孩子們說話、了解他們的問題，他們總會對我說：「爸，謝啦，你幫了好大忙。」可是如果我沒有聆聽就直接建議該怎麼做，他們會說：「你根本沒幫上忙。」聆聽孩子說話，就是給孩子機會了解自己、明白自己的處境以及需要做什麼。

　　聆聽很重要，因為聆聽能幫助了解問題所在，一旦了解問題所在，你就能釋懷，親子關係也能獲得修復。有時孩子的言行讓我心痛，我會直接告訴他們，然後他們就會跟我分享最近生活中的遭遇，解釋那些言行背後的原因，我們會因此合好，並讓傷痛過去。請記住，孩子是父母親的一面鏡子，孩子某些令你不悅的行為，是你自己也不喜歡的自己的行為。

　　時至今日，我的孩子都已長大成人，我們還是經常保持溝通，不管是面對面或講電話，每次對話結束後一定會說：「我愛你。」在我和孩子的對話中，這三個字和其他字詞相比出現頻率居冠，生活中越常聆聽孩子說話，孩子更有可能對你說出這三個字。

　　只要打從心底疼愛小孩，並按照麥德哈斯在本書中提列的準則來做，一定可以避免把小孩變成沒自信的醜小鴨，結果讓孩子們得掙扎找出屬於自己的美麗、重塑自己。請務必：聆聽、相信、療癒。

作者序

戒掉殺傷力強大的語句，改用「健康句型」

　　我是做事很有效率的人，因此獲得許多稱讚（有些讚美實在言過其實），像是「高效率女士」、「邏輯女士」、「高速火車女士」（別在我的軌道上徘徊嬉戲，否則會被壓扁），像個龍捲風一樣在某些情況也許有用，但在某些時候卻可能會造成嚴重災難。

　　其實高效率與我的人格特質並不合，比方說，我喜歡與病患接觸，如果沒有機會與病患接觸、保持互動，就失去當醫生的快樂與價值。但如果是站在效率的觀點來看，就理論上而言，我應該是神色匆匆地衝進診療室，將一根難聞的木片伸進病患嘴中，用小手電筒草草照一下那深深的黑洞，只看一眼馬上宣布：「扁桃腺發炎，吃藥一週後再回診。」然後不發一語走出診間。

　　當然了，我的工作做完了沒錯，但病患怎麼辦？我要是旋風般地來去，病患只能尷尬又震驚的留在診療椅上，接著感到不知所措、氣憤填膺；更糟的是，當病患離開時，只會覺得自己像個預約掛號的數字，而不是有血有肉、過著有歡笑有淚水人生的人，他自覺喪失生為人的自尊，還覺得（至少在醫生眼中看來如此）自己只不過是個沒有面孔的病患，額頭上被蓋上「扁桃腺炎」的戳章；他應該打死都不會再回診（除非回來要求退費、或嚴詞訓誡我一頓），同時我也強烈懷疑，他是否真的會聽從我的診斷建議；對我來說，這種情況讓行醫變成是一連串的「組裝生產線工作」：冗長乏味、毫無成就感。

　　當初選擇當醫生是因為我喜歡與人接觸，喜歡跟每位患者互動，不只是聽他們描述病症、向他們分享我的見解、幫助他們痊癒，我更喜歡了解他們的人生故事、家庭、心事及夢想。與病患保持良好互動讓我的醫師生涯增添更多豐富體驗，而且良好的醫病關係還為我培養出一群忠實、認真遵從我建議的病患，總而言之，這是雙方都獲得療癒的經驗。

　　職業婦女的崩潰育兒經驗

　　開始行醫的頭幾年，我總在醫師與母親這兩個角色中切換、掙扎奮鬥，特別是在下班回到家時，看到五個小孩把家裡搞成一團大災難，本來應該是辛苦工作後的平靜避風港，卻在轉眼間變成核子彈試爆現場。某一天讓我印象非常深刻，那天晚上回到家時，我發現馬桶座墊上貼滿衛生棉墊，四歲的兒子對此感到興高采烈，因為他覺得親愛家人們的屁股得以在如廁時保持溫暖、不會著涼。兒子還來不及開口解釋，我就對他大吼：「你到底以為自己在做什麼？你知道這些東西有多難撕掉嗎？回自己房間去，馬上！」

　　不到五分鐘後，十歲的兒子像是雨季後忙著翻耕的勤奮農夫，他雙腳沾滿泥巴，在廚房地板踩出厚厚一層泥，衛生棉墊事件已經搞的我怒氣沖天，現在又來這招，我不禁大吼：「不要搞的亂七八糟！我身體不舒服，我說過多少次，進屋前要先脫鞋，我都懶得再說了！」當我在忙著擦地板善後時，聽到八歲兒子威脅妹妹要把她的芭比娃娃拿去餵狗──那隻威瑪犬「柔伊」，牠是我們家重達七十磅的萬能垃圾處理器。我齜牙咧嘴威脅警告兒子：「小朋友，要是你膽敢讓柔伊嗅一下那個娃娃，就等著被禁足一年！」我醜怪的模樣彷彿經典恐怖片《大法師》的場景。

　　同一時刻，大兒子正以二十五萬分貝的嚎嘯聲浪在嚎啕大哭，我彷彿看到家中最澄澈高雅的水晶杯因禁不起聲波攻擊而應聲碎裂；我高聲吼他：「你就不要讓我走到你旁邊，到時候我一定讓你哭個夠。」此時最小的女兒也沒閒著，她正全神貫注（我找不到比全神貫注更恰當的形容詞）地做自己最喜歡的事：開心地從鼻子裡挖出黏涕涕、濕答答的鼻屎。我用跑百米的速度衝上前阻止她把鼻屎塗在咖啡桌上，但我並不知道，孩子們在地板上噴了家具蠟，這樣他們就能穿著襪子在地板上溜來滑去；瞬間我像曲棍球圓盤衝出柚木地板，同時非常不淑女的尖叫：「不要再挖鼻孔了，那很噁心！」　

　　等所有混亂告一段落後，每個人都哭的一把鼻涕一把眼淚，我的神經緊繃如弦、魚尾紋深陷、眼角旁的小肌肉不自主地抽搐，更慘的是，那麼多時間過去了，我發現自己竟然連一件事都沒完成！我的腦海深處不斷重複迴響起「卡岡，帶我離開」的電視廣告詞（註：卡岡是美國沐浴產品品牌，廣告描述一位家庭主婦打開房門，發現孩子正在展開枕頭大戰，房間凌亂不堪彷彿核爆災區，主婦露出絕望無助、束手無策的表情對著空中大喊：「卡岡，帶我離開！」

　　接著就是主婦快樂泡澡抒壓的畫面），我決定學廣告的內容，來洗個很長很長的泡泡浴，順便讓自己反省，思考剛才的情況。泡在浴缸沒多久後，我開始自問：「我對待小孩的態度與方式，為何與對待大人完全不同？」另一個重點更讓自己疑惑不已：「我這麼做，對任何人一點幫助也沒有！」

　　我內心深處明白，自己並不是唯一一個犯這種錯的家長，還有許許多多的家長也如此。我泡澡泡了好久，全身皮膚都快皺成超級大梅乾，我假裝沒聽到浴室門口的敲門聲、還有小小手指扭動門把的聲音、以及飄盪空中的嗚咽啜泣聲。我腦海中全是鄰居、朋友、在賣場遇到的陌生人、大賣場推車上蹣跚學步的小孩，這些大人們和小孩講話的樣子沒比我好到哪。就在洗髮乳和潤髮乳交會的瞬間，我靈光乍現：環顧歷史，世世代代的父母用在孩子身上的溝通方式，絕對不敢用在成人身上。

　　我開始思考：傳統的親子溝通除了「毀滅歐姿與哈里特的和諧家庭夢想」（註：《歐姿與哈里特》（Ozzie and Harriet）是美國長壽影集，演出五○年代美國人心中的完美家庭樣板，家庭成員是一對夫妻與兩個兒子，他們在戲裡戲外都是一家人），其他都是以相當沒有成效的方式宣揚「順從美德」。傳統親子溝通法對孩子的自尊沒有任何影響嗎？對時下青少年問題沒有部分責任嗎？更重要的是，若傳統的親子溝通確實造成上述問題，那麼改變傳統溝通方式是否有助於型塑更美好的社會呢？肥皂泡沫覆蓋全身髒汙的剎那，天啟般的靈感相繼降臨。

　　我沖掉滿身泡泡、拆除馬桶座墊上的所有衛生棉墊、清洗廚房地板上的泥巴、安慰五個小孩、吻去他們的眼淚，接著我便展開一項任務：「假設並驗證對孩子說的話與當今社會現況確有關聯。」為了找到答案，我與數以百計的家庭、教師、孩子、祖父母、與孩子常態性互動的成人做訪談。我把發現的結果與自己個人的經驗省思做比對後，答案清楚浮現：我們對孩子說的話具有關鍵影響力，足以決定孩子長大後是否能成為有道德、負責任的成年人。

　　真的了解自己的孩子嗎？

　　幾世紀以來，我們與孩子的互動有兩個主要錯誤，第一個錯誤是：有些對孩子說的語句是在鼓勵他們尋求大人的認同。當然了，若孩子為了尋求我們的認同，願意在我們行經的路上灑滿玫瑰花瓣，這對我們來說是多美好的期待；然而當孩子長大後，也會開始去尋求其他人的認同，但這些人不一定都像我們能發自內心為孩子好，也或許這些人的道德準則、價值觀與我們南轅北轍。

　　第二個錯誤：有些大人說的話會阻礙孩子的邏輯思考能力，有些使得孩子們無法客觀獨立思考，有些造成孩子無法明確表達自己的想法，有些則使得孩子根本失去自主思考能力。當孩子無法發展健康的自我邏輯思考能力時，他們就只好依賴別人替他們思考；沒有邏輯思考能力，孩子們就無法有效篩選並解讀外界訊息，所以他們相當容易受到外界各種訊息影響（不管是正面或負面訊息），但外界訊息經常是不當的誘惑，無法正確教導孩子們良好的道德與價值觀，因此沒有思考能力的孩子就很容易受到同儕、媒體、流行文化的影響，出現不負責任、不道德甚至危及生命安全的行為。

　　也許你不置可否，認為今日社會上大多數孩子都還是乖巧且負責，不過這難道不是因為想要討好父母親或其他人所做的表面行為嗎？難道不是孩子想躲避訓戒和懲處的方法嗎？當無人監管時，他們還可以同樣保持良好行為嗎？事實上，孩子們大多數的道德原則是根據自我放縱的「需要」與「想要」，孩子們行為的導向是誘惑型塑、衝動行事、渴望他人批准，也或許三個原因都有。
　　換句話說，孩子之所以會做「對的事」，主要是因為有一個或多個狀況：

　　◆對他們有好處。

　　◆每個人都這麼做。

　　◆若不做「對的事」，可能會受處罰。

　　要有負責任的行為，首先要有明確的邏輯思考能力。邏輯思考能力具有抵禦的力量，能夠抵擋外界不斷入侵的誘惑及內心的欲望，也是通往寬容、快樂與全人的關鍵。

　　本書中我列出一些具傷害力的句型，乍讀之下可能覺得訝異，甚至感到震撼（不過照顧孩子多年的人應該不是那麼容易受驚嚇）！你心中可能暗忖：「天哪，這些話我常常說，但看起來好像還好！我的孩子沒有塗黑色唇膏、染紫色龐克頭、沒有被學校退學、也沒有虐待小動物呀，事實上，他真的沒什麼問題，只是有孩童過渡到青少年時期常見的小毛病：易怒、說謊、不合理的要求、無病呻吟等，這些毛病能多嚴重啊？」不過，只要繼續閱讀就會發現，書中列出的話語是如何改變、扭曲、阻礙孩子們自主決定的過程。

　　閱讀本書後會發現：當戒斷那些具傷害力的句型後，會使得日常生活可用的句型瞬間驟減，而用其他外國語言來填補語句缺口也不是好辦法，因此我在書中列出多種較健康的替代句型，它們都有助於鼓勵孩子建立自主且理性的思維脈絡，如此才能在往後的每日生活中做出負責任的決定。

　　給他魚吃不如教他釣魚，改變父母親與孩子的溝通模式，讓孩子習得智慧抉擇的方法，父母親則要退居孩子身後。靜心省思片刻後一定能明瞭：社會的道德品格環境是由「負責任的決定」羅織而成，任何打壓、阻擋或削弱邏輯思考能力的話語，都是促成當今社會道德日益崩壞的幫凶。

　　事實上，今日年輕人、家庭、社區，甚至到整體社會面臨的問題，我相信代代傳承的「大人句型」就算不需負全責，也要負大部分責任；既然已經徹底了解語言與社會現況間的關聯，就能進一步了解問題核心，了解問題核心後，就能戒掉殺傷力強大的語句，改用「健康句型」來培養孩子成為有道德、負責任的成人，更能幫助社會重拾失落的道德，這種「健康句型」絕對有助於開闢未來更閃亮的日子。

書名：無心的壞話，會寄放孩子一輩子：培養正向好孩子的日常教養替代句全書
Hearing Is Believing: How Words Can Make or Break Our Kids
作者：伊麗莎．麥德哈斯

博客來：http://www.books.com.tw/…/junderch…/exep/prod/booksfile.php…

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文森特·梵谷是
活躍於十九世紀的歐洲畫家。
其作品在死後受到了極高的評價，被世界各地的愛好者所收藏。在史實中當然是男性，這一點無論從名字，肖像畫，還是少量的照片中都可以看出來。

然而，這位自稱梵谷，穿著如同少年一般的裝束現界的Foreigner卻無論外表還是性別都與史實不同。
但，其繪畫才能卻證明他確確實實是那梵谷。
飲噉兼人，發科打趣，創作凌亂的繪畫時會露出陰暗的笑容。

其本性究竟是———

身高/體重：140cm・39kg
出處：史實、希臘神話
地域：歐洲
屬性：混沌・惡　　性別：女性
靈基的80%是瘋狂的仙女。
靈基的15%來自虛數的黑匣子。
畫家梵谷的記憶和繪畫才能佔據的僅有靈基的5%。
由外神肆意創造出的、拼湊的英靈。

史實上的文森特・梵谷於1853年出生在荷蘭的一個牧師家庭。
先後做過畫商，書店店員，還想成為傳教士，但均受挫，最後立志成為一名畫家。學習了海牙畫派，之後受到印象派的影響，獲得了獨特的畫風。
移居法國阿爾勒之後，以《向日葵》為首，他創作了許多名作，但因與同居的高更關係惡化而患上心病，並導致了割耳事件的發生。
此後，他患有精神病的同時仍然埋頭於畫畫中，1890年，年僅37歲的梵谷自殺。據說他的死亡有著難以理解的部分。
梵谷喜歡以作為陽光象徵的黃色和向日葵為主題。他還喜歡並收集浮世繪，在一部分的畫作中融入了其特點。
晚年被絲柏所吸引，有一種說法是這種題材象徵了他的生死觀。

○虛數美術：B+
作為從虛數誕生的從者的特質和擁有獨特美術視角的梵谷的繪畫才能相融合的技能。
與虛數魔術相似而非的獨自理論體系的技術。

○航標之魂：EX
被「拼湊」的畫家與妖精之魂因「燃盡此身的瘋狂」而產生共鳴所轉變的技能。

『黃房子』
階級：A+ 種類：對軍寶具
有效範圍：１～５ 最大捕捉：8人

The Yellow House。第二寶具。
這是讓梵谷才能綻放的轉機，用畫再現了梵谷夢想破滅的舞台——在法國南部阿爾勒的居所。
予敵人以法國南部密史脫拉風的折磨，予己方以豐厚的庇護，但另一方面詛咒也會蔓延開來。

真名為克呂提厄・梵谷。
克呂提厄為希臘神話中的水仙女。河流海洋之神俄刻阿諾斯與滄海女神忒堤斯的女兒『大洋神女』的一位。雖然是阿波羅的戀人，但卻被波斯王俄耳卡摩斯的女兒琉科托厄奪走了阿波羅的寵愛，因而嫉妒發狂，並散播讒言毀滅了情敵。
但是，她卻始終無法奪回阿波羅的愛。
一直仰望著太陽的她最終化為了一朵始終面朝太陽的花。

梵谷的性格和肉體可以說起到了關鍵作用。
每一次再臨，花和水母的主題就會混合在一起，第二次臨時之所以穿得像喪服一樣，恐怕是因為她深深的悔恨和悲傷。
低微的自尊心和諂媚的笑容，難道是對愚蠢行為中失去一切的自我厭惡嗎。為了逃避「不是梵谷的自己」，她會無意識地強調「自己是梵谷」吧

『星月夜』
階級：EX 種類：對人寶具
有效範圍：１～５ 最大捕捉：25人

De Sterrennacht
第一寶具/對人寶具
描繪了從聖雷米療養院窗戶中看到的光景，夢幻般的畫。其超越人智的世界觀從畫布溢出，形成固有結界，侵蝕現實。
晚年的梵谷在因不可思議的精神疾病的發作而痛苦的同時，仍為了追求信仰和善良之物而堅持畫畫。這種近乎瘋狂的執念被外來之物利用，成為了改變、神化他人靈基和精神構造的禁斷的寶具。

作為被「拼湊」的存在，她經常對自我感到不安。
這種不安最終會招來瘋狂，將她自身的靈基變成「花的邪神」，獨自引起導致人理進入永眠的危機。
在那之前，能給她安定的自我嗎？她交給御主的責任實在是太重了。

……但是，這位名叫克呂提厄・梵谷的從者，意外的擅長打壞主意。
如果是一同經過多次冒險，知道了她的煩人、狡猾、內心的堅強、堅毅和友情的深厚，並孕育了深厚羈絆的御主的話，就不會放任她墮落為瘋狂之神，而是作為忠實可靠的參謀引導她了吧。

#FGO #梵谷

外星系主任 - 海奧華預言 (中篇) [廣東話]
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地球上有許許多多現代科學仍然無法解答之謎，如姆大陸、大西洋洲、百慕大三角洲、遠東島、瑪雅文化的消失、地軸變遷、金字塔的來源和用途、地球上的第一個人、UFO、外星人……等等。這些謎困惑了我們地球人類已經數千上萬年了。作者，在他奇異的十天外星旅行之後，終于給我們帶回來了答案。
但是，我們介紹《海奧華預言》並不是因為它告訴了我們這些謎的謎底，最重要的原因有以下幾點:
(1)關于基督教的起源和變遷。常使我們迷惑不解的是，上帝既然是萬能的，為什麽不造出完美的人類?他到底事先知不知道亞當和夏娃會偷吃禁果?我們祖先的罪會遺傳給我們的後人嗎?這個罪是物質還是非物質性的?我們的罪又能因為基督的獻身而滅掉嗎?滅掉了嗎?一個本來就能死而復生的人(基督)，那他的死對他來說又有什麽損失和痛苦?為什麽上帝關心的似乎主要是中東一帶國家的民眾，而很少顧及其它地區的民眾?……上帝是誰?基督是誰?……對這些問題，書中都給出了答案。

(2)有無生死輪回?這是基督教和佛教之間的眾多不同點之一。書中明確講，人有生死輪回，死後不會隻有天堂和地獄兩個去處。我們也知道，現代精神醫學中套用的逆行催眠法就有可能使人回憶其前一生、甚至前幾生的人間生活經歷;靈媒也能使我們和死去的親人通話，而那些親人會告訴我們，他們並不是在天堂、也不是在地獄;我們也不時地聽說有人能記得他前生的經歷，而科學家們對此也都進行過極嚴格的檢查和驗證，無法否定這是事實(參見《輪回法則》一書)。就因為不知道人的生命有輪回，更不知道這輪回的法則，人們將名譽、地位、金錢等等當成是最值得追求和奪取的目標。為了個人利益而撒謊、欺騙，甚至搶劫、謀殺，鋌而走險;或吸毒、賣淫和自殺，將別人和自己的生命當兒戲。
(3)我們比我們的祖先先進嗎?這似乎是個奇怪的問題，現代科學成就隨處可見(物質方面)。
毫無疑問我們的祖先更好了。但是，我們現在仍然不明白金字塔是怎麽建造的，幾百噸重的大石塊是怎樣精確地砌在一起的。科學界就是現在來說，對我們的中醫、針灸原理還不十分明白。
這本書也明確指出，我們的祖先不僅在物質技術上比我們還先進，就是整個社會生活都比我們文明。看一看我們的電視、報紙，那一天沒有暴力、搶劫、謀殺、販毒?
美國號稱文明自由的國家，卻幾乎不得不人手一槍，至今校園槍聲不斷，最小的罪犯竟然是個六歲的孩子!或者強行推行官方的政治信念，選擇性地向國民提供世界資訊。科學給我們帶來了汽車、飛機、電腦、自動化生產，也把我們推到了核戰爭的火山口上!環境污染、臭氧層破壞、物種滅絕、大量殺傷性武器泛濫!……我們的文明何在?科學家能使我們擺脫這一切魔影嗎?
遠古時代的人類所要應付的隻是大自然(包括動物)，而我們現在要應付的不但是幹旱、洪澇、台風、地震、臭氧層破壞、環境污染，還有醫學界疲于奔命的、不斷出現的、新的病種!還要加上人類自己的種族歧視、種族滅絕、侵略戰爭!想一想我們現在的人與人的關系吧，我們是否在潛意識裏將對方的政治集團、政黨、國家、種族等，看成了隨時可以鄙視、欺騙、利用、打擊、甚至是殘害我們的那個不可相信、不可信任的對立體?我們看對方是否仍然具有人性?如果不是這樣，又何必有不同的政黨、國家及國家聯盟?這是否是危言聳聽?
《海奧華預言》的作者及海奧華的外星人們明確地指出:我們地球人類現在正走在自我毀滅的道路上，而科學正在加速著這個過程。人必須向自己的內心尋找自由、平等、歡樂、幸福，科學必須為我們的靈性成熟服務。而現實卻恰恰相反，科學使我們越來越遠離我們應該走的道路。我們並不是責難科學家和他們的研究，隻是在此強調，不要被科學萬能的光環搞得看不清了我們自己腳下應該走的路。他們和我們一樣，不知道我們每天在幹什麽!
(4)如何才能使我們的社會免除罪惡，使人人過上真正平等、自由和幸福的生活?西方社會的典型觀點是，必須自我奮鬥，同時用法律來規範。殊不知，正是這自我奮鬥的個人主義才造成了以我為主、不擇手段的犯罪行為。而在民主和人權的口號下，法律製裁越來越松，或因某些政治集團的利益任意修改符合他們自己利益的法律，社會犯罪率居高不下。也有觀點認為，應採取社會福利製度，但這在某些國家數十年的實踐中，卻造成了人們"不思進取和貢獻"的懶惰傾向。當社會生產力達到極高的水準，物質極大豐富的時候，人的私心、私欲就會滅絕，而產生罪惡的溫床就會消失嗎?一句話，人的物質享受欲望有盡頭嗎?當我們沒有電視的時候，有一台黑白電視機就滿足了;當有彩色電視後，後者又成了奮鬥的目標;平面直角電視、立體電視、超微電視、手腕電視……無窮無盡。
隨著科學的進步，人們的欲望就沒完沒了。住在美國的人想到華盛頓去旅遊，遊完美國想到歐洲，旅遊完地球還想到月亮、火星、太陽系以外、銀河系以外去旅遊。钜賈豪富們的欲望沒有盡頭，平民們難道就會隻滿足有吃、有穿、有住嗎?物質到何時才是極大的豐富?海奧華的人們明白地告訴我們:地球上曾經有過極其文明、輝煌的時代，那就是慕大陸時代!那時，人們生活得自由、平等、物質豐富、犯罪率極低。而那種社會的維系靠的是心靈修行和極其嚴厲的刑法。心靈修行使人們有看到人體輝光和感應思想的能力。這樣，一個人的秉性、修養水準，連同他的思想都在有能力的人面前表露無疑。當整個社會的成員都有一定的心靈修行水準的時候，那些罪犯、私心的政治家、偽善的宗教大師，以及個人的虛偽、謊言等等還能隱藏嗎?再加上嚴厲的刑法，使人明白--罪惡的事是萬萬不可為的，否則毫無悔改的餘地。讀者想一想，這樣的社會難道沒有可能嗎?
這就是我們想給讀者介紹本書的主要原因。書中涉及了地球上許許多多奇怪的事情，從前述的地球之謎到心靈感應、輪回轉生、抗地心引力、黃種人和黑種人的來源、慕大陸和大西洋洲的消失、月亮之謎、火星人等等。
有些讀者可能覺得很難理解，或根本就不相信。我的看法是--當我們不相信某件事的時候，問一下自己，如何才能使我們相信;當我們相信某件事的時候(如民主自由、科學技術、火星探測、復製動物、地球上有個南極洲等)，我們的根據是什麽?靠我們的眼、耳，鼻、舌、皮膚感覺?我們是否曾想過:我們是否曾經上過自己這些感覺器官的當?難道因為我們的眼睛看不到紫外線、耳朵聽不到極高頻率的聲波、鼻子聞不出特殊的氣味，我們就能說這些光、聲和味就不存在了嗎?
人類的"邏輯"推理正確嗎?邏輯三段論，使我們的推理錯誤的例子還少嗎?科學理論的進步過程，實質上就是一個不斷證明著我們的邏輯錯誤的過程。
對于這一切，作者說的很明白--你不必相信，但你應該知道。