(1~13集)http://bit.ly/39mah45
「嘿…嘿嘿…真好笑…我到底在期待什麼…?」老伯。
這幾年,老伯一直守在大廈,目標只為幫愛妻復仇。但諷刺的是,每一層都有不同的怪物,這些怪物已失去思考能力,就算遇到同類也照殺不誤,憑老伯的一人之力,根本沒法直闖四樓找阿一。
於是他只好改變目標,守住大廈,不讓阿一逃出這棟大廈。如今仇人出現在眼前,根本沒有對話的必要,不是你死,就是我亡。
寄生蟲沒給予老伯特殊的能力,相反一直用意志力壓制的老伯,得到大幅增強的力量和速度。
老伯一個箭步,掄起拳頭衝向阿一,就在他與阿一只有一步之距時,阿一舉起雙手:
「求求你,放過我吧。」阿一。
「你…說什麼?」老伯僵住動作。
「我不想死,我想離開這裏,所以求求你放過我。」阿一。
老伯完全沒意想到會有這樣的發展,一時之間不知道該給什麼反應。
「要我跪下來向你求饒也可以啊。」阿一隨即跪在地上叩頭,頭顱敲在地板,發出砰、砰、砰的巨響。
「混蛋…你給我起來!」老伯。
「求你放過我!」阿一愈撞愈起勁,地板撞出一道裂痕。
「起來啊!」老伯大吼。
『砰!』一聲巨響,地板被敲穿了一個洞,塵土飄揚,遮蓋住老伯的視線。
只見阿一站起來,身高卻矮了一截,老伯揮手撥開塵霧,眼前是一個沒有頭顱的身軀。
「身體,揍他!」從背後傳來阿一的聲音,老伯還來不及反應,便被那沒頭顱的身軀揍了一記重拳。
老伯連忙退後,回頭一看,阿一的頭顱與脊骨化成一支長矛,從暗處飛刺向他的胸口。
『嚓』一聲,儘管老伯已斜身避開,胸口還是被劃出一道深刻的血痕。
脊椎骨一刺一抽,又刺穿了老伯的大腿,老伯登時單膝跪地。
「別跪我,我不吃這套。」阿一。
「去死吧!」老伯隨手在地上拾起一塊破裂的地板,砸中阿一的臉頰。
強力的一擲,使阿一的頭顱連帶脊椎飛撞到走廊的牆上。
老伯站起來,拍拍身上的灰塵,撕去破掉的上衣。
他並沒有英雄電影中的肌肉身材,只像一般老人家有消瘦的四肢,隆起的肚子。但他身上的傷已經完全癒合了。
這段日子,為了替妻子復仇,老伯並沒有閒著,他想知道寄生蟲能為他做到什麼,於是在家中不斷殘害自己的身體。
「我把身體借給你們住,你們最好給我聽話一點!」老伯在家中用菜刀,在大腿斬出一道血痕。
寄生蟲從肌肉與骨骼之間冒出,使傷口快速結疤。日子有功,在不斷不要命地自殘之下,老伯得到了快速的癒合能力。
對老伯而言,復仇最重要的就是「活著」和「不要忘記」。只要能做到這兩個條件,不論對手多強大,終有一日能夠復仇成功。
阿一的臉頰腫起來,像蛇一樣爬回自己的身軀上:「唉啊啊…放過我吧…」
這次,老伯沒有廢話,將其中一戶的鐵閘拆掉,拿掉一根鐵枝便衝向阿一。
阿一完全沒有避開,任由老伯用鐵枝刺向他,可是,鐵枝只扎進阿一的皮膚,完全沒法傷害到他。
畢竟…阿一體內聚合有十多個防暴警的骨骼,就連子彈都沒法射穿吧。
『砰砰砰砰砰!』阿一拿出從防暴警搶來的手槍狂轟向老伯。
內臓肯定被射穿了,老伯吐出深紅色的血液。
********
另一邊廂,八樓。
今天妹妹很高興,因為她家裏正開著派對,非常熱鬧。
沒變成肉餅的倖存警察,只剩下十餘人,全都逃上八樓,卻被那恐怖的一家人帶回家裏,玩著各種不同的遊戲,捉迷藏、紅綠燈、狐狸先生幾點…
「你,扮烏龜給我騎。」妹妹突然指著一個警察說。
「什、什麼?!」
「不想嗎?那不如這樣好了,你扮恐龍給我騎,然後跟哥哥打架。」妹妹。
「……」
那警察瞟向其他同僚,做出「趕快向總部求救啊」的口形。但其實在十分鐘之後,他們已嘗試各種方法聯絡總部,但總部完全沒有回覆。
「難道…他們想我們自生自滅嗎?!」其中一個警察哭了起來。
「怎麼可能,我們這麼多條人命!相信政府!不要怕!」
可惜的是,他們在八樓的家中,沒法打開電視。不然的話,他們應該就能看到總統開記者會了。
香港有總統嗎?當然有,這個是架空的虛構故事,所以大家不用這麼認真。
女總統召開了一個記者會,報告封區檢疫的情況。
她對著鏡子撥弄她那頭卷曲烏黑的短髮,展露出自以為和藹可親的笑容,面對記者說:
「今次的檢疫非常成功,全靠市民的配合,才能如期完成檢測。現在所有醫護人員與警員都已完全撤離該區,並重新開放。
此外,政府致力為市民大眾服務,一向不留餘力。檢測肺炎是治標不治本,所以我們還請了專家到場視察,發現該區的居住環境非常惡劣,有爆發感染的潛在風險。
為了市民的安全,政府決定將不合乎衛生規格的大廈緊急重建,並在短期內清拆。並即日安排所有居民暫住臨時住所,有關賠償亦會請專人跟進。」
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可憐的警察變成棄卒
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自殘傷口怎麼遮 在 療心粿 Facebook 的最讚貼文
"不是所有得了精神病的人,都會抽刀殺人。"
#粿說故事給你聽
(今天臨時安插一則快訊吧🤭,是粿親身經歷的故事。)
10月12日,天氣🌬
事件地點:捷運車廂
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走進車廂捷運,我選了三人座最邊邊坐下,一個目測約六、七歲的小女童盤坐在我左邊的位置,她的母親也坐在她左邊、再過去也是一位女性,似乎是她母親的友人。
身旁有孩子我總是會比較沒有戒心,滑手機看國外的藝術動畫片時,注意到女童湊近我身邊、雙眼注視著我手機螢幕,似乎也很好奇、想一起看動畫片,我沒有出聲制止,也沒有刻意挪開身子,而是稍微把手機角度傾斜,女童對我微笑了,我們像是彼此有了「一起欣賞影片」的默契。
上述約五分鐘的過程,女童的母親和另一名婦女友人也都沒有留意,大聲在車廂暢聊八卦。但突然,女童的母親用力把她抱起,接著惡狠狠瞪了我一眼,我感到不明白。
女童被用力抱起,馬上大喊,「我還想看啦!」
她的母親則說,「那很危險,妳不要隨便靠近!」
聽到這樣我實在好納悶。
到站後,距離車門打開的幾秒鐘,我又聽見女童母親的友人說了一句,「妳看到她的手都是一條一條的疤嗎?那自己割的吧?」
啊...原來如此...
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這要倒轉至八個多月前的重鬱期間來講,那時自殘自傷是最嚴重的階段,每天出門,除了檢查鑰匙有沒有帶,我也會提醒自己要用夠厚的膚色膠布把手腕傷口藏起來。
這都起因於所謂的「病恥感」,我當時認為罹患憂鬱症是一件讓自己羞愧的事情,所以那些病症傷口當然要藏起來。
可是我後來頓悟,越是逃避遮掩,只是讓自己更深陷、更痛苦,所以我不再弄傷自己,傷口癒合之後,儘管留下疤痕、我也不遮蓋,我更加提醒自己,那都是成長經歷,謹記那些傷痕,要變得更積極、更勇敢才行。
可是我沒想到,儘管自己不再深陷了,
但卻有那樣的外在眼光一再投來
彷彿對我說
「你不管怎麼努力都是一個有病的人」
「你不健康」
「你是有危險性的、你不正常」
/
當然我理解,一個母親出於保護孩子的心態,會有那樣的行為和言語。所以其實,遇到這樣的狀況,我並沒有不開心的心情。
但重點在於,我也不是第一次看到
有人把精神疾病患者
和「殺人犯、危險性、會攻擊人」這些形容
貼上等號標籤了。
/
只是會替那位媽媽和她的友人感到些許遺憾
因為 隨意給人貼上標籤,或是以偏頗的主觀看待他人
損失的其實是她
受侷限的也是她
情緒和心態上不夠理性的,也是她。
而我呢,我會創造更多美好的生命價值
因為我即便有憂鬱,我的人生也不只有憂鬱而已
所有的傷疤都是我挺過至今的證明
它們時時提醒我要相信自己、堅持下去。🙆♀️
謝謝大家聽我說完這場經歷。
我想傳達的理念是:
不需要被他人的標籤或歧見擊垮,
只有你知道自己經歷了什麼傷痛
你也知道自己,還能做得更好、更強大!💪
願我們因傷痛而更堅強
任何偏頗的言行都無須畏懼。
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#粿然有感
粿的IG追起來:https://instagram.com/healingquei
質樸▪生活美學 小村春奈
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#過渡記
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五.
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回中和,拔完人生最後一顆智齒,在診所驚見手機螢幕裡的自己,左臉鼓成一顆球,才想起下排比起上排更易發腫。跟護士要了口罩,戴上之後,時光瞬即倒退回四年前。那時正要進行第一顆無用之齒的移除盛典,恰巧又遇到「深埋不見光、橫躺爽著長」的難關,內心尤甚恐懼;非得歷經上網爬文、詢問友人建議等漫長過程,才肯放心下注,追著鐵打名聲,千里迢迢坐車到石牌(還是芝山?)捷運站,再走上好一段路,神醫所在地終抵達。
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結果是慘痛的經驗。
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雖然確實在五分鐘內完成了任務,後續的發展卻讓我含恨到難忘。記得至少長達一個月的時間,無論怎麼冰敷,右臉的腫塊就是消不下去,情緒演變從氣憤、悲傷、無奈,乃至最後乾脆到處叫喊「我賣小籠包!要不要買?」在臉書上自嘲發文。
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而回憶那顆智齒,也難逃隨之回憶起那時的一切。與智齒無關,四年前的孟夏,由於諸多複雜因素,承載在不強健的心靈基礎上,生命狀態如走進末期一般,覺得任何處境、問題,都糟糕到不能再糟。那時候也「多虧了」心急的緣故,草率租賃一間無窗套房,每天蹲在沒有陽光的結界裡,欣羨著界線以外的人事物,質問為什麼他們總有快樂的笑顏,我製造不出那樣向上的人生⋯⋯,最後敗者姿態勝出,我丟掉工作、病情加劇、作息顛倒、自行斷食,爛成一灘死水乞求遠在異國的愛人回來——後來她也真的返國四週陪我,我卻沒有因此吞進定心丸,我好不起來。
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現在細想,更深覺當時的我,就像那顆智齒。對於社會,我是可有可無的,對於遠距的愛人也許亦然。我雖然無用,卻懷有傷害的力量,專門出產疼痛、炎症,副作用綿延不絕至深夜,還讓自己的臉蛋隆起一塊瘤,變得醜陋,變得渙散。「我」強大到連我都不禁害怕——即便醫生將我打碎,切割成三塊,屍首分離的我依然想使盡氣力留下詛咒,在生活的每一角,在空氣的每一道剖面。半年租期,一個人的屋子,沒有人真正走進來過;其中那過分充實的兩、三個月裡,分秒進行的是浩大而死寂的自殘年華。我只拿過一次剪刀,但心裡的傷口錯綜斑斕,深可見骨。
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一直持續捱到某天,我才承認自己贏不了心中對抗的魔鬼,被迫放下無謂自尊,答應父親,回高雄放身體一個長假。巧合的是,記憶中,那個準備搬家、撤離的我,臉上腫脹處也終於消退了。
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而今四年過去,在台北拔完最後一顆智齒,早已不求當年網路瘋傳的神醫,而是穿過平凡街巷,鄰近(前一個)居住點的小診所。醫師快、狠、準地除去病灶,接下來的一小時,我乖巧地咬合紗布,自在穿梭於滂沱大雨的道路上,找到站牌,以悠哉步調等待載我回家的公車出現。膝蓋以下的褲管都濕了,頭有點疼,口罩底下遮住腫成一顆球的左臉,手摸上去,麻醉未退,因此沒有知覺⋯⋯
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「喔!腫得跟四年前有得比啊。」略驚之餘,心裡笑了笑,而後不時自我提點,何時要吃消炎止痛藥,以及進食等其他注意事項——過程中我竟感受不到一絲煩躁與擔憂。照理說,我應該要害怕「再來一次」?對於四年前的姐妹齒、四年前的災難,怎麼會清澈得像別人的故事,和我各自獨立?一時之間我也難以解釋,這究竟是何方拾來的自信(又或者只是天生的懶惰病),使我放了心相信:「很快,它會好的。」
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晚上十一點,準備吃藥關燈之前,我走進浴室再照一次鏡子。這顆下午生根在左臉的皮球,「果然」靜靜地洩氣抽身了。剎那間,我居然還心生留戀,好比沒有為它命名,好比它消得太快,我忘了在第一時間留影。
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再見了智齒。再見了四年。
再見了智齒一樣的我自己。
再見了。
你們都弄痛過我,可是也再弄不痛我了。
如果可拋可留,那這次,我選擇拋吧。
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2019/06/27
#追奇