問
我不知道該如何說起,我跟老公的夫妻關係已經僵化了很久了,沒有交心,無法溝通。我知道先生在外上班辛苦養家,因為疫情關係,我沒有上班兩年了,家裡的經濟完全靠老公的收入,我們是小康家庭,吃喝不算問題,只是我沒有上班無法存錢,孩子還在唸書,房子還在貸款。
我知道老公有壓力,所以他每天下班後喜歡自己躲在陽台好幾個小時抽煙打電動,孤僻的活在自己的小小世界裡,假日他會帶我與小孩出去遊玩,外表看似健康的家庭,其實已經生病了很久,夫妻完全不交心,也不溝通,也沒有親密行為。
我們平時並無爭吵,我會在心裡生氣老公,覺得他不尊重我欺負我,因為他衛生習慣不好,自理能力差,還有一些生活上的毛病就是,開了燈也不關燈,切了水果吃,流理台的水果渣也不清除,開了衣櫥拿了衣服卻不關衣櫥的門,這些小小的舉動每天上演,我請他改進,他說他忘記了,之後一樣置之不理。
我並不想每天一直這樣嘮叨他,我體諒他在外賺錢很辛苦,認為我幫他做這些事是應該的,但是我覺得他這樣的行為是在欺負我不尊重我,像小朋友一樣做事都要人幫他收拾,我覺得好累。
我曾跟他溝通說我心裡面很想要的夫妻關係是可以心靈相通的,是可以交心的,結果他一句話就否決了我,說不可能!我好難過,以前交往時的浪漫和海誓山盟他都忘記了,回憶以前交往的美好,看以前的照片,那些都變成回憶,好像愛已經不存在了,我們的夫妻關係什麼時候降到冰點了?
雖然平時好像沒事一樣,還是如常互動,但是完全不交心,他不會關心我今天心情如何,今天過得怎麼樣,我的身體好嗎?我的想法他完全不在乎,不知從何時他變得如此,只沉溺在自己的電玩世界裡面,小孩跟家裡的一切他完全不管,他認為他賺錢有拿回家就是負責任了,其他的他就一切都不管了,這是他認為負責任的家庭關係嗎?
我不知道如何改善這樣子的關係,我真的不知道我還可以忍到什麼時候?
回
愛情與婚姻的差別
一個是單純的享有感受的流動
一個是長期又多元與責任搏鬥
把這兩件事放在一起比較和討論是沒有意義的
就像拿上班和放假比一樣沒有意義
就是得到了愛情的浪漫和山盟海誓還不滿足
想要進一步追求永遠的考驗才結婚的不是嗎
光是疫情
讓你從上班到不上班的轉變
這個壓力對於你就是很大的壓力吧
雙方的壓力都會再反彈給對方的
相信他隨手不關燈不歸定位的習慣是以前就有的
為何你以前可以忍受呢
可見當壓力累積越多時
許多原本可以體諒和互補的能力就會降低
這時你再把一切的改變都想成是他不尊重不愛你
你就會更鑽牛角尖在每次在他後面收拾的小事上
不斷嘮叨後的溝通當然就沒有用
因為你的分析都是他的錯
他的回話就會是情緒大反撲式的
這個結果其實就是老是不改變的婚姻遲早會走到的
男主外女主內講的不是賺錢
是連生活的分配都是這樣
而這個模式是戀愛時就開始這麼幻想了
女方幻想有個自己夢想的廚房
男方幻想買車買房帶家人假日出遊
女方負責抓住男人的胃並成為孩子的依偎
男方負責讓妻小有餘裕的支出與安穩事業
但時代男女的想法與工作型態都變了
這些過時的傳統分配卻不改
一旦壓力帶來了問題
對於問題的分析卻老派到只會自尋煩惱不斷打死結
即使你們現在是小康
但這樣的狀態能否繼續維持
你們都心知肚明充滿不安
要緩和這個恐懼
就要真的做到不要再多求什麼
像落水時一樣
把可以丟的先丟了
先讓彼此放鬆
不然談什麼體諒與溝通呢
過期的山盟海誓
丟了
三級警戒的生活習慣也不要了
太累的家事就學著擺爛
告訴他
現在你們最重要的就是不要再有壓力增加
做不到這點就是沒能力當夫妻
現在的婚姻不是什麼都不進階可以忍下去的
還好他有個獨立陽台當秘密基地
真正的溝通是有彈性接受的默契
負責任不是誰該做什麼
是雙方有沒有能力給出什麼適當的接應
忍
是無知的
有害的
是雙方都在退化的證明
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同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過5萬的網紅港。故 kongguhk,也在其Youtube影片中提到,俗語云:「養兒一百歲,長憂九十九。」假如孩子生下來就有自閉症兼智障,這份憂愁,相信不是一般人能夠想像。 許美霞(Pauline)一直渴望生兒育女,早年經歷小產後多番調理,終於誕下兒子。本來正沉浸在喜悅中,卻在那時確診子宮頸癌,之後更發現愛兒患有自閉症兼輕度智障。 雙重打擊之下,她坦言當時「好似由...
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許老師請幫幫我,我不知道該如何說起我跟老公的夫妻關係已經僵化了很久了,沒有交心無法溝通,我知道先生在外上班辛苦養家,因為疫情關係我在家裡沒有上班已經兩年了,家裡的經濟完全靠老公的收入,家裡算是小康家庭吃喝不算問題,只是我沒有上班無法存錢,孩子還在唸書,房子還在貸款我知道老公有壓力,所以他每天下班後喜歡自己躲在陽台好幾個小時抽煙打電動孤僻的活在自己的小小世界裡面,雖然假日他會帶我與小孩出去遊玩,外表看似健康的家庭,其實已經生病了很久,完全不交心也不溝通的夫妻,也沒有親密行為,其實已經存在著長久以來的問題,只是沒有去講出來,我們平時並無爭吵,我常常心裡會生氣老公,覺得他不尊重我欺負我,因為他衛生習慣不好,自理能力差還有一些毛病就是,凡走過開了燈也不關燈,切了水果吃,流理台的水果渣也不清除,開了衣櫥拿了衣服卻不關衣櫥的門,這些種種的小小的舉動,每天上演著這些戲碼,我與他溝通請他改進,他說他忘記了,他一樣置之不理我並不想每天一直這樣念叨著他,我心裡面想他就認為他在外賺錢很辛苦認為我幫她做這些事是應該的,但是我覺得他這樣的行為是在欺負我不尊重我,像小朋友一樣做事都要人幫他收拾,我覺得好累曾經我跟他溝通時說我心裡面很想要的夫妻關係是可以心靈相通的是可以交心的,結果他一句話就否決了我,說不可能!我好難過曾經以前交往時的浪漫和海誓山盟他都忘記了,回憶以前交往的美好,看以前的照片那些都變成回憶好像愛已經不曾覆在了,我好難過我們的夫妻關係什麼時候降到冰點,雖然平時好像沒事一樣還是一樣家庭的點點滴滴會講話但是完全不交心他不會關心我今天心情如何今天過得怎麼樣,我的身體好嗎?我的想法他完全不在乎,不知從何時他變得如此,只沉溺在自己的電玩世界裡面,小孩跟家裡的一切他完全不管,他認為他賺錢有拿回家就是負責任了,其他的他就一切都不管了,這是他認為負責任的家庭關係嗎?顯然我和他的認知是不合的,我不知道如何改善這樣子的關係請求醫生可以回覆我,幫幫我我不知道我這樣子的婚姻關係是應該要放棄離婚還是繼續忍受呢?我真的不知道我還可以忍到什麼時候,老師或是貴人有誰可以替我解惑呢?
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自理能力差 在 未來Family Facebook 的最佳貼文
#幼兒園和小學在功能和責任上大不同。幼稚園老師照顧孩子的生活和安全,小學老師則是有課程壓力。小一孩子如果自理能力差,父母對「小學老師」又有錯誤期待的話,容易更焦慮,後續問題就會滿多。
心理師:很多孩子在幼兒園時和老師感情很好,但是進入小學,當小一老師更注重每個孩子的自理能力以及班上秩序和規矩、忙到分身乏術、無法經常性的單獨安撫孩子的時候,孩子也會有很大的不適應。
資深國小老師:幫助孩子盡快適應小一生活 父母請不要代勞和介入,爸媽做到這3件事,就是所謂「好的介入」......
#小一適應
#未來親子
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自理能力差 在 港。故 kongguhk Youtube 的精選貼文
俗語云:「養兒一百歲,長憂九十九。」假如孩子生下來就有自閉症兼智障,這份憂愁,相信不是一般人能夠想像。
許美霞(Pauline)一直渴望生兒育女,早年經歷小產後多番調理,終於誕下兒子。本來正沉浸在喜悅中,卻在那時確診子宮頸癌,之後更發現愛兒患有自閉症兼輕度智障。
雙重打擊之下,她坦言當時「好似由天堂跌落地獄」,但她很快就調整好自己的心態:「事實佢真係出咗世,我要諗點樣努力幫佢融入社會。」
兒子袁振瑋(瑋瑋)現年15歲,就讀特殊學校中三級,行為表現卻像5、6歲的幼童。唔想兒子無人照顧,Pauline咬緊牙關力抗癌魔。這場仗她雖然贏了,但身體機能已大不如前,她卻堅持要親身教導兒子,那怕只是基本的生活技巧,目的令瑋瑋其自理能力,將來能照顧自己。
據估計,約有七成自閉症人士都跟瑋瑋一樣,患有不同程度的智障。Pauline說,坊間的慈善機構都只幫助能力高的自閉人士,「因為佢哋(能力高的一群)可以表現得好,可以表現到慈善機構『我幫你做治療、搵工,好容易你就搵到』等等,但真係有智障嘅,好似我個仔呢種,或者更加差嘅就冇人幫。」
眼見智障自閉人士面對這樣的難關,而自己的教學方法又成功令兒子持續進步,她遂在2012年成立慈善團體「愛兒城」,決心幫助同路人。
Pauline強調,她會按每位參與會員的能力,度身制定個人化教材,為他們提供持續學習、工作和生活上的支援,並帶領他們參與公益活動,例如探訪老人院、有機耕種等,力證他們是有用的人,可以對社會作出貢獻。
最近,「愛兒城」又推出計劃,不僅向中小企的僱主爭取免面試聘請自閉症人士,又為他們提供職前訓練,期望他們逐步融入社會,擺脫自閉症人士成年後長期困在家裡或庇護工場的困局。
今集《港。故》為大家講講Pauline與兒子的故事,看看她如何推己及人,兌現這個「愛兒的承諾」。
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自理能力差 在 POPA Channel Youtube 的最佳解答
上集提到,由美國學者所創的 tools of the mind 課程,學生既可以每日返學,只係以玩遊戲方式學習,學術能力和自制能力亦明顯比其他小朋友優勝,而且更有獨立科學研究確認它的功效,到底 tools 課程有何特別之處?
其中一個與傳統教育方法最大的差異是,以往若我們想去調整小孩的行為,一般都會用獎勵正面行為、懲罰負面行為的方法。但從tools of the mind 課程的角度看,這些外來的引導手法(external reinforcement systems),其實有很多缺點,例如小朋友會變得只是識得服從、缺乏自發性,而且功效不持久,當不再有獎或者罰的時候,他們的行為便可能不再受到控制。
所以,在 tools 課室內,是不會有獎勵或懲罰的。因為 tools 的理念認為,小朋友的學習方式,是一個由內在牽動的自發過程(self-regulation),家長老師應該做的,是營造一個合適的環境,提供適當的輔助去誘導學生自發的學習。而最有效的方法,就是讓他們玩遊戲!
參考資料
www. toolsofthemind. org
Tough P. Can Play Teach Self-Control? New York Times Magazine, September 25, 2009
Branson P. & Merryman A. 2011. NurtureShock: New Thinking About Children
Bodrova E. 2008. Make-believe play vs. academic skills: A Vygotskian approach to today’s dilemma of early childhood education. European Early Childhood Education Research Journal 2008
Istomina, Z.M. 1977. The developmental of voluntary memory in preschool-age children. In Soviet developmental psychology, ed. M. Cole. New York: M.E. Sharpe
Manuilenko, Zinaida V. 1975. The Development of Voluntary Behavior by Preschool-age Children. Soviet Psychology and Psychiatry
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自理能力差 在 Fernando Chiu-hung Cheung Youtube 的最佳解答
現時香港有約10萬認知障礙症患者,在2036年估計將有29萬人。隨著腦部退化,認知障礙症患者會逐漸失去思考、認知、記憶、表達、理解、判斷、自理能力等,認知障礙症只會不斷轉差,同時患者會因為逐漸失去自我能力,會自責、內疚,會有負面情緒的出現。晚期患者會完全失去自我照顧的能力,需要24小時不斷照顧。
適合認知障礙症患者的社區照顧服務非常重要,如健腦活動、認知訓練、緬懷治療、感觀刺激治療和暫託服務等。這些活動是會改善到患者的生活質素,改善他們的自理能力,同時亦能減輕照顧者的壓力。
家屬因照顧患者而增加了額外支出,如聘請外傭、安排日間照顧服務、購買藥物等,照顧者很多時亦會放棄工作照顧患者,故照顧者津貼是對認知障礙症及家屬非常重要。照顧者津貼應不設年齡限制。
同時,亦希望政府正視60歲以下患者的需要,現時長者日間中心60歲以上的長者才可以使用,故60歲以下的認知障礙患者便完全沒有支援。
我已照顧了媽媽30多年,媽媽今年89歲,我仍然希望盡我的能力,照顧好媽媽,讓她在有生之年可以安享晚年。
會議議程:http://www.legco.gov.hk/yr12-13/chinese/panels/ltcp/agenda/ltcp20130528.htm
全港認知障礙症照顧者聯盟 :http://dementia.sjs.org.hk/union.php
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自理能力差 在 [家長親職訓練影片] 第三節︰個人自理差- YouTube 的推薦與評價
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