「自戀型人格」
欠缺感同身受能力的「自戀型人格」
多數時候只能顧及自己的需要和利益
難以同理他人的感受,並尊重他人的權益
(盡快結束為宜的關係)
病態且受虐的關係
來自於與人格疾患中「自戀型人格」的人的交往
用簡化比喻來說
其好比擁有一半的「反社會人格」特質
另外一半不同的
則是自戀型人格能夠感受到自身的情緒與情感
因此在某些時刻確實是會痛苦、憂鬱、恐懼、感受到被愛等
「反社會」人格則感受不到這些情緒與愛
一些生理研究發現
其僅有較原始的疼痛反應
鮮少有害怕、憂鬱等感受
「自戀型人格」主要特徵是「膨脹的自我感」與「欠缺同理心」
經常會放大與誇耀自己的重要性與過往事蹟
自我中心愛面子
難以辨認或真實看到他人的需要及感受
相信自己是優越卓越、特殊而唯一的
需要大量的讚美跟關注
認為自己應得許多權利
時常嫉羨他人或者相信他人正忌妒著自己
在關係中
容易淪為剝削與利用他人的一方
無法和他人發展出公平互惠
有付出有接受的關係
「自戀型人格」最容易被辨識出來的特徵,其實是持續發生的「界線侵犯」
有時候這些規定、界線的違反極為明顯
好比犯罪行為
其他時候則相對幽微
甚至可能被視為正常的
好比欺騙他人自己未婚的外遇者
未經你同意便擅自取用你的所有物品的手足或朋友
總是替你做決定的雙親
未先知會便大肆更動你的廚具、傢俱、衣物擺放的長輩等
重點是這些界線的違反是規律且持續的發生
處在自戀型人格交往的受虐關係,或受僱於自戀型企業老闆的人,比想像中要常見
一方面是因為大眾對這種人格特質的認識不足
另一方面也是因為當前社會其實是鼓勵這種自戀性格的社會
人們崇尚的許多名人其實都具備「自戀型人格」特質
自戀型人格的父母也非常容易養育出自戀型人格的孩子
因此
若您的伴侶具備輕度到重度的自戀型特徵
或者便是那1%完全符合的典型自戀型者
那麼你需要更進一步地認識此種性格特質
學習如何「解毒」
保護自己與孩子
並養育出非自戀型的孩子
特別在幼兒開始發展「真實自我」的重要階段
學習情緒的調頻
協助孩子減輕和學會調節羞愧等感受
繼而發展同理能力
是非常關鍵的事項
#圖文不符哈
#跟自戀型人格交往很累
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
自 戀 型人格 外遇 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
再也沒有比一個知道自己是誰,以及自己想要什麼人生的人更有魅力了。
不管你是男是女,喜歡的對象是哪一型:只要你能夠掌握自己,就再也不會深陷孤獨空窗期或不順遂的愛情之中。當你對生命敞開心胸,生命也會對你敞開大門;你該有自尊,同時也尊重別人的自尊。
這種愛情讓我們對自己具有影響力,也讓我們得以更堅強地面對人生。它是一個群落生境,在這裡,所有戀愛中的人都可以獲得完整的發揮,就算只是小確幸也可以帶給我們無比的喜悅。
取自《愛的底線》
**************************
上述三段文字,跟下面的摘文,在自我成熟度上呈現強烈的對比。
然而,上一篇文章我有提到過,因為依賴對方,所以想要猜疑、控制對方,那是一個常見的過程。所以正在這個階段的朋友,保持覺察就好,不用自我否定。
自我本來就要隨著時間與人生閱歷熟成,遇上內在安穩的另一半,或者積極自我教育,或許成長會快一點。但是這種不安躁動的階段難跳過,一階一階踏踏實實感受,體悟才會充分融入血液,不會一閃即過。
有些人一生只想找人玩那種依賴控制的遊戲,擺盪在失落與征服的快意之間。少數人能明白自己的圓滿,可以步入信賴關係,也可以輕巧獨行。
祝願您,充分尊重自己,也能給得出尊重!
**************************
你越想「控制」,關係越可能失控
【文/ 佩特拉.柏克】
「懷疑式意念操縱」指的是持續對自己與別人心生懷疑,過度疑心的狀態。這種「意念操縱」在愛情中也會造成傷人的結局。
「懷疑式意念操縱」要不就是從別人那裡學來的口號:「女兒,妳要注意!男人腦子裡想的只有一件事!」要不就是經過長長一串加工,所得出的負面經驗:「反正我總是遇人不淑!」
這些表述說的往往不只是別人,同時也指涉到了我們自己,舉例來說,「我再也受不了了,女人只會追著我的錢跑」這樣的發言,另一面解讀其實就是:「我能給的只有錢了。我是個討人厭的人,而且會一直被討厭下去。基本上,我的愛情都很不順遂。」
在這些說詞背後,往往藏著一種信念,這種信念主要來自「懷疑式意念操縱」。那些到後來全盤否定自己人際交往能力的人,就是因而陷入低潮。「我覺得,自己已經沒有與人交往的能力了。」這句話不僅是一種批評,同時也是一種對自己與身為人類的基本能力,產生強烈懷疑的徵兆。
***
還在等待「奇蹟」?
當「懷疑式意念操縱」出現時,會發生什麼事呢?你會發現,你再也不會給自己機會、再也不相信自己,也不信任何會帶來新閱歷與體驗的可能性了。其實這麼一來,你也就封閉了自己的愛情生活。畢竟,若我們的愛情生活一直保持原狀,可能就什麼也不會增加了。
先消逝的雖然是希望,不過它是在我們再也不相信自己與未來的時候,才宣告死去的。
即使「懷疑式意念操縱」往往都精力充沛且傲慢地現身,但伴隨而來的卻總是失望與自暴自棄。有些人會在內心某個角落,盼望著救星或奇蹟降臨。然而,可以確定的是—我們幾乎無法以自己的力量來達成這種目標。
這時在我們內心發聲的人,是哪種角色呢?他可能是個無助的小孩,或愛挑剔的嚴格父母。他們原本還希望自己不成材的孩子有得救,但如今已不抱期待了。
若從一個具有自我效能、明智的「成熟大人」角度來看,我們根本不會覺得自己束手無策。在愛情生活中當然總有一些挑戰,也會有失敗的時候,我們知道,沒有人能預知是否還會有另一場戀情。不過,只要讓自己頭腦清醒,就可以影響並改變這個狀況。
***
「猜疑」讓一切失控
那麼,當我們在別人身上感受到懷疑時,該怎麼辦呢?
正如前面所提,「猜忌」有多種源頭,幾乎每一種「意念操縱」都會招致猜忌,或讓它變本加厲。「懷疑」是猜忌的成因,也常常會帶來不良後果。
「什麼,你想去上瑜珈?」這個問題,是我一位客戶痛苦的開始。
出於強烈恐懼與懷疑,他強迫自己去參加不同的瑜珈團體和靈修課程,以便知道自己的伴侶不是去那裡和別的男人獨處。女朋友想做什麼事,他就跟著去做,不管她同不同意。
他的懷疑和幻想為自己編造了最荒謬的外遇故事,而且已經大到讓他不自覺陷入了猜忌的漩渦。當女友再也受不了那些懷疑、幻想和跟監時,她用一句話離開了他:「我不認識你了,你已經不再是你了。」
當懷疑牽涉到另一方的人格、價值觀、誠信或愛情尊嚴時,是很嚴重的。不管對方是否真的看重他們的愛情、不管他是好人或壞到極點,人們常常就這樣被懷疑給折磨殆盡了。
很多人覺得自己的伴侶愛說謊、墮落、變態、貪婪或過度揮霍,我遇過一些客戶,為了給他們的枕邊人對症「下藥」,甚至去研究了專業的心理學文獻。
有一次,某位太太跟我說:「我先生很明顯地患有自戀型人格障礙。」因為她先生晚上固定會和朋友去打保齡球,而且不想讓她跟,即使他知道她「就是無法獨處」。
還有些人覺得自己被正在交往的對象跟蹤了。我曾遇過一對老夫妻,他們各自都說:「我們現在還活下去的理由,就是希望自己能活得比對方久,然後再過個幾年沒有他/她的生活。」這兩人都把對方說得一無是處,他們面帶微笑或以隱含告發意味的笑話來談論對方,聽起來充滿貶抑,惡毒又殘酷。這種懷疑心態和仇視、嫌惡與憎恨已相去不遠了,而人們就是這樣降落在愛情的對立面上的。
如果你持續地懷疑自己或別人—處在這種「意念操縱」下的我們,事實上也已經窮途末路了。它不會帶來好事,也不會讓你正常感受現實世界。
有疑心病的人常常都認為自己實事求是,而且「並不愚蠢」。他們覺得自己不會被「愚弄」,但每天內心最深處都自顧自上演著猜疑的戲碼,他們讓自己的內心被解構式的幻想與不實預言所掌控。
在「成熟大人」狀態中的我們,沒有懷疑與天真的理由,我們知道,自己有能力處理所有發生的事情,只有在擔心自身能力不足、需要「保護」的時候,我們才需要去懷疑世界。
不過,窺探、監視、不信任的觀察與質疑,都是不恰當的保護措施。愛情絕不能以「控制」的方式來進行保護,在「意念操縱」的「水下芭蕾」中,儘管很多人沒有理解到這一點,但頭腦清醒的成熟大人照理說卻是可以懂的。
……
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以上文字取自
愛的底線:內在「暗黑心智」的操控,讓相處變成窒息與難以忍受,該繼續守候或就此離開?
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這種愛情讓我們對自己具有影響力,也讓我們得以更堅強地面對人生。它是一個群落生境,在這裡,所有戀愛中的人都可以獲得完整的發揮,就算只是小確幸也可以帶給我們無比的喜悅。
取自《愛的底線》
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上述三段文字,跟下面的摘文,在自我成熟度上呈現強烈的對比。
然而,上一篇文章我有提到過,因為依賴對方,所以想要猜疑、控制對方,那是一個常見的過程。所以正在這個階段的朋友,保持覺察就好,不用自我否定。
自我本來就要隨著時間與人生閱歷熟成,遇上內在安穩的另一半,或者積極自我教育,或許成長會快一點。但是這種不安躁動的階段難跳過,一階一階踏踏實實感受,體悟才會充分融入血液,不會一閃即過。
有些人一生只想找人玩那種依賴控制的遊戲,擺盪在失落與征服的快意之間。少數人能明白自己的圓滿,可以步入信賴關係,也可以輕巧獨行。
祝願您,充分尊重自己,也能給得出尊重!
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【文/ 佩特拉.柏克】
「懷疑式意念操縱」指的是持續對自己與別人心生懷疑,過度疑心的狀態。這種「意念操縱」在愛情中也會造成傷人的結局。
「懷疑式意念操縱」要不就是從別人那裡學來的口號:「女兒,妳要注意!男人腦子裡想的只有一件事!」要不就是經過長長一串加工,所得出的負面經驗:「反正我總是遇人不淑!」
這些表述說的往往不只是別人,同時也指涉到了我們自己,舉例來說,「我再也受不了了,女人只會追著我的錢跑」這樣的發言,另一面解讀其實就是:「我能給的只有錢了。我是個討人厭的人,而且會一直被討厭下去。基本上,我的愛情都很不順遂。」
在這些說詞背後,往往藏著一種信念,這種信念主要來自「懷疑式意念操縱」。那些到後來全盤否定自己人際交往能力的人,就是因而陷入低潮。「我覺得,自己已經沒有與人交往的能力了。」這句話不僅是一種批評,同時也是一種對自己與身為人類的基本能力,產生強烈懷疑的徵兆。
***
還在等待「奇蹟」?
當「懷疑式意念操縱」出現時,會發生什麼事呢?你會發現,你再也不會給自己機會、再也不相信自己,也不信任何會帶來新閱歷與體驗的可能性了。其實這麼一來,你也就封閉了自己的愛情生活。畢竟,若我們的愛情生活一直保持原狀,可能就什麼也不會增加了。
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即使「懷疑式意念操縱」往往都精力充沛且傲慢地現身,但伴隨而來的卻總是失望與自暴自棄。有些人會在內心某個角落,盼望著救星或奇蹟降臨。然而,可以確定的是—我們幾乎無法以自己的力量來達成這種目標。
這時在我們內心發聲的人,是哪種角色呢?他可能是個無助的小孩,或愛挑剔的嚴格父母。他們原本還希望自己不成材的孩子有得救,但如今已不抱期待了。
若從一個具有自我效能、明智的「成熟大人」角度來看,我們根本不會覺得自己束手無策。在愛情生活中當然總有一些挑戰,也會有失敗的時候,我們知道,沒有人能預知是否還會有另一場戀情。不過,只要讓自己頭腦清醒,就可以影響並改變這個狀況。
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「猜疑」讓一切失控
那麼,當我們在別人身上感受到懷疑時,該怎麼辦呢?
正如前面所提,「猜忌」有多種源頭,幾乎每一種「意念操縱」都會招致猜忌,或讓它變本加厲。「懷疑」是猜忌的成因,也常常會帶來不良後果。
「什麼,你想去上瑜珈?」這個問題,是我一位客戶痛苦的開始。
出於強烈恐懼與懷疑,他強迫自己去參加不同的瑜珈團體和靈修課程,以便知道自己的伴侶不是去那裡和別的男人獨處。女朋友想做什麼事,他就跟著去做,不管她同不同意。
他的懷疑和幻想為自己編造了最荒謬的外遇故事,而且已經大到讓他不自覺陷入了猜忌的漩渦。當女友再也受不了那些懷疑、幻想和跟監時,她用一句話離開了他:「我不認識你了,你已經不再是你了。」
當懷疑牽涉到另一方的人格、價值觀、誠信或愛情尊嚴時,是很嚴重的。不管對方是否真的看重他們的愛情、不管他是好人或壞到極點,人們常常就這樣被懷疑給折磨殆盡了。
很多人覺得自己的伴侶愛說謊、墮落、變態、貪婪或過度揮霍,我遇過一些客戶,為了給他們的枕邊人對症「下藥」,甚至去研究了專業的心理學文獻。
有一次,某位太太跟我說:「我先生很明顯地患有自戀型人格障礙。」因為她先生晚上固定會和朋友去打保齡球,而且不想讓她跟,即使他知道她「就是無法獨處」。
還有些人覺得自己被正在交往的對象跟蹤了。我曾遇過一對老夫妻,他們各自都說:「我們現在還活下去的理由,就是希望自己能活得比對方久,然後再過個幾年沒有他/她的生活。」這兩人都把對方說得一無是處,他們面帶微笑或以隱含告發意味的笑話來談論對方,聽起來充滿貶抑,惡毒又殘酷。這種懷疑心態和仇視、嫌惡與憎恨已相去不遠了,而人們就是這樣降落在愛情的對立面上的。
如果你持續地懷疑自己或別人—處在這種「意念操縱」下的我們,事實上也已經窮途末路了。它不會帶來好事,也不會讓你正常感受現實世界。
有疑心病的人常常都認為自己實事求是,而且「並不愚蠢」。他們覺得自己不會被「愚弄」,但每天內心最深處都自顧自上演著猜疑的戲碼,他們讓自己的內心被解構式的幻想與不實預言所掌控。
在「成熟大人」狀態中的我們,沒有懷疑與天真的理由,我們知道,自己有能力處理所有發生的事情,只有在擔心自身能力不足、需要「保護」的時候,我們才需要去懷疑世界。
不過,窺探、監視、不信任的觀察與質疑,都是不恰當的保護措施。愛情絕不能以「控制」的方式來進行保護,在「意念操縱」的「水下芭蕾」中,儘管很多人沒有理解到這一點,但頭腦清醒的成熟大人照理說卻是可以懂的。
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以上文字取自
愛的底線:內在「暗黑心智」的操控,讓相處變成窒息與難以忍受,該繼續守候或就此離開?
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2/9我不是挨打就會趴下的人 》2/9台北國際書展.對談講座
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5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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