▍婆媳關係是愛的延伸,不是義務
--真心相待,不委曲求全,婆媳間也能彼此疼惜。--
剛結婚時,道理上理解結婚是兩個家庭的結合,老實說,當時還沒有真正領悟其箇中困難。特別是婆媳關係往往是許多人婚姻之路幸福與否的考驗。
婆婆的成長背景與個性和我截然不同,一開始,作風較為傳統的婆婆與婆家,帶給我很大的文化衝擊。婆婆喜歡用料理傳遞愛,看到寶貝孫子吃東西,對她來說是世上最幸福的事,在我家天天上演的婆孫餵食秀,大概也常發生在其他家庭裡吧!但我的觀念是,孩子肚子餓,自然就會乖乖吃飯,不用刻意強迫餵食,也不該放任孩子吃過多的食物。
有一回,我在餐桌上阻止體重過重的兒子添第二碗飯,婆婆因此傷心落淚,並且憤而離席,場面十分尷尬。我理解她疼愛孫子的心意,對許多長輩來說,讓孩子吃飽就是愛。我沒有因此覺得不悅,當然也沒有因為她的落淚而感到愧疚。最後,我用幽默化解這齣家庭鬧劇。
我半哄半騙地把生氣的婆婆牽回餐桌吃飯,逗趣卻又嚴肅地告訴她,雖然當年婆婆沒有親眼看到我在美國生下這個兒子,但他千真萬確是我親生的,天下沒有一個親生媽媽會故意餓壞或虐待孩子,我不讓孩子多吃,是因為希望婆婆的寶貝孫子能健康長大,才能陪伴在奶奶身邊長長久久,婆婆聽了破涕為笑,暫時接受孫子少吃一碗飯。這是我和婆婆接受了彼此的差異,才會上演的溫馨劇情,而不是婆媳對決的鄉土劇。
改變老人家的觀念比登天還難,轉換自己的想法和態度相對容易。我盡力在平日裡建立信任基礎,在關鍵時刻才能適時溝通,婆媳間的良性互動和關係的改變才會發生。
人與人之間如果沒有足夠時間真心相處,便無法真正了解對方,沒有充分的理解,便無法建立信任,婆媳關係亦然。很多事不是一時半刻就能接受或改變,我們透過溝通和相處認識彼此,而我也愈發感受她的善良直率。
婚後,我盡可能陪伴婆婆聊天談心,透過對話,我了解她的過去及想法,理解她希望被對待的方式與期待。當然,我也透過分享,讓她知道我的性格、偏好和看法。我們不用完全認同彼此,但起碼互相了解。如此,我們找到了屬於彼此間和樂相處的方式,也懂得欣賞對方。
常常飛行出差的我,有個習慣,只要飛機落地臺灣,我就會打電話給父母和公婆報平安,聽聽他們的聲音,關心他們是否一切都好。多年前,有回出差四天,才剛抵達機場,電話那頭婆婆用虛弱的聲音說肚子痛,一問之下,竟然已經不舒服三天了,我連忙趕到婆婆家帶她就醫,狀況超乎預料地嚴重,必須緊急住院治療。剛下飛機就遇到這段意外的插曲,讓我擔憂不已。
在醫院,我對著躺在病床上的婆婆說:「媽,妳要記得,不舒服應該立刻通知身邊的家人,千萬不能等到有人打電話問候時才說啊!」結果婆婆回我:「我想妳比較知道哪個醫生好,就等妳回來再跟妳說。」雖然知道婆婆信任我,但我還是提醒她,身體要緊,不能延誤就醫時間讓自己受苦。
婆媳間願意互相了解,就有機會進展到彼此認同。
不論兩人有多大的差異,願意接受就不那麼難受。
我和婆婆雖不是親母女,感情卻與日俱增,在互動的過程中,除了我日漸成熟,也看到婆婆的蛻變。這種關係不是親子,也不是世俗觀念裡的婆媳,它純粹是一種彼此喜歡也彼此珍惜的真切關係。
我愛她,不因為她是婆婆,而是因為她是個值得被愛護和疼惜的人。
和婆家的相處在逢年過節時,更考驗媳婦的智慧與意志,很多已婚女性都有年節症候群,除夕要不要煮年夜飯?過年只能待在婆家?哪時候才能回娘家?對我來說,兼顧婆家與娘家,就像在工作與家庭間找到平衡一樣,每個人的條件和限制都不相同,但總有聰明的變通方法。
結婚前,我就和先生協議,我之所以不定居在國外,是為了要照顧和孝順父母,因此我不希望重大節日都因為在婆家而冷落娘家的家人,但我也明白夫家的重要,為了尊重傳統也成全我和先生都想照顧各自家人的心意,自結婚後,過年、除夕、端午、中秋等重要節日,我們不回娘家也不去婆家,而是在我們家下廚設宴,邀請兩家人一起過節相聚。
年輕時,有些人聽到我這麼做十分驚訝,一是沒有聽過這樣異於傳統的做法,二是覺得職業婦女要準備兩大家人的菜餚很辛苦,但這是我依照自己的情況與能力所想出來的辦法。為珍愛的家人煮一桌豐盛菜餚,讓兩家人都團聚,是個兩全其美、幸福開心的變通方法,多些人一起過年過節,讓家更熱鬧也更添溫暖。
這些年,由於愉快的互動和特意安排的家族聚會與旅行,建立了我的父母與公婆間的好情誼。公公過世後,父親過年還會特意包紅包給婆婆,這個心意是希望婆婆知道她並不孤單,因為她和我們是一家人。
過去這二十年,我沒有遺憾地兼顧孝順爸媽和公婆,更難能可貴的是,公婆與爸媽成為像好友般的親家,也讓我避免了親家失和這種令人棘手的婚姻問題。
不委曲求全,不對現實輕易妥協,才有機會找到兩全的方法,兼顧摯愛的家人。或許是因為長年在創意產業工作,我從不認為答案與解法只有一個,很多事不是理所當然,不要害怕表達心聲,要讓大家聽見渴望、看到堅持,然後做出聰明的溝通和決定。
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本文摘自
《#人生有所謂_決斷無所畏》
電通集團CEO唐心慧分享如何做好決定,告別糾結人生!(附「練出決斷力」引導式筆記)
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作者:唐心慧
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各位朋友好:
昨天贈書直播提到作者與婆婆的互動,很值得參考。當然,能做到作者的狀態,除了自己的人際互動能力要很圓融之外,長輩也要配合,這兩者都不容易。
我自己跟不少媳婦聊過,知道保持距離不打擾,就已經很好。別一定要把作者的形象往自己身上套,每個人都不同,環境也不一樣。
不能兩全,照顧好自己與家人就好。
祝願您,能看見文字裡的勇氣與決斷力,並且在有力量的時候就多少嘗試一點!
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
與 婆家 保持距離 在 Facebook 的精選貼文
已婚的先生或太太必看這封信
公公婆婆和岳父岳母也要看
大家用力傳
問
疫情爆發後,我跟老公都沒回婆家跟娘家,
因為我們沒跟公婆同住,但是婆家娘家都在同個縣市,很近。
每個週末,婆婆都會打電話來問我們要不要回去?表面上是詢問,但就是要我們回去「看看」他們。
老公一開始都拒絕,說疫情嚴重,不移動。婆婆就回說:「我看你們是想出去玩,才藉口疫情不回來。」我聽到真的很無言,老公每個週末都忍受婆婆這樣的情緒勒索。
端午節那個週末老公忍不住了,拜託我能否回去看看,一下子就好。到後來我讓步了。前提是,全程戴口罩,不飲食,不久待!
老公很開心的回去了,婆婆看到老公也很開心,可是我不開心,公婆當時家中有訪客,雙方彼此沒戴口罩,也沒保持距離,我當下就站在門外等老公。
訪客還算識相,也有可能是看我都站在門外不進去,早早離去。我進門,婆婆也沒給我好臉色看,連名字也不叫,只是「欸欸」的叫我。
其實我不太能理解老公的心態,他每天都會看新聞,也會說:「好可怕喔!交談一下子而已就感染了。」這類的話,可是他依舊每個禮拜想回家,甚至還想去親戚家看看,我認為這樣真的很沒危機意識,但是老公卻覺得我這樣太誇張。
他認為疫情跟回家是兩馬子事情。
疫情爆發到現在,我一次也沒回娘家,我也很想娘家爸媽啊!可是我爸媽反而要我乖乖在家不要亂跑,我們平常都會視訊聯絡,我也跟老公說他平常不跟婆婆視訊,然後週末才在說都沒回去、沒看到爸媽。
那次陪他回婆家,老公有問我要不要回娘家,我也斷然拒絕,因為我不想讓他有話講,認為我不讓他回婆家卻回娘家。
疫情對我們夫妻經濟上沒有造成影響,都遠端工作,但是感情造成影響,一場疫情讓我看到兩家人的觀念落差,而且婆婆對我的防疫態度非常斥之以鼻,她認為都是我不讓他兒子回去看她!
疫情久久未平息,而每到週末,內心就備感煎熬!我並不認為我這樣是不孝,表達孝順有很多種方式,絕對不是「親自見面」才算數,現在又要週末了,內心真的覺得又要再一次的收到婆婆跟老公的情緒勒索,心想:「逆媳又如何呢?」
回
婚姻概分兩大類考題
一是有道理題
另一是無道理題
面對有道理題請寫好你的標準
如果有調整能力會更加分
但必須有清楚的邏輯與不獨贏的心態
否則贏了對方
會有不清楚的後遺症
對於無道理題
你必須有個概念就是這是公益題
是來幫助你面對的這群人捲在一起的困擾的
你不是局中人
你是慈善家
就像進去惡臭的獨居老人房打掃一樣
戴起口罩
戴好手套
清潔殺菌用品
滿心慈悲
走出婚姻之外的任何圈子
其實都有這兩個區塊
因為我們都是穿越累世各種家庭各種時代各種空氣
才在此刻結如此深的緣分的
我們有太多的習慣與配備已來不及更改
如果不懂這樣的生命之河的流淌經過
每一件你認為非常沒有道理的事都會變成超級病菌的破口
而且是雙方用力的拉大
每一週的聚會
就當作是每一週尚未解禁的生活去過
既然可以上班
家人見面也是可以維持的
只要你跟先生設定好標準
即使遇到意外不戴口罩的訪客
也可以用微笑的柔性勸導智慧提醒
主動電話跟婆婆說要回家了
甚至讓孩子跟婆婆每天有一小段時間視訊
習慣總是慢慢養成的
不是只有病毒
連親情也是
不重視
破口就放大了
婚姻的破口
親情的破口
人與人之間的破口
友善
才有解決問題的力量
涓滴成河的累積
不要小看
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與 婆家 保持距離 在 Facebook 的最佳解答
老師,想跟您聊聊
疫情爆發後,我跟老公都沒回婆家跟娘家
(我們沒跟公婆同住,但是婆家娘家都在同個縣市,很近)
每個週末,婆婆都會打電話來問我們要不要回去?
表面上是詢問,但是就是要我們回去「看看」他們
老公一開始都拒絕,說疫情嚴重,不移動
婆婆就回說:「我看你們是想出去玩,才藉口疫情不回來」
我聽到真的很無言
老公也每個週末都忍受婆婆這樣的情緒勒索
端午節那個週末老公忍不住了~拜託我能否回去看看,一下子就好。
到後來我讓步了。
前提是,全程戴口罩,不飲食!不久待!
老公很開心的回去了
婆婆看到老公也很開心
可是我不開心,公婆當時家中有訪客,雙方彼此沒戴口罩,也沒保持距離,我當下就站在門外等老公
訪客還算識相,也有可能是看我都站在門外不進去,早早離去
我進門。婆婆也沒給我好臉色看,連名字也不叫
只是「欸欸」的叫我,
其實我不太能理解老公的心態~他每天都會看新聞,也會說:「好可怕喔!交談一下子而已就感染了」這類的話
可是他依舊每個禮拜想回家,甚至還想去親戚家看看,我認為這樣真的很沒危機意識,但是老公卻覺得我這樣太誇張
他認為疫情跟回家是兩馬子事情~
疫情爆發到現在,我一次也沒回娘家,我也很想娘家爸媽啊!可是我爸媽反而要我乖乖在家不要亂跑,我們平常都會視訊聯絡,我也跟老公說他平常不跟婆婆視訊,然後週末才在說都沒回去、沒看到爸媽~
那次陪他回婆家,老公有問我要不要回娘家,我也斷然拒絕,因為我不想讓他有話講,認為我不讓他回婆家卻回娘家。
疫情對我們夫妻經濟上沒有造成影響(都遠端工作)但是感情造成影響,一場疫情讓我看到兩家人的觀念落差,而且婆婆對我的防疫態度非常斥之以鼻,她認為都是我不讓他兒子回去看她!
疫情久久未平息,而每到週末,內心就備感煎熬!
我並不認為我這樣是不孝,表達孝順有很多種方式,絕對不是「親自見面」才算數,現在又要週末了~內心真的覺得又要再一次的收到婆婆跟老公的情緒勒索~心想,「逆媳又如何呢?」
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