《夜.語錄.埃及法王遊行》
* 如果我對雲說話,千萬不要見怪,城市就是一個幾百萬人一起孤獨生活的地方。—-梭羅
* 月亮的鐮刀在深秋的夜晚割倒花朵,而所有花朵都在無窮的渴望中等待月亮親吻。
——索德格朗《月亮》
* 當記憶的花園逐漸荒蕪,一個人會開始珍愛最後殘存的花草。為了不讓它們枯萎,我從早到晚灌溉澆水,悉心照料。因為怕忘記,我回想,再回想。——奧爾罕·帕慕克
* 大多數引起人的不幸、痛苦、絕望、羞辱、逆境的真正原因並非是人性中的惡,而是簡單的惰性。—-馬洛伊·山多爾《草葉集》
* 熱愛書吧,它會使你的生活變得舒暢愉快,它會幫助你辨別形形色色的思想、感情、事物,它能教你尊敬別人和自己。
—— 高爾基
* 友誼意味著兩個人和世界,然而愛情意味著兩個人就是世界。在友誼中一加一等於二;在愛情中一加一還是一。—-泰戈爾
* 處理人間事務時粗線條即可,不必過分深究。世間萬事萬物,總存在太多彼此矛盾的方面和各不相同的形式,考慮多了,反而迷茫。—-蒙田《蒙田隨筆》
* 我已成為過去的人。你眼前存在的不過是我往日的記憶殘片。我心目中最寶貴的東西早在很久以前就已壽終正寢。我只是按照過去的記憶坐臥行止。—-村上春樹《挪威的森林》
* 有時候,壓力太大反而會導致一事無成。你應該去精進那些自己擅長的事情,不要試圖讓一切十全十美。—-梅耶·馬斯克《人生由我》
* 小羅斯福差不多十五歲左右,父親覺得兒子自學得差不多了, 才把他送到麻州Massachusetts的格羅頓學校Groton School。
這是美國人教育小孩的方法:小時候讓你人格、個性自由發展,有一個快樂的童年記憶,然後到了一定年紀,要求你過自律的生活,開始嚴格的離開父母親,離開這個家,不可以過安逸的日子。
格羅頓學校非常著名, 所有想要上哈佛、麻省理工學院的人,大概都會先去念這家寄宿學校。小羅斯福開始接受所謂正規的學校教育,而且必須離開他的父母親。母親莎拉當時在日記裡寫:「我一方面拂去他收集的鳥類標本灰塵,看著他行李已經打包,還在河裡游泳。我懷著沉重的愁情,我知道必須跟我的寶貝兒子離別了,我很難過。」
小羅斯福在格羅頓學校裡總共待了四年。在這四年裡,他跟校長建立很好的友誼。學校基本上是非常斯巴達式的教育,住宿的校舍一點都不豪華,相當的簡陋,房間跟房間只隔著窗簾,根本沒有門。小羅斯福的學校房間大概只有他原來自己家裡房間的十分之一,疏疏落落的放一些家具。他每天早上七點起床、七點半吃早餐、八點十五分朝會、上課、中午休息用餐、上課、運動,晚餐時間要穿著整齊做晚間禮拜,接著晚自習──這就是格羅頓學校的一天作息。
課程裡有非常密集的古典課程,我們看他第一年的紀錄,他修了拉丁文、希臘文、幾何、英國文學作文、古代史、科學、聖經研究︙︙我之前提到,他的成績向來不好,在這裡也一樣,就拿B。不過,老師對他的評語已覺得他聰明、好學,成績不是頂尖,鋒頭沒有很健,踢得一腳好球──這是同窗對他唯一留下的印象,他的同學做夢也沒有想過他會成為美國總統。因為家族影響力的關係,一九○○年他還是進入哈佛大學。
有一張小羅斯福油畫像是在他進哈佛大學時畫的,現在掛在羅氏宅邸,非常的帥,像電影明星休葛蘭Hugh Grant迷人。
那時的美國處於一個急遽變化的時代。二十世紀初,由於工業革命,全世界有數百種發明陸續問世,包括電梯、地下鐵、電話、汽車等,都在那個時候發明。
美國在這方面的發展尤其很快,當時的美國GDP總量已經超越英國。
現在很多美國人覺得:「噢!我們的經濟、我們的工作被誰偷走?」其實我想告訴美國人:「請回頭看看你們當時的經濟怎麼發展起來。」當時的美國從農業轉成高度的工業化社會, 變成世界的經濟強國。西部拓荒已經結束,一八六○年時美國人口只有三千萬,到一九○○年是七千五百萬人。換句話說不只兩倍,是兩倍半,這兩倍半的人口激增主要來自於各地移民對美國的夢想,但是外來移民激增以後,城市自然擁擠不堪,衛生狀況很糟,財富分配不均衡。
四十年之內,美國人口從本來三千萬變成七千五百萬,可能四十年前來的移民也是落魄戶,過四十年之後他們的經濟狀況好一點了,但是看到新來的移民就覺得別人是落魄戶。
新人總被舊人看不起,每個人都會遺忘自己過去的貧窮。
我們現在談貧富差距,會說:「吉尼係數如果是多少多少,這個國家社會就會顛覆。」我為美國人、也為所有人回憶一下,當時美國1% 的公司占了全美製造業的三分之一,也就是完全由少數幾個寡頭公司,壟斷全美所有的製造業。在這個時刻,美國工業大幅成長還有另一個原因,外來移民使勞工工資非常便宜,便宜到什麼程度呢?便宜到在磨坊、工廠裡頭工作的人,平均每日工資是一.五美元;女工和童工更低, 一個禮拜收入只有六塊錢:換句話說,一天大概只有一塊錢。
當時是沒有週休二日的,連禮拜天都不休息,所以一天連賺一塊錢都不到。
童工是整個美國二十世紀初經濟發展非常重要的基礎,後來被稱作「國家的恥辱」,可是也因為童工工資很便宜,美國經濟才在二十世紀初大幅崛起。
那時美國有一百七十萬名低於十六歲的童工在工廠或農場裡工作,大部分是十四歲、十六歲以下的小男孩,還有很多是十歲或十五歲的女孩, 這些人工資就更便宜了。
全美國20%的男孩沒有上學,都在當童工。紐約市有三分之二的居民住在很髒亂、擁擠的地方──這就是一九○○年代經濟全面起飛的美國。
當時的貧富差距有多嚴重?現在我們說中國大陸的貧富差距很嚴重,1%的家庭控制全中國40%的財富,但你絕對猜不到,一九○○年美國是1%的人口──不是家庭──控制了全美90% 的財富。這就是當時的美國。
小羅斯福一九○○年進入哈佛大學,哈佛大學已經是全世界著名的名校,創校二五○年,是美國權貴子弟最熱衷的大學。他高中的時候體育成績還可以,到大學的時候也不行了。第一年參加合唱團,第二年開始對校園刊物有興趣,第三年就擔任《哈佛日報》的總編輯。更重要的是,他開始參加很多慈善團體的工作。沒有人知道為什麼這樣一個小孩在那個出生背景會注意到這些事情,可能是他在學校裡廣泛的閱讀,每天讀報紙。他發現美國財富太過度集中在少數人手中,他看到同年齡的男孩很多都在做童工,自己的日子卻過得這麼好。
他每次在父親的車裡,看到在馬路上發派報紙的童工,看到在馬路邊賣糖、賣吃的那些小孩,想想自己旅遊時所坐的豪華郵輪,就覺得很慚愧;這是他加入慈善工作的理由。
所以,一個人不管他出身如何,不見得需要經歷貧窮,心中有一種善良,才能讓他去關心比他窮困的人。
他在大學時主修歷史和政治,輔修英文。一個美國人為什麼要輔修英文?
不是因為他英文講得不好,而是他想讓自己的英文更漂亮,演講時更動人。這兩件事情使他後來從政,不論是當紐約州議員,還是成為美國總統的演說,還是宣戰時的演說,都成了經典演講。
他在哈佛大學的成績又如何呢?
比他高中的時候還爛,是C。
父親在他大一時去世了,留給他一筆財產。
在美國,父母不會一下子給你幾百萬美元的財產,都是用信託的方式,當時他一個月可以拿到將近五百美元左右,一年是約六千美元。當時很多學校老師年薪不過五百美元,他等於一個月可抵老師的一整年,生活算是相當相當的好,但他並沒有太揮霍。
他本來也可以成為媽寶。因為爸爸死了,媽媽生活沒有重心就搬到哈佛大學附近。同學就開他玩笑,說他是長不大的小男孩,但是他常常說:「我的母親對我的影響是什麼?就是如何對一個愛你的人Say no,你如何拒絕,而又不傷害他。」
所以,小羅斯福若與他人之間有一種特殊的交往能力,他認為是從如何應付他強勢的媽媽學來的。
他在哈佛大學的時候多次參加慈善機構的募款,自己也常捐款,替貧窮的機構當志工,比他花在學校上課的時間來得更多,這也影響了後來他的婚姻。大四的時候,他和他的一位堂妹擦出愛情火花,隔一年宣布訂婚,畢業後隔一年就在紐約市結婚;他的妻子就是後來美國最著名的總統夫人伊蓮娜.羅斯福(Eleanor Roosevelt)。他們交往的過程小羅斯福的媽媽反對得不得了,媽媽好不容易搬到哈佛大學附近,而且買了很漂亮的、當地一條叫Commonwealth 的大道上的一座豪宅,就是希望他能多結交波士頓名流,希望他開舞會。
可是,小羅斯福會應付他媽媽,說我在圖書館學習,其實他是去幫貧窮的孩子補習,還參與一些慈善機構工作。—-陳文茜《文茜說世紀典範人物》
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—-圖片來源:美國國家地理雜誌
【埃及舉行盛大遊行,慶祝王室木乃伊遷入新館】4月3日,在埃及電影明星、歌手、舞者和衛兵的護送下,22位法老和古代王室成員的木乃伊在開羅街頭巡遊,從歷史悠久的埃及博物館搬到最近落成的埃及文明博物館(NMEC)。其中大多數木乃伊來自古埃及文明的黃金時代——新王國時期(約公元前1539年至公元前1075年)。此次搬遷的18位法老和4位王室成員中包括數位古埃及的王室名人,其中拉美西斯二世,通常被稱為「拉美西斯大帝」,被認為是《出埃及記》中提到的法老;還有哈特謝普蘇特,她是威嚴的領袖、傑出的建築大師,也是古埃及為數不多的女法老之一。許多埃及人期待著這次遊行,認為這是疫情期間難得的慶祝時刻,但也有人擔心木乃伊的遷移會帶來厄運。
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過34萬的網紅靠杯星球 Fun Planet,也在其Youtube影片中提到,中年男子情感受挫打開愛情的答案之書竟發現不為人知的小秘密😨 ▷男生該不該接送女友?不懂這三個重點就趕快分手吧 https://youtu.be/SO4dOIgRXsQ ▷校園內親熱非常害羞一不小心就被人發現了 https://youtu.be/T81f3-nUFB4 #愛情 #答案之書 #淘寶 #...
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相信自己已經給孩子夠用的愛與支持;
放過自己,偶爾輕放孩子的行為,接納自己不經意的情緒暴走,
你仍是夠好的父母!
■ 致父母自己:「給孩子愛之前,別忘了照顧好自己。」
‧父母厭世語錄:我的父母從未盡力愛我,我要用盡一生的愛獻給孩子。
‧醜爸勸世良言:無論給多給少,都是父母真實的一份愛。即使很小,但透過我們,那份愛可以長大;即使那份愛不完美,但請相信,那肯定夠孩子一生所用。
■ 致你與伴侶:「問世間情為何物,直教人為了這個家生死相許。」
‧父母厭世語錄:另一半有不對,就要改啊!改不了就是缺乏意志跟決心,無法接受!
‧醜爸勸世良言:家族治療大師薩提爾女士相信,每個人在大多數情境下都是盡力的,值得被欣賞與肯定。試著讓彼此接觸自己的初心,讓情緒可以被看見,再來慢慢調整行為。行為不會完美,但家人之間會更靠近。
■ 致你與孩子:「你的孩子永遠是你的孩子。」
‧父母厭世語錄:錯罰孩子,我會自責。但錯放孩子會不會讓他心存僥倖,下次變本加厲?
‧醜爸勸世良言:孩子的需求,會透過不當行為表現出來,事出必有因。先想「孩子要的是什麼?如何滿足?彼此要付出什麼代價?」處理的方式會慢慢成形。當賞罰轉為跟孩子一同成長,是錯罰還是錯放,就沒那麼重要了。
取自《教養不必糾結於最理想方式》
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各位朋友,晚安:
「接受自己現在能做什麼,接受孩子的現況,每一次都是新的可能,每個可能都是我們的盡力。」
這本書是醜爸的新作,談親子教養最終是要回到父母自己的自我成長。上次在版面上直播之後,有朋友就期待,能再找一次醜爸來直播,畢竟像這麼溫柔的爸爸,相當少見了。
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/644072932731611/
「夠好」跟「接納」的關係密切,而父母能接納自己,又跟能接納孩子真實的樣子有關。在傳統上,習慣把孩子變成父母期待的樣子,而非尊重孩子的獨特性,造成親子之間諸多困擾。
「懲罰自己會換來孩子更多的愛、服從與信任嗎?萬萬不會!懲罰只會讓我更想要控制孩子,因為我不想再犯錯,但這個害怕引起的控制,卻造成我跟孩子更大的衝突,而衝突激化了情緒,越演越烈……」
在傳統上,父母習慣處罰孩子,被當成主要的教養手段。父母本身,也是被處罰長大的,所以處罰傳承著一代又一代。然而,處罰背後有一種「控制便是愛」的邏輯:好像我們越愛一個人,越要控制他!
再進一步說,本質上,就是一個人如果跟我們想像的不一樣,我們便可以傷害他。而且傳統上直接定義,「天下無不是的父母」,父母怎麼做都不會有錯,所以有錯的都會是孩子?不管三七二十一,直接合理化父母的行為,否定孩子,這就是愛?
同樣的,常把自己跟最理想的標準拿在一起比,做不到自己心目中的期待,就給自己一頓臭罵,這就是愛嗎?如果愛自己都不會,是要怎麼愛孩子?
看待現實中存在的孩子,跟看待父母自己的內在小孩,是多麼的相像。相對於控制,同理、善意關懷、接納、自我肯定……這些我們窮盡一輩子都有練習可做的功課,是不是比較接近那種「愛」所具有的溫暖?
我們常在版面上談,能做自己慈愛的父母,就比較能以慈愛的態度對待孩子。然而,沒有界線的慈愛,容易變質且不長久,這不管是用在一般的人際關係,或者用在親子關係,都相當適用。
基本上,一個人能夠跟真實的自我連結,願意做「完整」而非「完美」的自己,不管他是不是父母,都更往身心安頓的方向前進。換句話說,一個人是先懂得做「人」,接下來在這個基礎上,再談扮演好「角色」。
父母會做「人」,才會教孩子做「人」啊。當父母忽略了自我,接下來親子關係也不會好過。
「身教是有覺知地一起生活。」
醜爸善於在嘻笑之中,傳遞抽象與深刻的道理。這道理能落實於生活,又有深意,可以不斷揣摩,這是成長模式的特徵。
所謂成長模式,是一個人沒有「最好」,只有「更好」。然而,成長模式並不是要人朝著一個社會定義的目標猛衝前進,也少了那些以往強調精益求精的壓力,而是帶著活活潑潑的能量,發展出屬於自己的獨特性—每一個人都可以有自己的創意,在不同的親子互動中傳遞愛,夠好就好!
這活活潑潑的能量,來自於自愛,來自於覺知。在抱持覺知的情況下,我們自然能不斷自我調整,因應不斷變化的時代挑戰,而非固守傳統,強調自己一定是對的。
醜爸這本書裡面,處處可以看到深切的反省,醜爸活出了自己書寫的模樣,內外趨近一致。不著痕跡地安撫著焦慮的父母,跟父母攜手在愛裡成就,這是醜爸獨特的溫柔。
同時看見自己的努力與限制,常常活在當下,紮紮實實一步一腳印。父母能放過自己,也就能放心讓孩子飛。
祝願您,不管您是不是父母,都能從書中領略到成為自己的勇氣!
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不夠好,卻夠用的愛
【文/ 陳其正(醜爸)】
學諮商的人,可能都聽過這句不怎麼好笑、但經常讓我們會心的話:「學諮商最大的收穫,就是知道要準備一筆錢讓孩子長大後去諮商。」
這句話不是在諷刺任何人,也非宣告諮商無用論。和越多形形色色的人深度交流後,越發現包括我們自己,許多人內心都有過去失落所造成的洞,還沒填上。這個洞,就像憲法賦予的基本人權一樣,不分性別、種族、語言、黨派、宗教,統統有獎。
過去失落所造成的洞,幾乎來自與原生家庭的相處關係,無論你是人生勝利組,還是一起跑就跌倒組。在家庭關係充滿階層與權力不等的台灣家庭—喔不,即使相對權力扁平、強調自主性的歐美家庭,孩子也不免在成長過程中留下許多問號:我夠好嗎?我被重視嗎?我得人喜愛嗎?我值得被肯定嗎?我在這個家是重要的嗎?
整個童年都在企盼父母的答案,但他們給的,也許不是我們所想的,或模糊不清、或帶有條件,遠無法滿足我們需求。
■ 盡力的愛
薩提爾女士相信,「大多數人在任何時候都是盡其所能而為。」這裡的「大多數人」,當然包括我們的父母。這句話比「天下無不是的父母」可接受一點,但仍引來許多問號:「我們身邊就有很多沒有盡力的父母啊!別說那些虐兒的、遺棄的,就說我們自己的父母吧!手足偏心、重男輕女、過度體罰、升學主義、冷漠刻薄、喝酒暴怒、情緒勒索……太多了!對孩子影響深遠,甚至有些還是現在進行式!」
是啊,從孩子的視角,父母是天地,是魔法師,是願意接納一切的大玩偶,孩子相信父母是全能的,什麼都會,什麼都有,還跟山一樣高。然而,父母是人,且終日疲累、身心皆傷,給不了孩子的,就被視為不盡力、不負責。
在孩子眼裡,父母可以多給;但父母也許早已透支用罄。
於是「未滿足的期待」出現了:孩子想得到母親的肯定卻落空;想要父親的親密連結從未獲回應;犯錯時換來的責罰,無法阻擋我們對被愛與被肯定的渴望。
我們是孩子,為了生存,為了證明自己值得,以為只有父母,沒有其他選擇,只能更用力跟他們要;然而,為了生存,為了證明自己值得,我們的父母有選擇嗎?他們可以跟誰要?
他們是否擁有足夠的資源及餘力,做出更好的決定?
■ 這份愛,夠用嗎?
透過「親職」,我看見的不是父母愛的濃純香,而是滿足一個孩子的苦辣嗆。原來滿足一個孩子的心理需求,是這樣的難!這一刻以為自己做到了,下一秒他的另一隻腳又踩在你的雷上。
電影《無間道》裡,扮演臥底黑道的劉德華有句經典台詞:「我想做好人。」哪個父母不也一樣想大喊「我想做好媽媽/爸爸」?但究竟要做到什麼程度,在孩子眼中,父母才夠好呢?如果孩子要的,我就是給不了,還能自認是個好爸媽嗎?
在我遇見的父母中,絕大多數都是盡力了,但有些人仍不斷嘗試,把絕大部分的資源和時間都用在孩子身上,好似世上沒有「盡力」二字:所謂「盡力」,就是不把資源與時間用在經營夫妻關係、放鬆休息,和朋友出遊;「盡力」就是把九十分的孩子推上九十五分、甚至滿分的頂峰。
這些朋友,他們的父母可能同樣不知「盡力」為何物,從小扛著滿足父母要求,以著有如攀上世界第一高峰珠穆朗瑪峰般的標準拚命,無論做到流汗流淚,就是不夠好,好還要更好,一定能做到。
另一種朋友,相信父母在他們小時候是不盡力的、偏頗的,甚至失職的,所以他們也負起如馬里亞納海溝般深不見底的壓力,要讓孩子享受到「盡力的愛」。
這兩種愛,在我們的童年都會造成無法挽回的失落,是不夠好的愛。但也許,父母們已經盡力了,即使我們百般不認同。無論認同與否,我們擁有的都是那份真實的、不是我們期待的愛。我們可以選擇的,是不接受,或接受這份真實,即使並不可愛。
你是否願意接受父母當年盡力給出來的,就是他們對你最好的愛?這份愛也許跟他們給其他手足的、跟其他父母給他們小孩的愛,相較之下顯得黯淡卑微,卻是真實存在。
現在,你可以把父母這份盡力的愛放到心中,擺進過去失落造成的洞裡,由你決定這份愛可以發揮什麼樣的影響。是種子在心中長成大樹,結出豐腴的果實?還是漸漸脫水、乾癟,失去原本已所剩無幾的生命力?
親愛的朋友,一份盡力的愛,即使渺小,已讓我們成長茁壯;我們擁有機會,也蘊含潛力,讓這看似不美好的愛,在心裡安然滋養。它夠我們用,夠我們盡力愛孩子、愛家人,無愧於心。
‧父母厭世語錄: 我有對失職的父母,從未盡力愛我,現在我要用盡一生的愛,讓我的孩子享受真正美好的親情!
‧醜爸勸世良言: 無論父母能給多少,都是真實的一份愛;即使很小,但透過我們,那份愛可以長大。我們也正盡力愛著孩子,即使那份愛也不完美,但請相信,夠他們一生所用。
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以上文字取自
教養不必糾結於最理想方式:放過自己,也放心讓孩子飛的解放之書
圓神書活網 http://bit.ly/03900162
博客來 http://bit.ly/036900162-B
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跟風一下
內容當然是...
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開玩笑的😊
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製作人員
▏編劇:愛情三叔公
▏導演:芳晟學長
▏攝影:芳晟學長
▏後製:宇宙超能戰隊
▏演員:三叔公
▏場地:Wayne的結界
商業合作請洽
監製:Alex
電話:02-2708-7308
手機:0939-141-980、0966-506-288
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詳情報導:https://bit.ly/3si68Vp○ 影片授權:@CHUCHUMEI ○ 完整影片:https://youtu.be/E5oKLpyBwYM─【NOWnews今日新聞】─ 觀看〈NOWnews〉 ... ... <看更多>
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