最近發文的頻率減少了,因為有些話就哽在喉頭不知道到底要不要說?
之前針對台灣疫情寫了一些想法後,沒多久看到私人臉書上的臉友表示住國外的人並不清楚台灣的情況,不能同島一命就不要指手畫腳....雖說沒有指名道姓,但我也忍不住就對號入座了。(難怪我發文的那天,也住歐洲的朋友就說我有種,敢把她的想法都寫出來了,果然就被討厭了....)
應該很多跟我一樣住在海外的人從台灣疫情爆發以來就一直關注台灣的新聞,心情也隨著台灣的狀況而上下起伏。看著台灣人其實正走在我們曾經走過的路上,卻還是跟一年多前的歐美國家一樣重複著一樣的錯誤,大概也讓我們這些海外遊子們看了坐立難安。快2年了,多少人忍著思念故鄉和家人的心情,不敢回去添亂?台灣如果不好,我們這些海外遊子的心就沒辦法安定啊!
出國後在我的心裡對台灣島內的想法改變了不少。以前在台灣時,我並不關心新聞或政治,尤其是台灣的新聞總是不停播放重複的話或者報一些雞毛蒜皮的小事。出國後其實才開始比較關注國際的新聞,然後才發現世界跟以前想的很不一樣。
在疫情嚴峻的時候,還在各種炒作疫苗的安全性,甚至要說台灣是疫苗乞丐.....如果現在大家還在以為只是同島一命的問題,那就太天真了!現在其實根本是全地球一命。只要地球上任何一個國家的疫情沒有辦法平穩下來,就沒有任何其他國家可以說自己安全。現在和18年前發生SARS 時早就不可同日而語,現在就是地球村的時代,一個國家爆發嚴重的疫情,其他國家就難倖免。鎖國能鎖多久還能讓經濟撐下去?
疫苗確實存在著副作用,其實我自己本身也是因為一直待在家覺得沒有急迫性,猶豫了很久才決定去打疫苗的。記得幾個月前我姐問我關於疫苗的想法,當時台灣的媒體一直討論AZ的副作用,所以大家不敢去打。當時我還叫她放心,反正以臺灣當時的狀況,就算不打疫苗也很安全。沒想到疫情的變化,來得這麼快說變就變,我才驚覺我當時的想法有誤,如果我一直猶豫不去打疫苗,會不會台灣的親友更覺得猶豫,即使有機會打疫苗也不敢去?為了讓台灣的人知道打疫苗是可行的,才是我下決心去打疫苗的原因。
英國40歲以上的人大多是接種AZ,所以我是沒得選擇的。身邊很多朋友也是打AZ,也都沒問題,副作用其實就是前幾天而已。最近因為解封,英國的路上不戴口罩趴趴走的人越來越多,最近確診率又直線上升,這幾天又突破了兩萬大關,但因為接種疫苗的普遍化,致死率和重症病患大幅地下降,正是顯現出疫苗的功效!
日本、美國、立陶宛願意在這種時刻幫助台灣,感謝真的都來不及了!竟然還有人嫌少,還有人説是在撿別人不要的東西....現在是求保命的時刻,有國際認證合格的疫苗就是好疫苗,還容得下大家挑三揀四嗎?(對於別人的好意,卻說日本人自己不打的才送人,這種想法真的讓我覺得好噁心!他們手上那麼多疫苗,但日本也可以送別人,不一定要送臺灣,不是嗎?有錢人送窮人一碗湯喝,然後這個窮人還指著人家餐桌上的龍蝦說:怎麼不給我龍蝦?)
最無奈的是,疫情就已經迫在眉梢了,還有很多人看待事情還是只管藍綠😢天啊!這時候我人在國外,真的只希望大家能保持理智,多看看國際新聞,不要被封閉的新聞媒體和各種顏色的意見、仇恨沖昏頭啊!
疫苗其實也不是金鐘罩鐵布衫,大家也不要因為現在還打不到疫苗而過分恐慌,終結疫情的關鍵還是自律!拜託不要再到處群聚趴趴走了!
不管大家覺得我的想法對不對,但我還是很希望在這個小空間裡可以説出心裡想説的話。當然你們也可以有你們的想法,這個世界本來就不該是一言堂。
真的仔細想想,疫情也許就是在警告我們曾經對地球的種種傷害,該適可而止了!鳶尾花的花語是「愛的使者」,這個世界需要的是更多的愛,不只是對人類,還要關愛其他的物種,讓生態平衡,才能讓地球永續生存,人類才有活路可走。🌳🌅🌻🐯🦁🐱🐶🐺🐻🐻❄️🐨🐼🐹🐭🐰🦊🦝🐮🐷🐽🐗🦓🐴🐸🐦🦜🐬🐋
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#多看看世界發生的事吧
花語 送別 在 小北斗的夜空 Facebook 的最佳貼文
【悄悄顫抖的花語】
買了這麼多花給肥媽,昨天我第一次買了一束鬱金香給她!
買花其實很看當刻的眼緣、心情和感覺;除了鬱金香,昨天我還第一次買了一束黃色小牡丹和白色康乃馨!
原來,每種花有其花語,鬱金香的花語是博愛、體貼、高雅、富貴、慈善、美麗、永恆的祝福及愛的表白。
小牡丹的花語是個性隨和、迷人魅力、受人歡迎、喜愛、支持、以及用心付出。
康乃馨代表甜美可愛、天真無邪、給女性帶來好運;白色康乃馨尤其象徵母愛的純潔和誠摯的謝意。
昨天早上,我獨自返了教會,可惜全程心不在焉,有段時間更被睡魔急call!
若不是康執事於崇拜結束後特地到洗手間來捉我回小組,我早已像上次那樣逃之夭夭!
我對小組成員自首,坦承自己的信心越來越薄弱!我很掛念肥媽,很想快點看見她,很想知道她好嗎?她真的在天堂嗎?為何天父以前要這樣折磨她?要她一生受這麼多苦?她可是一個絕大好人啊!為何我愛的人偏偏被我害得那麼慘?我越來越覺得,自己將永不可能升天堂!
上班時風采依然,放工就直墮黑暗;基本上除了小咪之外,我甚麼人也不想見!我不時想起二筒和甜筒,很想往狗場探望牠們,但又有些衝擊讓我卻步!我希望有人能代我領養二筒和甜筒,那我就可以經常探望牠們;牠倆可是繼小咪之後,我願意主動走近和傾訴的對象!
週日的花墟越來越多人,我早已習慣獨逛的自由;事實上,以前除了黐著肥媽,我很少接觸外面的世界;一來沒時間亦沒興趣;二來要去,我也一定要抱著肥媽一起去!只有她在,我才有動力和興趣;只有她在,我才能看見意義和方向;就像重踏昔日的路線,眺望顫抖的院舍,重返教會一樣!
或許,越近冬天,感覺越是淒冷.....
或許,小咪病重又是只得我一個人關顧,我已完全感覺不到自己原來尚有家人.....
或許,肥媽血流成河的照片再在眼前重現,我已再不能催眠自己忘掉背後、努力面前.....
或許,「善寧之家」寄來那張聖誕為逝者祝願的募捐咭,重啟了我腦海一幕幕倒數送別肥媽的可怕畫面和痛楚.....
或許,我的潛意識很強,強到一個地步能驅使我挑選合適的花送給肥媽.....
原來,我只捱過了九個半月,今後還有多少日子呢?
越想越無奈,越想越迷茫;一切只有天父能決定答案!
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