妳各位不覺得這世界太他馬不公平嗎?
從以前到現在,
永遠被大家讚揚傳誦的都是丈夫!
是我沒有得個什麼最佳女性獎所以就連最基本的誇獎也不配擁有嗎?
到底老娘這些犧牲、
付出那麼多年的感情、
這些不為人知的體貼、
那些拚了命的努力、
那些智慧的遠見、
和敏銳的各種能力、
有一番水準的各種才能才藝、
賺那有一筆沒一筆不穩定無法馬上領到的稿酬、
背負的閒言冷語和背後捅刀、
受盡的委屈、
吞進肚子裡的苦、
忍耐不打的架、
扛的經濟壓力、
小孩的照顧和教養...
對你們各位來說都算什麼?
是屁嗎?!
我他媽就應該為丈夫小孩付出所有包括任何事情都忍受才算是你們傳統觀念形象裡那妻子改有的典範嗎?
女人身份到底可以多低賤卑微?
還是今天我要是身價幾個億的結婚女性才會被大家尊重和讚揚?
到底是要把我放在多卑微的地位才能凸顯你們各位的崇高?
我不吵架不代表我認同,我不動手不代表我變了!
是我丈夫他個人那套永遠選擇沉默卻凹說別人怎麼想是他的事,妳自己做的事自己問心無愧就好!
真的蠻厲害的...因為他可以在自己妻子被他人言語攻擊羞辱的時候還是選擇沉默!
這不容易啊!
我就無法做到,要是有人攻擊我的孩子、我的家人,我都會用十倍的攻擊再還回去!
如今我在這邊誇獎他感謝他,幫他塑造的好形象,讓他到哪都被稱讚,你們全都真以為他是世界最佳丈夫!
那怎麼又不是稱讚我做得非常好才能有如此好的丈夫或者是稱讚我很會塑造形象呢?
我就活該必須默默接受忍受各種針對我莫名其妙、頤指氣使的一堆"建言"或"攻擊"?
什麼叫我們家體質就是胖?我天生下來就胖嗎?你才胖,你全家現在都胖怎麼不說?
什麼叫我愛辯愛爭?我不為自己發聲解釋沒有人會幫我說話欸哈囉?
什麼叫我就是跟小孩當朋友所以他們才那麼白目?白目是天生的,就像妳跟我說這句話同時就證明了白目是遺傳了誰。
什麼叫我抗壓性低?我要擔心經濟、我要顧小孩、我要做非常多非常多的事情,我就焦慮症快憂鬱症了!這些都是事實,你們都不願意面對的事實。
什麼叫可以不要寫這些文給人家看嗎?我不偷不搶靠寫文案行銷賺取微薄零花錢買東西給小孩、買自己喜歡的東西,你們自己對我做過的事也就別怕我說出來被大家知道啊!更何況我沒指名道姓你們倒是很愛對號入座!
然後這些各種刺進我心裡的話,我當下還是被下意識控制表現有教養的露出不在乎,要自己默默的消化乾淨...
因為我跟誰講,都得不到任何支持!就是這麼可悲!
因為我看起來就像個會爭辯不休的白目女兒,一個情緒起伏很大又腹黑極端、要求很多的妻子,一個抗壓性低又遺傳肥胖體質、不會賺錢又愛花錢買玩具的媳婦!
事實上我只是希望被任何人感覺驕傲、可以每天看到都誇獎、每天都拿我到處炫耀、對我的所有才華給予高度肯定,我就是一個沒有自信又充滿虛榮心的女子罷了!
我只希望在我被他人曲解誤會、受委屈時,有個什麼人他馬有種的全心站出來為我讚聲而已!
但我至今活了快33年,他馬的衰小從沒遇到過!
所以這些事都還是要自己做...
他們都很病態,自己解釋就叫爭辯、找藉口,給建議辯駁回去就叫沒禮貌頂嘴!
自己稱讚自己就算厚臉皮、不要臉...
對啊!我就抗壓性低,我就爛草莓,你們都世界最棒、宇宙最強、最會賺錢、雞雞最大、奶奶最大、抗壓性最高、最會教小孩的成功偉人!
反正我不管做到多好都被不覺得好,那我不做了!
我什麼都不做了!
我就偏差,我就爛!
我就放小孩狂吃零食、身體通通爛掉...一直對他們發脾氣讓他們心靈受創!
為什麼你們都不想想自己多自私?
為什麼我就該成為你們各位心目中的那鬼樣子?
為什麼就不能接受我本人真真實實這樣子?
100%就義無反顧的愛我就這樣一位擁有獨立思想和充滿智慧、多才多藝的真女性!
我就是這樣,不管你們接不接受,這就是你們各位身教言教各種影響下成為現在的我本人!
現在!
就是這樣!
怎樣!
噢,對了,我還最愛記仇!
#妳跟我一樣 #妳不敢講 #妳可以轉分享 #很高興我能為相同的女性發聲
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49:46 台港婆婆大車拚 港婆比較不管事?
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劇中探討了很多關於「女性主義」的議題,我每一集也看了超級生氣,有時候也很同情卻有很無奈,當我們面臨到社會上不同的眼光,要如何找到「過去的自己」這也很重要。
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「人不愛美,天誅地滅!」
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如果有在追蹤丘曄IG的朋友,應該都發現他是一個很熱愛購買精品的人,最經典的例子就是他選擇不要在月子中心,把錢省下來回家休息,最後決定買一個包犒賞自己!
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每一個人對自己好的方式都不同,每一個人的花錢三觀當然也都不同,有自己的一把尺最重要,偶爾把錢變成自己喜歡的樣子,有何不可?
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今天想跟大家聊聊「精品」的定義,和平日我們兩位不同的消費觀念,本來就沒有絕對的對錯,只是將自己的收入和支出達成平衡,選擇自己喜歡的生活方式。
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【本集重點】
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00:00 負能量週記開始囉
02:10 本集主題:買精品是對自己好還是奢侈?
03:00 精品的定義是什麼?不是只有包包才是精品喔!
06:15 關韶文的第一次買精品的過程
07:44 丘曄岔題:幫朋友買驗孕棒的經驗
09:30 關韶文買包講求實用 丘曄講求有型
11:40 買精品包最常問的三個問題
13:10 丘曄高中時的夢想:背名牌包走在東區
15:00 丘媽媽從小培養丘曄對精品的常識
17:40 買精品的反面聲音是什麼?
19:45 拿精品包都會經歷過不敢背出門的時候
22:00 精品也可以成為生財工具嗎?
28:20 買A貨或是翻玩款的心態是什麼
31:38 地勤跟空服員都很愛買精品嗎?
36:35 會在意被follow一樣喜好的精品嗎?
39:36 丘曄被推坑電子衣櫥來存放精品包
41:15 精品包會增值嗎?丘曄有賣過二手包嗎?
45:20 買精品包的觀念:以自身能力所及而購買
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前天工作完,和老公開開心心的去特力屋挑油漆,
弄搬家的事終於有個共識,正覺得心情輕鬆,
回到家的時候,他在用電腦,手機放在床頭充電,
晚上12點多,有人打電話給他,他還不耐煩的說哪個白癡這時間打來啊
我一看,來電人叫Risa,很明顯是女生,我說:「Risa是誰」
他說不認識,誰啊,但是拿了電話接起來之後就想往房外走,
我覺得不對,叫他站在房間把電話講完,他也不敢走,
對方問他桃園有什麼好玩的,老公說我怎麼知道,妳怎麼會問我這種事,
然後很緊張的把電話掛了,一臉還想裝傻裝做不認識對方,接到怪電話的樣子
我叫他馬上把手機給我,他不敢拒絕,然後我就看到了這些東西
https://ppt.cc/jJDY
https://ppt.cc/p70j
https://ppt.cc/mYX2
不知道前面說了什麼,對話到這裡為止,
對話時間,我們正在一起吃晚餐...
我就坐在他旁邊...他在笑著說Risa比較好
和Risa的通聯記錄,只有7/12(發現當天)下午3點先生打過去對方沒接,
和Risa打來的這通電話
網站瀏覽紀錄,先生7/12這天也上找茶的論壇看過一些新文章
很明顯的,這天他還在想找...
這天我工作到晚上七點,先生說過他會看下班來不來的及接我,
他六點半就到我工作地點接我了,看起來是回過家換過衣服和車,也洗過澡
先生說,他找過三次,
一次一萬五是一節,一節一小時,
有Risa的電話是Risa給的,說這樣可以不用透過仲介
我的親哥哥說他很多同事都有在玩...一萬五非常的高檔...甚至會陪睡整晚,
前陣子昏音板上有篇文也是說先生去找茶...他說她先生花一萬,也是高檔茶...
我先生說他花一萬五...只是一小時...只能做一次...
我無法相信他...
看完、問完,我沒有大哭,抱著小孩換了衣服,拿著小孩的東西我就坐計程車到哥哥家
覺得沒什麼好說的,除了離婚,還有什麼好想的
但是思考了一晚,很多事
我發現為了小孩,為了生活,似乎還是得有一個家,
看著寶寶的笑容,我不知道該怎麼辦,和家人討論過,
家人說我做什麼決定都支持我,他們愛我,希望我堅強不要做傻事
我想了想,為了孩子,為了家,這個婚姻,還是得繼續
我跟先生結婚快滿一年,女兒昨天才剛滿六個月,很愛笑很天使的寶寶,
我和先生都非常非常愛寶貝,
我們是奉子成婚沒錯,但相處還是很愉快,
因為兩人都有在工作,所以經濟壓力並不會很大,
我不管先生的錢,他的薪水我不會去拿,但家用大多他出,
我這邊盡量存錢,大筆花費才會動用到我這邊的存款,
一直以為先生的薪水扣掉家用是差不多剛好用完,沒想到他可以拿去做這種事
產後我很快就恢復工作,作月子期間也要忙很多工作的事,
產後一個月馬上開始出門工作,工作時間比較自由,
所以平日大多是在家帶小孩+用電腦工作、假日都要出門工作十幾個小時,
除了產後完全沒有性慾之外(我親餵,也不想讓先生碰胸部),
非常非常累,起床要工作,孩子醒了要顧孩子,每一個空檔都要拿來工作,
先生說他每天都要出門上班很辛苦,所以晚上先生睏了都是直接睡覺,
哄孩子睡的都是我,所以哄完孩子睡,我還要趁空檔工作,
身體很累、情緒也很緊繃,會因為覺得先生不體諒我的疲勞而情緒不好,
賀爾蒙加上身體精神的勞累,我完全不想跟先生有親密行為,
產後到現在大概只有五次,都是先生要求,而且都還是很痛...
我一直跟先生說等我,我相信賀爾蒙回來我就會好多了,
等我,但我現在真的一點都不想要,不要強迫我
(因為產前我算是需求量大的...)
先生說出去找大概是這兩三個月的事...我不相信,他一直說以前真的沒有過
其實我不問...他都只一直跟我說對不起,事情都是我問出來的
三次、他只是想解決生理需求、沒有想過事情的後果,
沒有在思考,只是因為我們都沒做,而他想做,他就做了
他一直說對不起,不是我的錯,是他
希望我給他一個機會,不要離婚,很愛我也很愛寶貝
他什麼事都願意做,也許我沒辦法再愛他再信他,他會努力補償我
昨晚我崩潰打了他,他說對不起,他要我別再想了,
半夜睡不著,他也撐著說話給我聽幫我轉移注意力,
也許他有心要讓我好過,但我也不知道能維持多久
現在他把所有的錢、卡都交給我...身上只拿吃飯錢,
我沒要求他,他主動跟我報備行程還拍他在哪,會忙到幾點
說他也不知道要怎麼樣讓我好過,也許他這麼做會讓我安心一點,
菸也戒了,我說抽一支菸,等於你沒有決心要改,一樣是離婚
他說什麼要求他都會答應,不再對我說任何謊
信任已經破滅,他說什麼我都無法相信,
即使我想轉移注意力,但腦袋裡都是痛苦的事,
我不想給孩子一個心理病態的媽媽,寶貝很愛笑,
所以一直以來,即使我再累再不開心,我每天都對著寶貝笑、陪她玩,
希望她每天都開開心心的,幸福的長大,
可是她昨天看到我崩潰,眼神很迷惑,好像是她不知道要對我笑還是撒嬌
如果我在這樣下去,一定會影響到她的心智和個性
對我來說,什麼都算了,我的工作不容我崩潰,我會撐著,
以前交的男朋友就曾經出軌過,我知道伴侶只要出軌,信任就不會重建了,
我知道自己會變得疑神疑鬼...會歇斯底里的崩潰...
會反覆想起這件事情、會想像,這件事情不可能被放下也不可能原諒,
它發生了,而且會跟著我一輩子,折磨我,
但我也知道,日子還是會過下去,還是要過下去,
我只求孩子健康快樂的長大,
所以我不能發瘋,我不能影響到寶貝,
我要救自己,要救我的孩子,不能讓自己害了孩子,
不能讓自己成為孩子成長的陰影,
我要振作起來,我該怎麼做?
情緒很亂,這篇文也寫得很亂,對不起,
上來發這篇文,我只是想喊救命......
真的很痛苦...............
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