你多久沒說英文了?
相信大家都很有感,大學的課程除非主修外文,不然接觸英文的時間真的少之又少,
畢業後,若是沒有從事英文相關的工作,
基本上,大概會碰到英文的地方,就剩下看美劇或是看電影吧🤣
最近疫情太多居家時間,就想來體驗線上英文課程「Mentor說 」😁
雖然本來英文能力就不怎麼樣了😂 上課前,我還真的緊張到爆,我怕我一個字都聽不懂⋯⋯還在擔心到底要不要化妝⋯⋯
結果其實可以不用開畫面🤣
但幸好,一開始從簡單的打招呼開始🥰
除了口說,螢幕上也會同步出現老師所問的問題!由淺入深來引導開啟對話!
在對話中有不清楚的地方,可以直接大膽說「 I don't know 」真的不用不好意思
老師會用另一種說法,搭配簡單的中文、甚至動作讓我們理解問題,這點完全適合新手上路,不會有任何壓力!!
課程中,老師會將你回答的句子,馬上打在螢幕上,並且馬上訂正時態或是文法不對的地方,並請你再重新複誦一次,同時矯正你的發音!
上課自然而然就不緊張了,老師不只是對你說(講課),他會用引導的方式,讓你從被動的開口回答變成主動的聊天應對!!
「Mentor說 」
採小班制教學,最多6個人(平均約2-3人),當然,你也可以選擇上一對一
多人的好處在於,有時候難免詞窮,可以聽聽其他同學不同的答案,還有他們的口音以及流暢度,而且沒開鏡頭的你,同學也只聽得到你的聲音啦🤪
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我那麼愛他,為他做了那麼多事情、送了那麼多禮物、說了那麼多的我愛你、給了那麼他那麼多擁抱……
為什麼我們還是一天到晚吵架?
為什麼他/她 就是不懂我所給的愛?
為什麼他不讓我靠近?
回想2015年時,我跟一位失婚後又找尋到第二春的泰國同事吃飯,當時因為我與老公的關係也處於非常緊張的狀態,所以想跟她討教些重返人生春天的心路歷程。
她劈頭第一句話就問我: 在愛的國度裡,你說的是哪一種語言呢?
英文吧…… 啊就因為我老公聽不懂中文……(我一頭霧水的回答著。)
她笑著說: 此文非比文啦! 我離婚後不斷地反覆思索,到底為什麼我的婚姻會失敗? 後來我終於知道了,原來我一直說著對方聽不懂的語言,導致這段婚姻終究走入正式的墳墓。
所以…….他也聽不懂泰語囉? (我耍白癡的問著。)她邊翻白眼邊繼續說: 你如果想讓對方知道你有多愛他,首先,你必須說著他聽得懂的語言。
在一本叫做 “愛的五種語言The five languages of Love” 這本書裡,我找到了屬於自己 "愛的語言",也終於學會該用哪種語言向所愛的人示愛。
你是屬於講哪一種語言的人:
1️⃣ 讚賞對方:
這一類型的人,不求對方送什麼禮物、吃什麼大餐或當他的佣人什麼的……..,常常只要對方的一句 “ 我 愛 你 ”, 就會讓他們像台小豐田,加點油就可以台北 ~高雄來回跑好幾趟。
我就是這類型的,一句我愛你、謝謝你、妳盡力了……,就可以讓我像朵盛開的桂花,無風卻香傳十里。
2️⃣ 精心的時刻:
(不求天長地久,只求片刻擁有型的)
加班到爆肝儼然已成為現代人的代名詞,回到家後累都累死了,週末只想要蒙頭大睡,然後下午昏昏沉沉的盯著電視,躺在沙發上麥丁麥當! 對於另一半的呼喚 ” 走 嘛…… 我們出去走走啦….,你是否常聽到對方這種回應?
🌚外面太陽好大喔,寶貝我是為你好,怕你曬黑,我們在家吹冷氣不是很蘇服嗎? (都是為你好型)
🌚我不是在陪你看韓劇夫妻的世界了嗎? (無聲勝有聲型)
是否這樣的對話會讓你感覺,每重複一次彼此的愛再降溫一度?
我老公每天的工作時數常常超過10個小時,他通常吃完晚餐後,馬上又到書房裡繼續未完成的工作,等到他上床睡覺時,我都不知道睡到第幾殿去了,而一週內約有 5天我們都是這樣渡過的。
因此我們總是期待著每個週末的早午餐約會,兩個人東聊西聊,然後吃完飯後再手牽手到處逛逛。以一週168小時計算,這短短的兩三個鐘頭的確不長。但對我們來說,卻是完完全全擁有彼此的時刻,它就像是吐司上的奶油,薄薄的一層,卻帶給了乾燥無味的白麵包,美好滋味的無限延伸。
3️⃣ 接收禮物:
(錢不是重點,重點是你想到對方的心。)
我常常收到老公親手折的紙巾花,他常常在用餐的時候,拿著紙巾在桌面底下偷偷地折花,然後趁我不注意的時候,突然地將花拿出來送我。
你給的禮物也許是路邊撿到的一片泛紅的楓葉、亦或是你存了兩年終於買得起的Tiffany 鑽石,也可能是你提早下班,趕去巷口買到的一碗另一半愛吃的豆花。
⭐️無論禮物的價值高低,它美就美在,那是一顆代表你想到對方的心。
4️⃣ 分憂解勞:
與朋友聊天時,她們提到在工作之餘,還要照顧小孩、接送小孩、煮三餐、打掃家裡、洗衣……反正你想的到的家事,都是她們攬起來做。
我很幸運每天吃完飯後,老公總是搶著幫我整理廚房,他跟我說: 多少也讓我幫你一點吧!
⭐️表示愛其實不一定要送禮物、或是甜言蜜語,有時就只是幫忙晾晾衣服、折折衣服,洗洗廁所,或甚至小到只是倒個垃圾……….,哪怕只是個10~30分鐘的空閒時間,都會讓人心存感激啊。
5️⃣ 身體的接觸: (愛我,就抱抱我吧。)
我有個朋友她非常喜歡摸人,但她老公卻超級討厭被人摸,所以後來她跑去當按摩師來一解這個苦處!
聽起來的確有點誇張,但喜歡有肌膚接觸的人在面臨不喜歡被碰的另一半時,有時真的好像抓癢一直抓不到癢處,讓人感到煩躁又無力。
好友小羅和小內曾是一對非常恩愛的夫妻,近兩年來他們爭吵不斷,好幾次差點離婚!一次劇烈爭吵後小內說:小羅,你給的愛不是我要的!!!!!
『我天天累都累死了,還什麼情啊、愛啊、擁抱、共度浪漫時刻,都是屁!我只想要有個人幫我分擔一下肩頭的重量,但他給我的愛好沉重,我快要窒息了! 』
他終於了解小內愛的語言是 "分憂解勞" 後,接下來的幾天小羅開始試著早起幫孩子們張羅早餐;晚上下班後與其看電視放鬆,他開始幫孩子洗澡...等等。
他開心地告訴我老公,小內居然在睽違兩年後,第一次誇他帥,並給了他盼望已久的擁抱及甜笑。
自從小羅開始說起小內聽得懂的語言後,她原本空的油槽開始慢慢地被加滿了,有了愛的能量的她,也開始給予小羅擁抱及愛的讚賞,把小羅聽得懂的愛的語言,說的霹靂啪啦的。
文末,無論你愛的語言是什麼?對我來說維持一段幸福、健康的感情最最最重要的是~
💛看得到對方的優點
💛感恩對方的優點
💛並不令惜的說出:謝謝你為我所做的,我看見你的努力了。
With love,
Vita
PS: 愛的五種語言所提到的方式,其實不只針對愛人,它也可以讓你瞭解你所愛的家人、小孩、朋友,到底是說什麼樣的語言喔。
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【Part Ⅳ:簡介「練心」的元素與目標】
到了演講最後再回到訓練框架中最底層的「心」來說明練心的元素與目標。影片大約十七分鐘,時間有點短,之前「練心」講座總共花了三小時才講完,這次試著在二十分鐘內簡介是一項挑戰,挑戰自己抓出其中的精髓。
#影片主題 如下:
● 簡介優異心理Movement的各項概念
❤意志力 Willpower:從英文上的字首和字根來看,是指「意志的爆發力」,也就是心志快速輸出功率的一種概念。
❤熱情 Passion:像大水一樣突然來到,時常來得快,去得也快。
❤勇氣 Courage:一種無懼的能量,En-courage(鼓勵)是把能量給別人(打氣)或是協助激起他人內在的潛在能量。
❤決心 Determination:「決」這個字,在古代是疏通水道的意思,「決『江河』」即是:江河之水被疏引至特定的水道而流;而「決『心』」一詞正是指:把心理的能量疏引至特定的道途上。
❤毅力/恆心 Perseverance:字尾的「severance」是切斷與隔離的意思,因「Perseverance」可說是一種不被障礙所切斷或隔離,還能跨過它、繞過它或貫穿它再繼續前進的能力。
❤專注力/專心 Focus:把能量聚集在一點的能力。如果把精神能量比喻成一座水塔,如果水塔外部拉了十幾條水管,塔內的水一下就用完了,但如果只開一個口,水柱的力道就會很強,流淌的時間也會更久。
❤抗壓力/韌性 Resilience:彈力也是「Resilience」,如果拿彈簧來比喻人的抗壓力,就會明白彈力F=kx,k是彈性系數或稱為剛性,x是結構的變化量。一個人的抗壓力/韌性是由他的心理的剛性k和柔軟度x決定的,如果心理的剛性不夠,一個重量下來它會被壓扁,甚至無法回覆到原本的狀態。
❤知覺 Perception:最微妙的心理能力。它是一個人能分辨細微差異的能力,像是音樂家可以分辨不同的音階、和弦、音量大小、音色甚至演奏人的心理狀態,都透過音樂感受出來。一位運動員的體感也能被練就到極微敏銳的狀態,像游泳選手說的水感,或自行車選手說的路感都屬於知覺的範籌,菁英選手能敏銳地進行動作或技術上的微調。
● 從看得見 vs 看不見來理解「心、體能、力量、技術」
Part Ⅱ 已從「看得見」與「看不見」的視角來說明這四個元素之間的關係。接著我們要從「能量」的角度來理解所謂的心流(原文為Flow)是指能量順暢流動的狀態,從看不見最底層的「心」到體能→力量→技術,最後再回到「心」的一種流動過程,若中間沒有阻礙,這種流動就會相當順暢。一位運動員若能在訓練或賽場上達到這種順暢流動的狀態,就會進入一種毫不費力卻展現出最佳表現的美妙境地,亦有人稱為「化境」或「神馳」(英文常以「In the Zone」來表達)
。用能量來認識這種境界,是指「心→體能→力量→技術→心」這四個箭頭之間沒有衝突、沒有障礙,形成一個完美暢通的自循環系統。任何一個環節發生問題都會破壞這個系統,例如沒吃早餐就訓練→體能斷鏈;肌肉痠痛還沒恢復→力量斷鏈;注意力不集中致使動作偏差沒效率→心與技術同時斷鏈。因此,從能量的觀點來理解訓練的目的在於「化解衝突,使能量在上述的軌道上順暢流動。
● 從名詞定義來理解「意志力」(Willpower)。
意志力很重要,但不能只強調意志力;就像體能很重要,不能只練體能一樣。「意志力,並非心志訓練的一切。」已故的身心學老師摩謝.費登奎斯(Moshe Feldenkrais, 1904-1984)在《動中覺察》中的這一段論述,可說明理由:「大多數擁有強烈意志力的人(有許多人是僅為了鍛鍊而鍛鍊意志力),相對來說也是能力(技能)比較貧乏的人。因為懂得如何有效運動的人,行動時是不需要太多準備的,也不會大費周章。相反的,擁有強大意志力的人,傾向於使用過多的力氣,而不是較有效率地使用適當的力氣。」(頁88)
● 認識「顯意識」與「潛意識」之間的關係
我 =顯意識=馴馬師
自我=潛意識=野 馬
若要把馴服野馬的方法分成兩大類,可以分為「驚威並施」和「輕聲馬語」兩種。前者在碰到野馬時會不斷地嚇牠,用鞭子打牠,以表示我是老大,你是次等生物要聽我的話,有一種上對下的關係。嚇牠牠會一直跑,一直很緊張,所以不久後就累到精疲力盡,此時馴馬師趁牠無力反抗後就可以把韁繩安上去、騎上牠,這種方式的確有效。過去我也是這樣訓練,「我」這個馴馬師常逼「自我」臣服,跑不到就再逼「自我」撐下去,直到「我」馴服了「自我」。
「輕聲馬語」式的馴服方式比較花時間,先慢慢接近野馬,距離控制在不會有壓迫感、不會嚇到牠的位置,一天、兩天、三天……逐步慢慢靠近,直到取得牠的信任,可以靠近牠不會想逃跑,甚至可以摸摸牠,或騎上牠。要去任何地方時,雖然是馴馬師在控制方向,但兩者之間會有夥伴關係的默契,不會刻意強迫要求。
馴馬師和野馬的關係,在「驚威並施」系統中屬於上對下的關係;在「輕聲馬語」系統中屬於平等的夥伴關係。訓練時我們很容易是用命令的方式來指使自己的身心(包括潛意識)去完成特定的任務;若能變用輕聲馬語式的訓練模式,花時間去馴服各種訓練或比賽目標,並在訓練中平等對待「自我」,有助於減少內在衝突,讓訓練少點痛苦,多點幸福,也更能持久。
● 從「和解」的觀點來看待訓練。
當然,訓練不可能完全沒有痛苦。感覺和感受都是兩比的,「痛苦」有助於讓我們認識「輕鬆」是什麼。比如說上個月的課表開始有八趟八百公尺的間歇,教練要求每趟要跑三分鐘(配速是每公里3:45),第一次訓練時就可以完成,但非常痛苦。痛苦代表衝突很大,有可能是高強度的體能跟不上,或是力量應付不來,也有可能心理因素……是技術知覺無法適應3:45/k 的落下角度,那個速度的失重太快了,潛意識底在抗拒,外顯的結果就全身緊繃、呼吸急促、心跳加快。
相同的「心理影響生理」的經歷大家在坐雲霄飛車時也會有,當飛車快速墜落時,失重太快到超過自己的舒適圈,它就會引起全身緊繃、呼吸急促、心跳加快。但練到第三次,痛苦感已大幅下降,甚至最後兩趟還可以加速,除了體力的進步之外,也有可能是內在的和解造成的,好比同一臺雲霄飛車坐了三十次,每一個過彎和下墜你都很清楚了,身心也都適應失重的感覺了,潛意識覺得沒有壓迫,下命令去坐雲霄飛車的顯意識就會逐漸跟不想(害怕)坐雲霄飛車的潛意識達成和解。
● 案例說明「練心」與「科學化訓練」的關係。
用PB配速區間的概念說明間歇訓練的速度該怎麼訂。簡單來說,要訂得比該項PB的速度來得慢,但要慢多少?這是個核心問題。在KFCS科學化訓練的邏輯裡,我們應該要去把跑者課表中的配速區間給計算出來,這個配速區間應該是在跑者的舒適圈外圍,他能跑得到,而且有助於開發他目標距離速度。影片中有舉數據說明。
● 從「適應輕鬆」的觀點來重新認識間歇訓練。
訓練有痛苦是一定的,但不能一直痛苦,要用各種訓練法來幫助運動員從痛苦的衝突中逐漸和解,使「心→體能→力量→技術→心」之間的能量順暢流動起來,用另一種方式說,有時要先退一步降低配速來訓練,或是使同樣配速下感覺愈來愈輕鬆,感到輕鬆後要再停一下,別急著再加速,使同樣的配速和輕鬆感下再適應一段時間,待確實在這個配速下「適應輕鬆」後,再來調整強度。通常,此時的進步已經發生。
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KFCS 跑步、游泳與自行車教練的培訓班在前兩年已在台灣各辦了一梯次,今年(2021年)八月將在台灣開辦跑步教練培訓第二梯(加上大陸是第三梯),下面是課程大綱與簡章,有興趣的人可以參考簡章。
#課程簡章:https://lihi1.cc/h4xVj
#公益名額:https://www.runningquotient.com/w/bd/1280
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【線上課程】《過好人生學》~除了熱情,你更需要知道的事
讓你建立迎向未來的思維與能力!
課程連結:https://pse.is/H8JXH
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【2020/4/30開課】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第22期
一個人的命運,是回應力的總和!
課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/157
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以下為本段內容文稿:
每到這個時節,很多人就會開始盤點自己過去一年,到底做了什麼?又或者是什麼事情該做,你卻沒有去做?
最明顯的就是,你可能在今年的年初,為自己設下一些好習慣的目標。比如說,我要每天讀英文啊等等之類的。可是呢,過了一年這一切好像又煙消雲散了!
又到了一年的結束、又到了新的一年即將要開始,你是不是彷彿都在這樣的一個輪回裡循環?
你知道呢,你應該為自己設定目標,可是每一次哦都設定的很無力,因為幾乎沒有一次能夠有效的達成。
那麼我今天喔,要跟你分享的這個內容哦;就是呢,怎麼樣幫自己建立一些好習慣。然而關於「習慣」的建立這件事哦,我們多數人為什麼會失敗?
很簡單!因為我們的內在都會直覺的告訴自己,我應該要做某件事、我應該要讀英文、我應該要養成閱讀的習慣。
你聽出來了沒有?關鍵字不是「英文」跟「閱讀習慣」,關鍵字是「應該」啊!
其實呢,我們之所以能夠養成一個好習慣,或者是去除一個壞習慣,我們就必需要先瞭解,我們的大腦是怎麼運作的?
如果呢,你給自己的方法,儘管你很努力,甚至於你很用力,但是違反我們大腦運作的規則;它很有可能就會為你帶來,一個所謂的越努力、越挫折的結果啊!
所以呢,我們來談談大腦喔,在我們的大腦裡面有一個部位很特別,叫做「杏仁核」。「杏仁核」呢,它是我們的情緒中心。
它除了讓我們去判斷外界的刺激,給自己什麼樣的主觀感受之外呢;其實「杏仁核」還有一個部分,叫做判斷舒不舒服、愉不愉快?
然而呢,如果我們要能夠持續一個好習慣,或者是要戒除一個壞習慣;最重要的關鍵就在於,我們是不是能夠符合「杏仁核」的運作機制?
簡單來說,你想要養成的事情,你要把它跟「愉快」連結在一起;你想要去除的事情,你要把它跟「不愉快」連結在一起。
比如說吧,學英文你可能不會覺得很愉快!可是呢,把時間用在玩手遊,你就會覺得很愉快。
你要減肥、控制體重,你就會覺得蠻不愉快的;可是呢,吃甜點、吃甜食你就會很愉快。
然而回頭你想想,為什麼在年初你為自己設下要養成那些習慣的部分,總是到最後半途而廢呢?
很簡單啊,因為你的思維出發點,並不是幫自己設計出一個讓自己愉快的環境跟流程;你只會不斷的告訴自己「應該、不應該」啊!我應該做什麼?我不應該做什麼?
你要知道一件事哦,「應不應該」這樣的一個思維模型,這是你的杏仁核最容易反彈、最容易反抗、最容易不爽、不做的主要原因。
所以呢,如果你想要養成一個好習慣,你是不是能夠幫自己設計一些方式,或者是流程;把這個習慣跟你在感受上的愉快,要能夠連結在一起。
講一個我自己過去在求學時代的例子哦,回想我高中的時候,有一段時間我非常的愛玩、非常的不愛念書。
我每一科的成績都非常的爛,唯獨有一科的成績還蠻不錯的,那就是國文。為什麼我國文會好呢?
很簡單,因為老師上課的方式讓我覺得很有趣;因為呢,這一個老師長得非常有喜感、講課又好笑。於是呢,引發了我對國文的興趣。
你看!一個老師讓我感覺到愉快,是不是愉快跟這個老師,跟這個老師教的科目~國文,連在了一起?
於是呢,高中時期的我,其他的科目都讓我痛苦萬分;但是國文我從來沒有被要求,或者是我從來沒有被規定,但是我國文卻讀得很好。
然而你聽到這裡,你可能又想對呀!你這樣講是沒錯啊!可是我要學英文這件事情,我找不到一個讓我賞心悅目的老師;如果是林志玲或金城武來教我,我當然學的好啊!
那找不到林志玲,或金城武當老師也就罷了,偏偏呢我也找不到一個妙語如珠,能夠讓我覺得聽他上課,是很享受的一個老師,那這時候我該怎麼辦呢?
其實喔,這一點也幫你想到了,如果你找不到這樣的老師,那還有另外一個更簡單、卻更有效的方法,那就是「改變你的語言」。
什麼是「改變語言」呢?比如說,從小到大求學的經驗,你一聯想到「學習」這兩個字,你是不是通常都會感覺到壓力呀、考試啊、不愉快啊?
所以呢,「學習」這個詞彙在你感受上的連結,就是不愉快的!
可是如果我換一個詞彙呢,「學習」的同義詞當中,有沒有哪些詞彙,是讓我會感覺到愉快的呢?比如說「自我提升」!
你看哦,在過去的經驗學習有可能是被逼的;但「自我提升」是發自內心,自主自覺的一個行動啊!
所以呢,如果你每次要學英文,你都告訴自己,我現在開始學英文,你可能就會有一種下意識的厭惡、下意識的反感。
但是呢,如果你現在告訴自己,我從現在開始「自我提升」英文能力。
當你的語言有做這樣的改變的時候,其實你的大腦就會從一種厭惡、逃避的反應,變成是一種開心,而且願意趨近的反應。
那如果這樣子延伸來看的話,假設你想要在新的一年控制自己的飲食,你覺得自己總是不忌口,特別喜歡吃蛋糕。
那這個時候,我幾乎可以確定,蛋糕在你心中的主觀情緒連結,一定是開心的、一定是快樂的。所以在這樣的狀況底下,你要怎麼樣捨得下這個蛋糕呢?
很簡單哦,如果一樣用「換個語言」的方式,來形容同樣一件事情,這個時候你把蛋糕變成是「一堆脂肪」。
你看喔,當你告訴自己我現在要吃蛋糕,是不是開心的要命,儘管你很有罪惡感,但是你還是會多吃兩塊。
可是如果你把語言換成,我現在要吃「一堆脂肪」!
當你的語言是這樣的時候,我想啊,你可能對這所謂的「一堆脂肪」沒有什麼食慾吧,甚至有一種做噁的感覺。
所以呢,談到這裡,你有想到什麼樣的一個方式,幫自己置換語言嗎?
其實呢,幾乎所有的研究都告訴我們,改變語言有時候會比改變行為來得更容易。但是當我們開始改變語言的時候,我們的大腦就會受到引導,而我們的大腦受到引導,我們的行為就會開始改變。
最後喔跟你分享到這裡,我就想到一位我很喜歡的相聲演員,叫做馮翊綱。
有一次我在某個節目裡面看到他的訪談,他就說到自己過去戒煙的經驗;因為他從年輕的時候開始抽煙,所以已經是個老煙槍。
但隨著年紀漸長喔,他知道抽煙對自己不好;而且相聲很重視自己的發音啊、口條啊,其實抽煙呢,就會影響到自己聲帶的部分。
那他每一次哦,要戒煙都不是很成功,一直到最後一次,他終於戒煙成功了。你知道他怎麼做嗎?
他不是拼命的規定自己不要抽煙、告訴自己絕對不能抽煙;他只是告訴自己,我從現在開始去扮演一個不會抽煙的角色。
你看哦,扮演一個「不會抽煙」的角色,他本身是一個很熱愛表演的人;所以他扮演任何角色,對他來說都是「愉快」的經驗。
在那一段訪談裡面他就說道,他從告訴自己,我從現在開始要演好一個不會抽煙的角色;從那一刻之後,他果真是一根煙都沒有碰。
所以呢,其實有時候改變沒有那麼困難,關鍵在於你有沒有真的弄懂,我們的心智是怎麼運作的?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,呼應今天所提到的習慣的建立;其實啊,我有一門線上課程叫做【時間駕訓班】。
這一門課呢,會用有系統的方法,教會你怎麼樣管理好自己的時間,而且是回到你的心智運作的原則。而這裡面喔,其中有一個最重要的關鍵,就是在教你怎樣去建立好自己的習慣。
所以我相信透過今天的分享,如果你再加上【時間駕訓班】的學習,我想新的一年,你真的可以好好期待,自己成為一個更好的自己。
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以下為本段內容文稿:
如果你今天要面對一場公眾演講,或者是要參加一個很重要的比賽,這個時候,你會有什麼樣的生理反應?你會不會心跳加速、呼吸變得比較急促呢?
當你意識到自己呼吸加快、心跳加速,甚至於手心冒汗的時候,這個時候在你心中,是怎麼樣詮釋這樣的生理現象?你是詮釋自己很興奮、很期待,還是詮釋自己很緊張、很害怕?
其實你仔細想想,心跳加速、呼吸變淺、變短、手心冒汗,這可能是你面對一件事情的興奮跟期待,你會有的生理反應,當然了,它也可能是你在緊張焦慮的時候,你會有的生理狀況。然而生理狀況是一樣的,但是你怎麼樣自我歸因,就會影響到你的後續表現。
在加州大學的舊金山分校的溫蒂.貝瑞曼德斯,這一位學者,和羅徹斯特大學的,傑瑞尼.傑米森,這兩位心理學家,他們做過一系列的研究。
他們的研究證實,把自己的呼吸心跳加速,歸因成興奮跟期待這樣的人,他通常後續的表現,都會比把同樣的生理現象,歸因成緊張的人,要來得更好很多。
這兩位心理學家的結論就告訴我們。他說喔「喚起」,這個英文叫做Arousal,我們說呼吸心跳加速,這樣的生理反應都可以視作是Arousal。
Arousal在心理學上其實很難定,我們究竟會有什麼樣的反應,主要是看我們,如何看待當時的情境,和我們怎樣去詮釋自己的生理反應。
所以,他的結論,講白話文就是告訴我們,緊張是必然的,你的呼吸心跳會加速,是一定會有的。但是你可以把你的呼吸、心跳加速,把它詮釋成我對於接下來的挑戰很興奮、很期待。
千萬記得,如果你把同樣的生理狀況,詮譯成自己很緊張、很焦慮,那麼就算你做再多、再好的準備,你一樣表現不出來,這是不是很可惜呀?
所以,希望今天的分享,能夠帶給你一些幫助,在每一次面對挑戰的時候,在你心跳跟呼吸加速的那一刻,告訴自己:「我現在很興奮,我現在很期待,並不是緊張。」。
我相信透過這個方法,你會越來越滿意自己的表現,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊有一個小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程,是在11月6號,開課的『高難度對話的望聞問切』。
特別是當你碰到,一些情緒張力較大的對話情境,怎麼樣在這個過程當中,化解差異、達成必要的共識,那麼這門一課,會帶給你決定性的幫助。
在我錄音的這個時候,11月6號這一門課的名額,已經在倒數了。所以,希望你能把握這難得的機會,我很期待在11月6號的教室裡,能夠見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
在電影《一代宗師》裡面有一句台詞,這句台詞這麼說的哦:「武行的四大禁忌~和尚、道士、女人、小孩!」。如果你有看過這部電影的話,你會知道喔,這裡面強調的是「女人」。
簡單來說呢,就是由章子怡所飾演的那一位「宮二」,要挑戰由梁朝偉飾演的「葉問」,想要為她們宮家要回一個面子。那今天為什麼我用這個作為開場呢?
如果回到一個男性的出發點,的確喔「性」這方面的一個刺激,它會讓很多男性,無法做出最適當、最理性的決定。這也是為什麼在很多成語當中,可能你會聽過這樣的話,叫「臨老入花叢」。
它往往明示或暗示著,就算是你再有歷練、再成熟的男性,當面臨「性」的誘惑跟刺激的時候,很容易晚節不保,然後會做出很多不恰當、不理性,甚至於是自我毀滅的決定。
這樣的一個角度,其實並不是我空口白話。我來跟大家分享,一個在法國所進行的研究。這個研究呢,我是從《鋪梗力》這一本書所讀到的。
《鋪梗力》這本一書的作者,羅伯特‧席爾迪尼,他就是大名鼎鼎的那一本書,叫做《影響力》的同一位作者。它裡面提到了這個法國的研究,是這樣子做的。
研究人員呢,安排一個還蠻有魅力的19歲年輕女生,然後走向兩組隨機挑選的路人,而且是單獨行走的中年男人,請這些中年大叔幫個忙,幫什麼忙呢?這個忙是有一點危險性的哦。
就是這個19歲的小女生,指著四個在旁邊晃蕩的年輕流氓,然後跟這個中年大叔說,這些流氓搶了自己的手機,然後問這一位大叔說,你能幫我要回來嗎?
我們想一想哦,如果換成是你我在那種狀況底下,要單槍匹馬的去面對四個年輕的流氓,那這個危險性和它的風險,是可以想見的。而且最重要一點是,這個小女生其實你並不認識她,只是個路人而已。
那如果是你,當你接收到這樣的請求的時候,你到底會不會幫這個忙呢?結果呢,他們做了一些實驗操弄。
第一組受試者,這些中年大叔大概有20%的人,回應了這個女性的要求;然而在另外一組的中年大叔裡面,有將近兩倍的人,會依照要求挺身而出,介入這一場衝突。
那你一定很好奇哦,這兩組中間的差別在哪裡?會讓同樣是中年大叔,同樣是不認識的路人,會有「兩倍」的比例,願意去冒這個險!我在這邊就跟你分享,這兩組的差異到底在哪裡?
這些所有中年大叔,在遇到這個年輕小妞的幾分鐘之前,都曾經被問路。有一組呢是被問「馬丁街怎麼走?」,而另外一組是被問到「華倫泰街怎麼走?」。
「華倫泰」這是中文,那英文就是Valentine,Valentine這個英文呢就是情人,我們大家都很熟悉的情人節,就叫做Valentine's Day。
結果就發現,在碰到這個年輕小妞之前,被問「華倫泰街怎麼走?」的這些男性,更願意挺身而出,比被問「馬丁街」的多了兩倍。
所以你想想看哦,只光一個「Valentine」,這樣的一個文字暗示,它就引發了這些中年大叔的英勇精神,讓他們甘願冒險去贏得一個天真少女的芳心。
所以談到這裡,如果你是男性,你最近又要做出一些決定,這個決定可能是跟你的風險承擔有關係的,那我邀請你在做最後決定之前,你先自我檢視一下,在這個做決定的過程當中,相關的關係人,它到底有沒有「女性」?
而這個女性,在你心中的感受跟印象是如何?請你誠實的面對這件事,如果稍微有讓你動了一點凡心,請你再次更嚴謹的檢視你的決定。因為在「性」的刺激底下,我們都會變得更願意冒險,然而所冒這個險是不是值得的呢?
更可怕的一點是這個刺激,哪怕只是有人問你「華倫泰街要怎麼走?」它都會造成我們的決定的影響。所以不就有句話是這麼說的嗎?「英雄難過美人關!」。
我想發明這句話的人,一定是男性,因為假設你因為「美人」做出了「不適當」的決定,讓你承受了不應該承受的風險,甚至於毀滅的結果;那這個時候,你僅有的自我安慰,就只好說自己是英雄了,不是嗎?
希望我今天的分享,對所有的男性能夠起一個重要提醒,那如果你是女性的話,請你把它分享給你身旁的男性,特別是他最近要做一些重要的決定的那些人。
希望今天的分享對你有幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊小鈴鐺按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程是8月30號,開課的『人際回應力』課程,在我錄製這段內容的同時,我們的名額已經在倒數了。
所以如果你再聽到這段錄音的時候,還有名額的話,期盼你把握這難得的機會,希望我能夠在8月30號的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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