關於 莫那能鐘聲響起時 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#F代碼的襲擊 #成為一位憂鬱症患者
#過來人的真實紀錄 #心態的調適

F321，一個像數學公式般的代碼蓋在紙上。這是中度憂鬱症的代碼。病名代碼由F開頭，搞得好像我的人生學分得到F一樣。該死。咒罵著「F***！」的我走出了精神科大門。

就診之前，我煩惱了很長一段時間，一拖再拖，拖到再也不能拖了才不情不願地，用我的腳親自踏上前往醫院之路。因為我實在是太害怕了。

「滴哩哩哩，滴哩哩哩！」早上七點刺耳的鬧鐘聲響起，整晚大失眠的我根本不需要鬧鐘好不好。「啊，好不想上班，不對，是好害怕上班。直接……消失在這塊土地上怎麼樣？這樣會輕鬆一點吧？」極端的想法叩叩地敲打我的心房，我小聲嘟囔，怕被人聽到我的真實心聲。

「這樣下去真的會完蛋。」

自從我踏進職場以來，我不是沒有過辛苦的時期。人怎麼可能沒有討厭上班的時候，我偶爾甚至還想辭職轉行，或是移民海外，不過這次不一樣。這種極端的想法，是史無前例的，我覺得自己正面對一個「強敵」。

我在外出採訪的時候，看到公司來電會被嚇到；我要非常努力專注，才能寫出一篇短短三行的報導；交稿的時候總是忐忑不安，「一定會罵我，說我寫得很爛吧。」；我擔心漏接上司的抱怨電話，十秒就確認一次有沒有未接來電或是工作相關訊息。

不僅如此，我的自信心也跌到了谷底，過去即使再辛苦，我也從未喪失自信，如今我卻覺得自己無比渺小。每次向上司呈交報告，明明沒做錯什麼心情卻無比沮喪，就像搭超高速電梯幾秒內墜落到地下一百樓，或者說是像落水的人不停吃水。我被前所未有的心情嚴重衝擊，既恐慌又恐懼，所以腦中時時做好面對最壞情況的打算。

我覺得再這樣下去真的會完蛋，於是開始上網搜尋精神科相關資訊。資訊是找到了，可是一想到就醫，我就覺得茫然。我憑感覺隨便挑了一家醫院，調整好呼吸節奏後撥出醫院電話。等待電話接通的時候，我的心臟撲通亂跳，就像剛進公司的新人打電話給上司一樣，超緊張。

在這四天內，「去」和「不去」兩種念頭在我腦海中交戰不休。我試圖自欺欺人，告訴自己症狀好了很多，不去醫院好像也沒關係，但不安感總是毫不留情地衝擊我的心。

#今天去精神科

就診的日子到來，我的鞋底就像被膠帶黏住一樣，無法輕易邁出腳步。要被送往屠宰場的畜牲們也是這種心情嗎？我感到無比淒涼，但我明明還沒被確診，也許我根本沒事。

「我瘋了嗎？」
「一定要去醫院嗎？」
「乾脆回家吧？」

十分鐘的步行路程，十分鐘的心亂如麻。我到了醫院，發現這裡和我想像中的不一樣。我原本以為醫院裡會坐滿一大堆眼神渙散的患者，現在看來，只有「看起來很正常」的患者。患者年齡層滿廣的，且有男有女。

「金正源先生，請進！」終於輪我進診間，主治醫生是一個看起來和我差不多年紀的男人。

「今天為什麼會來這裡？」問題短歸短，但是很難回答。「我為什麼會來？我想知道自己有沒有瘋。」我超想這樣回答，終究開不了口。毫無顧忌地向素昧平生的人吐露心聲，不是我的一貫風格，如果可以，我甚至想掉頭走人，不過我又能如何？人都到這裡了。

我花了十五分鐘大概描述了自己的近況，一邊講一邊突然莫名「哽咽」起來。我非常感謝用真摯眼神誠心誠意傾聽我說話的醫生。雖說「因為是工作，不得不在患者身上放心思」，不過我的感謝與醫生的誠意無關，單是專心聽我說話這件事，就夠讓我感動了。

通過檢查和分析諮商結果，醫生確定我罹患中度憂鬱症──介於輕鬱症和重鬱症之間。

#精神科的藥

「我開抗憂鬱劑和抗不安劑給你，先服用一陣子看看。」

就診的第一天，我本來抱著僥倖的心態，打算接受心理諮商就好，不吃藥。不過醫生以溫柔卻不失堅定的態度開藥給我，沒人愛吃藥，再說，更沒人會愛吃「精神科的藥」吧。

「接受藥物治療之後，等狀態好起來，我們就正式開始心理諮商，你現在這種狀態，就算做了諮商也沒有多大效果。」

醫生把人的身體、心理和想法三者之間的關係畫在白紙上，認真說明了好一陣子。

「我……要吃多久的藥？」

「抗憂鬱劑起碼要吃六個月以上，抗不安劑視情況而定，會慢慢地減輕藥量。」

醫生對數百名、數千名患者都說過一樣的話，就像是一個教書教了幾十年，把書本背得滾瓜爛熟的老師一樣，一口氣解釋了為什麼不能一次大幅減藥的原因。這是由於如果藥吃到一半，病情有了好轉就馬上大幅減藥，有可能會復發，他也不忘告訴我藥物的副作用。

「抗憂鬱劑和抗不安劑不一樣，不會立刻見效，至少要吃兩三個禮拜才行。下次我會稍微增加藥量。」

結束看診的我走出診間等候，沒過多久，護士就叫了我的名字，給了我處方箋。

「我真的變成精神科患者了。」

拿完藥走出醫院的我雙腳瞬間發軟。我靠在走廊牆上，稍微喘了口氣，實在沒力氣搭公車回家，於是叫了計程車。在車上，我兩手緊抓藥袋，打給了妻子。

「老婆，醫生說我是憂鬱症。」從此我和憂鬱症展開了非自願同居生活。
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📖 本文摘自《那一天，憂鬱症找上了我》，作者金正源的第一本書，就是關於自己親身體驗的憂鬱症。高中時期決心成為改變世界的記者，如今領悟到連改變自己都很難。閱讀更多： https://reurl.cc/vg3Ajk

《夜．語錄．梔子花》

*從結尾開始講一個故事，似乎頗為奇怪，但所有的結尾，亦是開端。
—陳文茜

* * 我們越認識無常，越會珍惜擁有。

你會發現活在天地間，不論親疏遠近，每一個與你相逢的人都是值得珍惜的。

可是也不要過度執著，所以要在「愛」裏面學會「忘」，在「深情」裏學會「不躭溺情」、不陷溺於感情。

不要太在意、太執著於情感的形式，同時把注意力放回自己的「心」和「身」上。—陳文茜

* 《為什麼昨夜我夢見了你》

為什麼昨夜我夢見了你？

此刻清晨灰光推拂著鬢髪，
記憶正中要害，像耳光打在臉上；

用肘撐起，我凝視窗上的白霧。

這麼多我以為已經忘掉的事，
重回我心中，卻帶著陌生的味道
像信件到達，而收信人很多年前，已離開這個房屋。—-菲利普·拉金

* 寂靜把夕陽伸入了大樹，然後我們的夢，在此相逢。

此刻喧囂的世界隨夢飄散，山居樹下如置身一座天堂，美不勝收。

夢中醒來，四周無人，卻如畫。—陳文茜

* 請給我一滴淚水，輕輕流過我的臉。

我想學習憂傷，我不想長大才驚覺這個世界原來那麼薄涼。

如果我已學會了也習慣了淡淡的流淚，或許有一天免不了傷心的時候，就把它當日常生活的一部分。

流下淚水，輕輕地釋放，輕輕地走過。未來我早已知道人生傷心本難免，而我已學會如何把它當平常。—-陳文茜

*我見過荒原澤地和多風山岡的破曉和黃昏，
那種莊嚴和絢麗，像古老悠緩的西班牙旋律；
我見過給我們帶來了盛開水仙的四月女神，
她帶來蓬勃滋生的草和輕柔溫暖的四月雨。
我聽過花開時節的歌唱和古老的海上歌謠，
曾在飽孕海風的白帆下眺望過奇島和異鄉；
上帝允諾我欣賞的佳音和美色中，最數嬌嬈是她的聲音、秀髮、眼睛和彎彎紅唇的俏模樣。
—-John Masefield，1878—1967英國詩人、作家。

* 影子其實是實體
夢境才是人生

左邊其實是右邊
黑夜才是白晝

黑黝的天空
星辰整夜醒著

此時，海洋深邃

我把若隱若有的情感
偷偷藏在波淘洶湧的浪中

它那麼巨大
我的愛因此可以奔放
不為人知

隨著潮水
湧上海灘

淡淡的
留下一道㾗跡

白天
它再度變身

偽裝成祝福

—陳文茜

* 世界的約定

[日]谷川俊太郎

晃動在淚水深處的微笑
是亙古以來世界的約定
即便現在孤身一人
今天也是從兩個人的昨天中誕生
仿若初次的相逢

回憶中沒有你的蹤影
你化作微風輕撫我的面頰
世界的約定
在陽光斑駁的下午分別後
並沒有終結

即便現在孤身一人
明天也沒有盡頭
你讓我懂得
潛伏在夜裡的溫柔

回憶中沒有你的蹤影
你永遠活在
溪流的歌唱
天空的蔚藍和花朵的馨香中

*《水邊》—普呂多姆　

坐在那流淌的水波旁邊，他們倆人
看著河水流過；
如果天上飄過一朵雲彩，
他們倆人
看著雲彩飄過；
天際的茅屋上要是炊煙冒起，
看著炊煙裊裊；
周圍若有幾朵鮮花芬芳撲鼻，
聞著芬芳繚繞；
蜜蜂品嘗的果子如誘人嘗新，
那就嘗嘗滋味；

如果鳥兒鳴囀，樹林靜靜傾聽，
便聽鳥語歡悅……
垂柳樹下水聲潺潺，悅耳美妙，
傾聽流水細語；

只要這夢幻在綿延，就不感到
時間還在延續；

如果只對互相愛慕抱著滿腔激情，
這樣的愛，多麼深沈；

對世間的爭吵煩囂他們毫不掛心，
也就充耳不聞；

面對可厭事物，唯有他們幸福，
互不感到厭棄；

面對萬物逝去，感到愛情如故，
絲毫沒有消逝！

蘇利· 普呂多姆（Sully Prudhomme，1839—1907）

* 字在畫中，畫在字中，一本書延伸太多的回憶及友情。

一幅畫裱框起來，是紀念，也是昔日的惆悵。

框得住的是我們早已知道的結局，框不禁的是你命運中早已註定的恆長嘆息。—-陳文茜

*在我成為灰燼之前，我想擁抱你，如擁抱滿天星斗。

願我走的時候，往事如星空，心也如星空。

最後我看到的光，不是一片黑暗，而是你的眼⋯⋯閃閃發亮的星斗。—-陳文茜

* 對於生病的我，此時生命倒數的鐘聲，已響起！

它輕輕地，落在我的身上，肩上，臉上，一分一秒，滴滴答答。鐘聲像是同情，像是嘲諷生命，每一次到點的敲打聲，都是提醒。

我的一生已如擱淺的小舟，快被吹近岸邊，那裡遠望似乎沒有等待之人，似乎又有個恍忽的身影。此時我會怕――怕潮近時看清真相，也怕潮來時又把我送回那失去彼此的大河 。

於是與其執著思困憂傷，不如淡忘於孤獨的航行，於風浪的隱喻，於戰地鐘聲下的純情。

等再相逢時，有了一點驚喜。

花謝，不必悲。浪止，沒有痛。—-陳文茜

* 生活中有一些事確實沈重，但你可以讓它變得輕一點。—陳文茜

* 當世界停了，別忘了，還有自己的小日子。—-陳文茜

* 突然，已四十八歲的邱吉爾一再落選。二十六歲莫名其妙已是政治明星，順利當選國會議員的他，四十歲遭遇人生第一次軍事挫折，四十八歲時又被老百姓正式拋棄。當時邱吉爾已重返保守黨，但仍然再一次落選。直到五十歲時，工黨政府倒台，那一次選舉保守黨正式提名了他，他才又當選，回到議會，並被任命為財政大臣。

但擔任財政大臣的角色，他不只不出色，而且差點因為他的固執把英國搞垮。經濟學裡有一段歷史非常有名，就是「我不承認英國不行， 自然也不承認英鎊不行」。這是邱吉爾頑強的拿英國的外匯存底與全世界的錢對抗，尤其美元，只為了維持住英鎊的地位，結果英鎊像自由落體般跌落。

其實英國在一次大戰之後，本來就已經沒有經濟實力，但邱吉爾還要硬撐面子：不承認美國徹底超越英國了。

當時，美國的帝國大廈Empire State Building已著手建造，美國在經濟上所向無敵，邱吉爾還想鞏固英鎊做為世界貨幣的地位， 當然他失敗了。英國因此損失非常多的外匯存底和黃金，皆因這位固執的財政大臣。

後來，英國再大選，邱吉爾自然失去財政大臣的職位。

從這件事我們得到的經驗是什麼？一個人不擅長的事最好不要去做，儘管你的名字叫邱吉爾。

人的命運可能從幸運開始，到了中年在挫折中結束。邱吉爾五十五歲的時候財政大臣當得很糟，從此離開政府長達十年之久，而且一直都坐在下議院最後一排。那時候不只英國經濟大蕭條，極端混亂，二次世界大戰也即將到來。

邱吉爾到美國旅行，本來想去散散心，不料在美國又遇到一場大車禍。

所以英國歷史學家約翰• 泰勒John Tyler說：「一九三五年的邱吉爾，怎麼看都是一個沒有前途的人。」

但是，當人遇到挫折的時候，也是做準備的時候。當時的邱吉爾比任何人都認真研究德國，認真看待大蕭條，認真看待希特勒的崛起，了解什麼是納粹主義。

所以後來當上英國首相，領導英國在二戰中面對希特勒時，他頑強的絕不參與「綏靖方案」因為他太了解什麼叫做希特勒主義。—-《文茜説世紀典範人物》

—-得果東法師四字教誨：平安自在。雨前剪下滿花園的梔子花，置於室內。香氣撲鼻，自在安詳。換了一個心情，也換下牆上的書畫。

以為早已解脫的一切，仍如影隨形，未曾釋然。

疼痛猶在，那受傷的女孩，卻漸漸長成他人依靠的存在。既然世上沒有那個溫暖的地方，就讓自己擁有溫暖的肩膀。

隔著迢遞的時空，她決定將主控權握在手中，不再被命運推擠。縱然荒謬無所不在，她仍願與之微笑，諒解共存。

摘錄自《#接住受苦的靈魂》

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各位朋友，晚安：

我很重視，在不同時空中進行連結。也就是坐著時光機，回到過去，再以現在的閱歷與資源，重新跟不同時期的自己互動。

廖老師的努力，我相當佩服。我們同時藉著這個例子也看到，霸凌所造成的傷，幾十年都不一定能消亡。

廖老師能接住受苦的靈魂，對我來說，是她願意接住自己的苦。這種勇氣，並不是每個人都有，很多人對內在的傷痛常常避之唯恐不及。

祝願您，藉著這篇文章，願意鼓起一些勇氣，看看以前曾經無力脆弱的自己！

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ps. 今天沒有直播，明天要看狀況，但後天（1/31）有直播喔，只是沒贈書，歡迎參與。

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隔壁班的女孩

【文/ 廖玉蕙】

風雨欲來，氣象報告說是颱風即將來襲。天空透亮，空氣裡似乎夾帶著飽滿的水分，天邊一片暈紅，不時地，在某個地段，忽然細雨飄過車窗前，雨刷方才展開工作，隨即發出乾澀的「嘎嘎」聲響，雨又沒了。我一邊開車，心裡疑惑著，什麼樣的人會在這樣的時刻出門，到文化中心聆聽一場定名為《對荒謬微笑──文學與人生》的演說呢？

這些年，南北奔波，常常會在奔赴的當下，感到迷惘：到底所為何來？雖然從事語文教育多年，也不間斷地執筆為文幾十年，但是，相關的文學體驗，能不能精確地傳達給來聽講的人？或者更確切地說，觀眾能不能從我的演講裡聽到些什麼？他們心裡的疑惑會因此得到開解嗎？而我在侃侃而談之時，心裡難道就不無疑惑嗎？車子在鳳凰花盛開的路上驅馳，斑駁的樹影和時飄時停的細雨在車窗上輪番演出，就在反覆思量之際，文化中心已然在望。

午後的文化中心，彷彿沒有受到颱風來襲的干擾，兀自悠然矗立。走進大廳，穿著制服背心的志工忙碌地走來走去，家長則帶著孩子張望著。我不確定演講的廳堂，四下尋索海報，以便確認。終於，在樓梯口處矗立的看板上找到答案。正想移步演講聽，一位女子閒閒站立，雙手交疊在胸口，朝著我微笑：

「不認得我啦？」她說。

略嫌外擴的鼻翼旁，近似圓規畫出的圓臉龐，單眼皮下的眼珠子混濁暗沉。啊！這是一張怎麼也忘不掉的臉啊！屬於我童年的夢魘，大部分來自這張臉的主人。前塵往事忽然一股腦席捲過來！瞬間，高挑的空間忽地顯得壓迫逼仄，我忘記此行的目的，站在樓梯口，腦袋亂紛紛。幾十年來，我被莫名的陰影環繞，不知自己到底犯了甚麼錯必須飽受折磨！我驀地氣憤起來，大聲回答：

「怎麼忘得了！王美麗！就是你！王美麗！」

她完全沒注意到我語氣中的不滿，反倒因為我認出她且叫出她的名字而感到相當鼓舞似的，高興地笑起來，嚷嚷著：

「唉呀！你還真的記得我欸！…你知道嗎？當年有一位甲班的男同學因為喜歡你而被他父親送去日本讀書，這是眾人皆知的事啊！……」

她天真地回憶著往事，彷彿又回到小時候一般。長年積累的氣憤忽然猛爆出來！我等不及她說完，大聲且嚴厲地打斷她的話：

「別再提這麼無聊的事了！妳到底怎麼啦？我跟你無冤無仇的，小時候，你幹麼老造謠陷害我！你為什麼這麼討厭我！我得罪了你嗎？你折磨得我好慘！到現在，還淨說這些子虛烏有的事……」

我將心裡潛藏數十年的憤恨悉數潑灑出去。可能是口氣太嚴厲了，這回，輪到她嚇一大跳！接近六十的婦人陡然搖身一變為犯錯的稚齡兒童般，低聲地囁嚅著：

「哪有！人家小時候是很愛你的呀！哪有討厭你！……你當時紮著兩條長辮子，好美麗、好優雅啊！」

說到這兒，看我沒接話，她又興奮起來，說：

「當年，學校教跳土風舞，甲、乙、丙三班的男生，爭著跟你搭檔，握過你的手的男生都說手心發麻，得意得不得了，你好有魅力哦……」
「我不是說別再胡說了嗎？你說的事，怎麼都奇奇怪怪的！哪有什麼手心發麻的事！…我只想知道你造謠的目的是什麼？為什麼成天跟我過不去？」

她嘴唇微張，露出納悶的表情，彷彿我說的是外星語言，她一點都不懂。這下麻煩了，我們兩人頓時陷入僵局，一時都不知可以再說些什麼。我看她一臉無辜，猛然揮出去的大刀再也砍不下去，心腸一軟，問她：

「你來幹甚麼？聽演講？」
「哦！我沒辦法去聽你的演講。我在那邊的兒童室值班，要上到四點左右。」她指著斜前方的兒童圖書室。
「你在文化中心上班？還是當義工？」
「都不是。就是馬上救濟專案，你知道的嘛！」

演講時間已到，工作人員前來接人，我來不及問她什麼是馬上救濟專案，便匆匆跟著工作人員走了，連再見都沒說。

「天下最荒謬的事情莫過於此了！」一站上講台，我就忍不住憤恨地向台下的觀眾大吐苦水。

我想起自己一向的座右銘：「對荒謬微笑，和遺憾握手」，如今真正和荒謬貼身相逢，看來卻怎麼也無法豁達地付諸一笑了。聽眾將演講聽擠得水洩不通，工作人員不時地在走道上添加椅子。何其荒謬的人生！聽眾追究卡繆和沙特的荒繆有何不同，我卻心不在焉。雖然沙特一再呼籲，必須拋棄過去的阻礙，寄望未來的行動，創造自己的新存在，卻無助地在自傳中寫著：「我憎恨我的童年，憎恨由它而來的一切…」不管他如何努力，就是無法超越過去，他如此痛恨童年的不可逾越；而我，不也是如此，被那樣的陰影苦苦纏繞的人生，只有親身經歷者才能確切感受。年少時，閱讀瘂弦詩集，翻開《深淵》裡的第一首詩，入眼即是：「主啊！嗩吶已經響了／冬天像斷臂人的衣袖／空虛，黑暗而冗長」我的眼一下子便迷濛了！我跌坐在黃昏的地毯上，號哭不止，被完全支解開的童年，好像乍然被詩人展攤出來了，我卻完全拿自己沒辦法。

那樣的痛入心肺，無法自我開解，也無法言宣。或者在童年的當下，曾經幾度企圖向忙碌的母親尋求慰藉，然而總是被簡單的打發，諸如：「這有什麼關係呢？他們愛講就讓他們去講啊！」或者：「哪會常常這樣！一定是你不對，要無，他們怎會這樣。做人就是要……」之類的，要麼不痛不癢，要麼希望你反求諸己，雖然完全符合儒家的那一套大道理，卻對紓解小孩子心裡的鬱悶或傷痛一點也不管用！

日日，我背著沈重的書包，在往城市去的街道間茫然穿梭。夏日裡，鳳凰花開，天空一串串的火紅爆開，像止不住的鮮血，沿著四肢百骸殷殷流淌；寒冬中，木棉的禿枝寒樹，峨然孤立，像煞孤獨國裡狂嘯吶喊的靈魂。而我夏日穿著一襲白衫，冬日則在黑色洋裝制服外，套上母親親手縫製的黑色披風。走進校園時，心情絕望，一如衣衫的暗黑與蒼白。一個鄉下小女孩，表面，以燙得筆挺的制服喬裝風雅，在操場的升旗台上，昂首指揮全校師生唱國歌，像一隻驕傲的孔雀；內心最底層，自卑、自憐，徒手迎戰不知從校園的哪個角落發射過來的箭戟，在暗夜中，背著蒼涼的月光舔噬每道流血的傷口。如此這般的童年，讓我苦苦思索探問了四十多年，竟然得到的是：

「人家小時候是很愛你的呀！哪有討厭你！你當時紮著兩條長辮子，好美麗、好優雅啊！……」

那麼，到底發生了什麼事？那些讓我哀痛傷心、無能排解的問題追根究底都是些什麼？它們都因何而起？當年的悲痛猶在，如今，行兇者卻坦然示愛來了！那個磨刀霍霍的陰森孩童，日日追著我或趁隙偷襲或照面狂砍，招架不住的我，只會懦弱地嚶嚶哭泣，束手無策。不就是她嗎？ 怎麼她竟露出無辜的笑容，勇毅地站到面前跟我敘舊來了！

事有湊巧，過沒幾日，我應邀到師大向讀者詮解所謂的「孤獨」。滿堂的學生，疲憊地齊聚階梯教室。外頭夜黑風高，教室裡奇異地瀰漫蠟炬成灰的焦灼感，不知怎地，我說著、說著，竟止不住哽咽失聲。蔣勳讚美孤獨之美，強調革命者的孤獨造就了美麗的背影，秋瑾、稽康、魯迅，無一不是體認出孤獨的微妙，發出千古獨唱。然而，如何以尚未成熟的稚齡心智來對抗群體？孤獨的人生若缺乏奧援，如何開拓更大的發展空間？又何來可以期望的未來與夢想？眼前是一群即將展開教學生涯的老師呵！當年我的老師是如何處理孩童的孤獨問題？轉身走開，事不干己？還是嘲笑天真無聊，讓孩童自行摸索療傷？

「還是讓孤獨駐留在書本上吧！現實人生裡，我期待相濡以沫，一點也不希望成為失敗英雄……」焦灼的聲音在挑高的屋宇內高高低低地迴盪，夜越深、我的聲音越來越接近自言自語。

孤獨於童年的我，最直接想起的是太陽下操場裡鐵製地球儀發出的鏽味。

十歲的孩子，渴望被接納的情緒幾近病態的飽滿。陽光下，鐵製地球儀狂轉，如歌的笑聲如爆開的鞭炮拖著斷續的尾音迤邐游移，陽光照不到的陰影處，我支頤伺機，猶豫又雀躍，在地球儀速度回緩的某個間隙，像兔脫般，衝進，扳住，企圖讓週期性提高的速度將我轉出360度的歡樂，迴旋又迴旋，天知道我垂涎了多久！這種鄉下學校沒有見過的遊戲，翻天覆地的離心力勢將快樂升騰到最高點。然而，不對！哦……哦……沒有想像中的飛昇，速度反而逐漸歸零，孩子群中的領導者，用富權威感的音調在高處發號施令：

「她喜歡玩，讓她自己一個人玩！哼！鄉巴佬！……我們走。」

然後，無異議的，猴兒似的幾個伶俐的孩子身手矯捷地翻身下去，我獨自掛在鐵製的地球儀上，扎眼的陽光毫不留情的將我照得通體透明，我覺得五臟內腑都曝屍荒野，手心的汗水和鐵鏽繾惓交溶出奇特的異味，我就那麼尷尬地隻身掛在那兒，維持不變的姿態。白花花的陽光下，孤獨橫徵暴虐我卑微的靈魂。上課鐘聲響起！我低頭拔下緊箍住鐵鏽至幾乎滲出血的雙手，回身怏怏行近教室的陰影處，眼睛的餘光，瞥見一雙鄙夷和幸災樂禍的眼在暗處熠熠發光。不容易忘記啊！那雙混濁暗沉的眸子竟有那般的光彩，屬於隔壁班的不相識的女生。

接續下來的那兩年轉學生活像長長的恐怖夢魘，悠悠遠遠，似近還遠。每回受挫，隔壁班女孩那雙教人害怕的眼總在我轉身拭淚時再添尖銳的一鞭！感覺眼神裡滿是奚落與落井下石的快慰。

「廖的裙子太短，在台上指揮時，台下的值星官看到她的內褲。」回家哭訴，「隨便伊講！你莫睬伊就好，又不會怎樣。」媽媽輕描淡寫，我急得嚎啕大哭，媽媽氣我懦弱沒用，用雞毛撢子伺候。

「廖是留級生，難怪第一次月考就考前三名，都念過了嘛！」

又回家哭訴冤屈，忙碌的母親一邊炒菜，一邊若無其事說：

「無影的事情，莫睬伊就好！伊嫉妒你。」
「但是，大家都相信，說是潭子國校的同學說的，都笑我是留級生。」
「你若睬伊，伊越好款、越趣味。」

媽媽取過帶泥的青菜，背過身子，往後方溝渠大步邁去，背影好堅強！我失望地掩面痛哭，連帶痛恨自己的軟弱。

「甲班的張某，中秋節到廖的家裡去送月餅！」
「沒有！真的沒有！」我改絃易策，正面迎敵。

「怎麼沒有！張某自己說的。」那個張某到底是誰？他為什麼空嘴嚼舌？眾人指指點點，我回家又哭得肝腸寸斷，母親不耐煩地操起棍子追打：

「叫你別睬伊，你不聽，這款代誌有什麼好哭的！真無聊咧你！認真讀書就好。」

我蜷曲挨揍，心裡流血。啊啊啊……世界總有一個甚麼樣的地方，沒有謠言，沒有心機，可以只是單純地學會雞兔同籠和植樹問題；如若不然，世界的什麼地方總有一個溫暖的肩膀，可以容許我趴在上頭傾訴、痛哭、耍賴，但是，沒有，真的沒有。每天都有新鮮事，大夥兒樂此不疲、言之鑿鑿，彷彿真的發生。

「她媽送禮給老師，所以，老師才選她參加演講比賽。」
「她暑假去隆鼻！你看她的鼻子變得多挺！」
「狗肝有什麼了不起。」導師的綽號叫「黃狗」，我是黃狗的心肝。

啊！真是絕望的人生啊，不由分說的罪行如影隨形。一度，我決定玉石俱焚，用棍棒或飛沙，決定不下，於是，不了了之。而那雙眼長期側視、旁觀，隨著事件的嚴重度調整光亮。我強烈懷疑，那樣的亮光就是謠言的起點，有一種惡質潛藏，只是怎麼也想不出惡意從何而來！雖然全校只有兩班女生，可我和她既不同班，又無競爭。

在學校，我踽踽獨行，只能在分數中尋求勝利，而這樣的勝利又為人際挫敗添加柴火。長大以後，我才知道城裡的孩子不能忍受鄉下小孩的光芒，當時，母親或老師應該有人告訴我：跳格子時要假裝踩線；踢毽子時要故意讓它跌落；跳高時不要竭盡所能；考試得少寫一題；要留一些機會給別人，不能讓其他的同學一整個下課時間都眼睜睜看你一人跳上跳下。遊戲裡永遠不死的角色，越是頭角崢嶸，就越是註定被唾棄。

黃昏回到家裡也不好受。鳳凰木下，昔日的同學對揮著堅硬的長條鳳凰果，舉行聖戰，我興沖沖加入，他們也隨即有默契地走開，天真的女孩還撇嘴瞪眼，小小聲地留下一句：「到台中讀書就了不起哦！」然後，隱隱約約聽說，老師告誡他們：

「廖看不起我們鄉下學校，怕因此考不上女中，所以，轉學到城裡去。你們一定不要讓她看不起！要好好用功，絕對不要輸給她！」

老師說了實話。母親確實是因為不放心鄉下學校的升學率而大費周章將我轉學，這樣的激勵語，果然激勵出那年鄉下小學空前絕後的高升學率，然而，卻也因此讓我遍體鱗傷。星期假日，我灰心地踞坐頂樓窗台邊，俯看鄰居孩子或放膽高歌、或執劍拚鬥、或在樹下展裙兜攏血色鳳凰花，然後互相追撒……，所有的繁華都與我無緣，明明是爛漫的春日，卻無異徹骨的寒冬，而我真的不知道我到底虧欠這個世界什麼！這個世界為什麼得這樣報復我！

淚水日日流淌。作文裡，不是常說：「歲月如梭，光陰似箭」嗎？何以屬於我的時間竟像蝸牛爬行，似乎永無止盡。那年，我也不過十一、二歲，天天躲在閣樓上，背著所有人和馬路上指天畫地胡言亂語的瘋子展開自以為是的祕密外交，且時時萌生自殺的念頭。

終於捱到畢業典禮那天，我穿上雪白的制服，對著台上的師長致畢業生謝辭，心情完全不受無端忘詞的干擾，感受到前所未有的雀躍。總算要脫離苦海了！我決心無論如何得設法奔向自由路的女中，啊！終於可以永遠離開這個可怕的深淵了！儘管畢業致謝詞講得纏綿悱惻，實則一絲絲留戀也沒有。我丟開那襲掩飾寒磣的黑色披風，覺得如釋重負。天好藍，身上彷彿長出一對翅膀，眼看不小心就要撲撲飛上青天。我嚮往迷人的陽光、遼闊的大海，雖然像西西弗斯（Sisyphus）那樣帶著荒謬的遭遇，卻願意跟卡繆一樣，仍肯定美好的大自然，希望窮盡今天，盡可能地生活。

然而，事與願違！自由路並不真的自由，陽光也不特別璀璨。第一天的新生訓練，赫然發現那雙暗沉的眼睛竟然又出現在隔壁的丁班！人群中的諦視微笑，嚇得我魂飛魄散！她像一縷遊魂，窮追不捨，瞻之在前、忽焉在後，好不駭人！

然後，就是那樣了！身體抽長，心理掙扎，我成了隱性的憤怒少女，表面乖順，內心悖逆。雖然依舊打從心裡害怕，卻不打算再逃避了，有時甚至刻意迎向她，用稍稍凌厲的眼神和她對視，而她一逕微笑，對我的底細瞭若指掌般。

也許命運就是一連串的巧合。升上高中，那雙眼睛的主人又如芒刺在背的被編在隔壁八班的自然組，幸而，我們七班是文組的最後一班，定居一樓的角落；從八班起，躍居二樓，除了升旗典禮比鄰，我們不容易見面。奇怪的是，陰影依然罩頂，噩夢仍舊連連。直到唸了大學，出了社會，人際關係一逕畸形扭曲，不是過度拘謹，就是自命清高。慣用倔傲的姿態掩飾內心的渴慕，用鄙夷的嘴角對應可能的拒絕。更糟的是，老覺得有一雙不懷好意的眼睛直盯著我的後腦勺，隨時擔心被暗算，心情緊繃，沒辦法和別人怡然相處。

那次演講過後的幾天內，我魂不守舍。好不容易經過幾年的文字療癒方才感覺重新和正常接軌的人生，忽然因為那雙眼睛的重現，霹靂啪啦亀裂開來。成天，我抱怨這、懷恨那，「她為什麼這樣對我！」不時掛在嘴邊。接近耳順之年，忽然對人生起了大惑，回頭斤斤計較細微末節的童年往事。家人逐漸都不耐煩了！「不過是小朋友間的惡作劇罷了！值得這樣一提再提嗎？」我從他們的表情裡歸納出這樣的訊息，感覺有一點委屈。有人乾脆建議：「既然妳這麼介意，何不再找個機會當面問個清楚？」我吶吶地回說：「你們以為我不敢！」的確！這正是我的心聲，我不敢，除了那天乍然照面所突生的直覺抗議，我從小就是個膽小鬼，缺少家人支援的豎仔，有事只能往心裡擱，說了反正沒人理。他們總覺得我的煩惱瑣碎、無聊，「只要免睬伊就好。」說的簡單！

就在此時，有位小學同學正好來招兵買馬，籌開同學會。我喬裝不經意，閑閑探問。同學笑說:

「她呀！從小就怪怪的，我們都不想理她。她是私生女，小學時，我們都知道她沒有爸爸，媽媽在車站前開一家小旅店。……」

說到小旅店，同學還嘻笑著加強語調說是「供人きゅうけい（休憩）的那種哦」！同學滔滔談起她的身世，我卻彷彿明白了些什麼。也許，我們是該同病相憐的，差別只在：她飽嘗不被理睬的忽略，我受到過度關注的困擾。我是從鄉下轉到城市的鄉巴佬，企圖透過聯考及第改換門第；她是身世不詳的私生女，同樣是被期待在高階華麗的世界中浴火重生。在地位和金錢環伺的貴族學校裡，家長的社經地位偏高，她必然跟我一樣，備感窘迫。好不容易盼到來了個鄉下孩子，以為終於找到門當戶對的交往對象，她以那雙窺伺的眼和紛紛的謠諑，企圖引我注意、和我產生連結，卻偏偏遇到了敏感且自卑自憐的楞女孩，只知道哭，視她所散發的結交訊息如洪水猛獸。

距離那日重新邂逅後約莫一個月，我終究還是按耐不住好奇，打電話去她任職的文化中心，打算將幾十年來潛藏內心的困惑，做一次了結。居然一下子就讓我給找到了，電話接通的剎那，我心虛得差點兒當場掛掉逃走，終究還是挺住。她絮絮叨叨地兀自講個沒完，還是和演講日同樣的說詞。這回，我靜靜聆聽，一句話都不回應，假裝莫測高深。她說得興起，下語不能自休。或許是總機小姐不耐煩，動了手腳，電話忽然斷了。我愣坐著，不知道該如何繼續下去，我還是跟上回一樣連再見都不說？不行！事情依舊撲朔迷離，我得弄個清楚。於是，又撥了電話。她一聽我的聲音，立刻鬆了口氣說：

「幸好你打來了！我沒有你的電話。上回，我去跟主辦單位要你的電話，他們不肯！真是瞧不起人，他們不相信像我這樣的人有像你這樣的朋友！」

「你是哪樣的人？我又是哪樣的朋友？……我是曾經隆鼻的狗肝嗎？」我本來想跟她開個無聊的玩笑，卻也只是想想。雖然，實際上我只是個記恨的小人，但是，我得符合她的想像，舉手投足像個有教養的人。她語氣熱切，好像有許多不吐不快的事，但是，上班時間談私事，終是不宜，我要了她家裡電話，打算改日另談，跟她鄭重道了再見。

隔了幾日，我們又聯繫上。我仍舊保持沉默，她依然滔滔不絕。說的那些往事，在午後的書房裡，迤迤邐邐，劇情、對白、聲光，一應俱全，似幻還真，我像聽故事一般，聽著自己陌生的童年，感覺非常詭奇。她說的種種，也許是真的，否則，她怎能拼湊得如此天衣無縫又歷久彌新！譬如：有名有姓的愛慕者、綁在手腕間的小手帕、穿起來神氣活現的黑披風……；也或許只是虛構，否則，既是我切身之事怎會自己毫無所悉！譬如隆鼻、送禮、愛男生…等等。我問：「你幹嘛這麼注意我？我們又不同班？」她說：「你不知道當年的你氣質出眾，磁場有多強！剛轉學過來，立刻贏得那位驕傲的音樂老師的青睞，輕易取得指揮的榮銜，那些家世顯赫的女同學如醫生、校長的女兒都嫉妒得眼睛發紅！我不一樣，我是很喜歡你的。」我說：「就算這樣，你也不必造謠啊！」她急了！賭咒又發誓：「我才沒有！是你們班的同學說的，她們姑妄言之，我姑妄傳之而已，我這個人是很誠懇的。」這麼說來，仍舊是我的錯，我不該太過敏感！……哼！姑妄言之、姑妄傳之？對她而言是雲淡風輕的！對我來說卻是跨不過的橫逆。

即便當面對質，往事依舊迷離，宿恨一時難解。唯一可以肯定的，是她對我的關切，許多早被歲月遺忘的往事，又被一一召喚回來，她彷彿是我身邊的姐妹，專門負責幫糊塗善忘的姊妹留下恍惚迷離的記憶。我真的被驚嚇到，居然有人比我自己還要熟悉我的過去？而我卻對她一無所悉，這豈不是最大的荒謬！四十多年過去，她猶然抱持昔日的熱情，鉅細靡遺地收攬過去的記憶。聽著、聽著，隔著迢遞的距離和空間，我握著電話的手，忽然微微顫抖起來，心裡的某個堅硬的角落像冰山遇熱，逐漸溶解成溫柔的涓涓流水。一宗懸疑多年的公案，終於不清不楚卻又彷彿已有定見地結案。

我想起那天聽眾的提問，同樣是存在主義的健將，卡繆和沙特對荒謬的看法有何差異？

沙特懷著強烈的絕望，把希望寄託於未來，實際上是寄託於想像的世界；而卡繆則把希望寄託於當下，不相信虛無飄渺的明天或來世。他說：「生活就是活用荒謬、凝視荒謬。」他們兩人最大的差別在是否包容自己那充滿誤謬的過去，願不願意在當下也包容所面對的世界，而我此刻最能體會卡繆「我就在這兒，這就是荒謬」的說法，我決定選擇向卡繆致意，必要時，履踐自己演講的主要觀點－對荒謬微笑，否則，說什麼也無法諒解如此荒謬的人生！

……

注記:

對你造成傷害的罪魁禍首，大剌剌地照面寒暄，橫亙數十年，潛藏在人生幽影中的窺伺之眼，炯炯注視。任你遍體麟傷，獨舐傷口，她卻若無其事走來，理所當然親暱，彷如知心密友。

你驚怒質問，卻攢不著公道，無端從受害者變成加害者。歲月所賜，竟非飽滿圓融，那弓滿的張力，原來只是漲碎的泡沫。悚慄回首，以為早已解脫的一切，仍如影隨形，未曾釋然。

作者於文中細數遭受無妄之災的童年，原該遊戲嘻笑的青春，被過度關注給囚困，失去與世界怡然共處的信任感。一路倉皇跌撞，反覆受傷自癒，於荊棘中踏出血路。疼痛猶在，那受傷的女孩，卻漸漸長成他人依靠的存在。既然世上沒有那個溫暖的地方，就讓自己擁有溫暖的肩膀。

執筆演說的同時，她亦反覆思量人生的困惑，直至與荒謬貼身相逢。一連串的追索，讓兩個隔壁班的女孩身影再次浮現。往事迷離，宿恨難解，兜兜轉轉，終究回到最初的開端。隔著迢遞的時空，她決定將主控權握在手中，不再被命運推擠。縱然荒謬無所不在，她仍願與之微笑，諒解共存。

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以上文字摘錄自
《#接住受苦的靈魂》
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成軍以來漫長的等待 x 創作能量大爆發！

「親手足全能唱作男團 」李吳兄弟！

『2019首張同名作品集』滿滿正能量主打歌曲『因為有你 Because of You』
三立華劇【三隻小豬的逆襲】插曲

♫ 各大數位平台線上聽
https://star.lnk.to/leewu

「因為有你，愛變的有意義」
「世界有我有你，走過時間的痕跡」

你會如何定義「愛」呢？是對父母的愛？或是對男女朋友的愛？甚至是對寵物的愛。不管大愛抑或是小愛。其實愛不該被定義，也不該被侷限。人人都有權利擁抱愛、享受愛。因為愛能包容一切，愛也不分你我，愛能讓世界更美。『愛無所不在，愛就在你我的身邊』


『因為有你』詞、曲、編曲皆由三弟「鴻恩」獨自創作完成。由「音樂鐵人」團長「莊景雲」老師擔任製作人。特邀請「張惠妹」的御用吉他手「喬莎宏」老師跨刀吉他編曲及演奏。

『因為有你』這首歌是整張專輯裡面最先寫好的歌曲，輕鬆的旋律搭配陽光的歌詞。非常符合李吳想要傳達給大家的正向力量!

三弟鴻恩也發揮了全能的長才。整首MV從導演、剪接到後製。完全一手包辦不假手他人。MV場景也回到李吳兄弟最愛的家鄉『宜蘭』拍攝。家裡面最小的妹妹『李吳小咪』也為了哥哥們的MV特別演出。愛下雨的宜蘭在拍攝日當天出了個大太陽，陽光灑滿了城市的每個角落，彷彿說著想要讓每個人輕輕鬆鬆都能感染愛的能量！




因為有你 因為有你 因為有你

傾聽我的聲音 愛從那一刻起 不要懷疑
讓你不再擔心 所有的點點滴滴 讓這一切歸零

就算流過多少眼淚
就算寂寞多久時間

是你讓我相信自己
讓你不再擔心 不哭泣

因為有你 愛變得有意義 因為有你 幸福鐘聲響起
因爲有你 最美的旋律 世界有我有你 走過時間的痕跡


就算流過多少眼淚
就算寂寞多久時間

是你讓我相信自己
讓你不再擔心 不哭泣

因為有你 愛變得有意義 因為有你 幸福鐘聲響起
因爲有你 最美的旋律 世界有我有你 走過時間的痕跡

Rap
從此刻開始 幸福再靠近一點
勇敢的去追 心跳為你改變
安慰著你的淚水 分享著你的喜悅
所有的煩惱不安他都會過去的
時間在等待 不如享受現在
你不要在意平淡還是無奈
微笑是我的最愛 幸福奔向那人海
現在就張開雙手一起迎接真愛


因為有你 愛變得有意義
因為有你 幸福鐘聲響起

因爲有你 最美的旋律 世界有我有你 走過時間的痕跡

因爲有你 最美的旋律 世界有我有你 走過時間的痕跡




作詞 Lyricist : 李吳鴻恩 Li Wu Hong En
作曲 Composer : 李吳鴻恩 Li Wu Hong En
製作人 Producer : 莊景雲 Chin Yun Chuang
配唱製作人 Vocal Producer : 邱彥誠 Yen Cheng Chiu
合聲編寫 Backing Vocals Arranger : 邱彥誠 Yen Cheng Chiu
合聲 Background vocals 李吳兄弟 Li Wu Brothers
編曲 Arrangement :李吳鴻恩 Li Wu Hong En
木吉他 AC.Guitar : Josa喬莎宏
電吉他 E.Guitar : Josa喬莎宏
弦樂編寫 String writing : 黃馨穎 Serin Huang
弦樂 String : 黃馨穎 Serin Huang
電腦後製工程師 Computer Post Engineer : 邱彥誠 Yen Cheng Chiu
錄音師 Recording Engineer : 柯嘉森(阿耀) Jia Sen Ko
錄音室 Recording Studio : 強力錄音室 Mega Force Studios
混音錄音室 Recording Studio : 超空間音樂 X-MUSIC
母帶後期工程：Dr. Moon (Beatz Monster Studio @Taipei)


導演：李吳鴻恩
編劇 : 吳邦崴
製片：李吳兄弟
場務：吳潤恩
攝影師：李吳鴻恩｜林伊文|楊竣翔
攝影大助：吳仲麟
燈光師：吳邦崴
燈光大助：吳潤恩
妝髮：李吳兄弟


特別感謝(演員)

林伊文|李吳小咪

MV後期管理；

剪接：李吳鴻恩
後製：李吳鴻恩

李吳兄弟Youtube頻道
https://pse.is/KDCVB
李吳兄弟Facebook
https://www.facebook.com/LiWuBrothers/
李吳兄弟instagram
https://www.instagram.com/liwu_brothers/?hl=zh-tw
李吳兄弟微博
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李吳兄弟17頻道
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#李吳兄弟
#三立華劇
#三隻小豬的逆襲
#首張同名作品集
#因為有你
#流浪狗

檸檬卷鋼琴獨奏會
2020 年 6 月 30 日 @ 台北市立大學演奏廳
現場錄影

因為防疫的關係，這場畢業音樂會必須限制觀眾人數及從簡舉辦，沒能公開邀請大家來參加，但你們現在可以在 YouTube 看到全部囉！希望你們會喜歡！

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曲目解說
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舒曼：《幻想小曲集，作品 12》

舒曼是十九世紀傑出的德國作曲家及樂評家，他時常將音樂與文學結合，並將個人的豐沛情感、濃厚的幻想力投注於作品中。

《幻想小曲集》為舒曼創作於 1837 年，題獻給一位到萊比錫演出的蘇格蘭女鋼琴家安娜羅貝娜 (Anna Robena Laidlaw, 1819-1901) 的作品，舒曼當時正處於人生的黑暗時期，他們的相遇為舒曼的生活展開一段美麗插曲。然而《幻想小曲集》在音樂上實際上為獻給克拉拉的作品，在這段期間舒曼與克拉拉被迫分離，母親於1836年辭世，舒曼將這些情感投注於創作上，創作期間，舒曼回憶起與克拉拉相處的時光，也無法忘記與克拉拉祕密訂婚的約定，這是舒曼人生中最黑暗的時期。

樂曲的創作更表現了舒曼內心的兩種極端性格-大膽狂妄的「弗羅倫斯坦」（Florestan）以及內向含蓄的「奧賽比斯」（Eusebius），這套鋼琴曲集包含了上下冊共八首的性格小品，每首作品皆被賦予標題，而各曲目的標題皆是舒曼在作品完成後，以音樂本身的意境來命名。

0:00 第一首《黃昏》Des Abends
反映出舒曼內心中較為內含省而含蓄的「奧賽比斯」性格，可想像為在黃昏時刻漫步在夕陽西下的河畔邊，以不疾不徐的腳步欣賞河岸風光。此曲的拍號寫法與實際演奏時的聽覺效果也是相當地耐人尋味，舒曼打破了一般對二八拍的想法，讓三連音貫穿在全曲當中，使之聽起來像是三拍子的曲子。旋律時而出現在高音聲部，有時也在低八度的地 方以類似的形式再出現，就像彼此唱和般，互相對話。

3:44 第二首《飛翔》Aufschwung
《飛翔》為八首曲子之中非常有戲劇張力的一首曲子，充滿了幻想曲時而瘋狂時而冷靜的氛圍，不論是開頭「弗羅倫斯坦」的大膽衝動的主題，或是中間「奧賽比斯」冷靜沈著的風格，也是舒曼內心斯雙重人格的一種展現，因此有許多對比的情緒細節。而這首曲子也是技巧上較為困難的一首，除了有許多超過八度而必須用單手彈奏的音程、以及大跳音程之外，情緒的掌握也是詮釋的重點。

7:12 第三首《為什麼？》Warum？
《為什麼?》是一首舒曼不斷地提問、自問自答的小曲子。 而開頭第一聲部的旋律為往上的大六度音程，就像疑問句口吻般的音型，可想像為舒曼在開頭即破題、殷切期盼地詢問：為什麼？
而《為什麼?》這首曲子幾乎到處都藏有主題旋律，它會上下交換、出現在各個聲部，甚至可能與其他聲部重疊，每一次的問題就好像都得不到答案一般，即使問題不斷延伸，最終仍然回到原點。

9:37 第四首《變幻莫測》Grillen
《變幻莫測》為一首極富節奏感的樂曲，而此三四拍的曲子在節奏上有許多的弱拍強音、第二拍長音等等的切分節奏，在彈奏時常有節奏上的衝突感，呼應了開頭的術 語-「Mit Humor」帶有幽默、俏皮的含義。彷彿可以感受到舒曼在創作時「變幻莫測」的思維，很難預測到舒曼會在下一個音變化出什麼新花樣。

13:02 第五首《夜晚》In der Nacht
本曲是舒曼描述一個古希臘神話《赫洛與勒安德爾》(Hero and Leander) 隔著海峽相戀的故事。 這個神話是一個山盟海誓、至死不渝的愛情故事，樂曲中不斷由下往上、再由上往下的音型，如暗藏旋渦的海浪一次次往岸上拍打一般，不斷推進，而勒安德爾必須對抗大自然的重重阻撓以及萬般攔阻，才能見到彼此，他們急迫渴望見到對方的那份激情與熱情，正是舒曼在《夜晚》這首曲子所營造的氛圍。

17:25 第六首《寓言》Fabel
此曲開頭的「快慢」對比，即為蘊藏「弗羅倫斯坦」、「奧賽比斯」兩個對比人物非常明顯的例子。此曲較為特殊之處為曲子中間出現了聲部輪唱之「卡農」，此上行音型的卡農之音量及情緒應由較小聲慢慢往上堆疊，直到達到頂點最高音後才稍加放慢地宣洩而出。

20:12 第七首《夢魘》Traumes Wirren
此曲開頭旋律及主題是明朗的F大調色彩，而開頭的主題旋律就好像睡夢中仍在不斷運作的大腦， 即使在睡眠中仍呈現出潛意識的亢奮而混沌的狀態，因而產生某種焦慮而不安的現象。而主題之旋律不斷地穿梭在琴鍵之間，從高音到低音、再從高音到低音，就像頑皮的小孩在夢中恣意地奔跑。

23:11 第八首《終曲》Ende vom Lied
《終曲》為此套曲集的最後一首曲子，如同舒曼在寫給克拉拉的信中所提到：
接近結尾的終了，將一切困難排除後，進入一個愉快的婚禮，但是結束時，思念你的痛苦又再度出現，於是婚禮的鐘聲和死亡的喪鐘同時響起。
這首曲子的開頭就像是一場華麗的盛宴，舒曼用了他平時很喜愛用的「連續和弦」，以及超過八度音程的琶音，製造出隆重登場之感。
然而此曲也是舒曼內心糾結的寫照，就如他在信中所提到的，樂曲的最後因為思念克拉拉而痛苦又再度出現，因此樂曲的最後並非以歡樂收場，最後的樂音就像死亡的鐘聲般，並藏有開頭的旋律動機， 最後慢慢地、悄悄地結束。

28:57 浦朗克：《降 A 第三號大調間奏曲》
浦朗克 (Francis Jean Marcel Poulenc, 1899-1963) 是二十世紀法國作曲家，他的音樂風格簡約不失幽默、優雅而浪漫。
浦朗克一共創作三首間奏曲都是鋼琴小品，分別是 1934 年創作《兩首間奏曲》(Deux intermezzi)，和 1943 年創作《降 A 大調間奏曲》(Intermezzo in A-flat Major)。而晚期創作的這首《降 A 大調間奏曲》雖然較為短小之鋼琴作品，但旋律動人、各聲部分明，其中更充滿色彩豐富之和聲。
他的創作受到許多作曲家的影響，如德布西、史特拉汶斯基、薩悌等，浦朗克所寫的和聲雖仍屬調性音樂，但已然跳脫傳統，他經常在和聲中加入和聲外音，如九和弦或九度音程，將和聲產生二度碰撞的關係，使作品帶有較為前衛之感。



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【❤️為您朗讀：兩岸回不去的昨天】
此刻的我，靜靜地在這元宵之夜，端詳著那座由龜蛇駝起雙鶴的銅雕。這雕像並不大，上頭還沾了些灰，就佇立在客廳的一角，被我遺忘多年。但就在今時今日，它忽然活了起來，背負著一幕幕記憶，還有那兩岸回不去的昨天。

湖北武漢的黃鶴樓，就是這尊雕像的故鄉。踏在龜蛇上的雙鶴，象徵黃鶴歸來的傳說，栩栩如生。記得就在辛亥革命百年的前夕，我受邀第一次到武漢參加紀念活動，行程中就安排了登黃鶴樓。就像是一見鍾情一般，我第一眼就看上了這座銅雕，從此也與武漢結下了緣。

此後的幾年，我又多次在因緣際會下造訪武漢，到過辛亥革命紀念館，也走過毛澤東還在國民黨時主持的農民講習所，還有國共合作在武漢大學留下的抗日遺跡。武漢給我的印象，充滿激昂的歷史，如同一個平凡的午後，我一人站在漢口的江灘，看滾滾長江東逝水，正如這座城市「火爐」的稱號，革命似火，浪花淘盡英雄！

可曾經那樣火熱的武漢，如今卻冷冷清清，只剩一片淒涼與肅殺。從春節到元宵，中國人最看重的團圓之日，許多人回不了家，更有一個個天人永隔的消息。而最教人寒心的，是好不容易才結束選舉喧囂的台灣，因為蘇貞昌的一句「禁止口罩出口」，再掀起反中、恐中的浪潮，甚至從一開始咒罵大陸不讓台人回家，到後來武漢包機終於成行，卻因為出現有所謂「確診」的病例，瞬間批鬥起機上「沒有台灣身分」的「台灣媽媽」，痛罵那些台商的大陸配偶，把她們當作洩憤、攻擊的目標。

過去，海峽隔絕了兩岸的往來，拆散了本是骨肉天親的中華兒女。然而，在那個「反攻大陸」的年代，他們仍是我們的同胞，兩岸中國人仍是一家人。曾幾何時，兩岸開放了，三通了，一個個兩岸通婚的家庭誕生了，但「台灣人」和「中國人」卻成了兩個對立的名詞！台灣人一邊從口中的「中國」賺進大筆出超，一邊歧視、仇恨屬於那裡的一切，包括與台灣人共組家庭的「陸配」們。

我本來只冷冷地繼續看這些人炒作反中的情緒，但實在看不下去，不得不說出肺腑之言，更為兩岸的明天充滿憂慮。兩岸的昨天，是當年我曾榮幸獲得旺報第一屆「兩岸徵文獎」佳作的文章，題為「那年八月在廣州」，記錄下2009年八八水災，我正寄宿廣州一個平凡的大陸家庭，見證他們討論著「一定要為台灣同胞捐獻愛心」、「絕不能輸給湖北、四川」的情景。當這些「昨天」已逝，兩岸的「明天」又將走到哪裡？

前不久，一個寒流來襲的夜晚，我鑽在被窩里刷手機，偶然滑到1985年群星獻唱的《明天會更好》，那是台灣音樂史上的創舉，也是華人歌壇空前的一幕。後來，在1993年香港歌手齊聚人民大會堂為華東水災的義演，在2008年汶川地震的公益晚會上，這首台灣才子羅大佑創作的歌曲不斷響起、傳唱，唱出了因歷史分隔的兩岸三地，渡盡劫波再被喚醒的同胞愛。

人們不禁追憶，那個充滿希望的台灣，那段小小的台灣引領華人流行文化的歲月。忽然間，人們如大夢初醒般驚覺，原來那已是回不去的昨天，那個沒有手機，沒有網路，沒有太多的八卦新聞，更沒有政論名嘴、網軍口水的昨天，回不去了！

回不去的還有，那個「我是中國人」、「我們中國人」的台灣。曾經，就在汶川地震、北京奧運、兩岸三通的那一年，我們以為那個「昨天」能夠再來，我們為骨肉相連、兩岸同心而感動。也就在那一年，馬英九就職的慶典上，我們告別了兩岸動蕩的扁朝歲月，大會以「明天會更好」的大合唱作為結束。那時，我們又怎料不到幾年，這一切就和當天特別返台演出的鳳飛飛，瞬間都變成了昨天！

那段令人難忘的昨日，是我在台大校園裡初遇大陸來的同學，後又隨著交流團到北京奧運觀賽，驚訝於充滿朝氣的大陸中學生，震撼於汶川地震中失去雙腿的爽朗少年。還有在台北中正紀念堂、西門紅樓前的廣場，與台大、政大、淡大……的大陸交換生徹夜長談，談兩岸、談家國、談人生，最後往往是在啤酒的陪伴下，大家接力唱起兩岸的愛國歌曲，歌詠我們共同的大中華，在激昂的歌聲中踏上歸途。

曾經的曾經，就這樣轉眼成為過去。我經歷了回不去的台灣，就像網友重溫那場香港群星在人民大會堂的義演，也是同樣回不去的香港。很可能不出十年，再回頭看這段回不去的昨天和今天，你會發現，冥冥中自有因果，莫怪由不得自己，而是半點怨不得他人！

2020庚子鼠年，一年一度的春晚蒙上了肺炎疫情的陰霾。當零點的鐘聲敲響，畫面帶到了粵港澳大灣區的分會場，由曾經因為說了句「我是中國人」而被霸凌的台灣藝人歐陽娜娜，和大陸表演者合唱「明天會更好」。是啊！從鴉片戰爭、八國聯軍、大饑荒再到肺炎疫情，歷史上的庚子年，一直都是充滿動蕩的一年。無論時局如何變幻，永遠有我虔誠的祝禱：昨天回不去了，但願明天會更好！
●本文首次發表於2020.2.22台灣《旺報》