【與唐鳳的對話:小感想】
一個月前鼓起勇氣,土法煉鋼地寫信向政委團隊自我介紹,希望能有機會聽聽唐鳳對於「哲學和生活、關係」之連結與看法,竟意外獲得友善回應,促成了這次專訪。
我的動機很簡單,只是想讓讀者們深入「思考」這件事。
隨著專頁漸漸成長,我收到許多粉絲來信,表示受到我的文章影響,很想重新認識哲學典籍(東方西方皆可),卻不得其門而入,或是在閱讀上有困難。
儘管我的觀點始終是:哲學,說實話就是一群思想家各自「獨立思考」、「懷疑批判」過後的領悟,而我只是從他們的思考去延伸(甚至還有不贊同他們的),最後揉成我自己一套世界觀。
但是不得不說,哲學確實救了我的靈魂一命,帶給我身心靈大幅度的躍進,勝於心理學和神秘學。(嘿呀,之前為了療傷,簡直無所不用其極,什麼書都去看,想不到最後竟然是從古聖先賢的哲思裡頭得到解脫。)
是這些思想家們讓我明白,原來我是「與眾不同」的,而且不單單只有我,每個人都是獨特的,只是他們沒有意識到,或是被舊有價值觀統一成了單調的面貌,只會戰藍綠,戰性別,搞二元對立。
因此,當唐鳳告訴我她向其他媒體們講過無數遍的座右銘「萬事萬物都有缺口,缺口即是光的入口」時,我立刻給予反饋。
我完全聽懂她在說什麼。
我的反饋是,一個人往往自認「被他人排斥」的部分,恰好是他最強大的潛能與力量。
記得當我說完,唐鳳笑著點點頭,溫和地回答我:「是的。」
萬事萬物都有缺口,所以我們一定要盡可能與他人溝通,縱然不被理解,搞不好還會被誤解,也希望能盡力傳達想法,另一方面,聆聽也是很重要的,好需要學習呀!
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和唐鳳從老子的「道可道,非常道」切入,談談她是如何認知到世界上沒有標準答案這件事,以及如何感受思考的快樂?
唐鳳對我說,她的父親從小就沒有告訴她何謂「標準答案」,任何事物都是交由她自己去想,想出一個脈絡時,父親就會用蘇格拉底的提問方式,不斷去挑戰她的觀點,讓她拆解重組成一個屬於她的「答案」。
這邊想先分享一下蘇格拉底的故事,他最知名的事蹟就是會在雅典城裡到處找專家聊天,妓女也去聊,他會問他們問題,問到專家自己都不曉得,然後就對他惱羞成怒。
重點是,當專家問蘇格拉底:「那你知道嗎?」,蘇格拉底一概回答:「我不知道耶。」(你說這人是不是找碴)
回到唐鳳,她向我舉例4歲時,民主進步黨剛成立,父親詢問她對於「國民價值」和「民主進步」的想法。
畢竟所謂「民主進步」,就廣義來說其實很模糊。
以走路為例,當一個人往前走,中間遇上叉路時,走右邊也是進步,走左邊也是進步,那麼我們要如何認知:哪一條道路,才會是「對人民有幫助」的進步?
唐鳳說:「我會跟我的父親討論,如果世界都交由人民統治,那這樣對人民是好的嗎?⋯⋯諸如此類的想法。」也因聊到這裡,我還追問她法家與儒家的不同。
這裡,筆者並無深入追究唐鳳對「民主進步」的答案,因為我看到了一個對我來說、對大家來說更重要的事,即是:思考的啟蒙,包含著不斷辯證、懷疑、同理,以及「邏輯」交流。(意識不開發,思考不喚醒,你就是一個被政府媒體操縱的喪屍)
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唐鳳也分享自己小時候參加辯論社的過往,她說小學辯論題目是「到底要不要穿制服上學」,她抽到正方,回答簡略是:「制服可以幫助團結一心。」
我笑著問:「那現在給妳當反方,妳要怎麼回?」
她說:「可以呀,如果穿制服,那麼就是讓不滿意這個制服設計的人被噤聲了,這也是一種霸權。」(完整回答會打在專訪,這裡都是簡述)
她的反應,讓現場的攝影和我們哈哈大笑,太好玩了。
唐鳳繼而延伸表示,辯論社就是一種讓你體悟到「思考並非二元」的運動,每個觀點都可以說出一朵花,都有值得信奉的意義。
因此,戰這戰那,根本沒必要,反而要讓自己擁有大胸懷,去接納每一個思想。
此外,她也分享12歲看《易經》的感悟,明白世界上最大的不變就是改變,因此要如何在每一個改變裡頭去掌握平衡,是很重要的事情。(嗚嗚嗚跟我自己讀的體悟是相同的)
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聊的東西有點多,當中也戳破我不少盲點,她有反駁了一些我原本對孔子的誤讀,醍醐灌頂,還有原來「現代智人」是生物學類別,ok...我真的是好笨😭
總之,我度過了一個快樂的早晨,原本事先擔心會很乾,因為看了有些媒體訪問都有著尷尬的空白,讓我害怕了一個月。
事實證明只要放鬆,投入在求知的快樂,你最擔心的事情,往往不會發生。(比起莫非定律,我更願意信奉莎莉定律)
今天竟然聊到快超時,而且過程裡還丟掉了原先準備的訪綱,以交朋友的心態和她交流。
對俗人的我而言,這是很大的享受,希望能把我的震撼盡可能傳達在之後的「姊妹淘」專訪裡,真心地謝謝唐鳳。
ps.原本只是想打小感想,結果又是落落長。
#攝影事後說聽我們聊天好過癮
#我也好過癮呀覺得自己更無知了
#原本已經覺得自己好笨
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《別讓莫非摧毁了孩子的勇氣》
〝莫非定律(英語:Murphy's Law),又譯為摩菲定理,具體內容是「凡是可能出錯的事必定會出錯」,指的是任何一個事件,只要具有大於零的機率,就不能夠確定它不會發生。-維基百科〞
在我還沒有接觸「優幼教養」之前,算是一個不折不扣的鷹爸,對於自己孩子的行為,經常用高標準來看待。
印象中有次和綠豆去餐廳吃飯,綠豆很想要自己去裝飲料、也想幫我們裝,當時的我還不知道孩子的行為是有「目的」的,是想追求自己有能力、有價值,只是單純懶得起身,就點頭答應。
可是心中卻很直覺地擔心,所以在綠豆出發前,我還叮嚀說:「待會走路要慢慢走,小心飲料灑出來。」綠豆點點頭出發。
整個過程,我緊盯著綠豆的一舉一動,雖然有點距離,但綠豆裝完飲料之後,回頭似乎也發現了我那細小但銳利的眼神。
我口中唸唸有詞:「小心旁邊的人!看你的飲料!看路!快灑出來了!」
果然!路程沒走完一半,飲料就灑出來了!
綠豆瞄了我一眼後,神情就更緊張了,然後飲料就灑出來更多。
他回到座位還沒坐下,我的連珠砲就開火了:「你看吧!不是叫你要慢慢走!要小心!要注意飲料!要看路!你就是這麼不小心!還讓老闆很麻煩!」
綠豆的頭愈來愈低,當時的我還認為我的教誨很有效果,讓他很有感,「知錯能改,善莫大焉」,後來很長一陣子,綠豆都不會再要求自己倒飲料了,「嗯,很聽話、很乖…」當年我這麼認為。
後來我開始練習「優幼教養」,認識阿德勒心理學談的「自卑感」、以及相對產生的「勇氣」之後,我才恍然大悟。
原來當年的倒飲料事件(以及每天生活當中大大小小的事件),我的處理方式,不但沒有讓綠豆產生更多的勇氣與能力,反而增加了他的自卑感、讓他否定自己呀!
有次聽到了「莫非定律」的故事:早餐是一片一面抹了奶油的吐司,一下手滑吐司掉到地上,那麼一定是抹奶油那一面著地;午餐端了一碗湯要回到座位,愈是告訴自己不要打翻、卻愈容易打翻;晚上到超級市場買菜,就一定會排到最慢的那條結帳隊伍…
其實我們生活當中,充滿著各種「意外」,也就是「意料之外」的事件,我們要練習的,除了面對意外所衍生的結果,更重要的,是不被意外所擊倒的智慧、幽默與勇氣。
然而對孩子來說,因為他們很在乎爸爸媽媽,所以爸媽如何看待他們的「意外」事件,也就成為他們如何看待「自己」的一部份。
孩子不小心打翻了飲料,如果爸爸就覺得他專注力不足,應該要送出上課訓練,就會讓意外成為爸爸否定孩子、然後孩子否定自己的具體事證。
日積月累下來,孩子會被自己強烈的「自卑感」所吞沒,然後發展出「優越情結」或「自卑情結」,而無法「悅納自己」。
打翻飲料,父母只要以「溫和而堅定的態度」,詢問孩子該怎麼處理,由孩子提出解決方法後,陪伴孩子面對「自然或合理的結果」即可,自然結果就是沒有飲料喝,合理結果就是孩子向店家拿抹布、拖把,或是麻煩店家幫忙。
不需要討論「怎麼樣不會打翻飲料」,因為,那就只是意外而已。
更需要留意的是,摧毁孩子勇氣的,並不是莫非定律,而是父母呀!
趙介亭(綠豆粉圓爸)
展賦教育教養團隊
*****
《綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課》
別教孩子聽話,又教孩子別聽話!
自我啟發從小灌溉,讓爸媽懂自己、也讓孩子做自己
2016年11月即將發行,敬請期待~
莫非定律心理學 在 舒國銘 Shu Shu Facebook 的最佳解答
<莫非定律文>
新觀察+1
火車教我的線性!
趕上火車的著急程度
與火車離站的效率
成反比級數關係~
Ex:越趕著上車它越慢才走
悠閒的上車目的地卻一下就到惹
忽然發現這應該是心理學的範疇才對
莫非定律心理學 在 阿畫 Youtube 的最佳解答
我們跟喜歡的人出門
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