【親密關係:性格決定命運,觀點創造感受】
先生帶著兒子去國小玩,不但沒有幫孩子穿外套,連兒子帶去的背包都落在國小的操場上沒有帶回來,而且時隔一天一夜,父子兩都沒有人發現背包不見了。
這是天才,還是天兵?
先生擁有創造性的天賦,對許多事物勇於嘗試和冒險,在演講或辦營隊上有著天賦異稟的才能,重點是他不拘泥於小節,因此總是能在創意上展露他的長才。
但是,將這樣性格的他,拿來養育孩子,卻讓他成為漏洞百出的父親,身為他的太太(我),要是以常人的眼光看待他,應該早就將他大卸八塊也不為過。但,也因如此,還記得嗎,最早以前我亦是因為他異於常人,才會在頒獎典禮見他超脫八股,瀟灑創意的致詞後,才深深喜歡上他。
喜歡與討厭,居然可以是同一件事。
這就是婚姻與親密關係最困境的地方。
為什麼喜歡與討厭,會出現在同一件事上?
那是因為我們的需求不一樣了。過去可以沒有包袱的談情說愛,然而一旦成家,責任上身,壓力也就跟著來了,我們對伴侶的要求也不一樣了,才會產生過去最喜愛的地方,如今成了最厭惡之處。
但要記住,這不是生活改變了我們,這是我們自己選擇的。
什麼意思?
意思是,如果你對於先生過去視為優點,如今視為缺陷的觀點,全是我們自己選擇而來。你不信?看過底下我的反應,也許你可以體會我說的意思。
當我看見三三提著一一的背包,我瞠目結舌的問清楚來龍去脈之後,我無法克制自己的狂笑。
我:太好笑了、太好笑了!
三三:哪裡好笑?
我:你爸爸和弟弟都是天才,他們居然把包包徹底給忘了,連丟掉了都渾然不知,重點是,居然還被你撿回來,簡直奇蹟呀!
三三:媽,我很累捏,我一整天扛著一一的包背,從操場撿回教室,又從學校帶回家,我東西超多,還得額外扛著一一的書包,很辛苦捏!
我:噢,我忘了說,不只你爸爸和弟弟是天才,你也是絕對的天才呀!你太了不起了,只有你能撿得了弟弟的書包,這代表你對周遭環境觀察夠仔細,而且夠大膽,你撿起來同學不是會質疑你沒有送去失物招領中心?你都不嫌麻煩,還願意處理這個燙手包包,太了不起了。
三三心思細膩的生活態度,彷彿就是我的翻版。我想起三年前,我在離家三公里的大馬路上,騎車載著三三,在馬路正中央,發現一頂很像先生的帽子。當時我抱持著大膽猜測,小心求證的心思,將帽子撿走,因為我嚴重懷疑這是先生的帽子。(原文詳見:https://reurl.cc/ZQo5Rp)
這真是有趣的基因遺傳呀!
我隔空撿獲大師的帽子,三三則是撿獲弟弟的包包,我們兩個都是天生敏感又靈敏的人,但也注定要辛苦一些(三三經常撿到川川在學校遺落的水壺,只好負重扛著回家XD)
這時,先生從遠處走來跟我們會合,知道三三撿到一一的背包,也瞠目結舌,自己居然毫無知覺兒子背包掉了,而兒子也根本沒察覺自己書包沒從學校拿回來。
我和先生相視一眼,隨即彼此接著一陣狂笑,覺得這樣的行徑,真的太天才了,這是什麼樣的家庭才能擁有的天才生活呀!
因為先生和兒子的失誤,我們一家人都得到一次歡樂的笑聲,這是上天送給我們的寶藏,無價。
我是這樣看待問題的,以歡樂的眼光,問題就會成為開心的回憶。當然,這是因為受苦的不是我,而是三三和一一,我可以雲淡風輕的看問題。
如果受苦的是我自己,又會如何呢?
其實前面寫「一早的家庭圖」,先生將車子開走,讓我一早送孩子上學時無車可用,受苦的不正是我自己麼?
在小說創作的領域裡,「性格決定命運」,什麼樣性格的人,就會遇上什麼樣的命運事,大師的性格,創造了無數的生活漏洞,然而我深刻體會的是「觀點創造感受」,一旦我認定這件事情是值得歡樂的,那麼我會因為這樣歡樂的觀點,而深刻的體驗「快樂」,而這是每一個人都可以做到的事。
無論是什麼樣的情境,無論是他人或自己,我都能用更精彩更豐富的眼光,看待問題,每一次困境,都是一場嘉年華,人生又何處不幸福呢?甚至,日子出錯或出槌時,亦可當作幸福降臨的時刻,自己創造微小的幸福。
至於怎麼創造,明天你們來見文章時,希望我已經從演講的夾縫中完成微小的幸福時光。
我和故事大師聯手舉辦的暑假營隊,已經陸續電訪,感謝你們願意把孩子交給我們來陪伴,試著用蹲伏的方式來理解孩子,也讓我們的孩子一起培養踏上講台的可能性,營隊資訊如下:
【故事表達營──說出你的故事】
時間:
第一梯次:7/5~7(週一~週三)
第二梯次:7/9~11(週五~週日)
地點:僅有北部(暫訂師範大學)
對象:招收小四~國二的孩子參加(暑假過後年級)
人數:每梯次20人(需電話面試孩子意願,希望前來的孩子是自己有意願的)
目標:每個人都能上台說自己的故事
課程大綱:
1. 故事:說別人故事之前,先理解自己的故事
2. 表達:跟別人意見不一樣,該如何一致表達自己
3. 演說:魅力演說三步驟,上台演說有一套
備註:三三也會參與此次營隊的課程
♥文章看完請以自己喜歡的方式表達已看完
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華人教養觀有哪9點 在 偽學術 Facebook 的最佳貼文
【認真聽】怎麼辦,我覺得我不配 | 我就爛啊 | #其實我們都自卑 | 阿德勒觀點 // 李長潔 😥
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繼上次的「#厭世作為一種態度」為自我療癒的一集後,今天,應該算是自我揭露與剖析的一集(羞恥 + 邊錄邊發抖),再次送給我們這些每天都有重重的打擊與滿滿的愧疚感的魯蛇。在「厭世」的討論中我們談到,厭世其實是一種「處世」,可以用自嘲來抵抗全世界的不公平。那這次我們就,再次追根究底,除了詩意的反諷主義外,到底我們的心靈怎麼了?為何常常覺得自己不夠好?做得不對?又該如何修身自持呢?
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其實我自己也不是心理學領域專家,更非阿德勒(Alfred Adler)的粉絲,但本集透過阿德勒的「個體心理學」,從內心真實的人性面,一步步面對自己的「自卑」與「脆弱」,坦承「比較」帶來的「煩惱」。阿德勒的一句話:「#所有的問題都是人際關係的問題」,深深地打擊、打動、打中著我的內心,久久不能自己。而他提出的共融感(Gemeinschaftsgefuhl),與其衍伸出來的社會公平的理想,也讓我深思良久。所以,今天我們透過阿德勒的「自卑與超越」的概念,剖析自我,並思考在社群媒體的情感轉向下,個人情感如何被媒介化,又該如何貞定自我、安身立命。
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📌 #本集的內容有
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▶ 我就爛,我每天都爛到爆
▶ 你是哪一種冒牌者
▶ 阿德勒的個體心理學
▶ 幸與不幸:兩種過度的自卑情結
▶ 自卑做為人生的動力
▶ 社群媒體中的自我與扭曲之鏡
▶ 我就魯啊,甚麼是成功
▶ 脆弱就是勇氣
▶ 滿滿的一碗雞湯喝到飽
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📢 #firstory 聽這裡:https://open.firstory.me/story/ckmlqfv8882zv0876q2j30cnh
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📢 #kkbox 聽這裡:https://podcast.kkbox.com/episode/__8VGQ_ZC7lYCinyDv
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📢 #apple 聽這裡:https://podcasts.apple.com/us/podcast/ep-42-%E6%80%8E%E9%BA%BC%E8%BE%A6-%E6%88%91%E8%A6%BA%E5%BE%97%E6%88%91%E4%B8%8D%E9%85%8D-%E6%88%91%E5%B0%B1%E7%88%9B%E5%95%8A-%E5%85%B6%E5%AF%A6%E6%88%91%E5%80%91%E9%83%BD%E8%87%AA%E5%8D%91-%E6%9D%8E%E9%95%B7%E6%BD%94/id1516956557?i=1000514055714
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///// 完整論述 /////
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▓ #我就爛啊
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我的line大頭貼,是用「我就爛」的梗圖,自介是廢。一方面是厭世的自嘲,但也是一種真實心境脈絡的反映。前幾週發生一些事情,讓我又更深深地感受到,身為「兼任下流」(美其名是斜槓人生)的自卑感。說真的,那是濃濃的自卑,我每天都在經驗著,隨時有可能被社會體制忽視、排除、淘汰的焦慮與威脅。研究不足、SSCI不夠、沒上過班、沒出國過水一下、不會程式設計、不能蓋3D、教學經驗不夠好、不能用英文上課,以上的弱點可以逐一形成一個惡性循環。簡言之,我就爛。但我到底爛不爛?我真的努力不夠嗎?是我每天都在捫心自問的問題。
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▓ #5種冒牌者,你是哪一種?
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1978年,Pauline Clance提出「#冒牌者症候群」(Impostor syndrome),用以指稱,無法將自己的成功歸因於自己的能力,並總是擔心有朝一日會被他人識破自己其實是騙子這件事。他們堅信自己的成功並非源於自己的努力或能力,而是憑藉著運氣、良好的時機,或別人誤以為他們能力很強、很聰明,才導致他們的成功。他們時常通過「#更加勤奮」、「#害怕造假」、「#運用魅力」、「#謙虛」來迴避假冒的懼怕。
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Valerie Young(2008; 2011)分析了冒牌者症候群的5種常見的類型:完美主義者、專家、天資聰穎之人、強烈個人主義者、工作狂,他們有各自在害怕被認為不夠努力的原因。但事實上,70%的人都曾有冒牌者症候群的發生,我們每一個人都有可能存在的惱人情緒(Sakulku, 2011)。
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▓ #佛洛伊德與阿德勒的決裂
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這種對自卑情感的描繪,可見阿德勒個體心理學的詮釋。阿德勒是個體心理學、現代自我心理學的創始人,與佛洛伊德(Sigmund Freud)、榮格(Carl Gustav Jung)並列為二十世紀精神分析學派三大山頭。有趣的是,阿德勒與榮格都是弗洛伊德的得意弟子,對精神分析的發展起到了非常大的作用,但後來他們都因為在理論上與弗洛伊德意見不同,而先後與弗洛伊德決裂了。
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榮格與佛洛伊德的決裂,大家在電影《危險療程》(A Most Dangerous Method, 2011)中可見其風雲。基本上就是,榮格不認為「性」就是人的全部,而有一種更普遍的生命經驗—集體無意識。而後發展出「榮格精神分析學派」。阿德勒則是因為否定了佛洛伊德的創傷假設,人格的決定並非在「過去所發生的事情」,而是在「#未來將要發生的事情」,強調自我生命的作用,並且認為「自卑」(inferiority)遠比「性」來的更具分析性。撰寫《自卑與超越》(What Life Should Mean to You),後來發展成「個體心理學派」。
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▓ #朝向共同體關係
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相較於佛洛伊德的生理取向、元素論的、客觀的驅力心理學,阿德勒發展出一種社會取向、主觀知覺、整體觀的個體心理學。阿德勒的個體心理學認為,我必須要將人放在一個實際的生活型態中,才可以獲得對人的理解與解釋。因此,所有的人生問題,包含驅力滿足,都是人際關係的問題,所有的價值問題,都是社會問題。然而,人要社會化的健全完滿,並非以壓抑作為代價(佛洛伊德的概念),而是慢慢透過「#社會感」(social feeling)、「#社會情懷」(social interest)的持修而建構起來。不過,阿德勒這裡用的原文是「Gemeinschaftsgefuhl」,在Ferdinand Tönnies對社會與共同體的區分當中,阿德勒說的應該是對共同體(community)的情感、聯繫以及歸屬。而這個對共同體所懷抱的目標,是一種虛構的、未來式的無限關懷,唯有這個目的性的關懷,才能讓個體獲得更美好、統合的人生。
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這個目標地朝向,依靠「#創造力」來達成。創造力就如同「心靈」(soul),提供了行動的獨特性與自我的一致性,最終形成一種生命風格,這個生命風格可以用來解釋往後種種的生命行動與詮釋,也可以被補強、修正、改善。而創造力朝向目標,目標則又指引創造力,交互展開影響,配合得好,就會透過創造力不斷克服,邁向完滿發展,配合得不好,則削弱創造世界的力量,停留在原地。
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▓ #被討厭的勇氣
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如上述,阿德勒認為如果我們創造力受阻,主要會表現在自卑感與社會情懷缺乏。自卑是一種人類的普遍情感,可能是焦慮、適應不良、無法達成等負面脆弱,而唯有透過自卑,人才有追求超越的可能。這聽起來就有一種存在主義的感覺。阿德勒認為,每個人都期待從一個相對不利的狀態,進而去追求一個更美好的生活。
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在我們無法接納與超越自卑的同時候,會衍伸出兩種過度狀態,一種是過度炫耀優越,透過「我就爛」到「我就讚」的想法轉變,來迴避自卑的狀態。另一種則是過度自卑,停留在更強烈的自我否定中,也可以作為迴避自卑的方式。當然,這兩種狀態都很常見,或許,那是人性的一部分。在更多時後,我們會漸漸地期待與執行,逐步克服自卑的條件或想法,以達到更美好的自己,回歸到人生的主要議題上,例如愛情、友誼、工作等。
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▓ #社群媒體中的比較競爭
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社群媒體將眾人快速脫離時空,集結一起,我們的人生上線(on-line),無論你喜歡或不喜歡,新形態的人群聚集樣貌成形。我們一天可能有超過4小時都在社群媒體上,我自己幾乎8個小時。也就是說,我們活在一個具有社群媒體特質生活中。
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互動、互文、視覺化、即時、無所不在的新媒體特質,一方面讓人際關係更自由,自我表達更暢達,另一方面卻也形成一種無止境的市場競爭。英國公共衛生皇家協會於2017年根據1500位青年(18-24歲)的調查數據發現,Instagram這個以「視覺」為導向的社交媒體,而相片堆砌出的社交世界,極其重視相貌、裝扮、行頭、奢侈品,等生活表層的東西;這種直接、淺薄、表象的社交,更容易引發年輕人的自卑與焦慮。
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▓ #扭曲的鏡子
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社群媒體的媒介邏輯深刻地影響著我們的自我認同與社交習慣,社群媒體讓人在虛實交錯、真假難分的平行時空中,營造出一個看似積極的世界;我們可以塑造自己想呈現的形象,得到讚美與回饋,產生愉悅的感覺。但正如《反正我很閒》辯證著,你沒上線,究代表你不存在(?)而這個自我建構的自由,到底自不自由。
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康庭瑜(2019)討論了這個問題,她對女性IG使用者進行訪談,試圖了解IG上的我們究竟是不是真的我們,或是,我們是否可以真的獲得「我是我」的認同感。年輕女性在IG上用更加性感的姿態,表達自己的身體自由,模糊了「超性感(hypersexualized)的名流身體」和「日常生活中的大眾女體」之間的界線;此外,女孩們透過自拍獲得自信、愉悅與同儕認同,很常是無償自願的。
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康庭瑜問到,這算是一種「賦權」嗎?其中提到兩種後女性主義的自我形象再現觀點,一種是自主的身體性感化,以反擊男性凝視;另一種則是透過形象塑造專家的介入,重新打造自己的身體。這都強調著「#女人可以」(the can-do woman)的態度。在社群媒體的自拍上,不同的平台表現出不同的人際關係,也有不一樣的自我展現。
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康庭瑜找到一種辯證式的觀點,存在於我們的社群媒體自拍中,「大眾的性感/我的性感」、「男性的性感/女性的性感」、「身體的物質性/身體化的氣質」、「霸權的性感/反抗的性感」。其中的反抗,雖說是一種在台灣男性凝視下的賦權,卻投入了另一個西方凝視的殖民觀點之中。所以,我們看起來過得好嗎?
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▓ #華人的成功意識形態
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從康庭瑜的辯證中可以理解一件事,先不管賦權與否,我們無時無刻都在協商。與他人的眼光協商。可能她的關心是「審美」,我的關心是「成功」。社群媒體上的顯現,也很常被拿來當作是自我實現(成就)的評斷與自我評斷。同樣的,我們一方面在台灣人的成就價值中,可能同時也欽羨西方的成就判斷。
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高旭繁(2013)整理了建構華人幸福的來源,包含「自尊的滿足」、「家庭、朋友等人際關係的和諧」、「對金錢的追求」、「工作上的成就」、「對生活的樂天知命」、「過得比他人好」、「對自我的控制與實現」、「短暫的快樂」、「對健康的需求」,與西方對個人情感表達、人際關係的展現的強調相異,台灣人較強調「內在」與「合群」,隱含「內聖外王」的意義。
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簡單來看,幸福、成就的判斷上,台灣人對被群體認同「#努力工作」為重要的依據;然後,我們的成就歸因,除了對家人外,大都會表示謙虛,將最後的成就歸功給「運氣」、「貴人」,一方面不帶給他人壓力,另方面則產生報恩的連結想像,以獲得更多的機會(韓貴香,2010)。不知道滑坡到哪裡了,總之,就覺得在社群媒體裡的自我與他人協商,又想要個人表態,又要顧慮他人觀感,真的是蠻累人的。
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▓ #回到自我的認同與肯定
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不知道大家有沒有看過《智能社會:進退兩難》,該片用一種警告的意味,說明著我們人際關係的媒介化。人們的日常生活深深受到社群媒體邏輯的影響,資訊傳遞與接收的慾望,形成了一種被視覺化、感官化、表面化的比較、競爭,進而感到狂喜、興奮、失落、焦慮,範疇當然包含了前述的「外表」、「成就」等。在數位時代,有許多自我認同、人際關係上的焦慮,都來自社群媒體,當然,社群媒體上互動的重要性,已然不須多言,只是那種情感、情緒的自持就更加重要了。
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回到阿德勒。阿德勒認為人在出生之後,就會從各個環境中找到自己適切的位置,並從個人的內在中,找到對某一團體的歸屬感,最後自願地對「#群體做出無私奉獻」,而這正是社群情懷的核心精神。但,其實我們不應該太在意尋求他人的認同,而是在一個社群價值下,追尋對自我的肯定與認同。這個非常個人化的修練軌跡,並不是很容易,但可以試著每天朝向目標逐步做一點點改變。
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▓ #我們該怎麼做
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其實,一直以來,我都把《自卑與超越》、《被討厭的勇氣》當作心靈雞湯文,這次為了解釋、解決自己的心情,細心地進入到個體心理學的境地裡,才慢慢懂得阿德勒的真正想法,充滿了人性關懷。或許我沒有真的如此贊成阿德勒的論墊,也不一定可以解決自己的問題,但希望可以提供你我一些對自己更好的想法。
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我認為,阿德勒的社會情懷、社群感、共融感,可以當作一是一個中心價值,也就是無比較的社會公平。但若說真的可以做的是,承認自己有這些想法,並用正確的眼光看待它們。我們可以單純觀察這些想法,不去處理它們。然後慢慢去面對,甚至與這些令人感到脆弱的想法共處。
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然後重建思考路徑,相信自己的力量,找到自卑的細微之處,並且試著懷抱勇氣(courage)。勇氣並非勇敢,社會學家Brené Brown(2012)在《脆弱的力量》中區分,勇敢是應付困境的能力,勇氣則是全心全意面對自己的恐懼,接納自卑脆弱的心境。她的脆弱研究裡發現,勇氣與脆弱總是共存的,那些自卑感反而就是讓我們可以成為我們的道路。
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我們可以偶爾會覺得自己就是很爛,充滿挫折,但脆弱不等於懦弱,勇氣允許自己脆弱,也讓我們看到真正的自己。
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📂 #參考文獻:
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1. Clance, P. R., & Imes, S. A. (1978). The imposter phenomenon in high achieving women: Dynamics and therapeutic intervention. Psychotherapy: Theory, Research & Practice, 15(3), 241.
2. Young, V. (2008). The Impostor Syndrome. Finding a Name for the Feelings. Overcoming the Impostor Syndrome.
3. Young, V. (2011). The secret thoughts of successful women: Why capable people suffer from the impostor syndrome and how to thrive in spite of it. Currency.
4. Sakulku, J. (2011). The impostor phenomenon. The Journal of Behavioral Science, 6(1), 75-97.
5. Brown, B. (2012). The Power of Vulnerability: Teachings on Authenticity, Connection and.
6. Stein, H. T. (2013). Classical Adlerian Depth Psychotherapy. Theory & Practice: A Socratic approach to democratic living, 1-297.
7. 陳美姿, & 周麗端. (2020). 望子成龍女成鳳? 教養信念在社經地位與家庭學習環境間的中介效果. 教育心理學報, 52(2), 365-388.
8. 韓貴香. (2010). 華人對成就的入際歸因方式與動機之分析研究. 人文及社會科學集刊, 22(1), 41-76.
9. 康庭瑜. (2019). 賦權及其極限? 後女性主義, 社群媒體與自拍. 新聞學研究, (141), 1-38.
10. 張瑋庭. (2018). 用阿德勒心理學觀點談人際關係-以網路社群軟體 [Instagram] 為例. 諮商與輔導, (391), 49-52.
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#結果新麥超容易噴 😅
華人教養觀有哪9點 在 OT 宅媽愛分享-職能治療師育兒點滴 Facebook 的精選貼文
【OT宅媽聊發展- 寶寶這樣爬正常嗎?】
爬行,是寶寶探索環境的初步利器之一,更是不少媽媽們會擔心的問題。
「我的寶寶8個月了還不會爬正常嗎?」
「我家寶寶爬行姿勢很奇怪,正常嗎?」
「我家寶寶一直都不會肚子離地爬,正常嗎?以後感覺統合會不會不好?」
宅媽家大寶哥哥是A,也是大家想像中標準的肚子離地爬;二寶妹妹比哥哥早開始爬行,卻呈現出少見的F,讓宅媽小小擔心一下。持續觀察妹妹後續姿勢轉換、扶站都很協調,觸摸髖關節也是對稱(後續健兒門診醫師觸診也正常),就不多加擔憂。然而,親友看到不免還是懷疑,宅媽便上網搜尋是否有相關文章或研究,立刻來跟大家分享!
🔴結論🔴
✔本篇研究證明無論哪種爬行,動作分析與
肌電圖顯示,在肢體協調和肌肉活化作用
時間都是沒有差異的。
✔即使持續D之後就開始扶學走,
也是有這個可能性的。
🔴非標準爬行姿勢觀察重點🔴
✔過程中每個肢體都有在“動”。
✔沒有任何一個肢體是無力的拖在後方。
✔姿勢轉換或扶站是否協調。
✔可再多留意是否有髖關節發育不全可能:
🔶️寶寶兩大腿紋路不一樣。
🔶️寶寶躺姿下雙腳長短不一。
🔶️寶寶躺姿膝蓋彎曲下,膝蓋高度不同。
🔶️如上姿勢,將寶寶大腿外展,
兩邊角度不一或有偏緊。
🔶️扶站或放手站兩腳施力不一,
或有一腳常踮腳尖。
🔶️扶走或走路時有跛腳。
發展性髖關節發育不良文章連結:
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2870084906550099&id=2410799355811992
這篇是 2012年Susan Patrick等人的研究,雖然研究對象不大(22人),但尚可做參考。其實在這篇之前就有多篇研究顯示,嬰兒有多種爬行姿勢(A-F,甚至還有其它混合形式)。
而普遍大家認定的爬行,多是聯想到A,實際上亦佔多數。國外有研究顯示:
🔶️ABC爬行方式共佔82%。
🔶️2% 寶寶傾向用翻滾或D的方式移行。
🔶️9% 寶寶使用E和F這種偏坐姿移行方式。
🔶️7% 寶寶會直接跳過爬行階段。
就宅媽學過的兒童發展學來說,嬰兒大部分會先發展出D匍匐前進爬行,爾後出現肚子離地爬。
然而,並非所有寶寶都是依照這樣的模式進行,不同的呈現模式會讓寶寶顯得與眾不同,但這其實只是寶寶處理問題的方式不一樣,他們的目的仍是相同(想靠自己移動)。正如同左撇子在華人社會少見,但不代表他們不正常。
宅媽統整資訊來說,即使寶寶一直停留在D匍匐前進爬行,但寶寶的動作模式其實有在進步,仔細去觀察,寶寶是否從原先只靠雙手或雙腳前進(後退),到後來是協調性的對側手腳移動前進,且是有速度感的。
發展,受到寶寶腦部神經發展、寶寶氣質、活動環境、教養方式的不同而有所差異。而正因有這些差異,我們的寶貝才會是那麼獨一無二!❤
~番外篇~
有些心急的媽媽曾問我,如何引導寶寶爬行。但宅媽其實都會引導家長,多去練習前驅動作,設置合適和足夠的環境讓寶寶發展,只要寶寶有活動移動的動機,視寶寶情況適度引導即可。
最初,我曾嘗試用臨床所學技巧,想“矯正”妹妹去練習A模式爬行,妹妹曾配合一下下,之後每當我要壓下她的腳,妹妹就會停止爬行,甚至發出聲音抗議。是啊!我限制了她的自由探索動機了,是不是有點本末倒置了呢!
對文獻和相關連結有興趣者,部落格文章有連結喔!
#歡迎分享和標記在擔憂的家長來看
#謝謝昨天參與市調的大家
#似乎是不錯研究的主題
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