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今天破荷包再次聊了洗耳朵的重要性!輕鬆不費力只是花時間,每位對英文早教有興趣的夥伴都請試試看吶~
💡有夥伴問我這麼早開始英文孩子會不會壓力很大?
對於寶寶的大腦來說,任何語言在年紀小的時候都可以用母語的方式呈現,所以你可以看到華人寶寶在美國長大,以及外國寶寶在台灣長大,都能有標準的道地口音。
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📌來複習【早教的意義,讓孩子有更多選擇】
每次開Kidsread 之前都會有很多人問我,要選全美幼兒園還是其他風格的幼兒園呢?好亮唸什麼幼兒園?
從零歲啟蒙英文的我,當然認為英文好重要,但是全美幼兒園完全不在考慮當中😆
語言是最容易在家培養起來的,其他的教育風格則否~並不是說全美不好,而是我更認同蒙特梭利理念,希望校方也是這種態度在對待孩子(蒙特梭利沒有全美幼兒園)
我認為,早教最棒的是我們能預備好自己能做到的部分,提供孩子更多選擇。
像我可以不用考慮全美,義無反顧的奔向蒙特梭利幼兒園~是因為好亮從小就有英文為底,在家也有持續進行英文,未來唸私小時不用擔心英文跟不上。
💡你呢?挑選學校時最在意什麼?
廣大的校地?自煮的伙食?語言環境?校風理念?
我最在意的是,成人能否尊重孩子也是一個獨立的個體!
【早教的意義】#偷偷把努力的種子埋入其中
「陪伴孩子成長的路,沒有捷徑」
無論是飲食作息生活自理或是早教,你給了多少,孩子就會反饋多少(只是時候未到)
先前也跟破喉嚨們深聊了社團走向(趕快去社團看直播回放影片)
我的態度不會改變,仍然會溫柔且堅定的用愛鞭策你們😝
輕鬆的地方那麼多,不缺我一個了,只要你有心,我們很樂意陪你成長喔❤️
🔸來複習【早教的意義】
#偷偷把努力的種子埋入其中
我們這輩小時候都太辛苦了。
台灣經濟起飛,幼時被迫提早出社會的父母把自身對學業/才藝的憧憬壓在我們之上。
現在,我們有了孩子~最希望的是他無憂無慮開心成長,不要重蹈覆轍活在學習的夢魘中。
💡許多人會說,現在台灣教育太嚴苛了~至少在學齡前要讓孩子快樂成長吧!
我不認為照顧者非得要早教,我反對的是👉等到孩子長大後態度大轉變,開始對分數斤斤計較;甚至 #勉強孩子去補習,嘴巴說著現在的教育太難啦~不試著去瞭解就把教育外包。
#態度不一致是教養的大忌
🌟私以為,早教是為了孩子在長大後的人生裡可以得到更多的時間自由,培養出足夠的責任感,能夠享受「求知」的樂趣,不需要被補習班 #填鴨式教育 佔滿生活。
我母親聽到亮亮從5m開始上親子課,直說太誇張了吧!
有在上課的你都知道這年頭親子課多有趣,我們並不是要孩子真的學會什麼,而是去開闊他的眼界,讓他有機會去接觸身邊沒有的東西。
我帶亮亮上音樂課不是希望他成為音樂大師,帶她上游泳課並不是希望他能得到奧運金牌,帶她廣讀書籍也不是為了考試能考一百分。
💡為什麼我們需要費這些心力與金錢帶著孩子學習?
除了讓孩子練習堅持的重要性外..也期待他學會替自己負責。
#必須非常努力才能看起來毫不費力
事實上,早教的孩子大多在玩中快樂學習,以孩子能接受的模式下每天做一點點長期累積下去。
💡你以為早教孩子學的很辛苦壓力大?
事實不然,相信你知道對於幼兒~是勉強不來的,不是今天你要求他就照做。
#孩子只追隨他的心
比起孩子~辛苦的反而是照顧者啊😂
大多數享受到「寬鬆政策」快樂的孩子,在剩餘時間並沒有發展「個性教育」
🔸而把寬鬆快樂的時間花在網路、遊戲、玩耍等放縱時間。
我相信在人生路上 #沒有奇蹟只有累積
也許資質先天性有分高低,但時間拉長來看~沒有天生的天使寶寶,沒有天生的天才。
🔸檯面上首屈一指的高手,除了天份外更重要的是持之以恆的努力。
📌我們可以讓孩子在0-18歲開心無虞,那麼18歲以後的人生呢?
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#好亮育兒日誌
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過49萬的網紅觀點,也在其Youtube影片中提到,生活同樂會 主持人: #蕭彤雯 節目時間:週一至週五 09:00 - 11:00 #親親我的寶貝 主題:練習讓自己生氣時,不傷害孩子 來賓:蒙特梭利親職教育專家 #羅寶鴻 Henry老師 從小到大我們都聽過太多「不准哭」、「不要生氣」、 「有什麼好怕的」、你怎麼可以說討厭呢」之類...
蒙特梭利 長大後 在 大V生活 Facebook 的最佳解答
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我很喜歡看孩子的繪畫,畫畫是孩子表達感覺的一種方式!他們會把所體驗所感受的到事物,直接畫在畫布上,開心就畫開心的笑臉,難過就會畫哭哭的眼淚,大人可以從畫畫中窺見他們內心的一種管道。
點點筆特別適合剛開始拿筆的孩子,看似粗胖的筆身,對孩子的小手特別友善。
點點出水相當直覺,孩子成就感爆表啊❤
有鑑於此,這次我們又要來開點點筆的團啦!
關於孩子創作培養,之前我也有寫過幾點心得,再次整理出來,幫大家複習一下。裡面也會提到這次要開團的點點筆的分享。
💡如何開始讓孩子進行創作?
鄭明進老師說過,孩子的繪畫發展有如爬樓梯,必須一階一階地、緩慢而確實地上去,絕對不可有超越式的成長。
幼兒在最一開始會用力點戳、出現撇、線、最後才出現圓圈~開始有色彩或是有意識的具體繪畫。因此要讓孩子畫畫,有一個神奇的好物是一定要推薦給大家的!
#DoADotArt點點筆 這也是破喉嚨媽咪推坑我的好物,去年開過一次團 ,結果大家瘋搶因為他的粗胖筆身適合小手抓握,左右側身微凹並有止滑點設計,一拿就上手。無論是剛開始畫畫的孩子或是畫一陣子的小哥哥姊姊都好用。
我喜歡這款畫筆顏色飽和一畫就有成就感,點點筆頭出水設計很特別, #幼兒粗暴亂點不傷筆頭,除了當塗抹的顏料外也很適合做為點點畫喔!
💡放手讓孩子進行創作,不要侷限他
蒙特梭利在「發現兒童」一書中提到「美育和德育與感官練習是息息相關的」
#一個人感官經驗愈豐富、愈細膩,他的感受力就愈敏銳,愈能感受細微差異間的樂趣與美妙,透過繪畫可以觀察孩子對美感教育的敏感度。
藉由輪廓與顏色,使用不同的繪畫材料,欣賞甚至仿作優質繪本,都是很好的幼兒藝術啟蒙點。
在畫畫這件事我 #不希望侷限孩子太多,不以世俗的框架限制他,盡可能的放手讓他操作。
#唯獨在顏料安全上我很要求,畢竟皮膚直接接觸安全還是最重要的事!何況小小孩還是有可能放入口中的,雖然我們會加以制止但無法保證一口都不會失誤啊。
💡評論小孩創作的基本態度
為什麼小時候最喜歡到處亂畫的孩子,長大後開始說出我不會畫,要大人畫?最大的原因來自於他被受限。
假如我們誇獎孩子這次畫的很好,那是不是代表其他次可能不好?
🔸沒有人應該當著另一個人面前批判他的藝術,不是成人見多識廣說的就是正確的。
如果我們稱讚孩子畫的好,他可能會依照你的讚美重複的去做(像是一直畫車子)這樣會限制住他的作品,所以最好連誇獎的話都不要說,只要認同他就好。
💡讚美孩子的三個小撇步
美國教育家Haim G. Ginott博士曾提到:「讚美並非對兒童沒有益處,但應該要像盤尼西林一樣,適時、適量,用得恰到好處。最簡單且重要的原則是, #針對孩子的努力和良好行為來讚美。」
在讚美幼兒畫的時候也是一樣,要具體!
1.讚美時不要只是用話語來鼓勵,加上肌膚上的接觸吧(摸頭、拍肩)
2.指出畫面中最吸引你的部分,具體告訴孩子,什麼地方好、好在哪裡(這個紅色很鮮豔、這次畫了很多不同的東西)
3.讚美要真心,語句和態度都要誠懇,只有低月齡的孩子才會成人說什麼都相信!千萬不要用敷衍的態度說「很好」或「不錯」喔~
#每個孩子都值得好好畫畫
#蒙特梭利
#藝術
蒙特梭利 長大後 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的精選貼文
【罵完孩子好愧疚?親子教養作家羅寶鴻:可以做這件事補救親子關係,讓孩子覺得自己被在乎、有價值】
衷心感謝未來Family電子週刊訪問羅老師,以下是這次訪談的內容:
…………
親子教養作家羅寶鴻兒子念大班時,他送兒子跟同學一起去上足球課。原本孩子上得很開心,有一天突然就不想去了,「為什麼不想踢了?你之前不是踢得很開心嗎?」兒子才說出因為之前搶球時被大哥哥撞倒受傷,因此感到很害怕,不想再踢足球了。
羅寶鴻選擇同理、接納孩子的情緒,「爸爸知道你害怕,害怕沒有關係,我會一直陪著你。」在羅寶鴻的鼓勵下,最後兒子鼓起勇氣開心的回到球場上踢球了。
羅寶鴻將他和兒子的故事,寫成繪本《爸爸,我不要踢足球!》,透過具體的情境,文末提供父母重要的教養觀念和心法,如何了解孩子內心真正的想法,同理和接納孩子。
*「這有什麼好怕的?」孩子只好壓抑自己的情緒
當羅寶鴻看著眼前的兒子,因為害怕而退卻,彷彿看到小時候的自己。小時候羅寶鴻和朋友一起玩,遇到排擠和霸凌,回家跟爸媽說,爸媽卻說:
「要玩就不要哭,要哭就不要玩!」
羅寶鴻只好選擇不要玩。但其實他的內心很受傷、委屈,沒有人理解他的情緒。
羅寶鴻指出,小時候害怕卻不被接納的經驗,造成他後來成長過程中很害怕人群,在人群裡總覺得不自在、不想說話,寧可一個人獨處;再者,也害怕人際關係出現衝突。長大後,羅寶鴻花了很多時間和力氣做改變,才變得不害怕人群。
羅寶鴻指出,當孩子感到害怕恐懼時,大人習慣用講道理的方式:「這有什麼好怕的?勇敢一點,快點去!」孩子為滿足大人的期待,只好壓抑自己的恐懼,表面上看起來好像沒事,但日後遇到事情,很容易選擇逃避或退縮、不去面對。
當受傷的大人變成父母後,看到孩子害怕時,「很容易挑起大人自己內心的種種情緒,甚至討厭眼前害怕的小孩,」結果又用以前自己被對待的方式來對孩子,「你怕什麼?有什麼好怕的?」
羅寶鴻指出,「如果爸媽可以接納孩子的情緒,當孩子感覺到自己被理解、被在乎,慢慢地孩子的內在也會愈來愈穩定,教養也就沒那麼難了。」
* 對孩子的愛不會寵壞小孩,少了規範才會
羅寶鴻投入蒙特梭利教育將近20年,隨著接觸的家長愈來愈多,羅寶鴻發現,一個大人的內在及其原生家庭都會影響這個大人的親子關係,於是深入研究正向教養和薩提爾模式,希望幫助家長也幫助自己。
羅寶鴻育有8歲的兒子,他花很多時間陪伴孩子,在日常的教養中落實蒙特梭利教育的理念,也融合正向教養與薩提爾模式,常在臉書上分享教養的心得。
羅寶鴻觀察,很多爸媽不知如何表達愛,習慣用講道理和指責的姿態,「你怎麼這麼不小心,媽媽不是跟你講過嗎?」明明大人是心疼孩子、在乎孩子,卻說出傷人的話。有感於此,羅寶鴻寫了繪本《媽媽,你還愛我嗎?》,希望親子共讀時,能夠傳遞彼此內心的愛,改善親子關係。
有家長認為,太多的愛會寵壞小孩。羅寶鴻強調,「愛本身沒錯,問題在於如何表達愛的方式;給孩子愛與尊重,絕對不能少了自由與紀律。」
「蒙特梭利教育強調自由與紀律,好比硬幣的一體兩面,缺一不可,」羅寶鴻說。簡單來說,給孩子自由之前,必須先設立清楚規範;給孩子自由但未設規範,或是只規範孩子卻不給任何自由,這些都會讓孩子產生偏差。
「自由必須建立在合理的限制之上,教孩子學會尊重自己、尊重別人、尊重環境。」例如,在《媽媽,你還愛我嗎?》書中,孩子亂畫牆壁,出現不尊重環境的行為時,大人當下必須提醒他,適時制止孩子的不當行為。
* 在家裡貼海報,提醒自己多說「正向語言」
孩子為什麼會出現不當行為呢?羅寶鴻表示,通常是因為孩子內心「歸屬感」與「價值感」不足,想要吸引大人的關愛、關注。羅寶鴻不諱言,孩子出現不當行為的當下,爸媽管教孩子的難度很高,「需要高超的話術和很安定的內在。」
他建議爸媽兩件事,「第一,當下能好好說,就好好說。第二,如果不能好好說,要罵就罵兩句就好。」
羅寶鴻在家裡的飯廳貼了一張大字報,上面寫著「正向的語言:肯定句、鼓勵句、關懷句、禮貌句、詢問句,負向的語言:命令句、責備句、質問句、否定句、威脅句」,提醒自己多說正向語言。
「爸媽如果都和孩子說負向的語言,長期下來孩子的歸屬感和價值感愈來愈低,覺得自己不被在乎、不重要、沒價值,不是個好孩子,」羅寶鴻說。「當孩子能夠學會自愛、自重,他就能夠尊重別人、愛別人。」
羅寶鴻舉他和兒子的幾段對話為例,對孩子說正向語言,孩子立刻就會去做,效果明顯。
(一)吃早餐以前,孩子還沒照顧寵物:
✗:「你又忘記起床後要做什麼事了對不對?」(質問句)
○:「你知道起床之後要先做什麼嗎?」(詢問句)
(二)吃完早餐想要看iPad,但還沒寫作業:
✗:「寫完作業才可以看!」(命令句)
○:「寫完作業就可以看囉,加油!」(鼓勵句)
(三)客廳還沒整理,兒子想跟爸爸玩:
✗:「先整理好客廳,你看這麼亂!還沒整理好,我不跟你玩!」(命令句+責備句+威脅句)
○:「好喔!客廳整理乾淨就可以玩囉!」(鼓勵句)
* 每天睡前3件事,增溫親子關係
當父母的難免修練不夠,看孩子不乖罵了他,或是不自覺又說了些威脅句、命令句。羅寶鴻建議,爸媽落實「睡前3件事」,跟孩子說3件今天爸媽想要感謝他的事情,讓孩子在一天結束前獲得正向的回饋。
羅寶鴻強調,不一定要孩子今天表現得多棒、多優秀,才要謝謝他,有時孩子做到該做的事、負起應盡的本分和責任,爸媽也可以表達謝意。
「當我們願意去感謝孩子,孩子就會覺得他的努力被看見了,他是值得被愛的、有價值的。」相反地,當一個孩子很努力,但他總是被批評、指責、數落,沒有任何讚美,會削弱孩子的歸屬感和價值感。
羅寶鴻提醒,如果孩子這天被罵,更需要在睡前給些正向的回饋。例如:沒有收玩具,被媽媽罵快去收;爸媽可以這麼說:
「謝謝你今天被提醒以後,馬上去收玩具,很努力地想做個好孩子…」「謝謝你願意接受媽媽的提醒,謝謝你願意負責任地把東西收好。」
「每個人內心深層都希望自己變得更好,」羅寶鴻說,「爸媽若能每天做到睡前3件事,加上日常生活中儘量使用正向的語言,多說肯定句、鼓勵句、詢問句,孩子真的會進步!」
羅寶鴻不諱言,有時候他也會生氣、不想講睡前3件事,但講的當下,會意識到其實兒子一直很乖、很努力,對孩子的心會變得柔軟。
* 有情緒時別教養,快做「3A情緒急救」
「父母有情緒的時候,不要做教養,」羅寶鴻說,當親子有衝突或爸媽有情緒時,若忍不住罵小孩,罵兩句就快閃,儘速對自己進行「3A情緒急救」。
羅寶鴻解釋,所謂「3A情緒急救」為覺察(Aware)、承認(Admit)、允許(Allow)自己的情緒,幫助自己靜心。
例如:剛罵完小孩,你可以深呼吸,覺察自己身體以及內心的感受,並且去命名這些情緒。若是感到愧疚,就告訴自己「我承認自己的愧疚」,深呼吸告訴自己「我允許自己的愧疚,我願意陪伴感覺到愧疚的自己。」
「當情緒被語言辨識、命名出來後,大腦皮層的前額葉就能夠執行調節情緒的工作,這個情緒就可以被釋放,」羅寶鴻說:「看起來不難,但執行起來不容易!只能不斷的練習。」為人父母,就是持續不輟的修練啊!
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
蒙特梭利 長大後 在 觀點 Youtube 的最佳解答
生活同樂會
主持人: #蕭彤雯
節目時間:週一至週五 09:00 - 11:00
#親親我的寶貝
主題:練習讓自己生氣時,不傷害孩子
來賓:蒙特梭利親職教育專家 #羅寶鴻 Henry老師
從小到大我們都聽過太多「不准哭」、「不要生氣」、
「有什麼好怕的」、你怎麼可以說討厭呢」之類的指令,
讓我們長大後成為不懂得感受,不願意感受,
甚至覺得不應該有感受的人。
有了孩子後,
對孩子發飆後常常後悔、內咎、自責。
要如何面對孩子的情緒、也照顧自己的情緒呢?
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