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虎 撲 米蘭 在 柳俊江 Lauyeah Facebook 的最佳貼文
721 一週年,我在看著一隻金龜。
想必,今晚是個難眠的夜。不單是一年前的事情縈繞,也有一些難以理解的煩惱。絕對沒有想過,這個時刻,我要在極端孤單中獨對自己。登上天台尋找思緒,被昆蟲振翅的噪音打擾了。一隻綠色的甲蟲正猛然撞向燈光,是金龜嗎?小時候間中會飛到 35 樓的屋內,被我捉著,在後腳綁上幼繩,繞著頭上飛來飛去,好比現在小孩放的微型飛機。大概有二十多年沒有看過金龜了,是這樣的嗎?那背殼上已經沒有閃耀幻彩的綠,是不是在二十多年來這個地方一樣,水土不服而褪了色?可是那生命力還是頑強的,像要把燈罩撞破一樣強悍。
我靜靜地坐在一旁,晚風之中,又想了很多很多。
因林夕先生為我寫的推薦序,我又讀起米蘭·昆德拉。不過不是讀《笑忘書》,而是重讀了《生命中不能承受之輕》,大學時讀過,現在重讀,簡直像沒有讀過一樣,是年輕讀不懂的書。
生命很沉重,我們每天自覺得沉重。學業,很沉重;愛情,很沉重;事業,很沉重;家庭,很沉重;721,很沉重。因為沉重,我們用盡九牛二虎之力去記著當刻的愛恨和哀愁,掛在心上、掛在口邊。然後,像贖罪一樣揹在年月裡苦行,讓那壓在心頭的東西隨時日放輕,到不再年輕的時候,變成老人口中的話當年,再沒有重量,輕輕的,就放在那個不知名的轉角。
沒有沉澱、沒有反省、沒有回應,回憶的一切分量都會變輕,變得不再重要,變得可有可無。我們必需要在生命的時刻之中,找到具有分量的東西,我們才不會飄離地面,但那真的很累。所以,大多數人會無可避免地,變成可悲的老頭,就像那些自認建立了香港的投機廢老一樣,失去了生命的錨點。
今天一位很年輕的讀者問了我很多問題,基本上我在打發過去。看著金龜,突然想起他問:「如果將來的看法,和現在的看法不一樣,你會怎樣自處?」今天沉重的事,明天輕於鴻毛,那我還是我嗎?我不敢肯定,有朝一日,我也可能變成自己最討厭的人,那怎麼辦?甚至乎,有些部分的我,已經開始令自己討厭了,那怎麼辦?
有人說,人會死去三次:失去童真時死去一次,失去生命時死去一次,被遺忘時死去一次。「年輕」的意思於我,是在老去回首之時,發現那些年發生的事,都是如此地「輕」,事過境遷地失去應有的分量。年老的我們,安慰著自己看透世情,可以安然放下這些沉重,輕鬆地面對死亡。但我很害怕這種狀態,好像在第一次死去和第二次死去之間,已經成為亡魂一樣。
只有這一刻是活著,只有這一刻是真正的分量,我們要好好捉緊,不要讓離開地面的一刻太早來臨,才是我理想中,好好活著的狀態。
一枝煙的時間,金龜不再吵了,靜靜地伏在地上,我過去細看,生命已經流逝了。或許我用一枝煙的時間,見證了牠整個晚年,那瘋狂撲向燈火的力度,重甸甸地證明生命最後的分量。
至少我仍然記得,那一年牠身上閃閃發亮,小爪抓著我手指時那實在的力度,和帶給我的一絲惶恐。活著時好好活著,發光地活著;死亡後才可以避開灰飛煙滅的死亡。
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