(✪‿✪)ノ排程中晝發文 #國際法法理建國 Q&A
Q254:中華民國殺了多少台灣人,這名字不該消失嗎?還有中華民國底下的那些人都該清算!
A254:
其實,不單是名字問題。
中華民國政權的法律身分不會因為台澎建國後被台澎給消滅。
政權要怎麼消失可以看這篇:
👉🏻Q&A195:國際上有某個政權的消失是依據協議或者內戰輸了投降嗎?還是國際上一個政權的消失 是可以自己決定來解散呢?https://www.facebook.com/100047156705396/posts/350014059913815/
👉🏻Q&A202: 1952年之後,軍事佔領的ROC政權以台澎為領土建立國家(假設它放棄金馬),這樣可以嗎?國際規則有可能為了台灣而改變嗎?https://www.facebook.com/100047156705396/posts/354358666146021/?d=n
中國政權的法律身分無法輕易一筆勾消,台澎建國後可以讓它離開,或者給它個辦公室等等。它的存亡、影響力再也與台澎建國後無關。這邊說的都跟「名稱」無關,我們在談的是法律上的行為主體。
#至於大家在意的中華民國政權底下做事的人
法理建國派的論述是強調「中華民國政權」的問題,不去針對某政黨或是被洗腦的「人們」,因為政權是人為組織來的,人們在「中華民國政權」的洗腦與誘惑下向其效忠,才會成為它的幫手與共犯,但人的思維會改變,改變後也可以放下「中華民國政權」,倘若將問題歸咎其實受外在因素高度影響,且隨時可能變動的「思維」,又否定「思維改變」的可能性,就很容易以自己的主觀認知入他人於罪,就跟「白色恐怖」一樣肅清「人的思維」,所以我們把問題根源定義清楚,是「中華民國政權」的問題。
有問題的是「中華民國政權」,而不是被洗腦的「人們」。我們的目標是告訴被洗腦的人們「中華民國政權」的真相,接著進行自決建國的路線,未來的目標是放下「中華民國政權」時,可以讓仇恨跟著中華民國政權一起離開。
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台澎建國後可以對中華民國政權想代表的中國追究責任,這個在談228直播中有談到
二二八大屠殺 https://www.facebook.com/258660130833607/posts/4136986239667624/
也有再下一集談到怎麼處理「故宮文物」https://youtu.be/dOAJeY0dcO0
不過國家間的訴訟並沒有強制應訟的制度,所以屆時向國際法庭提案起訴主要是政治表態而非實際處理法律問題。
最後比較有可能透過新國家的法院直接判定中國的國家責任,然後以留置在台澎的中國財產抵債。
在抵債順位上,會先從中華民國政權目前所謂的「國營事業」中真的源於中國的資產來沒收。
故宮寶物具有高度政治敏感性(連結到中國的國家尊嚴、民族情感),比較適合做為政治談判的籌碼。
故宮文物本身的保管費用、維護費用、修復費用、研究費用,為了安置文物而興建的醜陋中國難民建築的興建費用、維護費用,建築物使用的土地的租金,拆除醜陋難民建築以恢復原狀的拆除費用,賣不出去的所謂文創商品的製作費用、保管費用等等。
把這些本來就屬於中國的東西還回去,相關責任清一清,也省得建國之後一天到晚跟中國政權為了這些事情在那裏吵半天。台灣有很多考古遺跡探勘完之後,歷史文物、史前文物「沒空間展示」。
大家要了解一件事情,當初ROC在流亡台澎前把這些「故宮」文物搬到台澎來,最主要的目的是要彰顯自己才是正統中國政府、正統中國文化的保存者(就連使用繁體字也是這個邏輯下的結果)。換句話說,故宮文物其實就是ROC政權拿來宣稱自己才是中國代表政府的根據之一。
故宮文物相關費用成本算清楚之後還回去,一勞永逸。這兩個中國政權之間的正統政府之爭台澎沒興趣參與。
(關鍵字搜尋🔍國際法法理建國,敬請期待明天的問與答)
希望大家可以看的資訊❣️
🙌🏻🙌🏻🙌🏻[英語繁中字]為什麼台灣在國際上無法加入WHO?原因與解決方法:https://youtu.be/lss2OdMhi90
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👉🏻 《台澎法理建國指南》電子書:
https://drive.google.com/file/d/1yFXTxYOtkqrwEyV11w0kQyKujxEZsU8N/view?usp=sharing
👉🏻《台澎主權的未來請交給台澎人民決定》漫畫:
http://www.rotpnetwork.tw/TPSovDBYTP.php?LAN=TW
處理自己的否定句 電子書 在 牛媽育兒醬好玩 Facebook 的最佳解答
110/05.10
育兒心靈充電站
細細品讀好文分享~💕
下方標記
文章出處喔😁
⭐修復“內在小孩”心靈創傷的六句話,一生受用
⭐幸運的人一生都在被童年治癒
⭐不幸的人一生都在治癒童年
如何去療癒內在受傷的小孩
請記住這六句治癒孩子一生的話吧
我們每一個人都有童年,每個人的童年都會或多或少的受到傷害。
或許現在的我們已經為人父母,在撫養孩子的過程中,還是會有意無意傷害自己的孩子。
我們都知道,童年時期的心理創傷會伴隨一個人一生,會對一個人生活的各個層面產生影響。
那麼,該如何療癒孩子內心的創傷?如何療癒自己童年受到的傷害?
以下六句話,正是針對「內在小孩」的矯正性治療,通過內在小孩的療癒語言,修復內在小孩的創傷。
⭐對不起
“對不起“,是多少孩子期盼能從家長口裡說出來的話語。
每個孩子都不希望自己被指責,尤其是當家長誤解自己的時候。
孩子渴望家長的那句“對不起”的背後,無非是想得到家長的理解,證明自己是值得被愛的。
然而,當這句“對不起”被家長隱藏的時候,孩子內在的傷痛,也隨著憤怒、悲傷、委屈等情緒一點點的累積著。
當家長意識到自己的言行誤解了孩子,應當及時道歉。
道歉不僅能及時消除誤解,還能樹立家長勇於擔當、以身作則的形象,這對孩子的影響無疑是正面且積極的。
當遭到父母的誤解時,無論是哪種方式的誤解,每個孩子渴望的無非都是家長真誠的道歉,填補內心深處的那個缺口。
⭐“對不起”儘管只有三個字,傳遞的信息卻是:
你沒有那麼糟糕,我誤解了你,甚至傷害了你,我有不對的地方,我承認我的錯誤,並向你真誠道歉。
每個家長曾經也是個孩子
回首自己的童年
是否也被自己的家長誤解
當我們自己被誤解時
是否也曾渴望家長跟自己道歉
“得不到的永遠在騷動”
內在很深創傷的修復
有時僅僅只需要一句:“對不起”
這不是你的錯
孩子內心受傷的原因有很多,可能來源於外部,也可能來源於內在。
當孩子受傷時,常常伴隨的是恐懼、悲傷、自責等負面情緒,而且往往容易將矛頭指向自身,認為自己很糟糕,爸媽會因此不愛自己,厭惡和否定自己。
⭐創傷心理學認為:處理創傷最有效的方式,是讓受傷者感受到安全感,讓其建立正性體驗,暫時遠離負性體驗,讓其感覺到安全與支持。
因此,當受傷的孩子責難自己的時候,家長應直接告訴孩子“這不是你的錯”。
也許有的家長認為,孩子受傷確實是因為他自身的某些問題,這時告訴他不是他的錯,不是助長他推卸責任嗎?
於是很多家長可能會利用此時進行說教,試圖讓孩子達到痛定思痛的效果。
殊不知此時的做法,如同火上澆油,雪上加霜。
試想,當你處於強烈的負面情緒體驗中,此時有人還在你耳邊進行指責或說教,你的感受是什麼?
“這不是你的錯”直接傳達的信息是:
我沒有指責你的意思,並不會因為這件事情否定你這個人,我依舊是愛你的。
並且,在此基礎上,對孩子說一些鼓勵性的言語,效果會更好。
當家長的指責和訓斥,轉變成一種包容與理解時,孩子的傷害很快就被療癒了。
父母與孩子之間,孩子和他人之間的感情,就會自然的流動下去。
這種事情不會再發生
當家長意識到自己的言行已經給孩子帶來極大的傷害時,應該第一時間堅定而決絕地告訴孩子“這種事情不會再發生”。
很多來訪者在諮詢室裡痛訴自己的成長經歷時,經常會提及家長如何一而再再而三地傷害自己的心靈。
家長自己卻從未意識到,或者意識到了卻沒有任何的反應與表示,甚至搪塞、否認、狡辯。
比如,一個來訪者的孩子說,母親曾經拆過她的信件,並且因此侮辱她。
但母親卻矢口否認,表示沒有這回事,孩子當時臉憋的通紅,眼淚一下就掉下來了。
對於孩子而言,儘管從輩分上自己未能與家長平起平坐,但是在他們的心裡,常常有著一桿天平,自己在這頭,家長在那頭。
孩子渴望能夠與家長平等、真誠地溝通。
而當天平常年失衡時,家長看似是贏了、戰勝了孩子,但孩子的心,早就對父母關閉了。
如果說“對不起”是一顆救心丸,
那“這種事情不會再發生”就是一顆定心丸。
在孩子受傷時,“這種事情不會再發生”的分量重如泰山。
一是修復現實的創傷,二是給予了孩子希望。
這是一句一言九鼎的話,需要家長自身的反省、擔當和魄力。
假如家長總是不停的重複保證,卻依舊故伎重演,那麼孩子的信任也將隨著家長的失信而下降。
⭐我愛你
“我愛你”——這是多少孩子夢寐以求能從家長口裡說出來的一句話,是多少家長想表達卻深埋心底的一句話。
當孩子受傷時,特別是當孩子覺得自己犯了錯、闖了禍、變得糟糕透頂、不可饒恕時,往往沉浸在擔心、害怕、恐懼中,覺得家長不會再愛自己了。
曾經看過一個故事:
意大利的一對夫妻,結婚多年後生了一個男孩。夫妻恩愛,孩子可愛。
孩子兩歲時,有一天,丈夫出門的時候,看到桌上有一瓶打開蓋子的藥水,他大聲的提醒妻子記得把藥瓶收好,然後匆匆趕去上班。
妻子在廚房忙得團團轉,忘了丈夫的叮嚀。
男孩拿起藥瓶,被藥水顏色所吸引,一口氣喝光了藥水。
由於藥的成分劑量高,孩子雖然及時送到醫院,但已經回天乏術。
妻子被突然發生的意外嚇呆了!
她不知道如何面對丈夫,陷入了巨大的恐懼中。
當丈夫接到消息第一時間趕到醫院時,面對孩子的屍體,儘管他也很傷心,但是他擁抱住妻子,在妻子耳邊說了一句話“我愛你”。
這個故事,何其感人與震撼。
丈夫對妻子的愛,向我們展示了什麼是無條件的愛。
在巨大的傷痛面前,“我愛你”這句話充滿著溫暖的治癒性,簡單直接、直抵心靈。
當內在孩子受傷時,一定是他最虛弱時,請用愛為他作最好的治療。
⭐心理學家爾·羅傑斯說: 愛,是深深的理解和接納。
“我愛你”這簡單的三個字,傳遞出來的信息就是:
我理解你此刻的難受與傷痛,我願意接納這樣的你,無論你做了什麼,變成什麼樣,你永遠都是我最親愛的孩子。
每個孩子,都值得擁有無條件的愛。
不管他做了什麼樣的事情,都是值得被愛的。
縱使有千言萬語,抵不過一句“我愛你”。
我為你感到驕傲
在心理諮詢室裡,無數的來訪者提及自己的成長經歷時,總會因為自己的努力與成績沒能得到家長的肯定而潸然淚下。
有多少孩子,終其一生的努力拼搏,僅僅為了獲得家長的一句肯定。
受傷的孩子,內心脆弱時,更需要家長的及時肯定。
假如孩子總是得不到家長的肯定與鼓勵,除了一根筋死磕到底證明自己以外,還可能走向極端,自暴自棄,或破罐子破摔。
面對受傷的孩子,“我為你感到驕傲”這句話所傳遞的信息是:
你的努力和付出,你的成績和進步,我看到了,你很棒!
⭐在“看到”的基礎上“肯定”,是家長需要傳遞給孩子的態度。
但大多數的父母在孩子達不到自己的期望時,就會表現出指責、不耐煩、失望的態度。
儘管在一定程度上這種態度可能會促進部分孩子發憤圖強,但是往往也傳達了一種“你是優秀的我才愛你”的信號。
潛台詞就是“如果你不夠優秀,我就不愛你了”。
對於孩子而言,在有條件的愛中成長,時常會感覺到受傷,質疑家長愛的是否是自己。
⭐“我為你感到驕傲”是一種價值鼓勵,讓孩子覺得他是優秀的、被愛的、值得被愛的。
將來,他就會成長為一個充滿自信與愛的人。
⭐我永遠不會離開你
當孩子受傷時,常常會有強烈的恐懼與焦慮,擔心家長拋棄自己,狀態退行到一個嬰兒的狀態。
孩子的這種擔心被家長拋棄的感受,追根溯源,源自最初與撫養者之間的依戀。
一般小孩在6個月的時候,就會與母親(或最初的撫養者)建立起依戀關係。
當母親消失在視線中的時候,孩子會哭鬧,此時會有一種被遺棄的感覺。
如果在最初階段母嬰間的依戀關係沒有處理好,對孩子而言,內心會留下一種創傷。
當日後再次出現創傷性事件時,孩子就會重新體驗到被母親拋棄時的創傷性場景,痛徹心扉。
因此,當孩子內心受到較大的創傷時,此時孩子的心理狀態與嬰兒無異,作為家長,應該讓孩子體驗到一種被完美的愛照顧著的感覺。
“我永遠不會離開你”,能把孩子帶到與母嬰一體化的那個溫暖、舒適的場景中,讓孩子在正性的體驗中,修復根源於童年早期時的創傷。
“我永遠不會離開你”,傳遞的更多是一種精神上的陪伴與關懷。
即便在現實層面,我離開了你,但是我對你的愛,將會內化為一種力量,在你心底,陪伴著你,溫暖著你,滋養著你。
每個人的內在,都有一個"內在小孩"。
每個人的"內在小孩",都或多或少的受到過傷害,都需要被療癒和被滋養。
如果你已為人父母,以上的六句話,可以多講給孩子聽,療癒孩子的創傷、讓親子之間的愛可以重新順暢流動;
也可以多說給伴侶和自己,療癒自己的內在小孩,用愛和理解包裹自己、療癒自己,擁有更加幸福快樂的生活。
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那個愛情裡失常的自己
陷入戀愛時,你時常看見自己失常的樣子。
比如第一次吃醋,第一次忌妒,第一次因為不安感到手足無措,第一次因為恐懼而亂了方寸,第一次起疑,第一次心碎,第一次徹底否定自己,第一次發現自己心裡有著黑暗的地方,第一次知道,當你愛上了誰,那個人似乎手上就握著可以讓你傷心的利刃,面對愛情,你有太多不懂。
終於來到三十歲,經過幾次戀愛,遇見了感覺可以繼續走下去的人。
可是過去經驗裡還沒消化完的情緒,還沒癒合的傷口,依然存在,你很擔心會在這一次的愛情裡重現。
為什麼我無法控制自己?為什麼在戀愛裡我老是失常?
那天晚上因為一件極小的事,跟戀人爭吵了起來。
每當這樣的時刻,你都覺得像是在做惡夢,戀人提高八度音說話,你氣得面紅耳赤,腦中無數個畫面在跑,都是過往累積的委屈,對啊,上次他也是這樣,你只不過說了什麼什麼,他就如何如何罵你,他只要提高聲音說話,你就會生氣,生氣的時候,你會講出一些不理性的話,可是那些話,其中難道沒有半點道理嗎?只不過是稍微刻薄了些,可是吵架啊,你來我往,如果不提高點聲量,如果不據理力爭,還不如一開始就道歉算了。
情緒這種東西真可怕,幾分鐘前還是感情極好的一對戀人,怎麼突然刀光劍影,像敵人一樣?爭吵過後,戀人一定會跟你說:「還不是因為你反應過度,說話傷人。」一想到這裡,你忍不住又想說話激他。
難道我就是一個這麼糟糕的人嗎?你心想著,我們別再吵了,我不想再重蹈覆轍。
不知道是誰先停下來了,你們終於止住那些失控的言詞與過激的情緒,存在你們之間的,剩下一片靜默。
雖然停止了爭吵,卻變成冷戰,這時你好害怕,要怎麼修復關係?剛才都吵成這樣了,要怎麼恢復感情?
他在書房工作,你在客廳看電視,頻道轉來轉去,沒有想看的節目。
你鼓起勇氣,走進書房裡,低聲地說,「剛才我確實說了刻薄的話。我向你道歉,對不起。」他起初還有點氣惱,但聽完你的話,他便說:「剛才我也有點暴躁,因為手邊正在處理工作,心裡煩亂。」
他握著你的手,你開始哭了起來。
「為什麼吵架時我會說刻薄的話呢?我根本不想傷害你?」你說。
「因為你自尊心很強,又害怕受傷。」他說。
簡單兩句話,說中你的心。
「那該怎麼辦?有時我會討厭那樣的自己,怕你也會討厭那樣的我。」你說。
「真的有點討厭啊,爭吵中的人,面目總是猙獰。可是,你越是害怕,越想逃避,就越無法弄清楚,那個失常的自己是怎麼回事?」他說。
「那是怎麼回事呢?以前我每次都被自己嚇著,好像在愛情裡就會失去自我。變得反常。有很多我自己都沒察覺的情緒,一下子就出現了。」你說。
「因為有很多被隱藏的自我,是在受傷時才會出現。」他說。「我看著你生氣的樣子,我會想到,以前你一定時常受委屈。」他說。
你又繼續哭了起來。「對啊,以前的一段關係,等我發現的時候,已經被控制得很厲害了。他總是用言語羞辱我,貶低我,弄到後來我都不知道自己到底是好還是不好,分手的時候,感覺天都要塌了,覺得這輩子不會再有人愛我。」你說。你還記得那個人,明明是他變心,卻硬說是你百般不好,他才移情別戀。變心是你的錯,分手是你的錯,每件事都是你的錯。
「有些時候生氣,忌妒,懷疑,不安,都是很正常的情緒,那些是要提醒我們留神對眼前事物的看法,現在有情緒了,一定要去凝視那些情緒背後的意義,有時我們會不相信自己,自信不足,容易被親近的人拉著走。」他說。「但因為你以前的經驗,你反而會對於別人的意見很防衛,剛才我們兩在討論事情,你一聽見我反對,你立刻緊張了起來,我也有不對的地方,我明知道你好強,卻又沒有充足的時間好好跟你解釋,所以一個擦槍走火,就爭吵起來了。」他說。
「有時戀人間的爭執,可以視作在進行大聲的溝通。這當然不會讓人愉快,但重要的是,有沒有達到溝通的效果。」他說。「關鍵是,無論如何,要記得那是一種溝通,而不是互相傷害。」
「為什麼大聲爭執的過程那麼恐怖,事後卻又不傷感情呢?」你問,「吵架過後你還是依然可以愛我嗎?我的經驗裡,都是大聲吵架,然後導致冷戰,後來感情逐漸不好,就分手了。」你問。
「如果是真心的相愛,對彼此對自己都要有清楚的認知,我與這個人在一起,會一起經歷一段或長或短的過程,這個過程要互相理解,進而好好相愛,這是不容易的,除非是在爭吵的過程裡做出了不可挽回的事,否則,那些溝通、爭執、辯論,都應該看作是相愛的一部分,因為我們還沒有好好地理解對方,所以會產生誤解,因為我們各自都有未痊癒的創傷,會在有情緒的時候,說出有傷害性質的話。但那些都是情緒激化,而不是感情不好,當情緒在作用的時候,使人發生爭執並不是不相愛,而是不理解或者意見相左,要得帶著無論怎麼溝通都不傷感情的想法,無論吵得怎麼樣,要等情緒過後,再去檢視彼此的關係。」他說。
「這做得到嗎?不會記仇嗎?人們不是都會用言行舉止來衡量對方嗎?剛才醜態百出,你不會看輕我嗎?難道不會覺得我不可愛,不講理?」你問。
「吵架的時候誰會可愛呢?但你不也是過來跟我道歉了嗎?誰說你不講理呢?你只是一時想不通罷了。」他說。
「你為什麼可以用這樣的方式去理解我呢?」你問。
「因為我也受過傷害,也曾經失去,也曾在情緒裡忘卻了感情的重要,後來我知道那只是錯覺,真正愛過的不會因為一時情緒就變得討厭,我對你有信心。」他說,「你也要對我有信心。」他又說。
那時你已經哭得很累了,長你五歲的他,好像說出了很多有道理的話,然而最重要的是,你想要去相信這一份愛,你想要去相信可以改變的可能,你知道跟這個人在一起是有可能的,你相信你可以從愛情的反常,慢慢進步,達到愛情裡的成長。
#不是所有親密關係都叫做愛情
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