#被好心家長指正
#旁觀父母的態度日記簿😂😂
今天帶愛孩子到華山文創園區
參加 巴黎龐畢度中心 兒童藝術工作坊親子活動
一個半小時的美學體驗
激發孩子無限想像力
原來孩子的世界是這麼回事
先走入的關卡是『猜猜我是誰』
透過拼貼機械或雜誌中圖像
結構重整再創作自己的輪廓
第二關是影子遊戲
把日常生活中隨手可得的物品為主角
用投影的方式進行一場影子遊戲
我很喜歡帶孩子參加各種團體活動
因為從中可以觀察到孩子的優缺點
好的部分可以持續培養
壞的部分就要調整再教育
在這裡，我就看著恩哥
輪流操作投影機的過程
常常前一位小朋友還沒玩好
他的手就插過去～（企圖進行插隊動作）
一二次我都走近耳邊提醒
而後到了第三次
還來不及走近，就聽到一位爸爸
怒斥：『小朋友，你不可以一下玩那個，沒一下子又跑來玩這個，我女兒正在玩，這樣插隊不對喔！』
恩哥：（默默轉頭離開）
妞媽：（我看見馬上把恩哥叫過來）不能插隊～這我剛剛才跟你說，你沒記起來又再做同樣的事，實在很不應該，當別人好心提醒你，如果多補一句「對不起」加上認錯的眼神，你會比較有禮貌，懂嗎？（心想）很謝謝這位家長，立即給予指正，期待有當頭棒喝之功效！
記得以前開安親班時，常會跟學生的父母們討論孩子需要調整的態度，常會得到這樣的回應：『我的孩子怎麼可能會有這樣的行為？不可能？一定是受到同學或環境的影響？』～～～現在，面對同樣問題，我則是選擇誠實面對 #自己的孩子，他的問題、態度，平時我就看在眼裡，確實需要改進，沒有必要幫他找理由😆
而後跑完最後一關『跳舞方塊』
運用三原色方塊和線條創造出獨一無二的創意城市後
孩子帶著滿足的笑容，離開了工作坊
探索藝術的旅程結束後
晚間～
又再獨自跟恩哥聊了一下
妞媽：小恩，以前我的媽媽也常常唸我～哪裡做不好？需要改進
小恩：是唷！那你有改進嗎？
妞媽：後來～我媽媽反問我：『怎樣可以讓他不要一直碎碎念』～～～就是，只要在她要說之前，先做好，就讓她沒機會唸了
小恩：是唷
妞媽：所以我要教你的事，如果你不喜歡被人罵，就要先把事說做好讓他（旁人）沒有罵你的機會，如果你不喜歡被人說，就是先管好你自己，不要讓別人有說你的機會，把握住這個原則，耳根絕對會清靜很多
小恩：（看看我＋微笑惹）我知道了
妞媽：（心想）我也知道，講了這麼多，下次他可能又會再犯，但當父母就是這樣，需要一針見血的讓孩子知道，社會上什麼人都有，永遠要把點出缺點的人當作貴人，唯有改進，讓自己變好變強，才有機會脫穎而出，孩子！我真心期待你能聽進去，快一點改進這些莽夫行為，相信你可以的（握拳）
被好心家長指正 在 看板BabyMother - Re: [心情] 朋友的小孩脾氣不好... 的推薦與評價
※ 引述《ysyen (shenny)》之銘言：
: ※ 引述《cclia (天天)》之銘言：
: : 最近我也遇到這種類似的事
: : 我是媽媽 女兒三歲半
: : 我跟女兒、她外婆、她舅一起逛百貨公司
: : 女兒坐推車 鞋子左右相反
: : 外婆看到 彎腰指著鞋子說妳穿反了
: : 我女兒用不好口氣回說 ：
: : 「我不喜歡妳這樣說」
: : 我在旁邊 跟女兒說
: : 我知道妳不高興 但我希望妳口氣能好一點 好好說
: 小孩容易模仿父母的行為，
: 你先想想家長平常講話口氣是不是也沒好到哪去？
我確實沒有對我媽時時刻刻恭敬對待
我想我情緒上來時 對媽媽會比較隨便
（子女在父母前有時候會耍賴 我知道不應該 看在人之常情 且很偶爾情態下 放過我吧）
所以我現在也還在修煉遇到事情先平和情緒再處理
一般相處沒有對我媽頤指氣使
我很愛她 也沒有想要欺負她的意思
: : 我哥（她舅）事後跟我說
: : 我女兒很沒家教
: : 他看到外婆被我女兒兇 很不舒服小孩這樣對他媽媽
: : 小孩父母面子上他當下沒說
: : 也沒看到我們家長用力教導
: : 覺得這樣下去以後小孩一定會ooxx
: : 這樣的小孩他很不想相處
: : 覺得我們可以更積極教養
: : 至少把小孩帶到一邊
: : 嚴肅的跟她說不可以兇外婆
: : 外婆是對你好 你這樣非常不禮貌之類的
: 你哥說的沒錯，你確實沒做好教養。
我持續加油 沒放棄
中間有些沒做好 還好還來得急修正
: : 我哥沒小孩
: : 我試圖跟他解釋
: : 三歲小孩還在自我觀
: 什麼是自我觀？view of self？還是ego-centric？
: 但不管是哪一個，這都不能做為表達口氣差的藉口。
我們確實覺得她口氣差
所以希望她好好說 態度好一點
: : 不能理解你對我好什麼的 只知道你冒犯我了
: : 跟他說當場嚴厲指正女兒 會有反效果
: : 我們都事後好好說
: : 而且我們已經努力到讓小孩遇到不愉快的事情
: : 不是哭鬧尖叫 而是說出來「我不喜歡你這樣對我」
: : 我私心站到小孩立場覺得她有些委屈
: 你可以站在小孩的立場卻不能站在你媽的立場
: 你媽在你心中的地位到底有多卑微？
: : 別人都冒犯我了 還要我好聲好氣的說
: 糾正你 = 冒犯你
: 這位媽媽，你的價值觀真的很恐怖....
對不起 我確實覺得在不妨礙別人的狀況下 用教導指正的方式是冒犯的
大人也會有不舒服 更何況小孩
我還在想對於好心指正跟被冒犯不愉快該怎麼處理應對才好
我現階段是先引導心平氣和
態度好一點說出心理的感覺
同理跟解說放在事情過後 情緒退去
我知道我的方法不夠好
但我抽中的小孩是越說越擰
情緒中無法溝通
無法馬上教導就見效
而我們也是第一次當父母
給我們點時間調整教導方式
強硬規範最省事
但我女兒會越強越擰
才會換迂迴方式
我們發現給她多一點尊重
她會更好並願意溝通
鞋子穿反其實我們跟她溝通過
跟他說明不好走容易跌倒
她還是不想換回來
我們覺得不是大事就讓她自己經歷感受吧
但這些外婆不知道 外人不知道
也沒義務知道體諒 也不該逼人同理
我不覺得外婆錯 因為她愛孫
我也不認為我女兒不想換回鞋子有錯
我不認為小孩就該沒情緒的接受大人好意指正（被逼吃飯 被逼換鞋 之類沒影響別人事）
所以我通常會調整教導的方式
鞋子事件就是說好利弊讓她自己決定
吃飯部分 我只能用做好該做的事（吃完） 才能有甜點 沒吃完真的沒關係
給我女兒空間後 她進步確實便好
: : 而且我們很努力把哭叫小孩教成用說的 小孩有長進
: 所以有長進就不能糾正小孩口氣？
是我預設立場了
我女兒用指正口氣溝通會反效果
所以改用解釋後再做決定的方式引導
不該要求其他人
: : 但我哥 外婆 都覺得我是藉口
: : 不管說什麼大腦認知發展
: : 還是小孩換位立場
: 很不巧，魯媽我也正好從事心理學及神經科學的領域
: 只想跟你說一句話
: 不要拿半調子的心理學及腦科學來當作你沒教養好的藉口。
對不起我不是專業
網路看文章再加自己案例而已
所以用詞不精確
我其實想表達的是
年記不到有些事情教不會
比方說教她數字加減
腦還沒發展數字觀念完全真的教不了
比方說她還不會體會處理自己情緒
要求她體會處理別人情緒
: : 我們很自私都只想到自己跟小孩
: : 我哥說 他就看到：
: : 外婆好心跟小孩說鞋穿反了
: : 我女兒兇狠狠對外婆
: : 而父母沒有積極教養
: : 這樣的小孩非常讓人討厭
: : 尤其父母在旁邊不作為的感受更糟
: : 我們都只想小孩怎樣怎樣
: : 絲毫不顧慮被打臉的外婆情何以堪而輕輕帶過
: 你哥雖然沒小孩，但他的觀念比你正確多了。
我其實很高興我哥跟我說
因為我沒有想傷害我媽
我確實顧慮小孩忘了大人
但我不認同他小孩教育觀點
看法觀點本來就百人百種
這不影響我謝謝他願意提醒我的好意
: : 我想了很久
: : 我的結論是跟其他外人
: : 包含沒小孩的 小小孩已經長大數十年的 一般人（剛好是大多數人）
: : 別指望他們同理了 所以別花心思解釋
: : 因為在他們看起來是藉口
: 屙....我女兒兩歲半，但我看你就是在找藉口阿。
我看了我的原文 確實太嗆了
其實我是想表達 不用解釋什麼
別人也沒義務責任知道所有背景曲折
: : 而我們父母在外面要比在家更積極教養
: : 不管當下教養效率好不好 該做的表面功夫不能輕輕帶過
: : 是要做給一般人看的
: : 讓人知道“小孩有在教“ 然後就不會那麼火無理的行為
: 原來你的教養目的只是要做給別人看而已，
: 而不是為了小孩未來的人際關係著想？
: : 有時候他們不只是火小孩沒禮貌 更火家長處理方式
: 小孩社會化不足很正常，但問題出在家長怎麼教。
: 小孩犯錯當然是找家長，畢竟小孩是家長教的，外人沒必要管教你的小孩，
: 家長沒教好給其他人找麻煩，不對家長發火是要對誰發火？
: 還是你喜歡看別人管教管教你小孩？
我可能又言詞不當了
我是想表達
在外面要調整跟家裡時教養方式
因為沒人知道你的前言苦衷
而我們在外加強管教
除了管教目的外
符合社會期待對家長小孩都不是壞事
: : 為了小孩好 還是多顧及社會觀點
: : 大多數人包含親朋好友 討厭自己小孩也不是好事對吧
: : 哦 對了 舅舅很不高興小孩對長輩不禮貌
: : 我認為我女兒說 ：
: : “我不喜歡你這樣說 “ 把想法明確表達很好 只是口氣要好一點
: 糾正鞋子穿反了到底錯在哪？
: 是不喜歡別人糾正他？還是不喜歡把鞋子穿好？
: 前者心態非常不好，無法承認自己的錯誤，還惱羞成怒，
: 而你這母親還覺得小孩這行為沒有問題。
: 如果是後者，也不應該這樣回答，這只是流於情緒化的反應而已，
: 應訓練小孩直接回答自己的需求即可。
: 例如：沒關係啦，這樣穿也不錯阿～
: : 她舅認為：
: : 不管口氣如何 外婆好好對妳說話 這樣說就是沒禮貌！
: : 雖然我心中是想
: : 三歲要小孩同理大人 而不是大人同理小孩 wtf
: 這問題其實跟同理無關，跟情緒、認知及行為調節有關，
: 三歲小孩已有基本的理解能力，跟他解釋一下是可以聽得懂的，
: 不過每個小孩發展的狀況不一樣，
: 如果你的小孩有發展遲緩現象，請即早就醫，
: 我可以推薦不錯的心理師跟早療醫師啊。
我盡量好意理解你這句話
不管你是給我建議還是發洩情緒
你的影射讓我真的不舒服
我無法視若無睹
只好回文辯解宣洩
我三十多歲
還在修煉心平氣和
我知道很難
所以我教育女兒的重點剛好是我最在意的點
遇到情緒不好時 盡量心平氣和再處理
: : 但是我們是活在大多數人的世界
: : 所以顧及大多人的觀感 也非常重要
: : 唉 我是來討拍的
後面我確實偏頗很多
就是有點撒嬌的意思
我有說是討拍的
所以才會有一些情緒性感想
像是：
啊啊啊 這什麼世道 要小孩同理大人
有沒有！有沒有！（想像一下內心漫畫小人）
看完所有網友的內容
我提取一些我正需要的
謝謝給我建議的板友
1.我不能侷限我怎樣 小孩怎樣
而忽略其他人感受
小孩沒錯 外婆沒錯
是我沒做好 可以更好處理
板友方法不錯 我會note下來怎麼應對
（有點像婆媳關係老公的角色XD)
2.教養這條路 教養小孩也教養父母
我很高興養了小孩讓我反思很多對人處事的角度跟方法
希望我能成為一起進步的正能量
3.我女兒雖然不很圓融
天生個性不討喜
但我愛她 不放棄她
現在越來越好
雖然難教 但會了就能持續很久
她與同齡小伙伴們相處
雖然不是頂好 但不是落後的
謝謝關心
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 119.14.127.156
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1505298018.A.387.html
那我認了 因爲我不想在這跟他硬碰到彼此神經的極限
其實當下給他處理情緒
也是給她台階下
或許這次她堅持不讓步
這次尊重她
之後遇到事情反逆心態比較少
反而越來越好商量
目前還沒遇過次次溝通次次爆炸的狀況
給她空間跟台階
她其實也懂我們的意思
下次幾乎都能順利溝通
謝謝關心幼兒園狀況
我們之前也擔心過
還好他處理情緒能力越來越好
對別人指正耐受度也提高
我發現幼兒園老師通常不是用阿嬤式溝通法
所以小孩接受度比我預想高
※ 編輯: cclia (119.14.127.156), 09/13/2017 18:53:02
剛開始被講成這樣當然難受
但沈澱過後
扣除他對教養細節的不了解（解釋沒意義）
他想傳達我的處理方式外人不舒服
是好意 我真心收到
我只希望 心平氣和好好說 好好處理
所以我從頭到尾只要求她 口氣態度好一點 好好說話
其實很多人跟老師都很好 做動作之前先說
而且不是用“假問題真命令的口氣”
我女兒接受度很高
比方說我跟我小孩或其他小孩說話
我會先說 阿姨要拿這個可以嗎˙？
她們同意才會動作（六成會同意）
如果不同意 會進一步解說為什麼要拿（此時八成會同意）
如果還是不同意 我會說 等你想讓我拿時我再拿好嗎？（沒遇過這樣還不同意的）
因為沒做出強迫的口氣跟態度 小小孩都滿能跟我說的
很多長輩會以好意 好心當令箭
你吃這個好不好 雖然是問句 但其實湯匙塞到嘴下了
有點神經的小孩都會感到強迫而非問句
鞋子穿反 很多好心長輩邊說就彎腰要幫忙換了
我能體會這種好意
但我女兒還不行 沒辦法這麼伶俐的說沒關係我不需要幫忙之類的話
只能直接跳開 說我不喜歡這樣
其實尊重小孩真的不是順從她
是用尊重人的方式跟她溝通
鞋子外婆事件 其實我哥看不出我媽這樣對小孩哪裡有問題
我也很難解釋好意的指正其實心態跟口氣都有強壓的感覺在
小孩知道且敏感 所以反抗了
同樣一句話我跟其他小孩或我小孩說 幾乎沒被打槍過
但這是多虧我女兒多方面磨練我說話的誠意
所以我不認為我女兒錯
也不認為我媽錯（好啦 有點埋怨太老派的長輩對小輩態度）
所以就算很多網友覺得
我說「小孩不影響別人的情況下 指正態度對小孩確實是冒犯 」
是恐龍家長
我能知道他們的意思
但我跟他們說的東西不在一條線上
很難解釋其中的差別
但我真的這樣想
所以我也不會這樣對其他小孩用居高臨下的心態溝通
我覺得這種態度教出來的禮貌會少些匠氣多點真誠
自己的感想
沒有科學論證 不要鞭我XD
※ 編輯: cclia (119.14.127.156), 09/14/2017 00:48:19
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