[回顧]在大學生涯學習穩重是重要的課題
讓自己成為有內涵的人(#西瓜編)
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原po我,有一個非常穩重的朋友,是為人處事很有原則,又對朋友負責更對未來很有規劃性的人
連我自己是男生,我也帶著認真的態度必須說,現在的男生穩重又負責的真的非常非常少了尤其遇到了問題都不見得願意負責解決,踢皮球心態抗壓性也真的沒有很好,甚至有些還是媽寶,什麼都要家人處理好,這種其實去問自己爸爸那一代真的可以比較出來,差很多……何況還是大學生,難免年輕是比較浮動一點,女孩子應該也希望自己的另一半成熟穩重又負責任才是吧……,而我嚴肅的認為年少輕狂真的不是要人家接受的理由~當我們要求另一半要有好的條件,自己也應當讓自己更好才是!
而我的朋友在大一時喜歡了一個女孩,偏偏這個女孩是一個非常虛榮心會把臉書當許願池,也會po性感照只為了讓人家按讚,更把男生當作工具人的那種,身邊不匱乏追求者,不得不說確實很漂亮,也許也是因為認為自己漂亮自信也認為男生都是好色看外表會就認為自己怎樣的可以,但引來的大部分男生其實也看的出來都是……👺💀👿👾👽👻👅👅👅👅👅👅的那種
但是最後這個女生終究是因為沒有充實自己卻總是依賴著男生而付出了代價,也被自己的男友騙了一無所有,傷痕纍纍,是大家可以想的到的各種慘!不知道傷了好幾回,而我朋友在這之前還是一個會為她付出的人,也有曾經跟她告白過,被拒絕了……現在想想還好這女孩當下有拒絕,免得害一個人( ̄∇ ̄)
記得我們大三的時候女孩哭著找我朋友,那一天我真的印象深刻,完全只在於我這個穩重朋友跟她的對話是多麼的震撼,以下就用🙍朋友跟👧女孩
👧:我知道你其實還是喜歡著我,我發現追我的男生幾乎都是只看外表,而你著實是認真在為了我付出,我們能否在一起,我願意讓你照顧也回饋你的付出
🙍:回饋!憑什麼!
我曾經是很喜歡妳沒錯,但我也沒義務保障妳的人生
當一個男生把自己玩的風花雪月傷痕纍纍卻不知道節制,最後踢到鐵板了再找一個溫柔賢淑的好女孩照顧,妳認為這個男孩好嗎!對這女孩公平嗎?
👧: …………
🙍:現在我反問妳,妳把自己玩爛了再良心發現懂得回頭看看那些為妳務實付出的人,對那些人公平嗎?我承認我這個人也是缺點不少,但好歹我這輩子活到現在清清白白會懂得節制,甚至我國高中連叛逆期都沒有!
或許每個人都不一樣
但是妳憑什麼在人家勸導妳好多次以後還理直氣壯的摧殘自己的價值跟人生?妳根本就沒有尊重過自己,所以甚至連妳自己的男友也不會尊重妳一而再再而三的騙妳玩妳!,妳只在意妳的性感照能夠吸引多少男生觀摩罷了!! 而那些男生想要幹嘛妳也可想而知,何必用虛榮心掩蓋事實!
最後才懂得回頭?難道就因為自己漂亮自己年輕嗎? 妳花那麼多時間在自己的外表打扮上,有時間用自己的胸部吸引那麼多蒼蠅卻沒時間充實自己的內涵? 妳是怎樣的人就會吸引怎樣的人好嗎~
當邊際效益減到最低妳還要渴望別人為妳做些什麼,妳的價值在哪裡?
不好意思我對妳的付出從來沒有要求你要回饋我什麼,也就到此為止了,現在我只覺得妳面對自己的無知還是要負責!!!
#####
最後伴隨著女孩的哭聲,朋友也頭不回講完就直接走了,我也愣住了……這也是我第一次看到朋友那麽憤怒大聲罵一個女孩,但我也知道他其實講這些話也很心痛……
而我雖然表情也嚴肅,但是內心其實已經笑的像一朵菊花了😂😂😂
而這樣也讓我了解,愛玩或許是一種特質,但是玩到如此隨便跟一無所有確實也夠顛覆事理了,而事實也證明這個女孩玩的不漂亮也玩不起,代價太大了……
過了幾天我跟他談之後他跟我說他承認在一開始喜歡女孩真的只是因為外表而已,很漂亮是真的!但是後來才發現女孩的個性實在是過於誇張,有些男生為了追求那麼漂亮的女孩可能甘願忽略她的個性
他也對自己反省不應該當一個視覺動物,要好好了解一個人,當下其實很佩服他還會自我檢討
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一、自信,自大,自卑。外人看他自信開朗,以為他是個好男生;在朋友面前,他總是沾沾自喜自己的小聰明,以為全世界都笨蛋(殊不知只是朋友體貼他,讓他的);在妳面前,心情不好的時候只會瘋狂的否定自己。
二、特愛演八點檔或偶像劇男主角。沒交往多久就因為某些小事哭著抱著妳問:「妳是不是不愛我了?我們分手吧?我知道妳太好了……我配不上……」然後妳真正想跟他分手的時候他又哭:「不,寶貝,別走,我可以改……」或者對妳怒吼「我他媽就知道妳這個婊子已經愛上別人了!」
三、嗯?別人?抱歉,妳的生活已經沒有別人了。妳的手機定期被他查勤(無論是商量好或者被他偷偷拿走),忽然少了某些聯絡人。妳不再可以和誰交好、頻繁的聯絡,妳不再可以和大群有男有女的朋友一起出去玩,妳不再能與異性好友單獨喝杯咖啡……而這不是妳願意的,但他總是對妳說:「謝謝妳願意製造安全感給我。」
四、但其實安全感絕大部分是自己該製造給自己的,妳對他說。他忽然暴怒起來,對妳狂吼、大罵,說:「妳根本是個婊子!」EQ奇差無比。
五、等到他怒氣全消之後,開始瘋狂道歉,就像剛才十幾分鐘前,對妳瘋狂怒吼一般,妳完全無法理解為何同一個人可以如此溫柔或暴力。再用「寶貝、老婆……」等親暱稱呼瘋狂安撫妳,給妳無限承諾,說「我一定會娶妳,但是……」,說「寶貝對不起不是不愛妳,只是我們的戀情要長久走下去,妳就必須做一個只為我付出的溫柔女人……」
六、喔,對了,他還會很大男人主義。無限上綱提及「男人應該怎樣,女人應該怎樣……」他厭惡妳的充滿智慧,並試著隱瞞這件事;他並不真正樂見妳活得比他多采多姿,基於他對於聰明女人的恐懼與偏見。
七、當他聽到妳不是處女的時候,眼睛裡深深的失望及憤怒;或者他讓妳不再是處女之後,他眼神裡的鄙視與優越感。
八、他常說:「我為妳改變這麼多,妳也要為我改變成這樣才行(省略以下不然我們的愛情怎麼會好五百字)。」
九、他恨不得讓全世界的人都知道妳是他的。因此,他的臉書、IG、LINE、狄卡自介或任何你想得到的社群、通訊軟體,通通都是他吻妳的照片。妳說親密照片不要這麼張揚,他又回到第四點去了。或者手機裡保存很多你們的親密照,常常要求妳傳性感照給他尻,說:「我不屑/不想去看其他女人的身體,就算是女優也不行。」
十、妳的身上,自和他交往來,出現了太多傷口與淚痕。
- - - (下面某些觀點過於主觀,歡迎和平討論) - - -
以上綜合了個人與朋友的經驗,分享恐怖情人之特質。
會發這篇文章的原因是因為聽說這幾天,我在高中時代的那位「極品」前男友又交新女友啦。
覺得恐怖情人最可怕的就是,身邊的共同朋友、師長甚至妳爸媽都會覺得這個男孩子很不錯,真實的狀況只有妳自己知道。
可妳因為年輕,還嚮往著偶像劇式的愛情,還憧憬著男方對妳的甜言蜜語和霸道,於是不肯認清事實。
哪,躲在夢幻、霸道的情人身後活著,比承擔自己的名字、挺直腰桿追求自己想要的生活還要容易太多了,但是,妳甘心嗎?
和這位前男友分手之後,上了大學,經歷了一段很糟糕的約砲日子,看過很多風景,認清過去的自己太幼稚、太不會保護自己,心理年齡成長不少。(附註說明:我在跟前男友交往的日子裡,沒有做任何一件對不起他的事。)(因為這篇重點不在約砲,所以不討論ˊ<_ˋ)
在與前男友的感情裡,我發現他因為自卑,於是自大。他無止盡的比較,和外人比較成就、和朋友比較女友、和女友比較誰付出的多。他不懂愛情可以平等,不懂世界除了黑白還有全彩,他永遠覺得別人都是拙劣的低等動物。難得出現了他真正欣賞的人,他卻畏縮於自卑的陰影之下,不斷的認為自己不夠好,因而想控制對方。
後來我遇上現在的男朋友,他全盤「理解」(不是被動接受)我的過去,一樣對我很好、一樣很愛我,會小吃醋,但卻不會過度約束我或責罵我;會希望我好,但不會控制我的行動與思維,總是溫溫和和的說:「我知道妳有自己的想法,所以妳儘管說,我們一起討論。」他完全欣賞我的才能與獨立,且能用彼此平等的地位討論江山社稷再談起綿綿情話。……我才知道原來健康的愛情是這樣的。
所以別說「他對我很好,而且他願意改,所以我不想離開他……」來逃避他是個危險情人的事實,交往時對對方好、相愛本來就是基本,但在相愛的條件之前,他的人品、他與家人朋友相處時的樣子、EQ啊抗壓性啊、做事情的態度……妳都全盤了解了嗎?
最後,忽然想到希拉蕊要送給年輕女孩們的話:"To all the little girls watching this, never doubt that you are powerful, and deserving of every chance and opportunity in the world to pursue your own dreams."
(不過我認為,男孩們也很適用啊:D)
- 今天不牛簽名檔,反正我每次認真寫的文章都沒有人要看QQ
PS希望能給需要的人一點點勇氣 <3
PS2 對了超重要的一點,因為是根據個人與朋友經驗寫下,有特定人物,所以情緒寫得很重、好像全世界的恐怖情人都是男生,但是但是但是但是,有各式各樣可怕的恐怖情人無論男女,每個曾經受到傷害的人,都辛苦了,也恭喜你成長了。世界上還是有很多好男生好女生,要相信準備好、整理好心情的自己,保持著善良之後可以遇到對的、好的人。不要砲我性別不平等QQ…那不是我的本意QQQ
比較重要的回覆在 B3 B6 B58
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