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＃父母必看、你家青少年兒女想談戀愛、你怎麼辦？
＃被律師耽誤的心理師、
呂律師又開講了。
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最後這句話很感人。
我希望你給女兒一句話：「不論你做了什麼，家裡的門隨時都為你而開。」
她會犯錯、會白目、會選錯人，但她永遠是你的女兒。
你應該會一直愛他，這些話，你得要親口告訴她，別在她徬徨無助的時候，把她往外推，而是為她留一盞燈，好嗎？
＃如果你會這樣跟你女兒說話、你肯定是好父親（母親）
全文很精彩、請看以下。
（歡迎分享）
＃你有被家人情緒勒索過嗎？
如何面對家人的情緒勒索？請看呂律師的好文。
＃被律師耽誤的心理師、呂秋遠的好文又來囉
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＃以下文字來自＠呂秋遠 臉書
想請問呂麗絲，為什麼我媽媽很喜歡在其他人面前數落我，讓我難堪？
尤其是外貌，感覺她對我的外表有很大的不滿。每次他在我朋友或老公面前說我有夠醜，想要別人附和她時，都搞得大家很尷尬，我也很不爽。
我嘗試問過她為什麼要這麼做，她卻突然健忘開始演鄉土劇，說：『天底下有哪個媽媽會說自己的女兒醜？我到底欠你什麼？我為你做得不夠多嗎？』，
還會開始哭，說我忤逆她。
她也很喜歡說一些一聽就知道不是事實的謊話，
我記得我小時候她還跟我說過她得絕症活不久了，我當時還哭得很慘，
現在想想我當時真是個傻孩子。這個問題我百思不得其解，希望麗絲的文字能給我一盞明燈，感謝。
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這位妹子，我想你應該知道，這就叫做「情緒勒索」。
這種勒索，通常就是藉由傷害自己或貶低他人，讓自己任性的情緒釋放。
他會以「讓自己受苦」或是「讓別人內疚」當作肉票，
所要求者，就是被勒索人的贖金，不論是物質或是情緒，都是他要的贖金。
這種綁票的手法，大概可以歸類為下列十種：
1.「我不要活了、對不起、對不起、可以了嗎？」通常這種馬景濤式的呼喊，還會伴隨用手搥牆壁、用頭撞桌子等等的武行演出。獨自一人時絕對不幹，但在眾人面前又肯定會搏命演出。
2.「我老了、沒用了、沒人會理我的、就讓我死了算了。」這種濃濃的哀愁，會伴隨著他哀怨的語氣，就像是腐敗的魚肉在夏天發酵一樣，讓人掩鼻而過。只是可惜，你過不了。
3.「你這種人就是不懂得感恩、飲水思源怎麼寫你記得嗎？」不過，當這個人講這種話，我們都會想不起來，當年到底他給了我們什麼恩惠。
4.「要不是當年我幫你如何，你早就如何了。」通常他的記憶體超大，應該有10000GB，即便二十年前上廁所忘了帶衛生紙，他給了你三張，都還可以如數家珍。
5.「我這人說話比較直，有則改之，無則嘉勉。」嘉勉你媽啦！我為什麼要你嘉勉？我本來就沒有義務去做的事情，為什麼要我改？為什麼要你嘉勉？
6.「你這人就是很爛、沒救了、你是個沒用的人，你知道嗎？」通常，這種人就是以踐踏別人自尊為樂，但自己的尊嚴一點都不能少。批評別人毫不嘴軟，但容不得別人說他一點事。
7.「你很不孝，會有報應的。」這是一種使用「優良中華傳統文化」的大絕招，壓在對方頭上、胸口，令人喘不過氣來的東西。最麻煩的是，名詞定義全由他決定，聽他的就叫孝順，不聽他的就叫不孝。
8.「我都是為了你，才會忍耐到現在，你怎麼可以這樣對我。」這種勒索方式，稱之為天外飛來一筆，簡單來說，就是莫名其妙的自己成為了維繫他們婚姻的救命恩人，但是他們一點都不感謝你，還會埋怨你為什麼出生，讓他們的婚姻無端延續了二十年。
9.「我今天胸口很悶，大概快死了。」但是當你堅持要送他去醫院，他就會不藥而癒，下午還可以跟朋友一起打麻將、聊政治、義憤填膺，彷彿現在就想衝去立法院用肚子去頂立委。
10.「你都只想到你自己，你有想過這個家嗎？」我…就是…太…考慮…這個家…現在…才會…變成…這副…德行…
要處理這種事，不需要十點。請記得複習電影《綁票追緝令》（Ransom）裡，梅爾吉勃遜（Mel Gibson）對綁匪的公開喊話：
「把我兒子毫髮無傷的放回來，你可以逃命，你別想拿到這筆錢，一毛都拿不到。你若不照辦，上帝都救不了你，我發誓，即使你逃到天涯海角，我都要抓到你、狠狠的折磨你。」
你覺得你太狠心了嗎？
你擔心他會在親友面前讓你名聲敗壞嗎？
別擔心，狠心的是他，
而且，無論你是不是聽他的，最後你都會名聲掃地，而且被撕票的人，永遠是你。
＃被律師耽誤的心理師、呂秋遠的好文又來囉
「到底子女要照顧父母到怎樣的程度才叫夠？」
「你照顧父母是出於責任？還是出於愛？」
「久病床前無孝子」，要如何照顧年邁生病的父母、又不被壓垮？
是每個現代人需要認真思考的問題，
聽聽呂律師怎麼說。（如下） 呂秋遠
＃重點整理：
如果有人活得不好，那不會是你的責任，更不會是你的義務。
有能力，盡量照顧別人，當然包括父母，但是，別本末倒置，
最後父母沒了，自己的人生也毀了。
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以下文字來自 ＠呂秋遠 律師臉書
今天課程的最後一個問題，是學員問我，「身為獨子，當父母罹患重病或失智，必須在工作與照顧父母之間二選一，應該怎麼選擇？」
「小孩子才做選擇，我全都不要。」其實我想這麼說。但是，身為老師，不能這麼隨便，所以我的想法是這樣的：「保護自己才是最優先的議題，不要讓華人式的孝順壓垮自己。」
現在年邁的父母，當然也曾年輕過，當他們在年輕時為了孩子做出了許多犧牲，把孩子照顧長大，「一般」父母的期望會是什麼？在他們養育照顧的過程中，難道想的是「等孩子長大成人，我就可以靠他們養老了」？一般而言應該不會是這個答案，因為孩子未來能不能養活自己都不知道，怎麼好意思就去盤算，未來孩子成人以後，可以跟他要多少錢？大部分父母在照顧孩子的時候，總希望他能快樂成長、成為可以照顧自己、不要拖累父母或社會的人。比較可笑的是，倘若有「養兒防老」觀念的父母，胡亂甚至不照顧孩子的比例也偏高。換句話說，認真照顧孩子的父母，往往要求孩子反饋的機會比較低，但是不適任的父母，年老後要求孩子照顧的可能性反而很高。
既然如此，憑什麼，當孩子長大以後，就應該犧牲自己照顧父母？更別說那種對於孩子原本就冷淡輕率、漠不關心的父母。因為天下無不是的父母？當然不是。以民法的規範來說，當父母不能維持生活，身上沒有存款、收入、不動產時，有權利要求孩子要扶養他們。但是，扶養的金額是多少？每個縣市不一定，一般而言，法院會以「最低生活水準需求」去計算孩子應該要扶養的金額，大約每人每月是14000元上下。意思就是，在符合「沒有財產、收入」的前提下，父母才能要求孩子每個月給不到15000元，而且還會隨著孩子的收入而減少。舉例來說，即便是獨子，如果孩子每個月只有30000元的薪水，法院或許只會判決5000到7000元上下。14000元全給是高標，除非孩子眾多可以平均分攤，如果是一個人，金額就是不高。只要繳納這些金額，法律上就不會構成遺棄罪的構成要件。更別說那些不負責任的爸媽，法院可能根本不會要求子女要扶養這種人。
法院覺得，人生要自己負責，不能要求別人為你承擔風險，即便親如子女，也是一樣的。所以，父母重病，子女不需要犧牲自己照顧他們，是因為不該要求子女為他們承擔風險？
這是部分理由，但不是最重要的原因。如果真要說，為何不應該犧牲自己去照顧病重的父母，原因是在於自己如果垮了，什麼就都沒了，而辭去工作照顧父母，卻是最耗費心力、最容易垮台的一項選擇。照顧未成年的孩子，我們每天看到的，是孩子的成長，一天比一天好；但照顧年邁或病重的父母，我們看到的是逐漸的衰退，只有在接手的時候最好，往後只會越來越糟糕。如果自己已經有了新家庭、收入又不高、還有自己的新家人要照顧，要怎麼熬過去？如果熬不過去，那又該如何照顧別人，即便那是父母？久病床前無孝子，並不是罵人的話，而是血淋淋的事實，這種責任真的太累，不是一般人可以承受的。
所以，父母就該死嗎？不，如果父母真的在年輕的時候沒有規劃，那就該是社會福利與社會救助應該介入的問題，子女不該把這些責任都攬下來，覺得自己該做到全心全意，這樣太自虐。因為從出生以後，子女就該有自己的人生，而不是被困在「孝順」的期望裡，為了父母而活，只因為我們的命是他們給的。
不，我們的命，是神給的；我們活成現在的形狀，則是包括父母的很多人與自己給的，肯定不會「全部」是父母給的。把自己的人生毀掉，而去成就父母的末端人生，在愛你的父母眼裡，他們也肯定不會同意孩子這麼做。
請優先照顧自己的情緒與生活，而不是別人的期望。如果有人活得不好，那不會是你的責任，更不會是你的義務。有能力，盡量照顧別人，當然包括父母，但是，別本末倒置，最後父母沒了，自己的人生也毀了。
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