【孩子學到的是「高EQ」，還是否定自己的情緒？】
前幾天放學路上等紅燈過馬路，身旁有位小男生正在發脾氣，他一臉生氣不時跺腳，旁邊的媽媽看起來有點不知所措，或許在路邊感受眾人眼光也有點壓力，嘴裡頻頻勸著：「好了，不要生氣了，你不是說自己要做一個EQ和IQ都很厲害的小孩嗎？」
這位小男孩仍嘟著嘴：「東西不見了很生氣啊！」踢了一顆石頭。
媽媽口氣溫柔地回應：「東西弄掉了可以再買，這麼一點小事就生氣？」
小男孩雖然餘氣未消，肢體動作倒是停止了，媽媽算是嘉許般地摸摸他的頭當作安慰，綠燈一到，牽起孩子的手過馬路。
這對母子一脫離視線，女兒立刻拉拉我的衣角，原來她才聽過學校老師說「EQ」這個字，有位同學東西被自己弄掉到地上，很不高興地拍了一下桌子，所以老師鼓勵大家做高EQ的人。
我很好奇，怎麼樣才算是高EQ？
妹妹偏著頭想一會兒：「應該是不會亂生氣吧！」
Bingo! 找到最重要的關鍵了! 「亂生氣」的定義誰訂的呢？難道該由別人判斷這件事該不該、值不值得自己生氣嗎？當大人們標準不一樣的時候，又該以誰的標準為主呢？
這個潛在的訊息是：
--我的權力比你大，我覺得不應該生氣或不必生氣那麼久才是對的。
--你的感受不重要、你的情緒是錯誤的、不好的，應該盡快消除。
--別人的看法比自己的感受還要重要。
那位男孩為自己的行為感到懊惱，但別人(不論是誰)似乎覺得這件事一點都不嚴重，希望他趕緊恢復正常不要生氣；男孩的情緒感受被否定，他學到「發脾氣」是不好的行為，甚至可能因為母親溫柔的口氣而感到慚愧，覺得自己不夠好。
一個持續接受這些潛訊息長大的孩子，不敢定義、承認自己的情緒，一旦心中有任何波瀾，當下的動作便是壓抑甚至覺得罪惡。也許外顯行為看似風平浪靜，但無法根除發洩的壓力可能轉為人際關係的疏離、身體的病痛、其他隱藏但怪異的行為，或是各種程度不一的精神疾病。
根據創立EQ一詞的作者說法，EQ包括抑制衝動、延遲滿足的克制力；也包含認識自己的情緒、調適自己的情緒，以及為別人著想、建立良好人際關係的能力。這個內涵極為豐富的關鍵字，絕對不是「不發脾氣」的壓抑行為。
任何情緒都是中性的無關好壞，我們必須先認識它們、接受它們、理解它們帶給自己的暗示，才能正確地保護自己和他人。
不論是路上的那位男孩還是東西掉了而拍桌的男孩，他們對自己的行為感到懊惱、生氣，這也代表他們意識到自己的行為，並期待為自己行為負責，都是非常健康的情緒。當他們沒有干擾別人、攻擊別人的時候，也許我們可以耐心等候情緒和緩，和孩子討論有沒有更多其他的表達，藉由一次次生活裡的練習、觀察，找出最適合自己和社會文化的平衡點。
我們不希望放任孩子被情緒駕馭衝動行事，相信也不希望過度壓抑被情緒勒索、活在別人的期待下，不論哪一種都是被控制的人生。那麼，下一次孩子有情緒的時候，請不要剝奪孩子體驗情緒完整週期的權利，他們需要知道自己的反應，才能做自己真正的主人。
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