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【生第二胎，別輕易對大寶說出這句話】
多數父母看到大寶出現不恰當行為時，最常見的說法就是「你已經是哥哥姊姊了，要懂事一點！」、「你這樣不乖，媽媽不喜歡你了！」
這類說詞反而會強化大寶的不安，覺得失去了爸媽的愛。如果父母瞭解，大寶的吃醋與行為退化不是因為討厭弟妹、也不是故意要找麻煩，而是想確認大人是否在意他，就比較不會被激怒，能溫和地回應大寶的需求......👉看更多：https://cplink.co/eI1BErXb
問
我和男友在一起快五年了，他是有知名度的人物，為了這一份感情，兩年前我們各自處理好結束了上一段婚姻關係，然後兩人在工作上也一直互相扶持，其實是很開心幸福的。
但是他離婚後，他的前妻不甘心，常在外仍以某某人的太太自居，雖然説我和他都沒有刻意要去和週遭的朋友說什麼，也不在乎別人的眼光，但是他前妻一直不肯放手，在他的朋友面前說長道短，甚至一直用各種方式挑釁逼他出來見面回應，如果不理或她被激怒，就會像發瘋似的要報復他恐嚇他，甚至查到他出國回來的防疫旅館，並住進去。
我男友會心軟，更害怕她為了報復他，會波及到我平靜單純的生活，所以只要一發生這樣的事情，他的做法就是刻意隱瞞，希望不讓我知道，可是常常就是會事後被我發現，而導致兩人為了他前妻的事情而吵架。
面對一個一直糾纏著前夫，而且會精神失控做出報復性行為的前妻，請問我該如何處理？因為男友總是想以冷處理，或是隱忍的態度來面對自己前妻的問題，但是每次都為了她的脫序行為讓我們起爭執，我又覺得很煩，能不能告訴我應該如何調適自己的心情？
有什麼是我能做的，或勸他用什麼方式讓她知道自己的行為已經嚴重影響到他的工作和生活？他之前有警告她如果太過份，他就會報警處理，但因為他是公眾人物，在很多場合也就只能屈服於她，我是非常生氣為什麼都已經離婚了，她還認為她有如此大的權利可以騷擾他？覺得他的一切都還是屬於她可以插手的範圍？
回
也許你現在要體會的
就是三年前你們各自未處理好你們的婚姻卻在一起時
對方太太的強烈撞擊又想不通的感受
當你說他的一切已不屬於前妻插手的範圍
那麼那時你的插手呢
他既然可以隱瞞你和前妻的互動
是不是也可以隱瞞那時你們未離婚時前妻也發現了你們的事實呢
如果是因為知道自己是公眾人物不敢嚷嚷而屈服
那為何那時他可以不怕被爆開跟你在一起呢
最後你問怎麼告訴對方不要影響他的工作和生活
這之前誰又在乎她受的影響呢
所有的答案都在暗示你該反省自己
是這個反省能讓你們這個外遇的後果的翻滾情緒能靜下來
不然只聽自己的自私
是連你們現在的關係出問題也看不到
不是嗎
沒有人要成為這麼失心瘋的跟蹤的人
一定是有人造成了這個人的失心瘋
如果公道自在人心
你們此刻因此事而有的爭執
是不是也證明你們也沒有比他們在婚姻裡好到哪裡
如果心軟是怕被報復
這個心軟就是一種刻意體諒的包裝
事實是沒有比他個人利益更重要才忍耐的
如果你發現真相
就會造成你們爭吵
那也是你們也沒有你們想的那麼愛的證明
談到權利
是遵守權力的人能擁有的
談到釋懷
誰會替人想才能不貪婪的
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從我們的角度來看，誤解、衝突、性格差異，甚至是憤怒的口角，這些都不是愛情的殺手。自我辯護才是。
自我辯護，並不是那種我們在犯錯或跟伴侶對小事意見不合時，傾向使用的普遍自我辯護，例如誰忘了蓋沙拉醬的蓋子、誰忘記繳水費。這種常見的自我辯護，能暫時讓我們覺得自己並不笨拙、不無能，也不健忘。不過，真正會侵蝕婚姻的自我辯護，目的並不是維護我們的實質行為，而是極力維繫自我形象。
這有兩種可能，第一種是：「我是對的，你是錯的。」再來則是：「就算我是錯的，那真是遺憾，但這就是我。」（伴侶吵架）之所以無法找出解決方法，就是因為他們都在替根本的自我形象辯解。他們非常重視這些屬於自己的特質，而且不希望有所改變，或是認為這都是與生俱來的性格。他們不是在告訴對方：「關於那件事，我的記憶是對的，你的記憶是錯的。」而是：「我是對的那種人，而你是錯的那種人。因為你是錯的，所以無法欣賞我的優點。更蠢的是，你甚至認為我的優點是缺點。」
每段婚姻都是獨一無二的故事。但婚姻也跟所有故事一樣，都受制於伴侶雙方各自扭曲的認知和記憶。這些扭曲的認知與記憶，能維繫雙方各自對這段關係的認知和解讀。（雙方）正面臨婚姻金字塔中的關鍵抉擇時刻，面對「我愛此人」跟「此人行為讓我抓狂」所引發的失調，他們為了消除失調跨出的那一步，有可能讓他們感情更融洽或是令關係徹底破裂。
伴侶的瘋狂行徑會引出一些關鍵問題，而他們必須決定該如何回答這些問題：他/她之所以有這些行徑，是因為性格中有無法改變的缺點嗎？我能忍受這些行徑嗎？這些行為會構成離婚的原因嗎？有沒有辦法找到妥協的方式？雖然想起來根本是天方夜譚，但我有沒有可能從伴侶身上學到什麼、或改變自己的行事作風？
此外，他們也要決定該對自己的處事作風抱持何種觀點。打從出生就跟自己相處到現在，他們難免會覺得「自己的作風，理所當然，而且是無可避免的。在自我辯護的阻撓之下，伴侶都不會捫心自問：「我有沒有可能是錯的？我有沒有可能犯錯了？我有可能改變嗎？」
婚姻問題越積越多，雙方各自發展出一套內隱理論（當事人通常不知道自己心中有這些想法），並用這套理論來解釋對方是如何破壞婚姻的。一旦我們發展出內隱理論，確認偏誤就會出現，使我們無法看見其他不符合理論的證據。針對自己與其他人的行為表現，我們的內隱理論有兩種版本。
第一種是將原因歸咎於外在情況或環境：「銀行櫃員對我發火，因為她今天工作量太大。銀行人手不足，沒辦法應付排隊人潮。」或者我們會說那個人本身有問題：「銀行櫃員對我發火，因為她本來就很沒禮貌。」
然而，解釋自己的行為時，自我辯護則是讓我們對自己拍馬屁，我們將好的行為歸因於自己，將壞的行為推給外在情境。做出傷害別人的舉動時，我們很少會講：「我之所以這麼做，是因為我性格殘忍、沒血沒淚。」我們通常都說：「我被激怒了，換作是別人也會這麼做」、「我別無選擇」，或是「對，我是說了一些惡毒的話，但那不是我的本性，因為我醉了」。
不過做出慷慨助人或英勇的行動時，我們很少會說自己之所以這麼做，是因為被煽動、喝醉、別無選擇，或是因為電話那頭的男子讓我萌生罪惡感，所以才捐錢給慈善團體。我們之所以有這些善舉，是因為本來就很慷慨熱心。
感情融洽的伴侶會把這種寬以待己的模式，延伸應用在另一半身上。他們會原諒對方的過失，認為這些過失是外在因素所致，並且肯定對方體貼細心的舉動。假如對方做了一些未經深思的舉動或顯得心情暴躁，另一方不會認為這是對方的錯，而是情境所致：「他現在真的壓力很大，好可憐」、「我可以理解她為何對我發脾氣」、「她這幾天剛好背痛」。不過，假如其中一方做了特別貼心溫暖的事，另一方就會歸咎於伴侶天生的善良本質與溫柔性格。老婆可能會說：「親愛的老公無緣無故送我花，他真的是最貼心的男人。」
看待另一半時，幸福的伴侶總會往好處想，但感情不睦的伴侶則徹底相反。假如另一半做了什麼體貼的事，那都是因為一時僥倖或情勢所逼：「他是買花給我沒錯，但那都是因為他同事買給他們的老婆。」假如另一半做了什麼粗心或煩人的事，那就是性格缺陷使然：「她對我大發脾氣，因為她本來就是個賤人。」
內隱理論會造成強大的後續效應，因為除了影響各個面向之外，內隱理論會影響伴侶吵架的方式，甚至主導伴侶爭執的目的。假如爭執的前提是雙方仍是好人，只是做了件錯誤但可導正的事，或因為在一時情勢所逼之下做了一些蠢事，那一切都還有修正和妥協的希望。不過這裡也一樣，感情不睦的伴侶會顛倒這項前提。
為雙方都是自我辯護專家，大家都把對方不願改變的原因歸咎於人格缺陷，卻將自己不願改變的原因解讀成性格優點。如果他們不想承認自己錯了，或是不願調整造成另一半困擾或不快的習慣，他們會說：「我也沒辦法。我生氣的時候，講話本來就比較大聲，我就是這樣。」
大聲抗議說「我就是這樣！」的人，其實很少將這種寬以待己，的自我辯護用在伴侶身上。反之，他或她有可能將這種說法，轉換成令人惱火的侮辱：「你就是這樣，跟你媽一模一樣！」通常這種評論指的不是你媽精湛的烘焙技巧或跳探戈的才華。這種說法指的是你遺傳到你媽，而且已經改不了、無可救藥了。當人感到自己無法改變任何事的時候，我們會覺得受到不公平的指控，就像被批評身高太矮或雀斑太多一樣。
社會心理學家朱鄧尼發現，比起因為你做的事情被批評，因為你是個什麼樣的人而受批評，會引發更深刻的羞恥和無助感，讓人想躲起來或消失。遭受批評而感到羞恥的人，因為無處可躲，也擺脫不了那股凄凉的羞辱感，導致他或她往往會憤怒反擊：「你讓我覺得自己做了一件罪無可赦的事，因為我很惡劣、很無能。但我根本不覺得自己有這麼糟糕又沒用，你才該因為羞辱我而被指責。」
等到爭執演變成羞辱和責備時，爭吵的根本目的就變了。雙方已經不是在努力解決問題，或是試著讓另一方改變他或她的行為。吵架的目的只是要傷害、侮辱、訓斥對方。這就是為什麼羞辱會讓人再次以更激烈的方式自我辯護，拒絕與對方妥協，並引發關係中最具殺傷力的情緒：輕視。
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本文摘修自社會心理學經典書籍《錯不在我：為什麼我們會替愚蠢的信念、錯誤的決定和傷人的言行辯解？》，作者卡蘿．塔芙瑞斯（Carol Tavris）與艾略特．亞隆森（Elliot Aronson）兩人皆為美國社會心理學家。
本書不談艱澀難懂的心理學理論，而是從豐富多元的案例故事著手，幫助讀者了解，只要意識到自身偏誤、了解偏見的運作模式，並集中注意力在自己的心理機制缺陷上，我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤，更聰明的決策、思考、看待世界。本次好書由 大牌出版‧出版大牌 發行。
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Ａ型人是控制狂？Ｏ型人超易怒？
比起星座，日本和韓國相信血型的人更多
我覺得也算蠻有科學根據的，因為血型在思考或是情感的感受上，也更會影響到一個人的行為
我們今天來聊一下我對血型的一些觀察
本集精華：
📍每種血型都有不可侵犯的禁區
📍最會當牆頭草的是哪種血型
📍在愛情中怎麼和不同血型的男女交往
📍各血型男人心中的女神
📍你的血型適合什麼工作
📍哪種血型最容易被激怒
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願意生氣其實很難，敢提出需求、設立界線，總比你藏著好…
「接受自己的不好不會改變，改變才會開始發生。」
本集來賓海苔熊，用心理學角度，帶我們理清關係間，許多微妙複雜的情緒反應，並提供實際處理的方法，到底上別人節目比較ㄎㄧㄤ的海苔熊傳聞是真的嗎？聽完歡迎留言和我們說～
► 本集精彩段落◀︎
💬 09:11 什麼事會讓你感到快樂和意義
💬 15:48 如何設立關係界線
💬 19:05 為什麼我們不敢和上司溝通
💬 25:16 低潮時，怎麼面對自己的無力感
💬 28:11 忙的時候總是容易被激怒？
💬 33:00 如何看待完美主義
📗在關係裡找到平衡和安全感
►對愛，一直以來你都想錯了
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🌳 讓每個不被理解的心聲找到出口
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