一支統領南台灣並打敗所有來襲國際武裝船隊的太陽之子王國,卻因為牡丹社事件的衝突引來日本征討之戰,事後更埋下了日本要拿下台灣的引線。
沒人可以料想到,日清甲午戰爭日本殲滅大清帝國北洋艦隊後,要求清國割讓台灣。清帝國竟把非其領地,自古隸屬於台灣原住民族的半壁江山,也一同割讓給日本。
隨後引來日本現代化大軍登台,害得島民在誓死守護領土、接續不斷的聖戰中死傷無數。因而讓族人們在自責中,逐漸喪失了往昔尊貴的民族自信。
三年前與原民文化基金會的朋友討論牡丹社大河劇的拍攝工作,為數不多的預算,要重現當年的故事,要怎麼拍,以及影片的核心應該彰顯的重點究竟是什麼?
應該是以原民傳統領域視角,重新詮釋當時族人的作為並沒有錯,只是族群文化的差異引發衝突。加上先前西方國家戰役之後簽署的合約,西方人並沒有履行的積惡,導致爆發牡丹社事件,以及後續的一連串大時代的衝突。影片得重現史實的文化背景,族人的勇猛與信念,讓全島國民瞭解這些歷史重大事件,其文化衝突的實際樣貌。藉此找回這支偉大王國族人們的民族自信,進而找回台灣所有族人們的民族自信。
這應該是這部大河劇所要呈現最重要的核心精神所在。這是當時小編所給予的意見。
【摘錄】大龜文並非鬆散的部落聯盟,而是一個有組織與規模的酋邦式實體政權,其社會秩序以眾多部落氏族或家系所構成,為一個貴族社會,酋邦最強盛時期曾統治二十三個盟部以及數個漢人村落,其存在時代橫跨史前、荷治、鄭氏、清治以及日治。
大龜文社地理位置得天獨厚,位居整個大龜文王國內文社群的心臟地帶,在地勢上,有高山叢林及河川作為屏障。在整體社群分布結構上,有許多外圍的衛星部落作為護衛。主宰本社群兩大頭目是Cholon頭目家系及Lobaniyau頭目家系,彼此在合作、競爭與衝突的關係下,漸漸因為調適而增強了因應社會變遷的能力,使得整個王國的生命力在一段時期裡非常強韌,影響力不容忽視。
荷蘭據台時期就存在的探金路線,俗稱阿塱衛越嶺古道,從西海岸的南勢湖,向東經由內獅頭社到內文社,再向東進入麻里巴社地界,經由中麻里巴社到內麻里巴社,越過中央山脈主脊,一直到位於東部阿塱衛溪源頭的數位底藏際,可一窺長達數百年前即為排灣族群政治中心的大龜文社或內文社。
西元十七世紀,台灣進入荷治時期,大龜文自此開始出現在歷史資料中。此時,瑯嶠諸村是南排灣一帶的統稱,其中包括大龜文以及斯卡羅族的「瑯嶠君主」。在荷治時期前期,大龜文社與東印度公司關係友善,大員當局對其也相當禮遇,南路地方會議中所使用的排灣族話,被荷蘭人稱為大龜文語。
大龜文王國在歷史上與美、荷、清、日等國打了無數次的勝仗,其中包括一八七四年牡丹對日抗戰事件,接踵而來的內獅頭戰役、南蕃事件風雲再起,這一切都是大龜文王國誓死守護國土的國際戰爭,面臨異國列強的侵略,族人不分女老幼,皆慷慨激昂的加入聖戰。
祖先不畏強權、犧牲奮鬥的團結與精神,激烈的戰況震驚國際視聽,致使國際組織改變對少數民族人權的觀念與態度,數響所及,國際人權組織開始注重少數民族傳統的自然主權與地位,呼籲重視原住民族的所有權、狩獵權、捕魚、採集的權利及自我規律的權利。這些權利的根源在原住民族的社會中,在憑藉持續信條的主權認定之後應予持續存在,這就是大龜文王國在台灣史上所創造出來的輝煌戰果。
為了讓內文社群的後代能夠重新找回過去大龜文王國的精神,並且重新提振內文社後人的自信心與歷史傳承感,散居在各地的排灣族人重塑一段重要的歷史記憶,並且也希望能夠還原排灣族大龜文王國的歷史地位。
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《薩克薛達之正義聯盟》Zack Snyder’s Justice League (2021,dir: Zack Snyder)
無劇透。
大家還記得17年有套爛片叫《正義聯盟》Justice League嗎?那時候因為換導演弄得滿城風雨,四年後電影原本導演得到官方授權,重新剪了一個長達4小時的Zack Snyder’s Justice League 版本。粉絲十分期待(某程度上可說是他們爭取的),但亦有不少人抱有觀望態度,擔心會再次中伏,而且如果中,就將會是中一個時間成本好大的伏。
不知道是因為好餓電影的關係,還是突然心生一個影評人專業道德的念頭(誤),竟然做了先頭部隊,一氣呵成看了整套戲,看畢經已凌晨兩三點。之後還因為在好奇心的驅使下,快看多遍17年版(爛片容易令人忘記),方便比較一下。
先一錘定音:如大部份粉絲所言,導演版肯定比17年版好。當然,全世界都同意17年版並不合格,好過一套爛片是基本要求吧(否則,花七千萬美金重新製作意義何在)。兩者相比下分別頗多:劇情篇幅、角色設定、視覺風格和畫面調色、故事節奏,統統都改變了。最大分別,亦是導演版主要優點,就是將17年版匆忙交代/ 完全忽略的情節,一五一十完整地呈現觀眾眼前(不代表真的拍得很好,而是有比無好)。當中最重要應該是Cyborg 的身世。在17年版Cyborg是一個近乎沒有背景的角色,他的出現有種讓人湊數齊人組聯盟的感覺。但在導演版裏,這個角色的存在感強得多。甚至可以說,他是整個故事當中最重要的一員。同時,亦因為有好幾位角色故事都充實了,令到整個團隊組成的原因更有意義,他們之間的互動亦更有火花(接近Avengers),而非單純一隊雜牌軍。
另一明顯優點,是電影的終局之戰比17年版好。若非昨晚重看一次舊版,我完全忘記了那長高潮動作戲究竟是怎麼樣。導演版裏,每位英雄的任務和在戰事裏擔當的角色更為清晰和有責任性,他們所要面對九死一生的處境亦相對來得震撼。而且,敵我之間的實力差距在超人未登場前更為懸殊,導演版裏的英雄們終於有那種「打大佬」的感覺。不過,這裏所說的僅限於最終那場大戰。若以整套電影的鋪排來說,蝙蝠俠經常提及「強敵來到、末日將至」的感覺,環顧電影裏還是頗弱,並不是天色陰陰沉沉、或是Ben Affleck 整日擺出木口木面的表情就能營造的。
除此之外,導演版還有什麼可取之處?若是一名粉絲,他必定會答你:4小時的長度超越Endgame,已是鉅細無遺之作!還有超人化身黑化超人!還有壞蛋荒狼的造型有型很多!還有小丑終於出場!還有壞人背後有更強大的壞人集團!還有某個神秘角色終於登場,一解所有粉絲多年嘅疑問!還有留下了幾條伏線,令到整個漫畫宇宙更為廣闊(再下刪100個理由...)!我理解這些都是會令粉絲興奮的元素,但如果以電影而言,超人是否穿黑衣、小丑有否出場,重點是他(和他的服裝)對故事帶來什麼影響,而非他在電影裏出場打了卡。留下的伏線很多,有些甚至是一整段十多分鐘的新劇情,但無論是以後仍會拍也好,或當是《阿飛正傳》臨尾梁朝偉出現吹吹頭作罷也好,這類大型彩蛋其實不是一套好電影必需要的部分。引用史高西斯所言再推遠一點:這些都不是「電影」,而是「主題樂園」,和它裏頭又加一座機動遊戲來吸引訪客而已。
若果當年上映了這個導演版本,而非兩小時版本,我懷疑並不會有現在導演版得到的迴響和讚譽。所謂Zack Synder 的「風格」,其實在Man of Steel、BvS 亦僅毁譽參半,他對慢鏡頭的迷戀、對調色的品味、對節奏的掌控,對我而言頂多是有特色而非出色,不是每一場戲皆適用,看多了亦會膩。這次導演版跟上兩套的特色分別不大,若果之前已不喜歡,不見得這次會突然改變心態。畢竟,現在導演版《正義聯盟》重新獲得粉絲們認可,大概都是歸功於17年版的「爛」,和導演版給粉絲慷慨的4小時自助餐式體驗吧。
#justiceleague #superman #batman #zacksnyder #wonderwoman #theflash #aquaman #cyborg #電影 #正義聯盟
西 線 無 戰事 故事 背景 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
媽媽,在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前,你有問過我的意見嗎?
如果可以,我寧願我不要出生,你不要為了我去撐一個圓滿,我寧願不要這樣長大,請你不要再說是為了我,不要再說我不知感恩,不要再說要不是你我哪有今天,你沒有問過我要不要這些「恩情」,不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡,動輒提領,消費我的痛苦。
我寧願我今天這些都不存在,也沒有我,而你還是原來的你。
取自《女子力不是溫柔,是戰鬥》
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各位朋友,早安:
「你不能選擇當誰的孩子,但你絕對可以選擇怎麼當你自己。」
今天晚上要談和解,我想把這篇文章分享出來當教材。或許晚上的時候,有機會提一提。
原生家庭的影響深遠,因為那是我們人格養成的最初。尤其母女之間的連結更深,細細內省整理,常常千絲萬縷。
這個工作很不容易,常要有人陪伴。都只靠自己,確實少了旁觀者清。但也許,這篇文章可以多幫您一點忙,讓您有多一點覺察,能更有能量。
祝願您,藉著這些能量,一步一步選擇找回自己!
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ps. 這次出版社要求的贈書活動不太一樣,是要在「洪仲清臨床心理師」、「大好書屋」兩邊的粉絲團按讚,然後分享此文章到個人臉書版面,並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位分享並公開此文的朋友贈書、寄送(不包含國外地區),三天後由出版社在這篇文章下方以及「大好書屋」粉絲團公布獲獎名單,再請中獎的讀者提供收件資料,由出版社為讀者寄出贈書。。
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https://www.facebook.com/events/299368801245302/
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【文/ 劉冠吟】
「母親」對於女兒而言,就是一個女人的模範,一個直接吸收仿效的對象,好的壞的都收,我們就是這樣學習當女人的。母親通常是最直接帶孩子的人,孩子看著母親長大,母親如何裝扮自己,如何評論別人,如何看待自己;母親快不快樂,孩子全知道。
母親其實不用太強大,但母親必須要有讓自己快樂的能力,不然孩子就會直接複製那些永遠打成死結的思維,這輩子要花上三倍五倍的力氣去學習如何打開這個結。
我跟我母親「重版出來」的缺點真真切切。饒舌音樂品牌「顏社」的老闆迪拉胖跟我是學生時代就認識的好友,此人知我甚深。有一次非常低潮的時候找他出來聊聊,他聽了我這個那個天花亂墜無數個煩惱,雙眼直直地看著我,跟我說:「冠寶(我好友們對我的暱稱),這麼多年來,我看著你,你一直都很努力,想做很多事去證明自己很棒、很強,但其實你本來就是一個很好的人了。」
我跟原生家庭感情很密切,但人性是這樣,極度的濃密,就會引發對極度孤獨的渴望。血親是一種弔詭的關係,我們用一生互相餵養對方,有時是感情、有時是毒藥、有時是潛移默化的意識形態、有時是幫助、更多的時候是情緒勒索。緊密的血親關係最上乘的,或是說勒得最緊的,稍不留神就往死裡掐的—一定是母女關係了。
▍奇妙的母女關係
我最好的朋友之一飛飛,出生在一個「經典」的破碎原生家庭。我稱之為「經典」,是因為飛飛的原生家庭具備了連續劇裡面所有會出現、讓人不悅的家庭因素:飛媽是爸爸再婚的妻子,前妻必然的愛錢,在爸爸死後將遺產火速搬光;飛飛從小目睹爸爸打媽媽,爸爸如同連續劇中亦必然的擁有不負責任的人格特質及暴力傾向。
飛飛並不是家裡唯一的小孩,下面還有一個妹妹,妙的是,妹妹在這齣什麼狗血元素都有的連續劇裡,竟然是一個平板角色。通常編劇不會這樣寫,但飛妹完全沒有擁有如同飛飛一樣的喜怒哀樂跟痛苦哀愁,就真的是一個,沒有對白、沒有戲份、沒有承擔,無法同情共感的平板角色。
「我爸打人就算了,但是用拳頭打我媽的眼珠耶,這是什麼打法?直拳打眼珠?」飛飛描述這些畫面的時候,語氣很平靜。我跟飛飛是大學認識的朋友,聊這些事情的時候,她已經是二十幾歲的成年人了,陳述故事很精確,沒有情緒,跟我講這些,不是抱怨,也不是討拍,只是分享一些個人背景資訊,讓身為好友的我更瞭解她。
即使是面對這樣的爸爸,飛飛的媽媽還是非常努力維持這個家庭,並不是因為經濟因素,飛媽其實是有養家能力的。我們都覺得,應該是為了一些女性傳統的堅持,以及更多的不甘心。
飛飛回憶起她小學六年級,有一次,媽媽要帶她跟妹妹去吃西餐,但臨出門前,飛飛才發現爸爸也要去。飛飛不肯去,飛媽「倒地大哭,以手捶地,小六生我雙手環抱胸前,冷眼看著我媽在地上扭動」。最後只有爸爸帶著從頭到尾沒進入狀況的妹妹去吃西餐。
到了飛飛的高中時代,各種因素交逼,「我媽身體出事,進了急診室,我爸都不願意簽字,差點活不了,我媽這才死了心。」穿著高中制服的飛飛出席了少年觀護庭,才讓法院結束了這段婚姻。爸爸過沒幾年就因病去世,生活並沒有隨著爸爸的提早登出而好轉,後來飛飛明瞭,自己一切問題的根源,其實不完全來自父親,更可能來自母親。
▍即便只是暫時丟棄,都是困難的
打出生開始,母女關係就是一種天然的寄生。媽媽說什麼都對,媽媽說錯一定的就是錯。孩子會知道害怕,但無法判斷真實的道理,孩子做很多事情只希望博得媽媽一笑,媽媽眉頭一皺,就像天塌了一邊。這種天然的灌輸跟依賴並不奇怪,就是人生而為動物的天性之一,像水泥灌進模型一樣堅固。小獸沐浴在母愛之中,渴望獲得更多的關愛,藉由情緒賞罰的訓練,奠基了人格的雛形。
要到了某種程度的社會化以後,小獸們才會發現哪裡有點不對勁,而這番檢視跟掙脫,將是人生中最長最難走的一段苦行。拆解、重組、寬恕?原諒?或是有時候你需要的,只是暫時先直接丟棄這些過去。但母女之間的糾葛何其複雜,即使「只是暫時丟棄」,都是困難的。
我跟飛飛相識十多年,一開始聽她講家裡的事情,多半就是跟著罵一罵。直到近幾年,我們才用一個全新角度,去看待她家裡發生的種種。
飛飛說,認真回想起來,媽媽的情緒總是很差,小學的時候寫生字本一寫錯字就是一個巴掌過來,繪圖本的顏色描出框線外面去,媽媽也往死裡打。小小的她不明白為什麼,覺得自己真是太糟糕,一直惹媽媽生氣,原來把字寫錯跟把顏色畫出去是這樣十惡不赦。要是自己再表現得好一點,媽媽就會開心一點,也會更喜歡自己一點。要得到愛好難,千萬不能犯錯,因為犯錯就不會被愛了。
整個童年都在賣力表現,仍然沒有換得母親的快樂。在這樣的家庭環境下,飛飛還是一路以第一志願畢業,媽媽還是一樣沒有笑容,負面情緒如海浪一波襲過一波,沒有停歇。只要她人生中遇到什麼挫折,媽媽一定第一個跳出來指責她:「一定是你又怎樣怎樣了,現在才會這樣,你從小就是個怎樣怎樣的人,你就是活該,我早就知道你會怎樣怎樣。」
「怎樣怎樣」,可以填進各種想像得到的低下辱罵詞,罵起人來的母親彷彿被什麼邪靈附身,用一些低級的男性貶抑女性的用詞在對付她。當時的飛飛淚流滿面。時隔多年,我們在這樣的對話脈絡中梳理出來,媽媽在罵的其實是她自己,也復刻著那個在罵母親的爸爸。說不出犯了什麼的錯的媽媽,在婚姻裡飽受凌辱,卻帶大了兩個不錯的孩子,這個毅力非常人所有。媽媽真的沒有怎樣怎樣,但局面就是如此這般。這麼多年了,媽媽從沒走出去,找不出錯,媽媽只能先扼殺了自己,再一直怪自己,然後怪所有人。
這讓我回想起大學時代飛飛交往的初戀男友,是一個多情的才子,兩人愛得熾熱,但男生的熱情來得快去得也快。他生日當天,偷偷跑出去跟學妹廝混,飛飛好不容易捧著蛋糕找到了他,男生回說:「可是我在忙著耶」,飛飛問說:「那蛋糕怎麼辦呢?我等你吧?」男生回了一句:「蛋糕就丟掉吧。」
那天飛飛不知道徒步走了多遠,邊走邊哭,見到我的時候雙眼已經哭成鹹蛋超人,口中一直喃喃重複:「為什麼他這樣對我?為什麼?我怎麼了?」
一般女子發現男友在跟學妹廝混,鐵定大鬧一場,換作是我應該已經把男生打到五官移位,飛飛竟然直接哭崩,然後把問題矛頭指向自己,負面能量跟方向完全衝著自己來,那個可憐跟矛盾的場景,我至今無法忘懷。
▍原生家庭的深切影響
飛飛出社會工作一路順遂,這不意外,她本來就是一個工作能力很強,責任感過大,又深怕讓任何人失望的人。讀書時代的午餐時間一起吃飯,她一定都會先問我要吃什麼,總是亂吃且沒意見的我說不出什麼來,然後她再婉轉說附近有一間什麼好吃的,要不要一起去呢?即使對親密好友,她都是把自己放在後面。
這幾年遇到一個很賞識她的老闆,飛飛很盡力在工作上表現,擔下了超載的工作,但是老闆的這份賞識這份愛,其實很沉重。老闆本身是一個很有才華但工作能力平庸的人,同組同事們又一個比一個笨,成事不足敗事有餘。為了老闆的這份賞識,飛飛拚了命似的在工作,其他同事留下的爛攤子、趕不到的死線、看起來不可能的案量,全都完成了。老闆不吝表現對飛飛的欣賞,總是在大家面前誇她,對她特別好。
這樣共事了三年,到了第三年打考績的時候,飛飛意外得知同組的笨蛋同事阿花—一直在闖禍的那個阿花—考績竟然比飛飛還好,飛飛就崩潰了,找老闆質問。實際上,那公司有個不成文的濫俗,考績是用輪流的,連續得了兩年好成績的飛飛,這一年輪到承擔爛考績。這樣的濫俗,很多老派公司都有,公家機關尤甚,考績流於形式。
考績用輪流的,是很常見、許多人都麻木的事,稍微解釋一下成年人都能懂。偏偏感情用事的老闆一被質問,口氣也不好,跟飛飛兩個互相指責對方,原本三言兩語就能解開的事,變成一場劇烈的感情相互勒索。在職場上彼此依賴的兩人,兩敗俱傷,老闆馬上提出要調單位,過沒多久,飛飛就辭職了。
事發當時,我還在國外渡假,一回到台灣,飛飛就奔到我家狂哭,絮絮叨叨地說著此事,唸著阿花憑什麼考績比她高,老闆憑什麼怪罪,她怎麼都想不懂,眼睛又再度變成鹹蛋超人。在職場打滾多年、什麼險惡場面都看過的我,一聽就覺得這個劇情也太簡單,簡單到讓我疑心大起。不過就是個考績用輪的爛習俗,通常老闆會私下按捺幾句或包個紅包就沒事了。這麼簡單的邏輯,一向聰明的飛飛會不懂?
「你真的很在意考績這件事嗎?老闆不是跟你說這是用輪的?而且你已經輪了兩年的領先耶?」我問,坐在沙發上哭到脫水的飛飛說不出話。「而且像我們這種工作能力好的人,自己都很清楚,不太需要考績這種東西吧,大不了換間公司就是了。」脫水的飛飛還是說不出話。我太瞭解她了,她在意的才不是考績甲乙丙,而是老闆的愛,那份她人生中少有的相濡以沫。
相濡以沫,按照教育部的百科:「泉水乾涸,魚兒以口沫互相潤溼。語出《莊子.大宗師》:『泉涸,魚相與處於陸,相呴以溼,相濡以沫。』比喻人同處於困境,而互相以微力救助。」在職場上賴以生存的這兩條魚,老闆依賴的是她的工作能力以及對老闆才華的仰慕,飛飛依賴的是老闆對她喜愛及倚重,那種沒有她不行、就你最懂我的感覺。原本不應該發酵成這樣的職場上下屬關係,卻因為各自踩到個性的殘破處,雙方都痛得撕心裂肺。
於此同時,飛媽那端也沒閒著,同樣的上演情緒勒索、指責、破口大罵、哭泣的無間道,舉凡房子漏水跟鄰居間的修繕問題、自己的腿拐到看醫生、飛飛要多久回去吃飯一次等等,都可以輪播一次上述戲碼。
直到與老闆的狀況同時發生,飛飛再也承受不下去了,傳訊息給媽媽將從小到大憋在心裡從沒講過的話全盤托出,從生字簿、插畫本一路細數成長中的種種創傷,訊息的結尾是:「我沒有忘記這一路上,你是怎麼對我的,所以現在才要演母女情深那一套,很抱歉,我做不到。」
與媽媽斷了聯絡的幾個月後,到了農曆過年,左思右想許久的飛飛,還是提起勇氣,帶著禮盒跟紅包回去。結果,回到老家,電鈴沒裝上、電話無人接聽,無法上樓的飛飛打手機給平板角色妹妹,叫她把電鈴跟電話裝回去。
上了樓,四十坪的老華廈,被飛媽跟飛妹堆東西堆到連一個站的地方都沒有。那麼久沒見了,兩人還是一見面就開演老戲碼,飛媽不需要暖身就可以登場,再度數落飛飛都不回來陪她、不顧家、忘恩負義、不惜福、以後會有報應等等。這齣家庭爛戲的結尾是飛飛大哭奪門而出,找了一間過年期間幸虧還有營業的小火鍋,一邊哭一邊吃。
辭去工作後的飛飛,幾度出國旅行,去一些自己去過、熟悉也喜歡的地方,也去一些從未去過、但心嚮往已久的地方。我三不五時就在手機裡收到飛飛的旅遊照片,冬日大雪中包得像熊的她,熱帶國家中盡情享受美食的她,坐著電車漫無目的遊走的她,看似自在,卻沒有比較好。知她如我,只能在她想說話的時候陪她簡訊聊個盡興,然後留給她一句:「如果你真的想離開這個世界,跟我說一聲,我跟你那麼好,有資格先知道。」
她說,好。
▍榮格也解不開的題,薑母鴨可以
在冰天雪地的北緯國家,她住在一間設施完善的小套房,浴室廚房一應俱全。飛飛說:「一應俱全的意思,其實就是我要怎麼傷害自己都是很容易的,工具很多。」旅行到世界的盡頭,想著自己人生中的種種,想著自己為什麼把自己的人生搞成這樣,想著自己的人生裡要得到愛,為什麼這麼難這麼坎坷,坐在房間裡小沙發的她淚流成河,把自己的上衣哭到擰得出水。「這個時刻我可以體會安東尼.波登的感覺,人生真的好苦,雖然世界上還是有些愛你的人跟你愛的人事物,但巨大的痛苦,還是讓你想要放下這些而離開。」
我在遠遠的那方聽著她說,想不出什麼深奧道理,只能回她:「嗯,那邊太冷了,我覺得你現在去泡個澡,然後好好睡一覺,早一點回台灣。台灣現在也很冷喔,但我在吃薑母鴨,就是你家附近那家很好吃的,你吃過嗎?」
「回來吃薑母鴨吧。」我在手機上再打一次這句話送出去。
在這個當口上,就算飛飛傳訊息給榮格,我想榮格也不一定解得開這道題,但薑母鴨或許可以。薑母鴨是個魔性的字眼,人生中其實還是有很多膚淺的東西是美好的,像是台灣冬天的薑母鴨、羊肉爐,還有想跟你一起吃薑母鴨的我。
據她後來說,她就是默默地脫下淚濕的衣服,直衝浴室把自己泡得紅紅熱熱的,泡到有點疲倦鬆軟感,然後裹上被子,睡個好覺。
有一句話很土,但我還是得用:「解鈴還需繫鈴人。」面對人生種種的結,我們只能靠自己解開。我鼓勵飛飛去找老闆好好談一談,也推薦飛飛去看了一個很溫柔的身心科醫師。
飛飛跟老闆說,她氣的是她一直都最為老闆盡心盡力,但是考績不如人。但她也知道,她要的不是考績,是一直以來老闆對她的倚重跟愛惜,「我知道我非常渴望被肯定被愛跟重視,這點大過一切。」老闆說,這些其實他都明瞭,這幾年在職場飛飛大小戰事無役不與,飛飛是自己人,他以為他不說,飛飛都明白。他也知道自己的才華高過工作能力,外面的人講得難聽,自始至終,飛飛都護著他。
兩個殘破的人再度安慰了對方。這不是最好的結局,但旁觀者如我覺得很不錯。雙方說出心底的話,尤其是,說出自己的弱項,說出自己在強烈爆炸的情緒後面複雜的動機,即使只是殘破的人互相安慰也無不可。說到底,人生而在世,誰能十全十美?誰能有一份完整如滿月的心靈?能夠找到知己堪可藉慰,就算是三隻腳的椅子,亦能互相扶持在這世間站穩。
要一個血親結構外的人,去理解原生家庭的痛苦跟糾結,是多麼困難,即使是夫妻,即使是好友,要梳理十幾二十年複雜結構,還原幾千幾百個錐心的現場,都是困難的。但只要是一次同情共感的理解,對於在無間道裡輪迴的他們,都已是一份無上的溫柔。
▍我能不能選擇,不要當你的女兒?
在三十歲後段,我跟飛飛耗費了大量時間去討論關於飛媽的種種,盡量還原一個她從小看到大的女性典型,再回溯她從兒時吸收到的種種,用做學術研究的精神、抽離的、盡量客觀的(雖然很難),去解析她為何成為現在的她。
心理諮商師說,飛飛已經取代父親,成為這個破碎家庭的配偶角色,媽媽的精神支柱兼凌遲對象,這個分析也同樣解讀了為什麼歲數相差不多的飛妹,一直是情緒淡薄的平板角色,因為在這個結構裡,飛妹就真的單純扮演了孩子,而飛飛隔離了所有孩子應該承受的殘忍與痛苦。
另一個心理諮商師說,飛飛心底應該還是很想跟媽媽和好,或是希望媽媽的狀況能有所改善,至少母女關係不要像現在這樣惡劣;但,諮商師說,現在飛飛最主要的課題就是要顧好自己,千萬不要覺得自己遺棄了媽媽。畢竟在此之前,她已經耗盡青春,陪媽媽走過了千山萬水,卻尋不到任何解方。
「我覺得我媽不會有任何改變了。」某天飛飛傳訊息給我,絕望地說。「我忍耐了這麼久,好不容易講出口,講得這麼白,她好像在平行時空,不知道是聽不懂還是不以為然,完全沒有要溝通的意思。這樣也好,我以後也不用再忍耐了。」
我揣測著飛媽的角度,再回想飛媽常指責飛飛的那幾句話,「我覺得你媽媽心裡對目前為止的人生,跟你的劇情應該是完全不一樣的。你媽應該覺得,她才苦咧,她一生都很苦,為了你跟你妹,『這種情況下』她還忍耐了你爸好多年,『這種情況下』含辛茹苦把你們姊妹帶大,『這種情況下』你卻沒有繼續陪在她身邊反而逃開就是不知感恩⋯⋯」
「可是『這種情況下』,孩子寧願不要長大啊。」飛飛說。
我可不可以不要在這樣的環境下長大?
你可不可以不要再為我犧牲?
我能不能不要當你女兒?
我能不能選擇,不要繼續當你女兒?
▍人生沒有如果
孩子無法選擇在哪個家庭出生,孩子沒有能力篩選成長過程中接受到的資訊,甚至無力去抵抗受到的任何對待。媽媽,在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前,你有問過我的意見嗎?如果可以,我寧願我不要出生,你不要為了我去撐一個圓滿,我寧願不要這樣長大,請你不要再說是為了我,不要再說我不知感恩,不要再說要不是你我哪有今天,你沒有問過我要不要這些「恩情」,不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡,動輒提領,消費我的痛苦。我寧願我今天這些都不存在,也沒有我,而你還是原來的你。
但,人生沒有如果。
我們無法選擇自己的父母,無法選擇出生,無法選擇出身,無力改變成長過程,無力幫助已經深陷泥淖的親人,無力償還那些對方覺得深似海而硬加於你的恩情。但我們一定可以讓自己不那麼相似,不那麼受對方牽制,一根毛一根刺,慢慢拔除。
對於與母親相像的種種優點,身為子女的自覺性反而比較低。其實那些內化的正面力量,亦帶我們渡過人生萬重山。
我母親是個性圓滑、容易交到朋友且樂於助人的女人。從小看著她的生活樣貌—就算自己不甚好過,也願意對人伸出援手;即使是一通電話的關心,即使是非常遠的關係的拜託—只要她覺得整個局面讓大家受益,她就會去做。「我們能被別人求助,代表我們自己有能力。」這點深深影響著我,讓我在成為嚴厲苛刻的目標導向者之餘,還能真心關切別人。活在世界上的時間長了,才深深體認到這是一件多重要的事:「永遠都對別人再好一點」。
對於吸收自母親的缺點,總是在長大成人後變得比優點顯眼。輕微症狀如我,也在學著篩掉那些深植在我腦海中、我比較不適應的價值觀,然後在每個快把自己逼死的關卡,深呼吸一口氣,放掉這個深深種植在我靈魂中的完美控制狂人格,把腦中那個從永康公園急奔回家的高跟鞋聲音關掉。我很感謝她,但我不是她,我只想成為我,我也只有能力成為我。
即使那樣的相像是深植在靈魂裡的,在你每個沮喪的時刻,又再度散落在你周遭的空氣,你聞著那些似曾相識的思維,覺得你又要再度陷落在某個附身的靈魂。不,你們是不一樣的,即使要拔除一萬根的刺,你也該明瞭,你們曾經很像,那是因為你很在乎她,但你們早就是完全不同的人了,從出生的那一刻起,你們已是各自呼吸、各自運轉的獨立星球了。
我們是看著母親學習當女人的,跟母親可以很相像,也可以很不像,孩提時代的你或許無力解套,但長大以後的你一定可以。即使需要跋涉一段長長的路,在途中飽受愛與不愛的追殺及殘破的自我懷疑,還是可以打磨出一個比較接近理想的自己。
▍相濡以沫,不如相忘於江湖
前面說,飛飛跟她的老闆像《莊子.大宗師》裡講到的那兩條困在陸地的魚,相互吹氣濕潤對方,一種非常浪漫的相濡以沫,實則所有的相濡以沫,都是帶有痛苦成分的,與老闆的互相扶持還能稱為是萍水相逢中的一點溫暖,一個渴愛的孩子遇到了一個賞識的臂彎,母女關係卻絕少是這樣理想的依賴。
莊子在本篇的下半段說了:「泉涸,魚相與處於陸,相呴以溼,相濡以沫,不如相忘於江湖。」相濡以沫,不如相忘於江湖,兩條都快垂死的魚,互相吐沫救助潤澤對方,還不如在江湖中忘了對方。沒有人有能力拯救另外一個人,除非被救的當事者有心。也沒有人真的會完全復刻另外一個人的宿命,除非你自己根本不想逃出這個輪迴。互吐泡泡到雙方都乾涸至死,不如想辦法擠出這塊泥濘回到水底,然後相忘於江湖。
親子關係是一條看不見盡頭的路。我自己同時身為女兒、母親,深知母女關係對一個女子人格成型的著力之深。我最常跟我女兒說的話是:「你喜歡哪一個,就選哪一個。」她看到我發怒,會問我為什麼這件事情讓我不開心,我說,因為這件事情的某個點讓我不喜歡,但你可能很喜歡,這只是媽媽的感覺。以此類推,我的喜怒哀樂,我的喜好選擇,都是我的,你有可能有跟我不一樣的,關於你自己的那些,「你要好好想一想,看看自己的感覺。」
除了大是大非的道理之外,舉凡審美、情緒、人際互動、生活狀態,我都希望她「好好想一想」。她現在才四歲,確實很難好好想一想,但我說,你可以體會自己的感覺,你真的開心嗎?還是因為你的朋友都想這樣,所以你也選了?還是因為媽媽喜歡,所以你選了?多探索一些,多嘗試一點,身為媽媽當然心裡還是有些期待,或許你跟我很不相像,也不符合我的那些期待,但你是自在且快樂的,這是最重要的事情了。
人生有一件事情很重要但很困難:找到自我,不要偽裝成別人。這個偽裝可能是你的保護色,或是你根本渾然不覺,或是你覺得必須要這樣才能活下去,你長久以來習慣那樣的活,或是你覺得根本擺脫不了,又或是你覺得那些與你切不斷的都是你的責任,你必須償還,必須拯救。做為一個人,遺棄自己的出身實在太可惡了,你心底覺得自己是個逃犯,你不明白為什麼得到愛那麼困難,不明白為什麼你長那麼大了還是渴望稱讚,不明白為什麼有些奇異的時間點你就會捲進某個情緒的漩渦,吼著那些不像你平日說的話,做一些像以前傷害過你的人的事情,但那根本不是你。
我們都是這樣看著母親,學著當女人的。不管你多喜愛你的母親(或是相反),你都已經「只是」你自己了。每個人都有資格無條件地被愛,就算你的母親沒有如此回應你,那也不代表你失去了愛的能力。
小時候,母親就是你的天,當你變成大女孩,會發現世界上有各式各樣有趣的人。現在你必須專注地看著自己,重新學習當女人。雖然心底那個小女孩偶爾會害怕,偶爾會抓狂,但那沒關係,因為你會照顧她。
你不能選擇當誰的孩子,但你絕對可以選擇怎麼當你自己。
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以上文字取自
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如題,
不知為何西線無戰事在電影版上討論寥寥無幾?
但我這幾年看過的戰爭片之中,這片真的力壓1917(也是一戰)跟敦克爾克(二戰),
當然,我覺得這片也狂勝媽的多重宇宙。
個人當初也是抱著很大的期待看了1917跟敦克爾克,但兩片我都深以為過譽了。
反倒西線無戰事其實我當時點開真的毫無期待、甚至有點怕受傷害,
殊不知一開即驚豔,全片無冷場,
無論是畫面還是音樂還是故事節奏還是情節,真的除了完美還是完美。
我唯一出戲的地方就只有看到丹尼爾布爾的時候,想說每部德國片都要找他湊一咖,
噗哧了一下而已。
相比之下,媽的多重宇宙雖然很新穎,但是那凌亂的敘事、
以及不管有無翻譯問題都不知所云的情節,在在都讓我覺得這部片的格局角逐最佳影片,
不僅是過譽,更是一種捧殺。
雖然我可以理解奧斯卡其實本來就是一個商業價值的含金量更勝於藝術價值的獎,
加上好萊塢的背後操作與影藝學院成員非常美國人的思維模式,亂給獎其實都不稀奇了。
但一個影藝學院獎淪為如此譁眾取寵的工具,真的是蠻可悲的。
嚴格來說,我對於媽的多重宇宙的演員獎沒什麼太大意見,
潔米李跟關繼威的表現都很出眾,絕對是為電影添色。
雖然因為我沒有看完全部入圍者的表現,不好說這兩位得獎是否算得上實至名歸,
但最起碼我認為他們兩個在本片的表現都可圈可點。
至於楊紫瓊,我個人一直都覺得她的演技帶著一份深深的尷尬,
主要是因為她的個人風格實在太過強烈,強烈到我覺得喧賓奪主。
簡單來說,他演什麼角色都是在演楊紫瓊,
雖然這部片多多少少有意要為他量身打造這個角色,
但我覺得她要扮演秀蓮這樣一個中年華人媽媽,還是欠缺了很多靈魂。
或許是因為他自己並沒有子女,對於媽媽這角色始終有一層不能突破的隔閡吧。
雖然不知道其他女主角入圍者表現如何,
但個人覺得楊在這部的表現跟她同片的其他共演者比起來簡直不值一提。
再講回最佳影片。
老實說,媽的多重宇宙如果沒有亞裔(少數)濾鏡跟同志元素,
我還真的不知道這片厲害在哪?
這部片當然不是完全沒有可取之處,這是一個新穎又有觀眾緣的科幻片,
但我個人覺得光看第一次我都無聊到想快轉再快轉了,我很難想像誰會想二刷?
有趣的是,我的確遇過幾個移民第二代對於這部片很有共感,
但比起游牧人生或西線無戰事那種無條件表現人性的深度,
媽的多重宇宙其實還是回歸到了親情這種非常私、非常微小的層面,
卻很可惜的找了兩個毫無母女感的演員來搭戲,
到最後只是助長了西方文化對於華人家庭的偏見。
反而西線無戰事你以為是改編到爛了的一個故事,
卻因為劇本優異的改編搭上神一般的組合,讓這部片真的沒有我能抱怨的地方。
我甚至都覺得這片的得獎紀錄還不足以昭顯這片的出眾。
雖然因為這部片實在有點沉重,我沒有太多馬上二刷的衝動。
但我絕對把這片列為近年來最佳的戰爭片,甚至要給予歷史地位我都覺得名符其實。
總之,個人覺得奧斯卡果然就是"美國價值獎"無誤。
如果有人還沒看西線無戰事,Netflix上就有了,快去看吧!!
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跟演技跟故事跟其他呈現都沒關係了。
但我看到只是想說"他是出來扛票房還是電影名單需要個明星級?"
純粹只是因為EEAAO根本就是贏在對了美國口味,結果被追捧成這片有多神(翻白眼)
然後完全沒有打算重看。這片講真的我覺得也有點吃電波。
你演技要能打動觀眾最基本的都做不到了,還要檢討觀眾狹隘?
打滾這麼久了最基本的母親角色都演不到位,所以他之前才沒拿過甚麼演技獎啊。
講真的這部片裡面公公跟Waymond的兩個角色被弱化,
她爸應該是要演繹父權大魔王結果弱爆;她老公的刻畫更是稀薄,還一堆人捧,瞎爆。
不同單位個屁喔?請問有幾個獎是好萊塢大本營的??
何況英國跟澳洲的兩個獎也一直都高水分,就英語系國家娛樂獎啊。
被你講的好像他是得金獅還是日舞一樣。
西線情感力道如果你都沒有看到我也是佩服啦。
理論上故事主軸是讓秀蓮透過多重宇宙的體驗,最後回歸到自己的生命,
但我覺得楊因為演技沒有深度,只呈現了動作戲的部分,最終讓這片變成純粹的娛樂片。
而且結局突然婚也不離了、女兒也瞬間和解了,感覺有點搓湯圓。
應該是說分明女兒的角色十分關鍵,但在他神遊多重宇宙以後對於母女矛盾輕輕帶過,
彷彿多年的舊節真的就是秀蓮一句話就可以大和解好棒棒,其實很莫名。
反而是他跟潔美李的角色之間的結解的來比他們母女的結好,但明明母女戲才是主軸。
對於一堆奧斯卡信徒覺得得獎者演技不能受質疑,我只覺得很好笑。
如果電影版只有權威影人可以評論,那要觀眾幹嘛?
就像影藝學院會這樣投,我也不意外,因為媽的真的是很新、很潮、很政治正確。
但說到底,演技獎的本質不就是演的最好的那個演員嗎?其他獎同理。
就好像現在有很多餐廳,太講求創意,反而弄出來的東西就是貴又難吃;
相比之下很多精益求精的主廚把經典菜式做出更好的味道跟新的呈現,結果被吐槽,
好像現在不弄成分子料理你的除役就不能被肯定一樣,不是很病態嗎?
他是純粹沒演好媽媽角色,而我覺得可能是因為他生命經驗本身就不夠。
很多演員式克演技去克服這種生命經驗的不足,但楊顯然就沒克服啊。
結果你反而來檢討我口味,覺得好笑。看來現在只能捧美國片就是了?
他就是整片演成動作片,居然還能拿獎,看來這獎也不是個演技獎,是個人氣獎來的。
真的是有這種神經病耶?覺得對於電影的評價有教科書式解答?
你到底是在氣什麼?別人不能不喜歡你喜歡的片子就對了?難道你就不主觀壓迫?笑死
楊紫瓊如果這個角色演得很完美,我就會大讚他明明沒有子女但飾演母親角色非常深刻,
然而這片他真的是演成奇異女俠,武打100分母親0分
如果不是因為他生命經驗不足,就是純粹演技爛還過譽得獎,你選一個。
在經常投票的 5100 位以上的投票會員中,94% 是白人,77% 是男性,54% 超過 60 歲。
14% 曾經入圍過以及 19% 獲獎過。
啊就是自己人在玩的遊戲一堆人覺得應該要跟著追捧他們這些人我才覺得很好笑。
隨便一個地區觀眾都不只5000人了,所以你覺得觀眾的意見都是屎??
兩個解釋,一是他真的沒當過媽所以演不出來,二是他演技就真的爛只是女打仔。
不是演媽媽一定要有子女,是他就真的沒演好,要講幾次?
你現在可以理解為何Jodie Foster得獎無數楊紫瓊從沒得過嗎?
跟楊紫瓊是不是亞裔根本沒關係,他演技就是爛,女打仔靠洗言論跟政治正確上位。
請問一下不喜歡分子料理的都是不懂吃就對了?
這種強暴式言論真的好可怕,因為美國價值很主流所以不喜歡的人都要被檢討,厲害了。
就像很多獨立音樂,其實要有市場、要紅,多多少少都會偏向市場元素,
我覺得媽的參雜了很多實驗性的元素跟生澀的部分,雖然給個這部片很多特色,
但就一個古典的角度來說,他就是亂。
如果你今天跟我說這部是非商業片那我反而不會說他凌亂。
但面對現實就是你在電影版上看到的負雷,正是表現了這部電影的死穴。
不像一堆不想聽別人意見的,我不懂他們上電影版來幹嘛?
本來就是一個各抒己見的地方結過變成一言堂,真的有夠荒謬。
不懂為什麼得奧斯卡就不能被質疑?電影版是多舔狗?
你這個說法正是我說的刻板印象的最佳詮釋。
我這樣說吧,如果這部的背景是像璀璨帝國那種亞裔移民,你覺得還會被捧得獎嗎?
亞裔英文爛、貪小便宜、、逃漏稅、開洗衣店、不認同LGBT,
這哪個不是西方人眼中的刻板印象?
殊不知多少亞裔是高成就者但卻沒有得到應有的認同?
這個背景題材本身就有這層西方濾鏡,一堆人卻毫無察覺,也是蠻好笑。
覺青說穿了就是布爾喬亞,加上影藝學院其實都是老白男,
結果一堆台灣人在這邊義憤填膺覺得他們的意見才是反映專業價值,真的好笑。
※ 編輯: elwyn (120.151.218.184 澳大利亞), 03/17/2023 12:04:20
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