#發文 https://foodchainunme.blogspot.com/2020/06/buttermilk.html
#超軟湯種酪奶Buttermilk山型吐司食譜
#歐洲德國麵粉與日本台灣麵粉的成型手感比較
#德國徵兵制的關心策略
食譜這裡也貼一下. 但是整個做法都有用照片說明. 看文會比較清楚
容積比是3.3
使用12兩吐司模. 容積 2160 ml , Hydration 82.6%
1. 89% Bread flour( Japanese bread flour, 13% gluten, German Weizenmehl 405, 12.8% Gluten) 260 g 高筋粉
2. 11% German Dinkelvollkornmehl ( Spelt whole grain flour) 32 g 斯佩爾特全粒粉
3. 35.6% Tangzhong ( Weizenmehl 405 1: Hot water 1.5 overnight ) 104 g 湯種
4. 6% Brown sugar 17 g 黑糖
5. 27%low fat Milk 80 g 低脂牛奶
6. 46% Buttermilk 135 g 酪乳
7. 6.8% Butter 20 g 奶油
8. 2% Salt 6 g 鹽
9. 2% Fresh yeast 6 g 鮮酵
麵糰終溫皆26 度
25 度發酵 1.5 小時.
分團整圓 20 分鐘休息.
35度後發 1 小時
210 度預熱 入爐後轉 190 度 烤20 分鐘. 掉頭轉向 蓋鋁箔防烤過黑. 續烤 18 分鐘. 總烤焙 38 分鐘
節錄一些我覺得比較希望在這裡分享的一些觀點及閒磕牙~
因為出爐了兩條吐司. 我準備的是韓國的街頭小吃三明治. 所以那天晚上吃無肉餐
把高麗菜. 紅蘿蔔. 白蘿蔔切細絲. 加入玉米. 鹽調味. 並且打入足夠量的蛋.
上下都用奶油煎. 我看韓國人手上握著的那塊應該不是奶油. 因為真正的奶油在那種溫度會溶掉. 所以應該是乳瑪琳. 會比較香. 我這次用的是奶油.
貼上切達起司. 擠上Q比美奶滋還有番茄醬. 真的可以吃很撐!
關於吐司的想法:
這種高水量吐司. 在烘焙的前半段雖然都會長高. 但是後半段會縮小. 還有我覺得單純用日本麵粉的第一條縮水得少一點. 我自己第一次知道. 原來加11%全穀粉的孔洞會很不同.
但風味上來說差異不大. 就是覺得加全榖的比較鬆散. 我應該會再做一條只用德國麵粉不加全麥的山型. 但是我會把酪奶或是牛奶量與粉量調整. 所以那就是另一篇文了! 把日本吐司食譜用德國麵粉做的應變方式. 來看看我的想法是不是會和實際上做出來一樣.
之前這篇文談當日發酵麵糰的調味 無麩質麵包基本操作影片連結----->全榖玉米酪奶麵包Cornbread 無麩質食譜 有談到使用酪奶的原因. 國內應該比較難買到. 但比較多人會養奶克菲爾. 我之後也會試試用它來當液態. 應該也會很好吃.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~以下是閒磕牙時間~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我兒子17 歲了. 老爺17歲時是東德時期. 那時是徵兵制. 所以老爺說上大學時男同學應該都是至少比女同學還要年長一兩歲. 他們通常都是18歲就先去當兵.
前幾天. 老爺從信箱裡撈到這張明信片.
彩色的這面寫的是老爺的姓氏.
翻過來是寄給兒子的. 第一次看到把我兒子全名( 中間名也附上) 都寫上的信件覺得很不真實
這是一張關心家裡屆兵役年齡的青少年的明信片. 是希望他們能在這個非常病毒時期做一些志願關懷他人的事情. 我覺得以這種柔性的關懷來打動青少年真的蠻好的.
我兒子是世界和平, 反戰爭主義者. 他看到就說很噁心. 請我馬上把它銷毀撕掉@@
回想起來. 包括我自己的親人在內. 都有為了兵役問題而避居國外的. 我兒子. 有選擇權. 但台灣是徵兵制. 所以沒得選. ( 逃~ 真的是選項嗎? ) 不過. 也因為越來越短暫的服兵疫. 政府對於很多學有專長的屆齡青年. 都會有比較" 輕鬆" 的服兵役方式. 真的, 很多替代役有點像是做社會工作. 這在德國這種募兵制來說. 是沒有的選項. 各有不同就是了.
雖然很多年輕人都會想跳過. 清一色都是覺得浪費時間. 而且通常是父親支持. 不知道各位有沒有聽過母親或是女性的想法? 而那通常是很久以前的聽到" 受虐" 新聞影響的關係. 但記憶中母親都是沒出聲的那個人.
以我女性的想法老實說, 一兩年的時光做一點社會貢獻.並且被幾乎是男性主導的社會大學認可( 因為幾乎每個男生都當過兵) 並不能真的說是浪費時間. 那感覺是一張認同卡. 除非你不想在台灣社會生存.
或許你不會認同. 但你所謂浪費時間. 女生們是在生小孩教養之後花了很多不得不的時間. 比較起來. 女生早你們讀兩年書. 真的贏了嗎?
男女本來就不公平. 就算要取得男性的高成就... 德國的莫克總理. 台灣的蔡英文總統. 韓國的下台總統卜槿惠都沒有當過母親. 她們的成就並不是男生沒有服兵役就可以迎頭趕上的.
但我真的蠻開心我兒子對這張明信片的表現. 因為我和老爺看到這張明信片時雖然都有高興一下( 因為兒子大到快可以保衛國家.) 但是我們兩個都很清楚. 這個只有兩隻左手的人( 德國人對於手腳不協調的稱法) . 是絕對不適合去當軍人的! 有選擇和沒得選的比較下. 也得和所處的國家社會做連結. 否則. 就像我最近看到的故事. 因為逃兵疫. 從國高中就獨自在國外讀書的小留學生連親人過世都沒得回家看的情況. 而且在國外都覺得是靠自己( 縱使家人匯錢讓他們生活) 但已經沒和台灣社會有連結.
而且, 你或許不知道. 通常那些小男生到西方社會( 應該沒有被送到非洲的吧? ) 幾乎都是被歧視的生活著. 這樣真的是好事嗎?
我不覺得我可以這樣養小孩. 這也是我跟著到德國來的原因....
不是為了養子防老. 是一個責任. 要養也要教育. 身教言教距離這麼遠是看不到的....
#德疫誌
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【30歲炫耀成就、40歲聊離婚、親人逝世...一場同學會,讓他頓悟的事】
以往30幾歲參加同學會,彼此間多少有些炫耀或競爭。但40歲參加時,多數人已婚、也比較成熟。同學中有接近1/3已離婚,聊的話題也不一樣,從工作漸漸變成小孩出生、親人過世的家庭日常。
記得大約5年前,聽到我們一位同學離世。那時候,太突然很不真實。沒錯,我們多數人依然才30幾歲。但面臨現實,其中的一堂課就是死亡...⬇️⬇️⬇️
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「沒有人能夠杜絕悲傷,除非他心中沒有愛。」
~美國悲傷治療大師沃登(William Worden)
因為有愛,所以才會難過;因為難過,讓我們記得曾經愛過。每一滴眼淚都在紀念著我們曾經的回憶;每一滴眼淚都像在說一遍:「我想你,我愛你。」
取自《解開照護枷鎖》
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最近跟朋友談到「空巢期」,這也是個失落的歷程。
早一點的,在孩子上幼兒園,媽媽突然空出一大段時間,不知道要做什麼的時候,就會明顯感覺到。被照顧的人突然一段時間不在視線範圍,照顧者一下子進入某種存在意義的真空,心裡莫名慌張,擔憂、恐懼,彷彿在一種跌落的過程,一直不見底部。
晚一點的,是在孩子去外地上大學,或者婚配的時候。知道自己的「家」,在意義上,對孩子有了質變,不再是孩子會停留最多時間的地方。
如果旁邊還有老伴的,老伴又沒有成長,還是一副自我中心的模樣,那空巢期會特別難熬。
我的新書沒有談到這個部分,真是可惜。
如何因應空巢期,參考這篇文章也可以。最主要要完整地體驗悲傷,並且重建自己的價值。
平常就要撥時間為自己而活,不管是哪一種照顧者。並且祝福您,時時把握住自己的價值,能有陪伴自己的能力!
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親愛的,你可以哭
即使失智,美好的回憶就在當下
【文/ 陳乃綾】
■ 親愛的,你可以哭
面對親愛的家人生病,怎麼能不難過呢?
怎麼還能堅強呢?
那些堅強都是為了要讓自己還能夠處理事情、還能夠照顧家人,讓旁人不擔心自己而故作堅強的吧!會難過是正常的,所以想哭就哭吧!
能去接觸內心深處的悲傷與失落,我認為是再勇敢不過的事了!
不去看見自己的難過,我覺得比較容易。所以,有些人會抽離自己的情緒、與情緒保持距離,好讓自己無法去感覺,才不會因情緒低落而哭泣。然而,我們都誤會了「哭泣」,他有那麼可怕嗎?哭泣,會發生什麼事呢?曾幾何時,我們不讓自己哭了,我們哭不出來了?
美國悲傷治療大師沃登(William Worden)曾說:「沒有人能夠杜絕悲傷,除非他心中沒有愛。」因為有愛,所以才會難過;因為難過,讓我們記得曾經愛過。每一滴眼淚都在紀念著我們曾經的回憶;每一滴眼淚都像在說一遍:「我想你,我愛你。」
當然,總有一天,我們也將從悲傷的情緒中走出來過新的生活,悲傷不會完全消失,如果我們有好好對待內心的失落與悲傷,那麼我們會練就與悲傷共處的能力,悲傷有時候會湧現,我們能做的是好好安撫與擁抱自己悲傷的情緒。在面對親人生病或者過世的重大失落創傷,沃登提出悲傷調適需要經歷四個過程:
1、接受失落的事實:
接受親人生病或者已經離世為調適悲傷的第一步驟,因為有不少的人剛開始會否認或者懷疑這是否是一場不真實的夢「這不是真的、我只是在作夢明天就好了、她待會就會醒來了」否認她已經過世是一種心理保護的機制,因為太痛了,痛苦到無法接受事實。在否認、討價還價,最後冷靜下來、不得不接受事實,是調適悲傷的第一步,因為沒有接受事實,就不會真的開始面對自己的悲傷與失落。
2、經歷悲傷的痛苦:
一旦接受「她真的離我而去了、他不會再回來了」接下來會經歷長時間的悲傷與痛苦,幾個月到幾年的時間不等,這個過程很難受也讓人看不到希望,但所有的悲傷與眼淚都像在訴說對逝者的思念,面對親人的逝去我們怎麼可能不悲傷,因為我們有愛就會伴隨著痛,這個痛也在提醒著我們的愛有多強烈。每流出一滴眼淚,都像在和逝者道別,在心底不斷地道別,而湧出許多思念的眼淚,經歷這些悲傷與痛苦是有療癒的意義,沒有人可以不經歷悲傷就恢復正常生活的。在專業的心理評估下,如果親人過世,而沒有難過、悲傷、失落的情緒,這是令人擔心的情緒隔離狀態,哪天會有其他形式的後座力來影響生活的。
3、重新適應一個逝者不存在的新環境:
「我回家看不到他了、他都會等我回家。」原本生活裡總是存在的人,不再出現了,原本每天和我相依為命的人,就這樣離開了,我們需要重新去適應沒有他的生活,重新開始不一樣的生活、家庭、世界,這個不一樣是未知與陌生的,讓人感到緊張不安,可能會經歷幾個月或者幾年的時間來適應新的生活。然而我們不會、也不可能忘記逝者,他永遠存在我們心中。
4、將情緒的活力重新投注在新的關係上:
人是需要關係與互動連結的,逝者已經離開,我們也要帶著他給我們的祝福,好好活下去,重新踏出原有的生活圈,認識新朋友或經營與故友的關係,漸漸地從親人逝去的傷痛中走出。
以上四個階段是一個大原則,循序漸進的從經歷悲傷到重新適應新的生活,沒有人可以跳過悲傷地恢復正常生活,就算有也可能只是外在的故作堅強,有時候內心太痛讓我們不敢去碰,所以把悲傷情緒隔離開來不去感覺它,以為這樣可以安然度過失親的悲傷。
建議你可以找個安全與信任的人陪伴,或者獨自一人比較自在,給自己機會去接觸內心被壓抑的情緒,接受自己可以有任何的情緒,憤怒、愧疚、失落、挫折、難過、悲傷、無助……別擔心,這些情緒不會永遠占據你的心靈,好好看著這些情緒,它們將會因為被你看見而慢慢消退。請允許自己有哭泣的權利與需求,唯有鼓起勇氣去面對與經歷悲傷,悲傷才會真的走過。
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以上文字取自
解開照護枷鎖:人生必修的長照課,照顧家人你一定要知道的事
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