▍情感離婚的和睦家庭
熙善是個獨生女,父親是高階公務員而母親則是教師,家庭經濟非常安穩,但由於父母都忙於工作很少有時間跟女兒相處,熙善一直都很寂寞,獨自一人去學校、去補習班,不會煩父母也不會吵,從小學開始就什麼事都一個人搞定,為此父母總是誇讚著熙善。
即便如此,熙善的父母極少提及有多愛她,他們各自沉浸在自己的人生,時間一久熙善自然就越少與父母對話。我理解到熙善的家缺乏溝通與情感交流,與其說是和睦家庭倒不如說是不關心寂寞的家。
孩子們都是在與父母的情感交流中學習如何與別人溝通與建立關係,以及依據不同情況與情緒,比方生氣時、喜悅時、痛苦時、難過時等等,找出自己細微又具體的情感表達方法。多數人會透過分享心情,找到成熟且適當的表現情緒的方法,但可惜的是熙善從未有過這種機會,她不知道自己感受到的情緒是什麼,所以會選擇忽略負面的情緒。
成長過程中,熙善一直認為家裡如此安靜是理所當然的事,直到國中第一次到同學家玩,看到她的家庭狀況才讓熙善感到衝擊。同學的一家人會坐在餐桌前一同吃飯聊天,那時的熙善才意識自己家裡的情況或許真的很奇怪。
事實上在熙善的成長過程中,曾有過覺得父母好似不愛她、不關心她而感到難過,卻沒有直接表現出來,之後也就漸漸覺得沒有情緒交流反而更舒坦。
我問起她父母之間的相處如何時,熙善說沒什麼情感交流,既不吵架也不會對彼此有愛意的表現。熙善這樣說道:「印象中從我小時候父母都是分房睡,也幾乎沒看到兩人說上話,有話想說會寫字條或透過我傳話。」
熙善的父母屬於「情感離婚」(emotional divorce)的狀態,也就是雖然法律上沒有離婚但精神上已經是離婚的狀態。沒有對話、沒有情感交流,當然也沒有性關係,物理上住一起,法律上是夫妻,卻和陌生人沒啥兩樣。法律上沒有離婚的原因很多,可能是周遭人的看法、自己的面子、子女的婚事、財產分割等等。精神離婚的夫妻多半會分房而睡,吃飯也不一起,通常這種情況下,配偶與其他人見面交往也不會干涉對方,就只是住在同一屋簷下而已。
這一類夫妻在經濟上會善盡父母該有的責任,然而從心理層面來看,是帶給子女莫大的傷害,本該最親近的人卻做出最壞的關係示範,讓子女對關係失去希望與期待。
夫妻在情感上離婚的話,通常會將所有的期待投射在子女身上,不過熙善的父母是各自沉浸在自己人生,也可能因為熙善一個人都做得很好,所以沒有與女兒擁有正常的情感交流。
如此一來,由於與父母處於這樣的關係而無法經歷情緒上的連結,人際也就一定出現問題。反正表現出情緒既不能獲得什麼也不能改變什麼,只好裝酷,熙善酷酷的樣貌正是基於這個因素。
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《#我已經忍你很久了!》
學會剛剛好的生氣!八個真實故事讓你找回自我,不爆雷也不再忍氣吞聲
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作者:姜賢植(Nudasim), 崔恩惠
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各位朋友好:
這是明天(9/17)晚上9點半贈書直播我要討論的書,抽書三本,歡迎參與。
之前在直播的時候,跟朋友聊到物理上的分離與心理上的分離,我想到這篇摘文中的案例。尤其「情感離婚的和睦家庭」,這種說法很貼切,又帶著戲劇性的反差。
這也是一種帶著忽略的親子關係,因為父母某種程度上都活在各自的世界,沒辦法在情緒上跟孩子有交會。這樣孩子因為情緒表達的機會少,自然而然就會酷酷的,跟人有距離,內心也常有空虛寂寞感,從小缺乏高品質的連結。
進一步來說,甚至可能覺得感受到情緒很討厭,自己主動排斥情緒也有可能。感受不到情緒,但不是真的沒有情緒,被積累到爆炸的情緒發生時也就容易驚慌失措。
這種狀態下長大的孩子,親密關係也會遭遇困難。其實影響深遠,但不從心理世界去看,很難察覺。
「說出不開心,才有機會開心。」
負面情緒不想好好經歷,正面情緒也就可能離我們遠去。因為正負面情緒常常相伴著出現,或著前後出現,很難自主選擇要感受哪一種,或者不要哪一種。
一旦伴侶間走向心理上的分離,又沒有清楚覺察,關係就可能江河日下。不是所有關係都能順利救回來,然而就算關係救不回來也不是世界末日,持續保持覺察,下次關係再繼續練習。
祝願您,能跟自己的情緒多交流,其實情緒可以幫我們很多!
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在直播下方留言會贈書,請記得分享直播到個人臉書版面,並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送(不包含國外地區),三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。
同時也有9部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《與人連結的三個秘密》 啟動接觸、開啟話題,你需要有一顆願意欣賞的心 課程連結:https://pros.is/SPQZC 第一講免費試聽:https://youtu.be/e3hUVtIhDZE 不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pros.is/QWLR2 【12/...
親密的陌生人書 在 Facebook 的最讚貼文
[你不是懶,而是放錯「心理帳戶」]
我有新課程推出,教大家怎麼具備高薪思維,做好高薪布局,拿到百萬年薪。開課公司幫我自下周一排了免費講座時間,乍看很完美,但是我隱約覺得哪裡不太對,卻說不上來。直到晚上一邊做瑜珈,一邊聽Himalaya音頻,是朱光老師的線上課程,講「健身動力學」,一起頭就談到—
很多人忙了一整天,都沒怎麼喝水,不是他不口渴或忘了喝水,而是失去與身體的連結,也就是他被外界的事務整個塞滿,一點空隙都沒留給自己,也就察覺不到自己身體的需求。
如此一來,我們對身體就會陷入無感的狀態裡,對待它有如跟陌生人相處。這個陌生人理當是我們最親密的愛人,結果它就會回過頭來反撲,讓我們沒來由的不舒服,或是小病不斷,或是大病一場。所以對待健康的第一件事,是察覺身體的存在,與它產生連結。
Himalaya聽到這裡,我想通了,原來是我的身體有兩個「不適應區」,第一個我喜歡宅在家,出門在外比較不適應;第二個我屬於思考型,說話或社交也會不適應。光是其中一件事就已經夠我耗損能量,如果兩件事同時發生,就會疲累不堪。而開課公司幫我安排下午與晚上各一場,場地各不同,就是癥結所在。
於是跟開課公司商量,場地在同一處,他們當然一口答應,我馬上如釋重負,輕鬆了起來。這再讓我再想到朱光老師說,很多人買了健身會員卡,卻沒有去,內心充滿愧疚。但是朱光老師說:
「你不是懶,而是放錯心理帳戶。」
在台灣我未曾聽過這個說法,朱光老師在中國大陸教健身,兩地文化不同,倒是讓我腦洞大開。根據維基百科,「心理帳戶」最早由2017年的諾獎得主理察·塞勒提出,指的是每個人都有心理帳戶,通過該心理帳戶來進行各種各樣的經濟決策,其中不乏不理性的使用金錢方式。比如說這三種錢的結局天差地別:
💚薪水:是每天辛苦賺來的,就會省著花;
💚年終獎金:是一年努力的獎勵,就會用來買想了一年沒買的昂貴物品;
💚樂透彩金:是天上掉下來的餡餅,容易隨便花,有人還花到一貧如洗。
凡是心理效應都是人性使然,隨著它去就會成為人性弱點,善加運用卻會變成無敵的優點。
像是很多人都把健身放在「減重」或「練肌肉」的心理帳戶,可是什麼人需要減重?自以為胖子!什麼人需要練肌肉?自以為弱雞!不論減重或練肌肉都是違反他們的自然天性,必須要用「意志力」挑戰自己,問題是一般人的意志力是薄弱的,經不起挑戰,這是健身失敗的原因。
那麼要放到哪個「心理帳戶」?放到你喜歡的﹑在意的﹑常做的帳戶。比如你很想多和伴侶相處,就和伴侶一起散步﹑騎單車或上健身房,享受「家人時光帳戶」,運動才會持久。再比如你熱愛工作,不妨下樓快走,一邊用電話討論工作,把運動放在「高效能工作帳戶」,便能夠更滿足。
我是毛很難摸的人,對於有些事超級敏感,比如「時間」,一定用在我想用的地方,對於別人要我用在不想做的地方特別反感。而時間用在閱讀﹑寫作或研發這三件事上,我最舒服自在,一做半天都高興;至於運動,即使5分鐘都斤斤計較,所以我把閱讀改成用聽的,再同時運動,就能夠忍受運動了。
這種用心理學來講健身,既有道理又簡單實用。朱光老師還說,有人健身之後報復性地狂吃狂喝,還自圓其說:「不吃飽,怎麼減肥?」結果是怎麼減怎麼肥。這時候朱光老師用神經語言程式來教我們改一個字,改成「不吃好,怎麼減肥?」一下子便改掉整個認知系統,結果是精吃巧吃就不會肥。
如果你跟我一樣熱愛學習,相信「觀念是力量」,認為只要改變認知系統,到不同的系統找解答,就能輕鬆活出成功與快樂,那麼我會建議你在學習時,不要侷限在台灣的頻道與平台,不妨開放胸襟,增加選項。其中,因為我聽了受益良多,所以推荐你Himalaya音頻。理由有三:
💚1.內容豐富
它的素材繁多,大至分為三種:一是說書﹑二是課程﹑三是英文內容等,可以下選商業財經﹑認知思維﹑心靈成長﹑歷史文化﹑親子育兒﹑文學藝術﹑經典名著等,以及軟性的科幻推理﹑流行小說。每次大約10分鐘上下,輕鬆吸收。
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💚2.觀點不同
這是我很在意的一點,在這個多元的世界,每天都在變化,很多思想觀念不斷推陳出新。我們若是要與時俱進,其中一個檢驗標準就是觀點是否多元與新穎,所以Himalaya的slogan是「用知識連結世界」。
💚3.聲音好聽
你聽過蔣勳演講嗎?林青霞形容那是「半顆安眠藥」。Himalaya的內容都由電視主播或專業播音員來錄製,白天聽,煩燥的心會寧靜;晚上聽,之後睡覺會好入眠。彷彿有隻手帶著溫度,按摩你的腦﹑療癒你的心,舒肥你的每一天。
中國大陸第一個學習平台是喜馬拉雅,就像早期的收音機搬到網路上,可是它不是電台主持人的閒聊,而是提供滿滿的知識與方法,很多中國知識型大咖都在上面。中國大陸有4億用戶,每3個人幾乎有1個在收聽。Himalaya則是全球版,內容不那麼中國味,而是適應全球華人的收聽口味,超過5億人使用。
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▍接觸理論
你要怎麼讓誓不兩立的敵人和解?
一位美國心理學家懷抱這個問題,於一九五六年春天出發前往南非。此時南非已經施行了種族隔離制度。跨族婚姻遭到禁止,而該年稍晚,官方還會通過一條法律,把更好的工作保留給白人。
這位心理學家的名字是高爾頓.奧爾波特(Gordon Allport),而他一輩子思索的就是兩個基本問題:一、偏見是哪邊來的,二、我們怎麼預防它?經過多年研究,他找到了一種神奇解藥。或者至少他自認為找到了。
那是什麼呢?
接觸。不多不少,就是這樣。這位美國學者懷疑,偏見、仇恨和種族主義起源自缺乏接觸。我們大幅將陌生人概括而論,因為我們不了解他們。所以解方看起來就很明顯了:更多接觸。
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研究團隊蒐集分析了三十八個國家的五百一十五項研究。結論是:接觸是「有用」的。不只如此,社會科學裡很少有哪個發現有這麼多證據在支持。
接觸產生更多信任、更多團結和更多相互善意。它幫助你透過他人的眼光看世界。此外,它會整個改變你的為人,因為一個人若有多元的朋友圈,就比較能包容陌生人。而接觸還會傳染:當你看到一個鄰居和別人友好相處,這情況會讓你重新思考自己的偏見。
但這些研究也發現,一個負面經驗(好比說一場衝突或者一次怒目相視)給我們留下的印象,會比一個笑話或一次伸出援手來得更深刻。我們的大腦就是這樣運作的。一開始,這讓佩蒂格魯和同事們一頭霧水。因為如果我們對不良互動的記憶比較深,那接觸怎麼可能還讓我們更親密?到頭來,答案其實很簡單。因為,不愉快的事件若遇到一次,愉快的互動就會遇到非常非常多次。
壞事或許比較深刻,但好事會以量取勝。
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如果說有誰最了解接觸的力量,那人就是納爾遜.曼德拉。
曼德拉認清科學家日後會證明的事情:非暴力反抗比暴力有效太多。就以艾莉卡.錢諾維斯(Erica Chenoweth)最近的研究成果為例。這位美國社會學家本來認為「曼德拉方法」太天真。她覺得在真實世界裡,權力是透過槍桿子行使的。為了證明這點,她建立了一個巨大資料庫,涵蓋了從一九○○年以來的反抗運動。
「接著我就跑了這些數字,」她在二○一四年寫道,「結果非常震驚。」超過百分之五十的非暴力運動都成功,相較之下軍事行動只有百分之二十六。錢諾維斯證實,最主要的理由是更多人加入非暴力運動。平均起來是多了「十一倍」。而且不只是睪固酮太多的男人如此,女人和孩童、長者和障礙人士也是。政權就是沒本事承受這種人海戰術。這就是善壓過惡的方式—以量取勝。
在非暴力運動中,有一個成分是不可或缺的:自制。關在監獄時,曼德拉成了冷靜大師。他決定研究他的敵人,大量閱讀阿非利卡人文化和歷史的書籍。他看橄欖球賽。他學習他們的語言。「如果你用某人懂的語言跟他說話,」曼德拉解釋,「他會聽進腦袋裡。如果你用他自己的語言跟他說話,那他會聽進心裡。」
曼德拉試著讓他的牢友看穿獄卒也是人,只是被體制所毒害。多年後,曼德拉也是這麼看康斯坦德.維爾容:看作一位正直、忠誠又勇敢,一輩子為所相信的政權戰鬥的人。
獲釋後,曼德拉能夠為了目標召集百分之九十的南非黑人。接著他把工夫下在贏取阿非利卡白人的心。當曼德拉於一九九五年六月二十四日穿著白人橄欖球隊的隊服踏入約翰尼斯堡球場,被成千上萬一度認為他是恐怖分子的男男女女以「納爾遜、納爾遜!」的歡呼聲歡迎時,堪稱是一大成功。
記者約翰.卡林(John Carlin)觀察到,讓曼德拉成為世界歷史上一位最偉大領袖的因素,是「他能夠在某個一百人裡九十九個人判定無可救藥的人身上,看出好的一面」。
曾經有人要曼德拉最親近的一位好友瓦特.西蘇魯(Walter Sisulu)講幾個曼德拉的缺點。「當他信任一個人的時候,」西蘇魯開口,「他就會竭盡全力……」接著他猶豫了一下。
「但這或許不算缺點……」
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《#人慈》
橫跨二十萬年的人性旅程,用更好的視角看待自己
Humankind: A Hopeful History
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作者:羅格.布雷格曼
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各位朋友好:
這是等一下(9/7)晚上9點半贈書直播我要討論的書,抽書三本,歡迎參與。
摘文比較片段,看原文會更精采。尤其曼德拉的故事還有很多細節,能讓我們清楚看見:非暴力很給力!
他對待政敵良善,並且使用對方的語言,盡可能去理解對方。這是非暴力溝通的一種表現,理解相對於爭辯,更能帶來和解。
不過,就研究數據來說,非暴力運動並非百分百有效,這點我們也要放在心裡。就像我們表達善意,願意理解,對方也不一定會領情。
祝願您,能先接觸自己的恐懼,之後才能談藉著理解慢慢消解對對方的抗拒!
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參考資料:
一、作者:張文華。《什麼是園藝治療》。信息醫學與健康生活網站。
二、作者:黃盛璘。《綠生活療癒手冊》。關鍵評論。
親密的陌生人書 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳解答
本集主題:「我們都離開了家:全球多元文化趨勢下韓國新移民的離散、追尋與認同」介紹
訪問編輯:林蔚儒
內容簡介:
聆聽離開家的人,述說他們的故事
新移民在陌生的國度即便艱苦也從未放棄夢想,
我們如何能不具同理心呢?
本書透過一位文化人類學者及平權倡議者,
生動刻劃出在韓國的各國移民之生命軌跡、離散家庭,
以及他們跟母國的跨境連結。
這是韓國移民者的溫情書寫,亦具體映現台灣,
一起跟世界向「多元文化的公民意識」邁進。
全球化的多變時代,你我都可能成為離開家的人,
謹記「移民的權利也是我們的問題」。
在跨國婚姻與商業活動司空見慣的全球化時代,有一群人離開了家,前往異國尋求更好的出路──越南婚姻移民、尼泊爾非法移工、朝鮮族移工、僱用許可制下的蒙古移工、緬甸難民移工──他們來到韓國這個高度資本化的國家尋求一線生機,進入被要求學韓語、融入韓國社會的婚姻體制;從事韓國人不願意做的骯髒(Dirty)、危險(Dangerous)、辛苦(Difficult)的3D產業,只希望讓故鄉的親人過上好日子,讓孩子受到更好的教育,卻得因此承受韓國人異樣的眼光,忍受政治、社會與文化上的忽視和歧視,淪為韓國社會底層沒有名字與臉孔的失語者。
本書作者金賢美教授投身移民研究、田野調查十餘年,親身採訪這些在韓國無法發聲的移民、不見天日的移工,逐一記錄下他們的故事。讓人不禁反思,在高聲疾呼尊重多元文化、促進民族融合的同時,我們是否意識到鋪天蓋地的強勢文化如何掩蓋了少數群體的聲音?是否聽見少數群體的心聲與訴求?由於婚姻或工作而離鄉背井來到陌生國家的他們,需要的是更多的聆聽、理解與認同,而非片面、強硬的對待。從新移民到新住民,從單一同化到多元文化,在全球多元文化的趨勢下,但願更多人能聽到他們被掩蓋的聲音。
台灣開放婚姻移民定居,以及東南亞籍勞動工作者來台,已經長達三十年。我們必須傾聽移民的話語,共同打造有助於社會融合的「理解環境」,才有機會穿越性別、階級與國族的界線,讓離開家的人得到尊重與自由,實踐生命的意義與價值。
作者簡介:金賢美(김현미)
首爾大學英語教育系畢業,於美國華盛頓大學文化人類學系取得碩士和博士學位,主要關心的議題為「伴隨全球化而來的人類、資本以及文化的移動 」。2003年開始致力於韓國國內新住民的研究,十多年來研究了韓國的外籍配偶、經濟性移民、朝鮮族同胞、無證移工、難民等,多元化韓國社會裡的少數者生活與經驗。
傾向於以文化研究者的身分介入移民生活的實踐性研究方法,偶爾也會給予政府政策上的建言,目前擔任韓國國家人權委員會外國人人權專門諮詢委員,同時也是移住女性人權會的會員。
其他著書有《全球化時代的文化翻譯:跨越性別、人種、階級的界線》(2005),合著有《親密的敵人:新自由主義如何成為日常》(2010)、《我們都是陌生人:為了共存的多元文化》(2013)等。(以上書名均為暫譯)
出版社粉絲頁: 臺灣商務印書館
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以下為本段內容文稿:
在生活當中,你會不會也有一種挫折感,就是為什麼自己最親近的人,總是聽不懂自己說的話?
如果對方是陌生人也就算了,偏偏在一起生活了那麼久,而對方卻完全掌握不到,你的每一句話背後的意思。
如果你有這樣「挫折感」的話,那今天我要跟你分享,一個很重要的研究。
這個研究呢,是芝加哥大學的薩維斯基教授。他想知道我們在傳遞訊息的時候,面對於熟悉的對象,和陌生的對象,這兩者之間的傳遞效果,是不是真的會有差異?
因此呢,他設計了一個實驗的情境。薩維斯基教授請了24對,結婚超過十年以上的夫妻,參加實驗。他把每兩對夫妻形成一組,一起進行測試。
因此呢,在同一隊裡面會有熟悉的伴侶,也會有陌生人。然後呢,這一組四個人,他們必須要試著分辨,其中一個人所說出的「模糊敘述」,背後的意思到底是什麼。
而這些「模糊敘述」,都是從我們日常對話當中擷取出來的。比如說,其中有一個人就說:「你在忙些什麼啊?」這是我們平常都會說的話嘛!
那另外三個人,就要由四個選項當中,去選出這個敘述者,他其實真正想表達的意思,到底是什麼?
而這四個選項,分別是:第一個「遲到了,在抱怨。」第二個「對某人的生活感覺到有興趣。」第三個「對於即將要到來的約會內容,感覺到好奇。」最後一個「懷疑某個人可能不忠於自己。」
除了要從這四個選項當中,選出一個來推測這一句,叫做「你在忙些什麼?」他的背後的意思是什麼之外。
還要那一個說出「你在忙些什麼?」這句話的人,去評估其他的人,是不是能猜中自己心思的信心。信心越高就代表,對方能夠越理解他的意思。
結果發現了喔,對於那種「模糊敘述」的理解程度,在伴侶之間,和在陌生人之間,其實是一樣的。
意思就是說喔,彼此之間不管親密與否,其實並不會影響溝通的時候,的訊息接收程度,而產生更好的結果。
但問題就在於這些敘述者,就是說出「你在忙什麼?」這句話的人,他所填寫的信心程度當中;他們都傾向於自己的伴侶,能夠更瞭解自己的表達。然而,實驗結果卻不是如此。
實驗結果告訴我們,敘述者「高估」了伴侶的理解能力。而這樣的現象,在心理學裡面叫做「親密溝通偏誤」。
講白話文,就是我們都會先假設,跟自己親近的人,應該要懂自己的意思。但是不好意思哦,在這個實驗裡面,你講同樣模糊的話,不管是陌生人,還是跟你最親近的人,聽不懂就是聽不懂。
然而,在你真實生活當中,為什麼會有這麼大的挫折感?也就是在這個實驗當中,呈現的一樣。因為你都預期、你都期待對方要聽得懂,可是對方…再說一次,他聽不懂就是聽不懂。
所以,你仔細想想,真的能夠改變這個狀況的,是你再花更大的力氣,去責怪你的伴侶,為什麼耳背、為什麼心思這麼不細膩?還是你需要回頭問自己,我如何把我的話,說得更清楚一些呢?
我在「人際溝通」的教學裡面,我常常也會遇到同樣的問題。然而,我都帶給我的學生,一個很重要的觀念;叫做不管你面對的是誰?多陌生或多親近,其實你必須都要有一個體認,那就是「說清楚,是自己的責任」。
不管眼前的人是誰?是你的伴侶、是你的父母、是你的孩子。不管你覺得你跟他們有多麼的靠近;當你說的模模糊糊,你又要求對方,能夠精準的掌握到你的意思。
然後,還因為對方掌握不到,而感覺到生氣。這時候你在為難誰呢?你不妨可以想一想喔。所以,期盼你能夠收下這句話,叫做「說清楚,是自己的責任。」
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話。關於今天的內容,談到「說清楚」的部分,我很鼓勵你,可以把握我們在5月3號,開課的『人際回應力』課程。
這一門課,會用有系統的方法,讓你能夠有效的,去辨識出對方的情緒,和對方的狀態;並且給予適當回應。
最重要的一點是,如果你在面對到很多的溝通情境當中,發現跟他人的連線,或者是說清楚的部分,都有一點障礙的話。
那麼這一門課,會帶給你決定性的幫助。我很期待,能夠在5月3號的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。