爺爺過世後,留下有土地跟現金的財產,有5男3女,但大伯母有所堅持不肯分配,該如何公平分成8分,已經拖了好幾年了?
提出分割遺產的民事訴訟,是最公平最直接的方法!
既然有人有所堅持,已經拖了這麼多年,就直接上法院去談吧,比起繼續拖下去,或親戚間彼此不諒解,運用法律程序反而更快進入解決狀況。
進行分割遺產訴訟,第一次全體繼承人在法院接觸是「調解」,並不是在法庭上唇槍舌戰!法院會安排的調解委員來幫大家「坐下來」協調。
有時候家人間不好說的事情,法院調解委員可以從第三人角度釐清問題,或是提供有些個人堅持並不合乎法律規定,有時候通過調解,讓人有可以下台階的機會,成功達成分割遺產的共識。
就算是繼承人中有人仍然堅持,那麼就轉交法官做審理,法官會以「公平」的原則,依法將遺產平均分給繼承人。 在這案例中法官一定會分成八份,並且用判決書交代理由。
如此一來以判決解決妥善分割遺產,這件事情就可以告一個段落,並且未來可以拿著判決去執行。
長輩(例如:爺爺)給的功課,有時候如果晚輩沒有辦法在家中做完(協議分割),透過法律程序,用判決把這樣的功課做完,一樣都值得感恩!
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老家,家。
上個週末一隔離完整整21天,
搭上高鐵直達台南,為了參與家族掃墓,
其實老家不在台南而是嘉義,
但是因為家家有本難唸的經,
隨著時空背景轉移,每一代總有新的方向要前進,
不過台南的家是啊罵過世的地方,
我們一到就被招呼坐下吃大伯母親手準備午餐的地方曾是奶奶的床,那個最後一口氣沒有喘過來的地方;
對於奶奶的回憶,我總是下意識的不想想起來,
也是親身面對曾經這麼親暱人死亡時,
我給自己的處理方式,也是第一次懂得,不是所有人面對悲傷時都會顯露相同一張臉,同一個態度。
住了一夜台南,第二天清早出發嘉義,掃了兩個墓,因為疫情關係不能進到擺放靈骨塔的建築裡,只能全體在防曬的遮雨棚下挑個桌子祭拜,打開為兩邊祖先準備的不同食材,原來拜不同對象不能用同樣的菜色,想想也對,總不能讓第一位先吃,然後讓第二位吃剩菜,就算我看不到他們到底有沒有吃,不過最後糯米腸跟菜燕是被我帶回台北吃光就是了,那是南部市場的味道,台北永遠學不來。
掃完墓,家族三台車又去往一個我從來沒印象的地方,說是要找姑婆,哇,到底誰?!身為晚輩就是跟著去就對了,下車眼前的三合院,喔不,是少了左邊那塊的鏤空L型合院,看起來明顯沒有整修,但是非常有味道,還在讚嘆家族居然有住在這的親戚,傳說中的姑婆已經赤腳站在門口望著我們了,一見到她就有印象,是小時候看過的人,用長相猜測應該是啊罵的姊姊或妹妹,覺得好像,接著就是大家庭的互相介紹,永遠是我覺得最尷尬的橋段,大家圍坐在正中間客廳閒聊,忍不住飄去看其他房間,這就是家庭還有比我更小的孩子在的好處,大家的關注都在那些單純可愛的雙眸上;其他空間不外乎就是和室、廚房、房間,房間的床永遠是目光焦點,尤其到味的是那塊客家花布被,但能看出房子舊歸舊,主人們雖然不重視衣著但卻重視整潔,耳朵聽著聽著原來姑婆跟他老公已經89歲了,兩人曾經是農民領著政府給的7500每人每月的年金,他們說著好險他們有這筆錢領,生活已經綽綽有餘,那個笑容好真心,偷偷想著他們的那種知足,或許是我此刻辦不到的。
到了預約餐廳午餐的時間,大家紛紛道別上車,最後想去好好跟姑婆說再見,結果被她皺摺彎曲的指頭緊抓住,她操著台語對著我說,如果以後結婚有辦婚禮一定要跟我說,我讓我小孩去包紅包,以前都沒有栽培你過,我拿出對著長輩的客氣微笑說謝謝然後想往車方向走,沒想到她抓的更緊,後來走到已上車的爸媽窗戶旁紅著眼眶哽咽的說:「我沒有想到你們還來看我,我還有你們這些孫子我很感恩。」會台語的朋友自己用台語想像這段話,還有是從這位將近百歲的阿婆講出來的,那個畫面真的太強烈,我居然也跟著流淚,好險有戴墨鏡,畢竟在親戚面前流淚不是我會感到自在的場面,最後終於再好好說再見,在車上我好想啊罵。
後來才知道,這位姑婆根本不是啊罵的姐妹,而是阿公的妹妹,但完全沒有血緣關係,因為我阿公是被賣掉的孩子,而這個姑婆是原本家的孩子才變成妹妹的關係,而我啊罵也是被買過來的童養媳,但是這個家庭其實本身非常窮,所以阿公阿罵姑婆這一生都是甘苦人,也就是為什麼姑婆最後說出那樣的話,因為我們去拜訪的這整家人沒有一個跟她同個血脈。
但是家人是什麼?
血脈是什麼?
家又是什麼?
剛剛看完的電影「遊牧人生」裡面有提到一句歌詞:「家不是只是一個字,而是我們心底最美的歸屬。」
終其一生,面對自己最美的歸屬有時候跟最痛的那塊卻也難以分割,永遠的理還亂,原本以為能夠用智慧理性去抑制所有的感性和難受,但這些情緒仍然緊密交錯,人人都希望自己的故事會有happy ending,而結局也只有蓋棺那天才能自己論定吧,原來勇敢的好好過生活,就是自己最好的歸屬了。
祝大家連假愉快。
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2021/2/13(午)
活到了這個中年的年紀
越來越能體會很多事情都是有原因的
而且可以更清楚、更快的看見問題點。
我們家的家族過年時候很少有幾個家庭聚在一起的畫面
在奶奶還在的小時候有過幾次
奶奶過世之後就幾乎沒有了
我一直都覺得我們家跟其他家庭很不一樣
後來跟我爸媽聊天後才知道
是因為我奶奶自己沒有這個習慣
於是她的小孩和晚輩也跟著就習慣這樣的方式
舉一個簡單的例子:
在她更年輕的時候
我媽曾經嘗試在重要的場合請她去高級餐廳吃飯
奶奶吃素
當時的選擇並不多
她又是一個非常挑的人
而且說話很快毫不留情
於是五星級素食生日聚餐
就常常變成奶奶罵人、罵餐廳聚餐
太鹹、太油、菜色不好⋯⋯等什麼都可以嫌棄
換了好幾家餐廳都一樣
再來就演變成
不然不要一起吃飯只給大紅包的生日派對
對,奶奶收完紅包後自己在家看電視念佛的單人派對
她不喜歡人多
不喜歡別人打擾
我從不理解為什麼我們家沒有像別人家那樣的叔叔伯伯阿姨嬸嬸過年大聚會
到完全理解為什麼這麼多年後會走到這樣的地步
我媽很無奈的說
她真的嘗試了很多次了
結果都一樣
不如尊重老人家的選擇
這樣她也比較開心
這只是其中一個小案例
還有很多什麼親戚50發生的糟糕事情
都能從聽過這麼多次後(老人家喜歡講一樣的事情很多遍)
去慢慢聽懂事情的源頭和卡住的點在哪裡
單方面的說詞當然就是永遠倒向某一邊
而說的人大部分不會檢討自己也有問題
可能是逃避、不想面對
甚至於是完全不知道自己有問題
當你能真的讀懂別人的原因、執念
或許很多事情就能夠自然被解開
不是原諒
是理解和體諒
不是要你欣然接受
是讓你學會放過自己的不舒服感
我想
回家過年的人們肯定會遇見類似這樣的事情
很多人和很多事可能已經卡關幾十年
去嘗試理解事情的源頭吧!
放過自己
是2021年很多人的課題
我當然也一樣
哈
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如果是晚輩過世,可以去她靈位前上香嗎?能帶她喜歡的食物去拜嗎?
靈位是設在殯儀館裡
謝謝!
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