【#育兒筆記】191:告別育嬰假──人生唯一且不可逆的黏膩時光 (芳瑜)
今天7/31,是我為期兩年育嬰留停的最後一天。明天終於要正式恢復為有薪一族了😆
─────
「OO媽媽,您好!我是幼兒園老師,打來通知您⋯⋯」電話那頭傳來的問候十分陌生,卻又有一些似曾相識,令我想起三年前的時候⋯⋯
從月子中心返家後,為了準備復職,我們打算送孩子們去一家值得信賴的托嬰中心。
第一天上學的中午,我正踩著輕盈的步伐在外閒晃,享受產假的最後時光,突然接到老師打來:「請問是OO媽媽?孩子在這裡適應得很不錯喔!」
第一次接到老師的電話,第一次被稱呼為某某人的媽媽,內心百感交集。沒想到感觸瞬間即止,因為才上學一週,孩子們就雙雙掛病號。
先是Aaron發燒、掛急診、做了各種檢查,繼出生之後再度住進「嬰兒中重度病房」。幾天後換Evonne發作,加上狂吐、脫水,不得不送去和弟弟作伴。最後兩人都待了十餘天才相繼出院,這時候,他們才剛滿兩個月。
出院後不敢再送上學,我們懷著感恩的心,轉而請長輩們「支援托嬰」。
暘斌爸媽最辛苦,平日白天顧好顧滿,我爸媽也會在假日適時伸出援手。總之,在強大的後援之下,孩子們平安健康的度過了生命裡的第一年。
第二年,是我們夫妻共同請育嬰假的一整年,也一起完成了許多來自從前的想像。
我們努力吸收並實踐關於教養的理想;陪伴孩子們體驗不同階段的成長;帶著孩子們到臺灣各處探索闖盪。此外,我們的夫妻關係也在無數的磨練與考驗中漸漸昇華。
第三年,是我獨自請育嬰假的一整年,也是即將揮手告別的珍貴歲月。
還沒生養孩子的時候,我自認不是一個善於和孩子相處的大人,更不是一個有足夠耐心的媽媽。因此,在一打二之前,曾經有一段陷入自我懷疑的日子。
幸好藉由不斷的自我對話,釐清了恐懼、重拾了勇氣,並且在家人的支持之下,我所獲得的一切遠比起初的想像還要更多。
這一年,我陪著孩子們經歷了人人所謂的「兩歲豬狗嫌」,而且是double的份量。
在每一次事件發生的當下,都在在磨練著我的愛、耐心與智慧,而事後我所記錄下來的每一篇文章,對於自己而言,都是最有意義的過往省思與前進動力。
然而,絕大部分的時光裡,我所感受到最純真與信任的愛,也是double的份量。
共讀時,他們窩在我的身邊;外出時,他們學著照顧自己。
大汗淋漓時,他們為我擦汗;天氣寒涼時,他們為我擋風。
我付出的每一件小事,他們都銘記不忘;我犯下的每一個過錯,他們都輕易原諒。
如果在這段育嬰假期間,我的思想與性格上有任何正向的變化,我很肯定,無疑是孩子們階段性的發展 #引領著我的成長與蛻變,也是孩子們無條件的愛 #接納了我的不足與不安。
—————
育嬰假——人生唯一且不可逆的黏膩時光啊,因為妳,我更認識了我的孩子,也更認識了我自己。謝謝妳過去的存在,接著無論上班或上學,未來的路都將因妳而生。
今日,我要輕輕地向妳道別,不遺憾也不挽留,因為啊,我已將妳深深地刻進我的腦袋、血液與靈魂裡。
#2y11m
#全職媽媽下台一鞠躬🙇♀️
#感謝大家一路陪伴與鼓勵🙏
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#正向情緒教養 #線上課程 #諮商心理師上課 #療癒自己與孩子
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歡迎大家來跟寧寧老師,線上療癒自己,也療癒孩子~
🌱日期&時間,6月最後一場
假日午後悠閒班:6/19(六)1500-1700
🌷主題:好生氣沒關係-親子的情緒管理學習
居家防疫期間,諮商心理師郭蕙寧/寧寧老師推出線上上課,所以不限地點區域唷~
歡迎台北以外的家長報名參加~
在這個防疫期間,大家都辛苦了~要面對生活的種種問題,真的是不容易,然而每天都跟孩子、伴侶處在一起,宅在家的期間,寧寧老師收到不少家長的來訊,表示「真的快受不了拉」,好需要諮詢聊聊,跟老師討論怎麼處理面對正在發生的各種教養、家庭、生活、個人的問題,尤其是如何安定自己的情緒,自己與孩子有情緒時,該怎麼因應?又該如何教孩子情緒管理?
🌱費用:400元/兩個小時
🌱名額:10組家庭
🌱參加對象:家有0-6歲的家長
(爸爸及媽媽可一起參加,或者其中一位參加,幼兒可在旁,以不干擾為原則)
🌵上課模式:透過家長提出教養問題與老師進行諮詢與討論,依家長的個別問題給予相應的回饋和方向。帶著家長一起討論、分享課程主題中的教養觀念、親子互動模式方式...等。
🌵上課方式:加入寧寧老師線上諮詢團體課程line群組,每一場次時間到老師會開視訊,大家加入上課即可~
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✅當孩子生氣時,可以丟東西嗎?用襪子教情緒管理的寧寧老師~
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✅面對搶玩具,別在要0-4歲的幼兒「分享」了,他們要學習的是「等待及輪流」(亦適用於手足紛爭)
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✅【最喜歡媽媽了】正向與孩子對話的可愛繪本
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🌻老師簡介
郭蕙寧 諮商心理師/寧寧老師
超過10年的心理諮商及教育工作。近年來,推廣與在生活中實踐「同理心教養&正向情緒教養」的諮商心理師/親職教育講師。
在課程中,喜歡跟嬰幼兒、孩童、青少年、家長、與會者近距離互動,彼此連結,產生正向的支持及鼓勵。
目前從事親子教養諮詢、心理諮詢(諮商)、家長親職教養團體/工作坊/演講、正向教養/情緒教養、親子課程(親子情緒教養課程/親子情緒成長團體課程)、寶寶課程(寶寶手語、寶寶瑜伽、寶寶藝術創作)等相關工作
實務專長有「藝術治療、藝術取向內在覺察、嬰幼兒心理及行為觀察、情緒管理/教育、同理心教養、正向心理學、親職諮商/諮詢、青少年輔導工作」
【教育背景及認證】
國家考試合格諮商心理師 諮心字第002585號
東吳大學心理系
國立彰化師範大學輔導與諮商學系 碩士畢業
TBEA臺灣嬰幼兒手語教育認證講師
BSS全球嬰幼兒音樂手語認證講師
新新寶母全球DS嬰幼兒動能知覺瑜伽認證講師
-曾合作單位/持續合作單位-
臺北市萬華親子館、桃園市八德親子館、臺灣麗嬰房、新竹縣婦幼中心、台北市萬華區居家托育服務中心、台北市中正區居家托育服務中心、桃園市中壢國民運動中心、基隆市衛生局心理衛生中心、苗栗中區托育資源中心、苗栗縣政府衛生局、Our家PlayHouse親子空間、GoGoKids親子空間、His&Her親子藝術、蘆洲愛寶貝spa館、各地家長自組團體等單位、Bananny托育小幫手網路資源平台
💌一對一諮詢/諮商,預約及洽詢,請私訊粉絲專頁
💠粉絲專頁『蜜亞麻-諮商心理師郭蕙寧。寧寧老師』
https://www.facebook.com/babysignlanguage.babyyoga.babyart.babyEQ/
💠寧寧老師課程IG/Instagram
https://www.instagram.com/art_from_baby/
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#正向情緒教養 #線上課程 #諮商心理師上課 #療癒自己與孩子
正向教養。情緒教養「線上On line。家長教養諮詢團體」
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早上陽光班:6/6(日) 1000-1200
🌷主題:正向親子互動穩定自己與孩子的情緒
平日夜深人靜班:6/11(五)2100-2300
🌷主題:正向親子互動穩定自己與孩子的情緒
夜深人靜班:6/12(六)2100-2300
🌷主題:教養中的同理心保養情緒不失控
假日午後悠閒班:6/12(六)1500-1700
🌷主題:教養中的同理心保養情緒不失控
假日午後悠閒班:6/19(六)1500-1700
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親 職 文章 托 嬰 中心 在 [心得] 托嬰保母自己帶? - 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
版上三不五時就會出現關於托嬰、保母、自己帶、長輩帶的文章;然後推文和回文都很有
意思。
整理成冊大概就是:
(1)托嬰
贊成意見:
一定會提到發展很好、超前之類。
有監視器、爸媽比較安心。
還有提早更新病毒碼也不算壞事。
反對意見:
會容易生病。
監視器不保證不會出事。
1:5 的照顧水平就是「不可能面面俱到」,畢竟給的錢少的可憐。
(2)保母
贊成意見:
比較少生病。
人數比例少,照顧比較周全。
反對意見:
一定要提到保母可能會出事。
發展有極大機率有問題。
通常保母的育兒觀念都很落後。
(3)自己帶
贊成意見:
通常蠻推薦的。
反對意見:
如果沒抽到天使寶寶,媽媽可能會很崩潰。
發展通常都不如送托嬰好。
要犧牲職涯和薪水。
(4)長輩帶
贊成意見:
通常沒有。
反對意見:
長輩育兒觀念落後。
也許這樣簡略做結論實在太粗暴,但基本上也八九不離十。
先說,我是自己帶。
所以沒有偏好什麼托嬰還是保母。
綜觀各種意見,其實就是一句話「要有捨、有得」,就跟用機車載小孩這個課題差不多。
基本上,我們只能選擇在能力所及的範圍內,選擇一個自己能相信的方法來讓孩子長大,
直到能送去上學為止。
沒有對與錯,反正做任何選擇,承擔後果的就是父母和孩子而已。
送托就是容易生病這應該是沒有人能否認的事實。所謂提早更新病毒碼這種說法就醫學來
說,完全就是父母自我安慰的說辭。
有點常識的人都知道,八個月大的小孩得肺炎跟5歲小孩得肺炎的後遺症和outcome是絕對
不可能一樣的。
選擇送托,用發展很好來提升自信心,的確不失為一個好方法。
捫心自問,不送托的孩子發展就不好嗎?
其他科系不知道,但就我的同溫層醫師、牙醫師來說,基本上小時候一大堆人都是去保母
家或媽媽自己帶、給長輩帶長大的。
所以,拿發展很好來說,其實也就是「父母相信這件事就好」。
就跟母奶情節一樣,難道沒喝母奶就考不上台大醫學系嗎?
那台灣大概沒有醫師了吧
老實說,送托師生就是1:5。基本上孩子送托的標準應該是「有呼吸心跳、活著就好」真
的不能要求什麼。
想想妳一個月才花多少錢?兩萬嗎?
托嬰中心的老師薪水多少錢?
事實上,這就是一個給多少錢做多少事的真實世界。
1:5的師生比,想要多好的品質?
如果托嬰中心有1:2,一個月收三萬五的送托費,我想照顧品質應該也會很好的。
保母也差不多啊......
1:1 到府保母的價格基本上5萬元起跳,家長要是願意一個月給8萬的話,我想妳有什麼要
求,只要不是要天上的月亮。保母為了薪水都會想盡辦法滿足妳。
送保母發展就不好這件事也是蠻妙的......
一個月兩萬元,照顧比例是1:4;跟一個月五萬,照顧比例是1:1,照顧的品質會一樣嗎?
自己帶老實說,也沒那麼了不起。
畢竟,也不是每個媽媽或爸爸都可以或者捨得放棄自己的職涯,把自身的價值都奉獻給孩
子。
也有很多人是想,但因現實考量或缺乏家庭支持,最後也沒辦法的達成的。
忘了是孕婦手冊還是寶寶手冊裡面有一頁寫的蠻好的,就是要想清楚「寶寶出生後,誰來
照料的問題」。
孩子小,撇除真的是萬中選一的天使寶寶外,基本上不管誰來照顧(父母、保母、老師、
長輩),除非真的是能夠做到全家人齊心協力輪流分擔,讓每個人都有足夠的時間保留自
我
和休息,否則沒有人是不崩潰的。
想要不崩潰,又沒人幫忙,那就是花錢請外援。
而妳你能付出多少錢,就會請來怎樣品質的外援。
說穿了,就跟房價一樣;想住蛋黃區,要麼妳你有絕世好父母,不然就得自己有絕世好能
力(不管是自己賺,還是靠婚姻取得階級翻轉)才能圓夢。
所以,不管是送托、保母、自己帶還是長輩帶;說穿了就是「父母能說服自己就好」,反
正承擔後果的也就是「父母和孩子」而已。
妳想送托,那就承擔送托的風險;
妳想送保母,那就承擔送保母的風險;
妳想安心但不想帶小孩,要麼就是請到府保母、要麼就是挑整心態,請長輩支援。
妳都不想承擔風險,那就只剩下自己帶,承擔可能會累壞自己的後果。
終歸一句「人生沒有全拿的」;
新手父母需要認清楚的事實是「人生沒有兼顧,只有取捨」。
不夠有超/鈔能力,生完小孩,人生勢必就是要有所改變;如果沒有這個認知,那除了崩
潰到地老天荒外,應該也沒有其他選擇了吧......
問題是崩潰完,問題依然還是沒有解決。
--
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1680518309.A.519.html
同理心在這件事的立場其實就是某種程度的情緒勒索罷了......
誰不知道願意花大錢就更有機會得到更好的照顧?
只不過不願意承認罷了......
就像在那裡罵房價貴,卻沒仔細評估「為什麼別人買得起蛋黃區,而我不行」這個現實。
真話總是忠言逆耳,也沒什麼可意外的
※ 編輯: dentyneice (114.137.230.169 臺灣), 04/03/2023 18:46:46
※ 編輯: dentyneice (114.137.230.169 臺灣), 04/03/2023 18:48:32
嗯......這種言論總是三不五時就出現,都不知道該笑還是該哭
還記得高中時老師曾經問過我們班(明星學校的資優班)大家小時候都是怎麼長大的?
我們班一半以上都是保母或者阿嬤帶大的。
二十年後,我們班基本上幾乎每個人都學有專精、事業有成。
大學時候的班級,還有人是在鄉下阿嬤家呆到國小才回台北市的。長大以後成就看起來好
像也沒比去托嬰的低多少?
這就是血淋淋的事實啊......
就跟在台北市買房,比的不是薪水,而是家族好幾代人的累積財富。
可惜隔壁的Ceca大講到爛掉,還是有人看不懂一樣。
自己帶經濟實力是一個重點;但不是唯一一個重點。
真的有用心自己帶的,跟都在滑手機帶的,應該還是不太一樣吧......
重點除了錢,還有「用心與否」、「願意付出多少耐心和關心」。
出生率倒數so what ?
北歐都還沒滅國,我們擔心什麼?
北歐國家的福利是用人民繳70%税換來的,居住正義只有「租得起房」。但台灣社會和民
眾顯然不能接受,所以我們的確只能說服自己而已......
對!因為每一次生病病毒碼都不一樣,「更新病毒碼」完全就是「你願不願意相信的傳說
」
對啊!完全認同
所以每次只要有人對托嬰、保母、自己帶、長輩帶的文章浮現一堆神奇的推文,都覺得很
妙。
說穿了育兒就是「你能說服自己、選擇你相信的就好」;因為只有你的孩子和你要承擔「
你的選擇」帶來的後果,無論好壞。
先說我不願意。
要不是我的小孩要請我帶,薪水應該要很可觀。
所以將心比心,我也願意多付錢給保母,只要有心善待孩子,我萬分願意。
這才是事實。
很多人是不認同的,事實上研究就說了「沒有差別」。
因為「要不要生孩子,本來就是夫妻兩人的事情」,並不是「國家的事情」。
妳願意生小孩,是「個人意願」、「個人的生命清單」,我們又不是共產國家,國家可以
逼妳生。
終歸一句,國家有補助很好;沒補助,妳也可以選擇不要生。就是個人選擇,不要再情緒
勒索了
台灣還願意給試管補助呢,說真的也是比上不足 比下有餘了......
但會過去的,別擔心!
覺得說教的,也許是我不小心戳中了什麼吧?
我還是那句話「自己的小孩,自己負責任就好」;
因為只有妳的小孩和妳會承擔「妳的選擇」所帶來的後果,無論好壞。
是啊!所以老是拿一方優於一方來說服別人真的沒意義。
同意育兒就是馬拉松接力賽。
那又何必在乎送托發展比較好這個觀點呢?
也許還有我們沒有看見的其他重點吧?
妳讓我想起以前在國外,英國國際學校的校長說的那番話。
「我們用的教法不是你們熟悉的教法,但把孩子教到我們手上。給我們一年的時間,她他
在這個年齡該會的,都一定學得會」。
一年後檢視,孩子還真的都學會了。
「妳不會教,並不代表別人也不會;只是方法不同、是不是妳熟悉的那套而已......那又
何
必在乎呢?」
就像歐美學生可能沒辦法在奧林匹克數學競賽贏過亞洲學生,但有妨礙他們發明出高鐵、
火箭、特斯拉這些東西嗎?
謝謝妳的現身說法,希望能給更多焦慮的新手媽媽一點鼓勵。
其實,我只是希望「要對自己誠實而已」。
好像是這樣耶......囧
罪惡感是不管哪一種選擇都會有的。
就好好評估,心平氣和地接受就好了。
應該吧......
嗯......其實我只是想說「父母要對自己誠實就好」。
每個選擇都有好、有壞;人生就是取捨罷了。
對啊!往回看真的是這樣。
所以還是基因加自身的天份和毅力決定一切。
就是這樣沒錯!
父母只要「對自己誠實、對孩子負責就好」。
因為最後只有妳和妳的孩子要承擔選擇所帶來的後果,無論好壞。
這也是重點!
我只是對於最近版上的文章突然有感而發
北歐國家會給父母超長的育嬰假是用國民繳70%的税換來的。
居住正義是「租得起房」。
台灣的國情不同,要達成目標的難度可能還要好幾代人。
在夢想成真之前,還是只能自己自立自強;畢竟生小孩也是自己的選擇。
我們也有不生的選項,但沒有去選擇而已。
只是突然有感而發。
「那是妳的孩子,絕對不會因為我說了什麼就能讓你妥協。」
「妳的妥協,是妳的決定,所以也是自己承擔。」
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