昨天上午,Eason在線上閱讀課的時候,我和妹妹坐在餐桌前享用早餐,突然聽到書房裡的哥哥開玩笑地大喊:「啊我媽媽就一直罵我啊……」我想說發生甚麼事?到底在吼甚麼?
這時剛好一則Line的訊息傳過來,一位媽媽標記我說:「Eason講的故事好恐怖啊!」
我很好奇地問:「他說了甚麼故事啊?我在外面只聽到一陣大吼大叫呢!」
這位媽媽轉述Eason的故事:「他說他剛出生的時候差點死掉,然後覺得自己笨笨的,吃飯掉得滿地,都要給媽媽掃……」
我看完訊息後,先是 哈哈哈 大笑三聲,兒子怎麼會說自己笨笨的,其實他是單純,不是笨,真可愛啊!
下課後,我想跟他聊聊到底在課堂上跟老師和同學分享甚麼故事?結果他打死不說,沒辦法逼問之下,我就關心他,為什麼覺得自己笨笨的?他回答:「因為我小時候吃飯都不會吃,長大之後考試也考不好啊…」
聽到這邊有點紅眼眶,就抱抱他跟他說:「不會啊 你很棒啊!哪有笨笨的!」
其實我知道,這些都是我平常特別在意、也是經常叮嚀他的事情,或許以前在管教的過程中太過嚴厲,覺得孩子還小不懂,只要聽話照做就可以了,而忽略應該與他溝通,了解他的想法。
當然,我也沒想到,原來以前2~3歲的事情他都記得,其實當下我們真的也不想用罵、用威脅的去管教小孩,但有時候情緒一來控制不住,就會歇斯底里對孩子大吼,事後既是無奈更是後悔。
看著兒子越來越大,越來越懂事,除了欣慰之外,也有點抱歉,因為第一胎完全不知道怎麼照顧,所以經常忽略他內心的小劇場⋯
不過,我覺得現在意識到這點也不晚,所以我更加努力學習如何做一位"夠好的媽媽",做一位陪伴、引導的角色,培養他們獨立自主,長大後有能力追求自己理想中的生活✨
每一位媽媽都是費盡心思,也都希望未來孩子們能夠理解媽媽當初的用心良苦,一切似乎也就值得了❤️
#Eason7Y3M #我的暖男兒子 #兒子的小時候
#滿滿的回憶 #讓我們暫時回到2015偽一家三口
為什麼Eason會說他剛出生時,差一點死掉?!
延伸閱讀:第一胎遇「羊水栓塞」緊急剖腹,難產+產後憂鬱如何克服?↘️↘️
https://mamibuy.com.tw/talk/article/161223
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近期做了幾個喪慟靈療的個案,對於如何面對及調適失去某個深愛的人的痛楚,我想是每個人人生中的必修課題。
以靈魂的角度來說,死亡是新生的開始,因此既便是喪親者有所眷戀及不捨,對於亡者的靈魂來說是旅程興奮的開端。當然可能我目前還沒有做到有亡者對物質世界的執著,而造成的流連不走。但我想對於被留下來的喪親者來說,總是困難的,尤其是要學會接受「失去」及為失去「哀悼」。
以下擷取心理諮詢師劉月的觀點,與大家分享:
人的一生是不斷喪失的過程,從出生到死亡,在不斷的經歷喪失。我們的人生以喪失開始。
我們的出生是我們經歷的第一個喪失,因為我們被拋出了母體,孑然一身的來到了世上。接著我們要經歷斷奶,弟弟妹妹的出生,上幼兒園和媽媽分開,這些都是生命最初所要經歷的一些喪失。
隨著我們長大,我們可能經歷失戀、失業、失去健康、喪失某種能力或一個身份(比如有的人退休之後會陷入抑鬱,可能與喪失某種社會身份,喪失社會聯繫有關),親人伴侶的離世等等。
去承受喪失給我們帶來的痛苦,可以去哀悼,從痛苦中慢慢恢復,繼續生活,是我們人生中很重要的任務。這個過程也許我們可以渡過,繼續後面的生活,也有可能我們沒能順利的完成哀悼。那麼我們經歷的喪失,可能會有意識或無意識地對我們人生的很多方面,造成影響。
承受喪失,經歷哀悼,是需要一個過程的,通常認為需要四個階段的哀悼過程。
✍️ 哀悼的四個階段
我們需要經歷四個階段的哀悼過程:
1、麻木階段,通常持續幾個小時到一周,而且可能會被極度強烈的痛苦和/或憤怒的爆發打斷。
我們看到影視作品中,經常出現的情景,在得知重要他人已經去世的時候,家屬會對醫生爆發強烈的憤怒/強烈、痛苦的情緒,這是我們得知離世消息時的第一反應,存在著非常強烈的情緒反應。
2、渴望和尋找喪失個體的階段(會持續幾個月甚至幾年)
在哀悼的早期階段,我們可能會在兩種心理狀態之間來回轉變是很常見的:一方面是相信死亡已經發生,感到痛苦和絕望;另一方面是不相信死亡已經發生,希望還是完好的,然後迫切的尋找和恢復已經失去的個體;兩種心理狀態的轉換,在分手、失戀過程中也會出現,這是一個正常的心理狀態,也是哀悼必經的階段。對那些經歷正常哀悼過程的喪親者來說,去搜尋和去恢復的迫切性通常在前幾周和前幾個月裡很強烈,然後隨著時間的推移逐漸減弱。關於如何體驗喪失,人和人之間的差異是很大的。有的人可以意識到他們在努力的搜尋,一些人意識不到;一些人沈溺其中,一些人把它看作是不合理的、荒謬的並企圖抑制。
喪失可能帶來憤怒。一個在這個階段常見的特徵是憤怒,這也是非常正常的。它出現的頻率被習慣性的低估了。兒童面對逝去的母親時的抗議和努力來使其回復有著相似之處。被分手之後,我們也會體驗到憤怒(憤怒並不會影響我們從喪失中恢復,除非是持續憤怒和怨恨,超過早期的幾周,是一個值得關注的狀態)。許多病理性哀悼的特點可以被理解為執著於這種渴望的結果。
3、希望破滅和絕望階段
喪失者幾乎不可避免的會感到絕望,然後陷入抑鬱和冷漠中。但是這個階段也是非常必要的,如果順利的話,我們會進入下一階段。
4、 重組階段。
我們反覆的去想喪失是怎麼發生的,為什麼發生,強烈的想念我們失去的人,情感上經歷強烈的波動,這些反覆和痛苦都是正常的,這些也幫助我們逐漸意識到並且接受喪失實際上是永久性的,我們必要要重新開始自己的生活。
我們可能需要對自身以及自身所處環境的重新定義。對於有些人來說,喪失意味著身份的變化。比如她不再是妻子,而是一個寡婦;我現在是單身;我現在是一個單親媽媽;這個重新定義的過程可能是非常痛苦的,但是至關重要,因為這意味著最後放棄恢復已經喪失的人、關係的所有希望,只有在完成重新定義之後,我們才會對未來做計劃。在完成重新定義以前,我們並不會對未來做出任何計劃;可能有的喪失者還需要努力來擔當原本並不習慣的角色,培養新的生活技能。比如重建社交生活,重新變成家庭經濟來源。這也是一個新的挑戰。如果說能夠順利完成重組階段,就可以說我們完成了對喪失的哀悼的整個階段。
這些階段不是被劃分的那麼清晰的,每個人也都可能會在任意兩個階段中來回擺動。
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