平復了一下心情,想起之前承諾大家的4000字全文書評,趁這幾天書店有活動,買起來看!
誰的焦慮?當代國家與父母的育兒經濟學
在閱讀這本《育兒經濟學》第四章<不平等、教養方式與教養陷阱>之時,陪伴著我閱讀的背景音樂,是由義大利著名指揮家Riccardo Muti在芝加哥交響樂團指揮的《貝多芬第九號交響曲》,著名的<快樂頌>便是出自此曲。在我打字書寫這篇書評時,陪伴我的是輕快的,由Piazzolla 探戈輕歌劇《Maria de Buenos Aires》。
我1988年出生在台北縣新莊市(現在已經是新莊區)的一處住商混合區,我是家中的長女,弟弟妹妹陸續在2年、5年以及6年後出生。我的爸爸是做土水的泥水匠,媽媽曾經做過短暫的美髮工作,在弟弟出生後,轉為全職的家庭主婦,平時靠手工、爸爸給錢以及借貸過生活,日子非常辛苦。從我有意識開始,媽媽一直對我的教育非常在意,可以說是亦步亦趨的跟著。
在我幼稚園的時候,媽媽忙著做美髮,把妹妹送到鄉下給嬸婆照顧,我則從幼幼班開始上,每週媽媽會帶我坐著客運回北港,去看我很陌生的妹妹。直到二、三歲媽媽覺得妹妹的語言發展遲緩,才發現跟著語言機能障礙者(也就是當時俗稱的啞巴)嬸婆是學不會講話的。剛好媽媽的親妹妹搬到我們家隔壁巷子,媽媽也就把妹妹一起接上來了。一開始,媽媽讓妹妹跟阿姨的女兒一起去上高級幼稚園,有接送車的那種。我則跟著一群幼稚園小朋友一起讀離家裡走路10分鐘的幼稚園,媽媽說訓練我獨立。後來妹妹再大一點,媽媽沒錢可以讓妹妹繼續讀高級幼稚園,便讓妹妹跟著我一起上學,只是她都是媽媽接送,而我乖乖地走路上學。
幼稚園快畢業時,媽媽生了弟弟,一時之間成了家中的寵兒,地位隨之抬高。媽媽也為了我們的教育,找尋學區房。爸爸做泥水匠在1988年是相當賺的,只是我後來從書中才知道這件事情,在家中爸爸是幾乎不拿錢回家的。套一句爸爸那邊親戚常講的話,「給媳婦太多錢會拿回娘家,不行。」
在我國小一年級讀一半時,媽媽終於找到學區房了。挺著「生男的下一胎一定是男的」所以懷著的六個月妹妹的肚子,我們全家搬到了離學校走路只要5分鐘的地方,媽媽繼續做手工,對我的功課也是非常的看重,對妹妹倒是輕輕放下。媽媽常常說:「我以前沒錢讀書,很懊悔,我去借錢也要讓妳們讀到不想讀。妳是姊姊,是大家的榜樣,妳讀不好,其他妹妹們就不能讀書了,知道嗎?」秉持著這句話,我以前幾乎是少一分打一下,開口要買玩具沒有,但要買書一定成功。
媽媽偷偷買了一套百科全書在她的衣櫃,長大後聽媽媽說,這是她分期付款買的,為了不要被爸爸撕掉,我們只能偷偷看。國小我最常做的事情就是,鋪著報紙在陽台,邊跟我媽一起看《急診室的春天》,邊寫作業。雙語頻道永遠我們是開英語,這樣才能讓英文變好,以後才能坐辦公室吹冷氣。
「坐辦公室吹冷氣」成了我的人生最大的目標,好吧,其實是媽媽的人生。
我人生小小的三次挫折都在國小。
第一次遭遇挫折是國小二年級,我數學考80分,媽媽感到天崩地裂,立刻把我送去學心算。短短半年我從五級考到一級,最後沒錢了就中止。
第二次挫折是國小三年級,那時候要寫書法,我不會寫,因為我雙子座缺乏耐心,而且弟弟妹妹很吵,我很想去樓下跟鄰居朋友玩。被媽媽痛打一頓後,拿著一疊宣紙,媽媽握著我的手,一筆一畫教我寫書法。去學校交作業,老師說我書法寫得很好,派我去參加國語文競賽,當然我沒有得名。
第三次遇到挫折,是國小五年級。我們導師是一個22歲剛畢業的年輕女老師,一來就教我們很難很新的輾轉相除法,我學不會,回家大哭。媽媽某一天告訴我,她來教我。後來我成為班上永遠的前三名,六年級時老師結婚了,臨走前她告訴我:「慧慈,我剛來的時候,妳媽媽曾經中午午休來跟我問:『老師,妳可以教我什麼轉轉相除法嗎?我要回去教我女兒,她不會在家哭。』妳要好好珍惜妳媽媽,妳未來一定無可限量。」
回北港過年時,親戚常常在我們面前跟爸爸說:「你真的是歹竹出好筍」,但媽媽都在廚房獨自忙碌時跟幫忙準備的女兒們說:「我以前有考上嘉義女中,是外公外婆沒錢讓我讀。」言下之意,我們不是歹竹出好筍,只是正常發揮。
後來弟弟生病、最小的妹妹出生後,一夕之間我們變成全家族的罪人,媽媽也因此開始在夜班的工廠工作,我也撐起整個家庭的家務事。媽媽帶我跟妹妹去補習班,跟補習班主任拜託分期付款繳補習費,弟弟妹妹則去比較便宜且可以待很久的安親班。
唯一不變的,是對我的課業的要求,以及撥空在我做錯事的時候邊拿藤條問我哪裡做錯了,邊跟我講道理,然後在我睡覺時拿藥偷偷幫我擦傷口,邊擦邊哭邊說:「要好好讀書,不要做壞事,長大後才能不要像媽媽一樣只能嫁人在工廠工作。」
大學考上清大,但我家族只認識台大、師大跟因為地緣關係才知道的輔大。秉持著讀私立就沒書讀,我所有的學校只填公立。在媽媽的勸說下,把台北的學校填了一輪才填成大,清大是我偷偷填的。
當時我爸並不打算讓我升學,女孩子讀那麼多書沒有用。是一個留學美國的遠房叔公打來跟我爸說清大很好,比台大輸一點而已,再加上有助學貸款,我才順利去讀書。
大學當然是翻轉我一生的關鍵,也是我後來捍衛高等教育的主因。
跟同學比較熟以後,大家聊到家中的教育方式,那時候,我第一次聽到「教養」這個詞。家裡開工廠的有錢同學說,她父母不涉入她的選課以及選校,就連她只是因為想聽故事才去補歷史,父母也同意,有很多同學是這樣的家庭。也有父母其中一方是職業婦女或是全職家庭主婦,每天都會檢查功課,安排他們每天要做什麼,還會一週有固定的一天家庭日。總之,感覺感情很好,而且爸媽都是大學畢業,最差也有高中。只有一個同學跟我一樣,爸媽只有國中小畢業,媽媽很重視功課,還買了書在家裡。
後來上研究所跟藍佩嘉老師討論時,才知道工人階級的流動中,「媽媽」注重教育的角色至關重要。
媽媽從小都跟別人說她很忙沒在管我們功課,但對我的要求近乎苛求。沒有前三名就問我原因,粗心大意就打,沒好好複習也打,打完後是一個小時以上的「講道理」時間,在這個部分會把弟弟妹妹叫來一起聽,媽媽總是聲淚俱下的說自己小時候的故事,到長大後因為沒讀書何其不幸,最後一定會問:「要不要好好讀書?」
我們唯一的回答是:「要」。但這些苛求其實沒有放到弟妹身上,學心算、做科展、問老師怎麼教我數學、買一堆關於作文、未來科技等書在家裡,這些其實媽媽只在意我跟大妹有沒有做,認真來說,是我,媽媽把自己投射在我身上。
她很焦慮,我能感受到。之所以要跟別人說她很忙,是因為她擔心把我們教不好,把我們教壞變得跟她一樣,也因此,我在幼稚園就學了性教育,因為媽媽說未婚懷孕就「烏有去了」。媽媽在弟弟身體上操碎了心,在我課業上用盡了心。現在,她總是開心的跟大家說,她把兒子醫好了,把女兒教好了,我們成了她最驕傲的亮點。
《咬一口馬克思的水煎包》簽書會時,有讀者舉手問我說:「我該如何教小孩?」,旁邊有很多人也接著問差不多的問題,我打斷他們說:「我分享的是我的經驗,怎麼會問我呢?」一對皺著眉頭的年輕夫妻大聲的說:「我們都是工人階級出身現在收入不錯,但我們很怕教養方式不好,把小孩教壞,所以一直不敢生小孩。」
後來幾場簽書會、分享會中,陸陸續續有人提出這樣的疑問。我才發現,「拚教養」、「育兒」真的是當代社會最大的問題,也是讓夫妻不敢成為父母最大的關鍵。我曾經問我幾個夫妻月收入超過10~15萬的朋友,為什麼還不生小孩?他們總是回答「還沒準備好」。
台灣的出生率是世界第一的低,政府用盡了很多補助方法,就是希望更多人投入增產報國的行列。我的大學同學已經有許多是獨生子女,更多的是未婚人士。國家重視的是生育率,父母重視的是孩子的未來品質,重質與重量擺在一起,品質變成了關鍵。有些朋友生也只生一個,我說只有一個很寂寞長大沒人可以互相扶持,要不要多生一個?朋友總是回我:「一個我都養不起,兩個會恨我們的」。
養不起,不是吃不飽,是無法提供他未來足夠的選擇以及品質。我曾經跟一個年收入200萬以上的朋友聊到教養,不敢生怕以後小孩要出國我不夠錢,她冷冷地回我:「如果他以後結婚,你能幫他付多少首付?這比出國多太多了。」
教育是階級流動成本最低的方式,但當代教育成本越來越高,導致貧富不均的情形越來越嚴重。當貧富不均落差越來越大,教養落差以及所能投入的資本就會越差越多,使貧富不均更加惡化,導致階級陷入緩慢流動的惡性循環。本書提出的一個關鍵論點,就是「貧富不均」是影響教養的最重要因素,在當代台灣、美國、德國,甚至是歐洲國家,都有越來越嚴重的趨勢。排除掉極端父母,普遍來說全世界各地的父母最大的目的就是用最有用的方式,把孩子推向最容易成功的道路。也因此,兩位作者提出了四種教養方式,並告訴我們,父母將會花越來越多的時間投入孩子的教育,「密集教養」將成為世界各國的顯學。也因此我們看到很多爸媽平日買書、假日參加講座,手機裡面各種老師的Line,還要怕被說情緒勒索。為了提高教育的投資報酬率,「少生一點」是在所難免的趨勢。
事實上,這會持續使得國家的生育率惡化,導致教養落差,進而拉大貧富不均。國家要解決這個問題,不是祭出高額生育獎金、多種生育津貼,而是應該要在財政跟社會政策上,設立更多的公立托兒所、提供托育補助,減低女性因生育壓力影響職涯的風險。同時,對於弱勢族群的教育,必須要更早介入,提供足夠的資訊與資源給弱勢家庭,讓弱勢家庭子女可以獲得必要的支援,減少因為貧富差距產生的教養落差。我曾經跟朋友開玩笑說,政府一年如果提供弱勢家庭50萬的補助,可能花個幾億,就能夠少買好幾支監視器,少蓋一些監獄,少聘一些警察。更重要的事,我們必須要消除社會對於弱勢家庭的「刻板印象」,讓他們能夠自由運用這些補助,想買iPhone、想出國,都是一種經費的運用。只有當人不只為了生存而努力時,才有創造跟想像可以實踐的能力。
我很喜歡作者最後的樂觀,當代認為有用的教養方式,是投入大量心力、密集性的教育,這反映了有錢有閒階級可以更加鞏固自身的階級地位,而沒錢沒閒者注定停滯。但國家政策的介入,可以有效弭平經濟落差。只要選民選出適當的政策訂定者,拚經濟跟拚教養,可能不一定會畫上等號。
像我這樣的人,也能夠出頭天。
回到一開始提到的,我在《貝多芬九號交響曲》中閱讀,在Piazzolla的《Maria de Buenos Aires》的輕歌劇中書寫。貝多芬是學校教育會帶到,但Piazzolla 卻是一種品味的鑑賞。《育兒經濟學》一書告訴我們,教養的選擇是一生中最重要的決定,也是改善社會不平等最重要的因素。生育是經濟理性的選擇,教養是愛與經濟的成果展。金錢或許會影響愛與教養方式,但當我們認知到這一點時,做父母可以稍稍放過自己,你們對教養的重視,就是孩子最重要的助力。
📍《金錢如何影響愛與教養:貧富不均下的育兒經濟學》
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大家不要害怕養育孩子,也可以療癒自己。至少沒有孩子的我,看這本書也在告訴自己這樣的想法。
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你的人生有多少個驚險一瞬間呢?
#超長超多祕密的一篇閒聊文
記得小時候,曾經被卡車撞了!
整個人滾進卡車底下......
當我再次整理回顧這些事件時
驚覺生命像魔法般神奇,同時向它致敬
更感謝上帝一路在眷顧我看守我。
人生最好的三個詞:「久別重逢,失而復得,虛驚一場。」
以前年紀小不經世事
沒能體會深刻出,這三個詞有多美好~
能活著!能大口呼吸!是多大多大的恩典~是多麼多麼珍貴的事!
我不確定幾歲
大概是8-10歲吧
平時很少邁出家門和鄰居小朋友玩的我
那次是去親戚家
當我回頭時~
卡車已經倒進來巷子裡朝我開來
眨眼間,我整個人就在車底了.....
頭痛痛的,暈暈的...馬路很燙、車底很熱很臭
我動彈不得
耳朵卻聽得很清楚~
有一群婆婆媽媽在尖銳大喊著「停車!停車!」
終於,車熄火了!
當我發現我可以動了,試著慢慢爬出車外
然後又慢慢地站了起來
拍拍我眼睛上的灰塵
然後..... 我若無其事地的~走掉......,我想假裝我沒有被車撞(???)
其他我不記得,我印象深刻的是
路旁一群婆婆媽媽們哭天喊地的模樣
我想~
她們驚嚇的程度應該不亞於我吧
我緩緩地走進的房子是 舅舅的診所
媽和舅媽在廚房聊天聊得正投入
我悄悄找個角落靜靜待著~
(是!我更怕被我媽打)
一會兒,司機來指認我
畢竟那麼多隻眼睛看著,也不可能肇事逃逸
於是~
我被一群大人抓起圍觀著,直說我好運!
奇蹟是,我幾乎毫髮無傷。
大概只有膝蓋處微微小擦傷
神智、外觀都沒有異狀
印象中好像連醫院都沒有去
那年代,小孩跌跌撞撞,好像是家常便飯也沒在照X光的@@
****************
有一天,我下了班
買完晚餐準備走回家的路上
大概是晚上8:40左右
我穿著樸素的制服載著眼鏡
如往常一般的,走在車來人往的市區
的醫院
的急診室
的門口的馬路旁
遇上 飛車搶劫了.....
就在我過完馬路的同時
有個歹徒騎著機車衝向我
瞬間將我的右手整隻反轉
再逆著拖行約10公尺(從馬路旁拖到馬路中間)
歹徒的力氣和穩定度
是訓練幾萬次讓你不敢置信
為什麼!那瞬間馬路像凈空般似的
只剩我和歹徒呢?我不知道
倒在地上疼痛的哀嚎的我
試著睜開雙眼
看見一個模糊的身影,陌生男子頭戴安全帽
拿了包包狂飆油門準備離去
心想:快!
記下車牌!記下車牌!記下車牌!
一定要記下車牌!
但遭糕是!
眼鏡掉了!我無法對焦!
我的雙眼在刺眼的車尾燈慌亂的移動著
數字模糊了!
畫面模糊了!
我看不見了!
感覺心臟直線下墜:不可以!不可以!不可以!
像算準了一樣,
忽然來了好多車呼嘯而過~
迎面而來的汽車燈,照得我無比刺眼
你們知道嗎?
歹徒用一種大Z字型的騎法 飆 走 了
他在我眼前逃了...逃了......
一切發生的太快太忽然
我緊繃到忘了呼吸,
我居然無法喊 搶 劫!!雖然四下無人
大大吐氣後,瞬間想到,快爬起來!
我努力一跛一跛走到路邊
向住家借電話報案
整個過程僅僅不到二分鐘
監視器沒有錄到歹徒的車牌
一台被大貨車檔住了視線
一台畫質粗糙且太遠
20幾年前監視器沒現在那麼先進
最後抓到了沒有。
沒有。
我一個人去報案,一個人做筆錄
我說不用就醫,也沒有哭
全身多處瘀傷,但沒有重大的外傷
只是右手非常痛....我好像是坐警車回家的
隔天我照常上班
過幾天
媽說「有路人打電話來,撿到你的身份證!」
我這才開口說「嗯,被搶劫了。」
就這樣,就沒再多提一個字。
那之後,除非萬不得已,我就很少晚上獨自出門。
20年了
當我能毫無偏見,重新探訪自己的過去,
這樣的沉默,是我一個很大的問題存在
也是我生命中必須修補的一塊。
————————文章好長
嚴格說來,我身上有很多疤痕
但它們都隱藏的很巧妙
就算我光著身子照鏡子,不特別說也不容易看出
而分開看都是一段荒謬且致命的故事
而神每一次都讓我有驚無險渡過
...... 類似像《太陽的後裔》中有一幕
宋慧喬連人帶車一起卡在懸崖邊
車頭在半空中晃才晃的
在駕駛座的自己和訊號不好的手機
車子隨時要往下去....那種畫面 我也經歷過
還不止一次
各種會掉下去的地方
別人載我,結果我就從橋上飛出去了 .......
失憶般的掉在沒有水的大排水溝
(所以我想這應該不是我技術差)
大家或許都知道
我是一個宅女、不愛冒險
只能說,要來的,躲不掉!
其實每一次的危險
可能就差0.1
我可能就不是我了
真的真的很多的不可思議....
怕一下子講太多變得很混亂.....
也怕這篇變得太戲劇化太搞笑了,
重點是文字數要爆!我想有機會再寫
當我開始思索,
這樣 歷劫歸來的幸福
神對我的仁慈、寬容
而過去的自己竟然沒有感知珍惜
好好善待自己的身體
常常不好好吃飯、不好好睡覺
一餐隨便一片吐司打發
甚至生病不看醫生
可以一整年不休假、就是工作工作....
失去平衡的生活
終將迎來的是 失控的人生!
我真心要向身體說對不起
而今而後~
我會好好耕耘這塊自己的生命花園
給它陽光、給它水、給它自由的空氣、更要給它愛、希望和勇氣
把神的愛化為好的信念,祝福每一天~
先愛自己才有能力去給予
願我身邊的人都平安健康
#2020剩3個月將過去了
#希望把該捨的該放的全部留在2020
#第二個人生
#發現生命的樣貌
#梳理過往並修復傷痛
訓練小朋友獨自睡覺 在 蔡傑爸 Facebook 的精選貼文
還記得蔡傑剛上國中一個月,
我發表了一篇我們日常的生活~
「揮手男孩搭公車」。
.
轉眼間,三年過去了,
他就要……畢 業 了 。
.
一個心靈純潔,
腦袋如此單純的孩子,
他無法像一般人正常的互動,
也沒有辦法進入同學的聊天話題,
國中三年要面對每一個都是叛逆期的同學。
.
比人家慢、比人家笨,
他注定要被人家瞧不起、要被人家欺負,
也被霸凌過。
.
我知道……
孩子,真的活的很辛苦。
.
這是求學之路最艱難的階段,
沒有生一顆正常腦袋給孩子都是爸爸的錯,
爸爸可以做的就是一直陪你,
做你最大的後盾,
終於……我 們 就 要 挺 過 去 了!
.
在他國中畢業之前,
我們父子合作寫了一本書,
回數這些年,
仔細想想還真的有點……不可思議,
全職爸爸 + 自閉症 + 智能障礙,
如此糟糕的組合,
居然也可以出一本書,
在台灣,這不是奇蹟嗎?!
.
我的第一本書 ~【一路上,有我陪你】,
http://www.books.com.tw/products/0010552750
是以父親的角度記錄孩子0到9歲的階段,
主要是談...家庭教育的功能,
教育訓練的方式與技巧,
以及……全職爸爸的心路歷程。
.
第二本書 ~【這一刻,我們緊緊相依】,
是記錄孩子9到15歲的階段,
蔡傑這階段已經可以簡單的溝通了,
所以本書也加入了蔡傑自己寫的文章與想法,
用另一種不同的角度來詮釋這本書。
.
有些人誤以為蔡傑…… 只有爸爸!
「他是不是沒有媽媽」?
「他是不是生長在單親家庭」?
.
我差點暈到~
不是!
蔡傑是有媽媽的!!
.
第二本書除了談父子間的關係,
也加入了夫妻、母子之間的相處,
媽媽的角色在這本書裡也佔了不少的份量。
.
~~~~~~~~~~~~~~~~
.
之前已經有先預購的讀者,
謝謝妳們的支持,
應該陸陸續續都已經收到書了,
還沒開信箱的,要記得收信領書喔!
有些網路書店不會發簡訊通知。
.
如果你也跟我一樣,
沒有信用卡,不會使用網路購物,
只會一手交錢,一手交貨,
要親自走入店面,要看到東西,
才會買的人。
.
那...真的是.... 久等了 ,
從今天開始,實體店面,
《【全台各大書局都可以買到書了】》!
.
本來我是想親自去書店找找看,
確認是否真的上市了?
順便買個幾本回來,
但,又擔心...
我自己是作者去買自己的書來囤貨,
結帳時,萬一被店員認出來!
不是很難看嗎?
.
所以我昨天已經有交代阿嬤了,
請她去菜市場買菜時,
順便逛一下附近的書局,
如果有找到,就買一本回來吧!
.
我媽年紀很大了,
如果連她都可以找到我的書,
我想應該是沒有人找不到了!
.
我特別喜歡洪蘭教授為這本書寫的這句話....
『不管證據有多充足,
絕對不可以把話講得太絕,
必須留點空間給奇蹟,
因為人的信心常會超越生理與物理的極限。』
.
購書網址:
博客來:https://goo.gl/HT5grp
(時報全書系,任兩本75折,滿額有贈品)
金石堂:https://goo.gl/W83vwi
(我的書,新舊兩本合購75折)
誠品: https://goo.gl/pMBUJk
讀冊: https://goo.gl/Qei1xT
時報: https://goo.gl/Zgf9FQ
.
把愛傳出去,
讓社會更加友善。
在蔡傑六年級的時候,
我已經決定要讓他跨學區就讀,
.
所以,
有空的時候,
我就會帶著蔡傑一起練習搭公車,
.
練習算錢與投幣,
就算錢常常算錯,
會被我念,
他還是很喜歡搭公車,
.
畢業後的暑假期間,
是訓練的高峰期,
有時候我們也會轉來轉去,
或是換搭火車,
練習看站牌或時刻表。
.
從小到大,
沒有一樣東西是這麼好訓練的,
因為他喜歡公車、火車、高鐵,
所以配合度極高。
.
開學後,
就是驗證的時候到了,
.
一個人自己搭車到學校,
自己判斷下車的時間與站,
這不是問題,
我早就訓練好了。
.
還有其他更瑣碎的事情要做,
要開始訓練自己控制早上出門的時間,
.
如果太晚出門,
那去吃早餐的時間就要縮短,
.
要養成隨時看手錶的習慣,
如果太晚出門,
那吃早餐的時間就要加快。
.
早餐,
要吃什麼?
每天都吃一樣的?
還是要換?
.
吃早餐,
如果沒有特別訓練,
單純的孩子,
特別是自閉症,
就會每天都給你吃一樣的,
不會有任何變化。
.
我不允許他這麼做,
都吃ㄧ樣的,不變化,
怎麼可以!
.
除了均衡飲食,
更重要的是.....
每天點不同的餐點、組合,
付的錢,就會不一樣,
.
這樣才能真正訓練到金錢的概念,
而不是每天都付一樣的錢,
就想過關。
.
另外,
練習點早餐,
說出來的語言,搆音,腔調,
怪異的語言模式,
早餐店的老板是否能聽懂?
.
如果老闆一直聽不懂,
後面又有一堆人在排隊,
怎麼辦?
.
還有,
吃早餐時,有沒有座位可以坐?
來不來的及吃完,去搭公車?
還是邊走邊吃?
站著吃?
帶去學校吃?
.
鄉下地方,
如果錯過了第一班公車,
就要再等半小時,
.
如果搭第二班車,
上學就會遲到,
萬一,
錯過了第一班車,
怎麼辦?
.
要回家找爸爸?
還是打手機求救?
還是就乾脆遲到?
.
除了訓練孩子,
我要還訓練公車的司機,
.
因為我們那一站,
是小站,
極冷門的站,
.
平常不會有人搭車或下車,
司機們早已習慣過站不停,
.
公車路線晨間行駛過來,
早上太陽光從東邊直射,
造成強烈的逆光,
有視線的死角,
.
司機或許看不清楚這一站有沒有人要搭車,
所以這一站,常常被司機給忽略,
.
前兩個星期,
蔡傑非常認真也很賣命的揮手,
為了這個揮手的動作,
我們訓練了幾個星期,
.
蔡傑平常在家裡,
動不動就會自己一個人練習這個揮手的動作,
一天總要練習個幾百次,
從早練習到晚,
就算睡覺,
他也一樣躺著練習。
.
暑假期間,
蔡傑的大堂妹來住家裡,
看到堂哥很奇怪一個人在練習搭公車揮手的動作,
常常會哈哈大笑,
.
我知道蔡傑很在乎搭公車這件事情,
所以一天到晚,
只要有空閒,就是在練習揮手,
口中喃喃有詞,
自己對自己下指令,
「公車來了,要舉手」。
「我要去太保站」。
「要投多少錢」。
.
我是爸爸,
我知道自閉兒孩子的認真與執著,
.
可是,
大堂妹不知道,
.
她就是用一般人正常的眼光,
一直在取笑堂哥的怪異,
.
笑聲中,
很明顯帶點歧視的味道。
.
我是長輩,
不能坐視不管,
.
所以,
傑爸必須拿出自己的專長....「生命教育」!
大堂妹被我機會教育了好幾回,
.
兄妹倆相處好幾天之後,
堂妹才慢慢真正體會到堂哥內心世界的單純與執著,
.
她後來有感而發,
在我不在家裡三天的時間,
自動自發寫下了一篇「我的叔叔」~
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1881600412064233&set=a.1630446873846256.1073741827.100006428787045&type=1&theater
.
一篇「哥哥」的作文 ~
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1879264968964444&set=a.1630446873846256.1073741827.100006428787045&type=1&theater
.
蔡傑的堂妹比蔡傑小2歲,
領悟力卻比蔡傑強200000000000000倍!
.
這個【揮手的動作】,
蔡傑經過了無數次的練習,
.
別人看起來,
會覺得這個動作很簡單,
有什麼好練習的?
.
我也這麼覺得,
可是,
每次看到蔡傑獨自一人默默在練習揮手,
我就是不忍心打斷他,
不管白天或是黑夜....
.
他真的很重視搭公車這件事情!
.
可是,
每一個司機幾乎都是過了站,
才發現有人要搭車,
.
過了站,
才要開始緊急煞車,
公車又拖行離站牌幾十公尺的路程,
.
明明,
都已經很賣力的揮手了,
.
全世界不可能會有人這麼【認真的揮手】!
也絕對不可能有人對【揮手】投入所有的感情!
.
很遺憾!
每天,
我還是都要用喊的,
叫蔡傑趕快用跑的去追車。
.
等車的人,
再怎麼有修養的人,
脾氣也是會上來!
.
忍無可忍,
這樣下去,不是辦法,
.
之後,
我每天都會站在蔡傑後方十公尺的地方,
蔡傑依然站在站牌前面揮手,
.
只要我看到公車司機又打算過站不停,
我就會直接站在馬路正中間,
雙黃線的地方,
用我的肉車來檔車,
.
再不停車,
我就跟你拼了!
.
我的手勢,
其實就等於是當起了交通警察的工作。
【給我停車】!
.
司機每天都不一樣,
都會換來換去,
我需要一段的時間才能訓練到每一個司機,
讓他們知道....
『這一站,有一個小朋友要上學』!
.
還是要經過好幾輪之後,
我才能確保每一個司機以後都會停車。
.
我們這一班車,
是滿載的,
全部都是他校的學生,
.
每天到了我們這一站,
人早就擠滿了公車門,
.
要怎麼擠上去?
要如何撥開排山倒海的人群?
也是需要一番奮戰,
.
或許,
也因為公車很擠了,
所以,
每一個司機總是習慣過站不停。
.
鄉下地方,不比都會地區,
公車班次並不多,
.
蔡傑如果這一班車搭不到,
上學就會遲到了,
.
蔡傑上學之路,
已經第四周了,
.
我依然還在後方陪著,
並不是我不放心我的孩子,
.
因為他沒有錯,
他做的很好,
非常的好!
.
我不放心的是....
我們的社會。
.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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三年的時間,
就這樣悄悄地過去了,
他長大了!
即將國中畢業,
我們一起度過了最艱難的階段。
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這一次,
蔡傑和傑爸一起合作寫了一本書 ~
誠摯推薦 ~【這一刻,我們緊緊相依】,
希望大家會喜歡。
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前情提要
大寶兩歲九個月,二寶在肚子裡,預產期年底。
有時候看卡通,會跟大寶說,你看裡面的小朋友都自己睡,好厲害之類的話,想說為以後
分房作準備,但都只是說說而已,我們原本就有準備兒童房,大寶知道,但因為沒用到,
所以都堆放雜物居多。
大概上星期的某天,大寶忽然說要自己睡他的房間,在這之前大寶是跟我們同房同床,雖
然床已經很大了,但她實在很會翻滾,常常踢得我跟先生睡不安穩,而且也常常半夜醒來
黏在我或先生的身上,讓我們翻身都困難,我們雖然偶爾抱怨,但考慮到大寶的年紀還小
,也沒想過要分房睡。
先生覺得很好,想趁這次分房,讓孩子跟我們都有比較好的睡眠品質(孩子常會因為先生
起床上班而醒來),而我是非常不放心也捨不得,但又覺得這是對的發展,所以也就強迫
自己放寬心。
但這幾天下來,孩子每天睡前都堅持要睡自己的房間,但每天半夜都哭醒,第一天哭著來
房間找我們,第二天是兩個小時內哭醒三次,前兩次被先生哄睡,第三次我請先生直接抱
過來,不然我們幾乎也不用睡了。剛過的週末因為回公婆家,剛好這次公婆替我們準備了
挨著大床的小床,我們讓孩子睡小床,她半夜還是醒來爬到我身邊,一路睡到天亮。
今天孩子又說要自己睡了,我們也是從善如流,而剛剛她又哭醒,雖然被哄睡了,但我還
是懷疑這真的是對的方向嗎?
孩子是不是太早跟我們分房睡了呢,會不會其實她根本還沒準備好?我應該要繼續讓她練
習睡自己的房間,還是委婉勸她跟我們一起睡呢?
我實在有點頭大,想請問有沒有媽媽有類似經驗的,可以跟我分享嗎?
p.s.我真的很願意再讓孩子跟我們一起睡
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