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#大爺挑戰天天寫字 Day 21

（今天繼續寫小說，寫在喃喃自語後）

「只要持續21天做同一件事，就能成為一個習慣！」你一定聽過這句話吧。

我一直是這句話的粉絲，畢竟我這種射手座個性，任何情況下的持之以恆都是難事。但這次天天寫字挑戰，居然就這麼騰雲駕霧、恍恍惚惚來到第21天，還是覺得又神奇，又感激。雖然過程中不乏廢文，但謝謝你們一直都在，讓我有持續挑戰的動力💪🏻

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這幾天陸續有人敲碗我正在寫的小說很久沒更新，也有反應之前的排版方式很難找到前一篇，所以這一篇來試試新的方式，看看大家閱讀起來是否舒適些。等著聽你們的意見。

🔔小提醒：FB 或 IG 都可以點擊「#大爺寫小說」或「 #大爺寫小說_腦袋 」這兩個hashtag，即能看到《腦袋》目前為止的篇幅，之後更新也都可以這樣操作。

然後每四、五個篇幅，我會合併為一篇，讓喜歡讀長文的人獨得暢快些。

以下就是1～4篇，前面讀過的歡迎直接跳到最下面的▪4▪

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《腦袋》

▪ 1 ▪

有天起床，拉開窗簾，窗外的天好像特別亮，秋風瑟瑟，萬里無雲。看了看時鐘，上班又要來不及了，趕緊梳洗更衣，選了中性的木質調香水，一路恍惚地抵達公司。

突然聽到遠方的小會議室傳來了激烈的爭吵，看來是剛報到不到三個月的那個女生，又跟行銷主管起了衝突。我是不理八卦，獨來獨往的類型，公司的風花雪月、派系鬥爭與我無關，我只需要一份穩定的薪水。

我中午喜歡獨自吃飯，下了班喜歡自己回家。我不抽煙，所以少了很多到頂樓社交的時間，省力省心。「那個女生太強勢了，其實就留個面子給主管嘛，她都快50了，人生只有工作，難免情緒特別多，給她一點理解，很難嗎？」公司裡最愛當和事佬的A，這麼說道。

我多想把耳朵關起來，那些流言蜚語與我何干，但工作戴著耳機給人觀感不佳，基本的人際禮儀我還是懂的。

「但工作這種事，該據理力爭吧。如果什麼都講理解、講人情，那效率在哪裡？」美國回來的K說。「我看她是做不久了，開個賭盤吧。」愛看熱鬧的P語帶諷刺地說。

我們的辦公室其實很美，極簡主義，四面採光、大片清水模、擦得光透的玻璃隔間，每個人的座位被要求整理得乾乾淨淨，雖然也營業了7年，卻總是像一家剛開幕的設計公司，獨缺門前難看的祝賀植物。當時來面試的時候，不得不說，這個簡單漂亮的辦公室是我選擇進入這家公司的重要因素。

「碰！」會議室的門被大力推開，力量大到感覺玻璃要被震碎了。全公司的視線都投到了遠方的她，她手裡抱著整疊的文件，眼神表情滿滿怒氣。

「莫莫！妳進來我辦公室！」行銷主管突然叫到我的名字。我最討厭的，就是成為焦點，這個瞬間我幾乎羞愧到極點。但我心裡想著：「這個女生的事跟我有關係嗎？我們沒有合作的項目啊？我連跟她講的話都不超過10句。」懷著滿腦疑問和莫名成為焦點的羞愧感，我低著頭快步走進了許姐的辦公室。

許姐說：「這個case換妳跟。韓國廠商要求一起吃飯應酬，那個Zoey就氣成那樣。有一點社會經驗嗎？」

我很想把我的午餐全部吐在她的桌上，表達我的不滿，但我忍住了。我勉強擠出一個微笑，試圖在臨死前做一些反抗，說：「許姐，我現在手上兩場活動都蠻趕的，我下了班都還把事情帶回家做。我怕萬一要應酬，會壓縮到我的加班時間，加上目前兩場在我手上，再多一個案子，我實在沒信心都做得好。」我皺著眉頭，把眼睛擠成無辜的形狀，但我如果真有點勇氣，真想推開許姐後面的那扇玻璃窗，直接從15樓跳下去。

「我派個人幫妳如何？唉，說到這個Zoey，我當初看她青春洋溢、充滿活力和野心，想說公司多個這樣的新血應該很健康，沒想到這麼麻煩。被她搞到兩個客戶都快掉了，我快頭痛死了。我真後悔當時⋯⋯⋯」

我突然聽不見許姐的聲音，用力搖了搖頭，整個世界天旋地轉，許姐沒有停止說話，但眼前的她離我越來越遠。我用盡全身力氣抓著彷彿漂浮著的座椅，「天啊這是恐慌症嗎？」我心裡想著。

睜開眼睛，我醒了過來。那是一場夢嗎？那是一個安靜的午休時間，我其實很不喜歡趴在桌上睡午覺，從小就是。我不喜歡很將就地趴著，既不舒服也不放鬆，感覺只是一個無聊的儀式。但可能真的太累了吧，身體心靈都好累，昨天也沒有特別晚睡啊？我起身走向洗手間，卻被鏡子裡的自己嚇了一跳，我頭髮怎麼短了這麼多？今天早上梳頭的時候還覺得頭髮終於長過了肩膀；等等，我今天出門穿的是這一套衣服嗎？

走到茶水間想沖杯咖啡醒腦，背後傳來了同事的腳步聲，逃不開。「ㄟ莫莫！妳知道今天整個下午許姐都要面試新人嗎？聽人事部的說，有10個人要來面試，不知道會找怎麼樣的新人？許姐好像想找男生職員，她說⋯」J話還沒說完，手機響了，用手勢示意我等等再聊。

我拿著咖啡走回座位，頭痛欲裂。有個女生朝我走了過來，穿著合身的白襯衫和及膝窄裙，踩著一雙尖頭平底鞋，臉上掛著淡妝，表情很是自信，開口問我：「您好，我是來面試的，請問要在哪裡報到？」

我心裡充滿疑惑，這不是已經上班快三個月的Zoey嗎？她還要面試？我還來不及答覆，櫃檯行政向她揮了揮手，她對我輕聲說了謝謝，便往門口走去。

午休時間剛好結束，到外頭用餐的同事們魚貫步入，P湊到我耳邊問：「剛剛那個女生是來面試的嗎？妳看到了嗎？」

我望著Zoey的背影，在夢境和現實間徘徊，我回到過去了嗎？還是我剛剛在夢裡去了未來？

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▪2▪

我覺得有點累。但不論我究竟在夢境中去了未來，或者在那個時刻回到了過去，喜歡的討厭的人都還活著，這個世界依舊運行著。

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牆壁上的時鐘，指針即將來到18:00，我開始收拾包包，準備下班。我通常會稍微加點班，至少等三分之一的同事先下班，我才會離開，堅持演好演滿我的認真合群，但今天真的累了。

我坐上18點15分準點的公車，腦袋還是昏昏沈沈。下班的公車是一個很特殊的場域，集合了所有人累積了一日的疲勞、倦怠；卻也同時乘載著其他複雜的情緒，有人興奮期待著晚餐約會，有人為了應酬倍感壓力，有人想孩子、想狗、想貓，歸心似箭；也有人餓了一天，滿腦滿腹的食慾，或者其他的慾望。總之那裡才是真實上演的人生，下了班，才開始每個人精心設計的扮演和追求。

我坐在倒數第二排靠窗的座椅，那是我最喜歡的位置，可以不被觀察，又能盡情窺探整車的人生故事。我常常想，如果我不是個為了五斗米折腰的上班族，我應該能成為小說家，或者漫畫家，但也不是特別出色的那種，頂多餬口吧，畢竟我始終欠缺想像力。

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手機螢幕突然亮了起來，是Z傳來的訊息：「下班了嗎？我到餐廳了。」我足足停頓了大約10秒，等等，我們不是分手了嗎？三個月前，我們已經徹底分手了啊。

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從學生時代到現在，這個分分合合卻始終原地踏步的緣分，像個買了十幾年的洗衣機，難看的顏色，有點髒有點舊，啟動的時候，總發出很沈重的噪音；但還能運轉，衣服也洗的算乾淨，所以一直捨不得丟。電視廣告裡的新型洗衣機，總是光鮮亮麗又那麼高科技，我怕貴，怕我不會用，更懶得學。

我們分手了三次，也復合了三次。沒有一次是外遇導致的，但每次都有冠冕堂皇的理由，個性啊、價值觀啊、對未來的規劃沒有共識等等。老實說，我也檢討過自己，為什麼每一次復合的原因，都是寂寞？

我是對自己相對寬容的人，我不喜歡獨處，更厭惡寂寞，於是分手後的夜裡，只需要一部愛情電影，某段和朋友的對話，或者只是幾杯紅酒的催化，都能把我變成一個意志力非常薄弱的人；而他，是個平凡的好人，心腸總是軟綿綿的，我的簡訊、我的電話、我的舉棋不定和膽小懦弱，他總是概括承受，於是復合像是我丟他撿的低俗遊戲，一直玩不膩。

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我提早下了車，轉搭捷運，前往那個熟悉的景觀餐廳。今天是我們相識11年的日子，我們不慶祝交往紀念日，而慶祝相遇紀念日，不是因為分合太多次；而是我們都覺得17歲的時候，如果我們任何一方選擇不出席那場社團活動，我們永遠只是陌生人。

但我總偷偷以為，慶祝相遇，單純因為那是整段感情裡，最美的時刻。

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遠遠就看到 Z，隨性的髮型、不合身的西裝，還有那條灰色的窄版領帶。我一路看著他，緩緩走近，像電影運鏡一直由遠拉近，我好像很久沒有這樣看過他了，都忘了他曾經很好看。代表學校拍過招生的宣傳照，還拍過幾支電視廣告，然後用那些辛苦賺來的錢，帶我去環島。

「今天想吃什麼，好像有新菜單。」Z的聲音很溫柔，我想起以前，他問我最喜歡他什麼的時候，我都會說，我最喜歡你的聲音。「你決定吧。我們今天吃點不一樣的。」我按耐著內心的種種疑問，揚起嘴角回答。

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現在看起來，如果我在夢境中去了未來，那分手就只是夢的一部分；但如果其實我回到了過去，那現在的我們仍然還在一起，而分手應該就在我們吃完晚餐，走路回家的時候會發生。

前菜、主菜、甜點，我們勉強地完成了慶祝相遇紀念日的儀式。也許 Z 覺得一點也不勉強，因為他看起來真的很開心。他今天喝的比平常多，我也多喝了一杯，在朦朧月色暈染的城市裡散步，其實是件很浪漫的事。

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我們牽著手，走過人潮，走過十字路口，走過杳無人煙的都會公園，我們沒什麼說話，但此刻的我沒有一絲想要分手的想法，我很想告訴他那個奇怪的夢，但正當我要開口，Z說：「莫莫，我有些話想跟妳說。」

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▪3▪

Z的表情很特殊，我說不出為什麼，總之心裡有些混亂。在公園泛白的路燈下，他停下腳步，尷尬地拿出了口袋的鑽戒，說：「我什麼都沒有，妳願意嫁給我嗎？」

等一下，我們不是要分手嗎？

我心裡想。可是看著他真摯又誠懇的眼神，我說：「好啊。」我們擁抱，我們看著彼此。我頭很暈。

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看散文的時候，我總覺得，太浪漫的情節都是杜撰的。鮮花、現場演奏、煙火或者求婚，都是假的。

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人生是這樣嗎？自己覺得混亂的時候，身旁的人卻特別冷靜，好似劇本都是他寫的。值得相信嗎？值得理解嗎？值得愛嗎？

我看著Z的臉，他的臉紅通通的。沒有電影裡那樣澎湃的情節，沒有音樂、沒有玫瑰，反而顯得他的態度特別真實，卻有點拮据，如同一碗什麼都沒有的陽春麵。我喜歡他，卻也沒那麼喜歡他。

他跟我求婚，我只覺得感恩。我是個沒什麼優點的人；不高不矮、不美不醜，求學路上向來沒有出色的表現，人群裡不起眼，幸運之神不曾眷顧我；如果人類的各種平凡需要一位代言人，我想那是我。

真的，謝謝他願意愛我。

那個去到未來的夢，突然在其他的思緒裡緩緩沈沒，好像一點不重要了。我要結婚了，但我為什麼一點也不興奮，一點也不想慶祝？我猜，那因為我很知足吧。

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回到家裡，爸媽都睡了。自從哥哥出國念書，接著在里昂定居之後，我成了家裡唯一的焦點。退休的父母，你以為他們什麼都看開了，事實卻正好相反。

以前他們總是忙得忘了參與我的成長，更從未參與我的喜怒哀樂；我得獎的時候，我被課業折磨得想自殺的時候，我考上喜歡的大學的時候，我失戀的時候，我被最好的朋友背叛的時候，他們都像瞎了聾了，沒有一點反應。

他們總對外人說：「我們家妹妹很乖，從小就很會照顧自己。甚至連哥哥都是她照顧的。」他們好像除了「很乖」，擠不出任何一個形容詞形容我，因為不論他們多麼愛我，他們從來沒有真正了解過我。

他們退休了，少了工作上的比拼，只剩下朋友、親戚之間的競賽。誰的孩子賺得比較多？誰的女兒嫁得比較好、比較早？我開始感受到前所未有的壓力，因為爸媽不再說：「妹妹很乖。」他們開始對朋友說：「妹妹小時候太乖了，現在變得太有主見，說還不想結婚啦。」

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自從哥哥去了法國，我終於擁有了自己的房間。

那一天，我把哥哥的書和模型小心地收到紙箱裡，推到床底下，然後再在書架上擺滿我喜歡的雜誌。我買了人生的第一個香氛蠟燭、第一盆多肉植物，還有一盞白色的檯燈。

我不敢告訴我爸媽那幾乎是我人生最快樂的一天，因為我不希望他們以為我在抱怨之前的生活，或者對於我們有限的財富而內疚；我也沒有告訴哥哥，畢竟跟他共享一間房間很好，只是整個房間都屬於我的感覺，更好。

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為了不吵醒爸媽，我躡手躡腳地洗完澡，躺在床上。望著貼滿星星貼紙的天花板，突然想起 Z 跟我求婚的表情，想到自己居然被求婚了，還是覺得很不可思議。明天該怎麼告訴爸媽呢？他們會為我開心嗎？

「莫莫，妳開心嗎？」

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我習慣讓窗簾留一個隙縫，因為早晨的陽光是最好的鬧鐘。在曬得溫熱的被褥裡醒來，那是件很幸福的事，今天也一樣，我正準備緩緩睜開眼睛，卻被一個熟悉的聲音嚇醒⋯「莫莫！妳怎麼還在睡！快給我起床！」

「哥？」我的眼睛睜得很大，看著眼前的哥哥，我很想大吼：「哥你怎麼回來了？」但哥穿著成套西裝，對著鏡子抓著頭髮，一點也不像剛下飛機的樣子。我好想用力抱住他，因為他這兩年都沒有足夠的假期可以回家，我很想他。

「幫妳化妝的幾點要來？妳快點去刷牙洗臉啊！」哥哥轉過來看著我，拍著我的背，有些不耐煩地督促我。「哥我頭好暈喔。」我只說得出這句話。

「誰叫妳昨天不聽話。今天要結婚的人，昨天還敢喝那麼多！」

⋯⋯

「你說什麼？」


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▪4▪

從小到大，我都覺得自己是個記性很差的人。但這兩天發生在我身上的事，已非記憶力好壞得以解釋。

我從不祈求乏味的生活多有生趣，也不奢望談什麼轟轟烈烈的戀愛，人生對我而言，就是一場不得不去的旅行，不論想不想出發，車票買好了，被幾千隻手推上了車，被幾萬句道德倫理簇擁前進，而我不曾有一絲反抗。這是老天對我向來麻木的一種懲罰嗎？

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我用盡全身的力氣，從床上緩慢移動到鏡子前，鏡子裡的我，染了淺褐色的頭髮，頭髮長度剛好適合優雅地盤起來，彷彿早已為婚禮精心準備。

和打扮得體的哥哥並肩站著的我，看起來特別憔悴，我到底發生了什麼事？為什麼感覺瘦了一圈？我的腦袋到底怎麼了？生病了嗎？還是我，其實一直在做夢？或者，在這些互不相干的時空裡，始終是我一個人孤獨地旅行。我不敢想。

哥哥勾著我的肩，像小時候那樣。什麼話也沒說，靜默著，看著鏡子裡的我，約莫5秒鐘。房門被輕輕推開的同時，聽見了A的聲音：「莫莫！妳該不會還在睡吧！」

A還是那個溫暖可愛的樣子，她是我最好的朋友，小學二年級就認識了。我喜歡她總是很快樂，總是樂觀，總笑得像能感染整個世界。我內心的那些陰鬱、晦暗，她不知道是怎麼也看不到，還是絲毫不在意，總之她從來也沒有嫌棄過我，在那些連我自己都快放棄自己的時候。

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A跟哥哥快速打了聲招呼，就把我又拉又推地趕到廁所，要我快點洗個臉，按表定時間，彩妝師就要到了！我的大腦幾乎要放棄運作，無能地想要單純倚靠我的心，度過接下來的每個時刻。我拖著沈重的步伐，走出浴室。A順手為我穿上外套，抓著我的手說：「剛彩妝師說會遲到10分鐘，走，我們下去買杯咖啡醒醒腦。」

我猶豫了，但還是開口說：「A，我跟妳說件事。」

「怎麼了？妳心情看起來不太好欸？」A的貼心，常常不著痕跡。買咖啡只是想讓我出來透透氣，陪我聊兩句。

「我覺得我的時間被偷走了。」

「什麼意思？被誰偷走？」A皺著眉問：「妳不想結婚了嗎？」

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「妳願意相信我嗎？我接下來說的話會很荒謬，但我希望妳好好聽我說。」我說。A非常誠懇地盯著我看，用她那又圓又大又天真的眼睛，想把我看穿、看明白。

「我最近常常會失憶。我的前一個記憶，是Z跟我求婚，然後隔天睡醒，居然就是今天了。妳懂嗎？有人偷了我的時間！我的人生不見了。」

A一動也不動。

天上的雲，街上的行人、車輛，就連紅綠燈號誌，分隔島上飛揚的旗幟，或者開到一半的便利商店的自動門。時間彷彿凍結。

而我也完全無法動彈。

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我睜開眼睛，就坐在我的床上。穿著合身的露肩白紗，妝髮造型都完成了。彩妝師正在為我細心上蜜粉，調整著頭紗。但我全身都好不舒服，我好想吐。

好不容易吐出一句話：「不好意思，我不太舒服，能倒杯水給我嗎？」彩妝師往門外走去。

A在門縫間露出她的小臉，說：「莫莫，妳準備好了嗎？新郎和伴郎們到樓下了喔！」我滿心滿腹的不知所措，我的表情痛苦不堪。

哥哥把門敞開了些，走進房，把門關了起來。搭著我的肩，直視我的雙眼說：「莫莫，怎麼了？現在後悔還來得及。」

我突然被眼眶裡的溫熱搖醒，斗大的淚珠滑過雙頰，時間彷彿緩了下來，我好想跟哥哥說我的腦袋好像生病了。可是我說不出口，我怕我又要失去什麼。

「莫莫，妳開心嗎？」哥哥蹲低了身子，握著我的手問。

「我很不快樂，我在虛實之間的荒蕪活著。我想要踏實地哭、盡情地笑，我想要真實的情緒。我不想要虛幻的夢。」這些我都想跟哥哥說，但我一個字也沒有說。

我不願他的人生如同我的，被這樣粗糙對待，任意剝奪。

。待續。

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#大爺寫小說
#大爺寫小說_腦袋 4

[上禮拜播出的變裝皇后實境秀觀後感］

---------死很簡單，喜劇很難----------

Rupaul Dragrace AS5 在上禮拜五播出了finale前的最後一集。剩下的四位皇后在這次的考驗中會被淘汰掉一位，而剩下三位會晉級到總決賽。在這麼關鍵的一集，這次的題目竟然是現場脫口秀！

OMG這也太折磨人了吧。我知道皇后們在節目中服裝要夠誇張，彩妝要夠美，要會對嘴要會跳舞要會演戲。但現場脫口秀真的不是每個人可以駕馭的。我對脫口秀演員一直都有immense的尊敬。因為雖然我覺得我自己講話算好笑反應也很快（自己說😂) 但現場脫口秀一定是我沒有辦法嘗試的任務。因為我記性很差！所以每次看到Margaret Cho或是 Gabriel Iglesias 噼哩啪啦可以講兩個小時的笑話不會忘搞，我都覺得很不可思議。

Anyways,在這一集中，四位參賽者中的黑人皇后，Shea Coulee,就在一開始的時候表示非常的緊張。因為他覺得講笑話不是他的強項。在寫稿的時候就已經遇到瓶頸，也在表演前和裁判的interview裡面表示想不到什麼素材來寫笑話。這時裁判團裡的Ross Mathews 就說，你在第九季的時候已經晉級到了總決賽最後卻輸給了Sasha Valour，你為什麼不用這件事作為題材呢？我覺得Ross Mathews 特別去把別人難過的往事挖出來的確有點殘酷，但其實也蠻有啟發性的。身為一個成功創作者就是要能夠把自己最personal的經歷融入到創作裡面，而能夠寫出好笑話而成為一個成功的脫口秀演員也不例外。不過Shea聽了裁判的建議卻說，那是讓我很傷心的一件事，我可能還沒有做好準備要用這樣子的方式去面對它。

其實在第九季（2017）的時候，在總決賽前的每一集，黑人皇后Shea Coulee的表現都非常好，比最後拿到冠軍的Sasha Valour其實都還要優秀。但Sasha Valour在最終戰的對嘴比賽時拿出了殺手鐧，從原本讓人覺得穩贏的Shea手中狠狠的奪走了冠軍的皇冠。

這個時候就要educate大家一下，談到Drag Queens(變裝皇后）一般人可能會覺得變裝皇后就是一樣，都是男人打扮成女人。但其實根據皇后的個人特色，皇后圈其實又可以更細的分成不同的派系。打個比方說，第12季我最愛的Gigi Goode就是很典型的"fashion queen"(時尚派皇后）而在我看來，第九季的冠軍Sasha Valour,可以說是比較偏向一個"conceptual queen"(概念派皇后）她在對嘴決賽在裡面，把整個表演昇華到行為藝術。從表演的一開始就拿著一朵玫瑰，之後澎湃地撒出更多的玫瑰花瓣，一直到最後狠狠的把自己的假髮扯下來，漏出光溜溜的禿頭，而假髮中噴灑出玫瑰花瓣。這一整隻表演成為了變裝皇后史上最具象徵性的對嘴表演之一。而在大家被Sasha Valour驚艷的同時，卻也很難注意到當時慘敗的黑人皇后 Shea Coulee 複雜的心情。

三年過去了，Shea Coulee又重新再站到了這個舞台上，而且又再一次的晉級到了前四名，但這次要證明自己實力的方式竟然是脫口秀表演！Shea 比較是一個bar queen(酒吧派皇后）唱歌跳舞和搞笑應該都算厲害的,但非常不巧的是，這次同時進入前四強的皇后裡面，有兩個都是講笑話高手。Jujubee是reading queen（賤嘴派皇后），Miz Cracker 是comedy queen(喜劇派皇后）脫口秀對他們來說根本就是本科。大家也知道Shea可能是這次任務中會表現最弱的，還把他的表演順序安排到最後一個。

然而黑人皇后Shea卻給了我們意想不到的驚喜。這一次皇后們都選擇穿的比較保守，主要是不想讓服裝干涉到脫口秀演員形象的詮釋。但Shea Coulee偏偏就穿了一個大紅色然後美到炸的晚禮服，基本上是一線明星穿去走紅毯的那種。在表演前她還說「我知道我講的笑話可能不好笑，但至少評審們可以看我這美麗的衣服轉移注意力」光聽他講這句話，我就覺得他的心態已經完全ready! 因為這個行為的本身就已經是一個段子。

而身為這一集表演的壓軸，Shea上了台之後，完全沒有任何緊張的表現，笑話也都很好笑，而且竟然説了有關在第九季輸給Sasha Valour的笑話！Shea 說「我最近有去看心理醫生，然後我的心理醫生非常不了解為什麼我這麼討厭玫瑰花瓣，過去三年我覺得我走到哪裡這些玫瑰花瓣就跟著我到哪裡」（然後搭配一副很婊的臉）hahahahahahaha BRAVO! Shea 不但有把裁判的建議聽進去，整個段子還表現得一點也不做作，沒有給人討拍或是刻意博關注的感覺，最重要的是非常好笑！裁判們不但非常喜歡shea的脫口秀表演,還大稱讚紅色的晚禮服。讓黑人皇后成功地晉級到總決賽。

反正這一集超級好看。在這裡我必須讚美身為實境秀的創始國，美國做節目真的很厲害。可能有很多其他國家做電視節目花更多錢打造華麗的場景，但就是沒有辦法抓到美國節目裡面呈現的故事和humanity.

結論：英文中有一句話 「dying is easy, comedy is hard」（死很簡單，喜劇很難）意味著身為一個表演者要帶給觀眾歡樂，但背後可能有很多不為人知的辛酸。不過換個角度想，其實comedy(喜劇）對一個comedian（喜劇演員）來說，可能也是一個挑戰自我，甚至發現自我的療程。多少人可以把自己人生中的陰霾，變成一個可以帶給大家歡笑的喜劇？這除了需要很大的勇氣和成熟度之外，如果做到了，也就表示你終於可以去面對這些難過的事，你終於放下了。

Rupaul 曾經說過, 人生其實就是充滿了荒唐，而drag(變裝）就是把這些荒唐放大，然後血淋淋的呈現在你面前。這就是為什麼我這麼喜歡變裝文化的原因，有時候人把生活中的一切看得太嚴肅了，taking everything too seriously, 但如果我們可以把生活中的難過，討厭的人事物，和一切所有的荒唐，都當成喜劇一樣的來看待，那不是會輕鬆許多呢？

「成就獨一無二的自己」

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前言-
　
　　相信應該有人有注意到，我們這粉絲團所寫的文章風格大約有兩種，其一是「在瑞典的生活與旅遊記實」，這大約佔了有八九成；另一種就是之前那一篇「為何選擇來瑞典？」及以下這篇—總括來說，可說是『瑞典點』有點薄弱的文章（笑）。目前都是我（P）寫的，主要是想分享「內心層面」的感受，當然這是我們來瑞典後才有的變化，基於想記錄下來這些轉折作為日後的回憶（我是個記性不太好的人），所以還是請讓我任性的在這小天地裡盡情揮灑。
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　　每天早晨初醒後，準備營養均衡的早餐，跟R一起對坐在靠窗的玻璃餐桌，邊吃邊迎接新的一天到來。跟許多人一樣，這對我們來說像是一個簡單的晨喚儀式。
　
　　在平常日裡，經過這儀式&送R出門上班後，我通常會有一整個白天的時間可以運用。我自己稱為屬於自己獨處時光的「白天模式」。而要如何運用這段時間？對我來說很重要。
　
　　當然，日常中還是有不少時間是被每日生活所需的事務給佔據，如採購食材、日用品及整理家務等。在瑞典或甚至整個北歐地區，光是日常採購就可以說是個頗花時間的例行公事，對於買東西處處方便的台灣人來說，可能很難想像在北歐有多不便。
　
　　像是我們所在地的隆德，是一座位於瑞典南部的歷史悠久大學城。因為整座城市幾乎就是以古蹟保存的形式在經營，所以生活的便利性並不如其他大城市來得高。像是要去買壽司米和尖頭高麗菜等台灣人口味較接近的食材，就要去城鎮裡唯一一家一直都有備貨的中東雜貨店才買得到（在其他超市或商店裡並不是常備品=可能會撲空而回）；或是要買個雞腿肉就要特別跑去車站前的超市才買得到，因為其他超市或商店也不是天天會有。很多東西只能在特定某間商店才買得到，就算住在城鎮市中心，光採購就花個你1-2小時，真的一點也不稀奇。所以我在出門採購之前，通常會先列好清單及路線圖，在秋冬初春等寒冷時節裡，能儘量節省在外吹冷風受寒的時間，特別重要。（不小心陷入主婦的碎念模式）
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　　而除了例行公事以外的瑣碎時間，我開始想我還可以做什麼？從去年八月中來瑞典之後，花了幾個月的時間適應這裡的生活模式與步調之後，這變成我最大的問題。
　
　　我思考好一段時間之後，決定將這些時間投資在「培養興趣」。這包含了之前在台灣就曾想過但沒去行動的部分。
　
　　像是從原本就很有興趣的烹飪開始，著手嘗試還沒做過的他國料理，覺得口味不錯的就列入日常菜色的清單裡。或是做看看新的蛋糕甜點類等食譜，抑或是半年前開始研究，從零開始，自己培養野生酵母來烘焙自家歐式麵包。這些跟廚房有關的興趣，拜網路分享所賜及自己對於材料份量的精準度有龜毛程度的要求之下，做出來的成果剛好都令自己及親友滿意。
　
　　而也許是受到瑞典大自然美景及生活周邊處處體現設計美感的環境薰陶下，我開始想用除了照相以外的方式來記錄這邊眼界所及的美好。像是繪圖，這以前就曾在台灣想做但沒去學的興趣，現在我想趁自己有「白天模式」的時候，好好玩玩看。
　
　　當然，之前在台灣就知道坊間有不少畫坊或藝術機構會有很多入門或不同階級的課程；在瑞典這裡，我也想辦法在網路上找過。但不說瑞典這裡有開藝術課程的坊間機構很少之外，且大多以瑞典語授課，不然就是雖然是英文授課，但並非零基礎入門的課程。這對於我這英文不夠好又畫畫技巧是零的人而言，真的是有點心灰意冷。
　
　　好一段時間我一直卡在「之前在台灣的我，覺得上班太忙沒有時間可以學。現在來瑞典有空了，卻找不到地方可以學。」而停滯著。
　
　　我差點就放棄了給自己機會。但我不想放棄（可能也是因為還有很多時間可以想），我持續花不少時間在網路上找我想看的、我想知道的訊息。
　
　　邊找我就突然意識到：「我都忘了，或甚至內心有一小部分的聲音告訴自己可能沒辦法做到，但其實還有『自學』這一管道。」
　
　　自我摸索、探索從經驗中來學習的這一個管道。既然我覺得找不到外面的機構可以學，為何我不在家自己試畫試玩看看呢？就跟我在廚房玩料理/烘焙自己摸索一樣？
　
　　感謝現在科技的發達和網路的發明，網路上就有不少資源和經驗都有很多人分享過。我就想辦法入手了一些基本工具和材料，像是有興趣的iPad來畫數位繪圖和用粉蠟筆隨意塗抹做揮灑等等，以及趁前日城鎮裡唯一一家手工用品店大打折扣，購入之前也觀望好一陣子的壓克力顏料和軟陶土等新材料，想來玩玩看有什麼新的驚喜或靈感。
　
　　在開始接觸之前，我過去並沒有上過任何課程，也沒有過相關的基礎經驗。我只是從網路上許多人分享過的，像是繪畫不一定要有技巧才能動筆開始畫、也不用去想要成果多好看，通常只要透過靜心專注於畫圖的當下，由心去帶領整個過程，而不是用自己的頭腦去判斷顏色或線條搭配的好不好等等的這些經驗，我從中模仿、學習。
　
　出乎意料地，我發現當我開始畫畫創作之前，不去想要畫出什麼主題或是在意創作的成果好不好看時，我真的會很專注於繪畫的過程，直到完成時，我自己都對於成果感到驚喜及受到意料之外的啟發，和最重要的是—帶給自己快樂。
　
　　像是現代藝術大師—Andy Warhol曾說過：「Don’t think about making art, just get it down. Let everyone else decide it, it’s good or bad. While they are deciding, make more art.」
　
　　因為今天的我，跟昨日不同。也許有成長些、也許當下的心情不同或天候差異等等不同情況下，都會有不同成果的收穫。這些過程，讓我更清楚了解了，原來每次完成的成果是來自於自己過去經驗的堆疊與吸收和自我認識。
　
　　原來任何學習的過程都是種創作，創作也是學習自我認知的過程。也發現原來創作從來就不需要也不必要做比較，或是在意外界他人的眼光甚至向外尋求評價。而是當下自己的一項珍貴紀錄。而這些也代表了每個「我」與他人不同，是獨一無二的自我。
　
　　這對原本就行動力滿滿或是創意無限的人來說，是早已存有的內在力量或天賦。我卻是在人生一大轉折點—來瑞典之後，花了不少與自己獨處的時間及心境轉換才體認到。
　
　　「你不需要很厲害才能開始，但你需要開始才會很厲害。」
在網路上看過這句話，我覺得是很好的體現。而我沒想求很厲害，是覺得透過讓自己學習和摸索了新的興趣來了解自己的這一點很棒，原來自己能完成/成就的任何大小事都定義了「我」自己。
　
　　或許這些話，也適用於對於未來茫然或不知如何規劃的人。也許也有些人，包含之前的我，其實並不清楚自己的熱忱或興趣在哪？也不知道走什麼路比較好？
　
　　在我這自我摸索興趣沒多久就想出來分享的心得是（想想我真的蠻厚臉皮的）：
每個人自我成長的過程中，除了身邊的資源和各種提攜/考驗之外，要如何決定未來方向的是—自己的心。當還不知道方向朝哪走或連起點都還不知道是什麼的時候，唯有透過「自己」多方的嘗試過，才能找到心之所在，也才能走出自己獨一無二的一條路。每個人都會有自己的方式或模式，而那過程中的所有經驗/體驗，都是只屬於自己獨有的寶藏，也成就了獨一無二的自己。
　
　　雖然現在的我說不清培養這些興趣對我未來實質有何好處？（像是能不能讓我以此找到工作或賺錢？）但透過這些過程，我除了發現成果能帶給自己成就感和快樂，我也驚訝於原來自己能創作，像是繪圖就算我沒有學過任何技巧也不是科班出身，也能透過各種方式來呈現「自己」。
　
　　而這些獨一無二的學習過程，除了定義了我，也抒發和療癒了自己。
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　　在瑞典甚至整個北歐，除了豐富的大自然景觀，最聞名的就是四處可見北歐獨特的設計風格於裝潢、擺設甚至公共設施中。
　
　　聽說在北歐的教育體制下，大多人從小就有創作的經驗，尤其在幼稚園及小學的階段，學校也會鼓勵孩童們將作品帶入參與市集並針對作品商品化而學習經驗。而且在北歐自由與平等風氣之下，不太會有人去評斷創作或藝術的好壞。讓我不禁想，或許也是這樣的環境下，孕育了北歐設計成為目前世界上潮流之一的一環。
　
　　在來瑞典之前，我跟R就著迷於不少北歐設計品牌，包含許多服飾、家居精品、飾品等，當然也有丹麥有名的喬治X森(GJ)。手邊也有幾條年度紀念款的項鍊和手鍊等。
　
　　而來到這裡之後，除了認識和知道更多北歐當地才較知名的設計品牌之外，我最近也剛接觸到一個覺得很棒的飾品設計個人品牌，一位專門接單客製化的獨立設計師。
　
　　這篇文章中所附的照片裡的飾品們，就是我委託她設計而成的作品，每一款都是獨一無二且精巧的設計。很棒的是，她銀飾的設計主要是由客人自己挑選美麗的礦物寄給她，再由她令人折服的美感去設計且搭配金屬線再手工編織而成。從設計的開頭就能自己參與主要的風格。
　
　　不會有重複的設計，因為每一款礦石的光澤/稜線/色彩等都是獨特的，就如同我們每個人也都是獨一無二的個體。
　
　　最令人驚喜的是，這位設計師是台灣人，人也在台灣哪！所以我的飾品們是委託剛好有回台的朋友，千里迢迢坐飛機帶來瑞典的。是的，我的飾品們橫跨了歐亞大陸XD
　
　　因為實在是太傾心於她的風格和欽佩她的設計美感，我才會想介紹；而且也想傳達，其實我們台灣本身就是個資源豐富且人才濟濟的寶島，從來就不輸給世界各地。這是我來瑞典生活後很大的體認。（好吧⋯我必須客觀的說：我認為只有輸在政府XD）
　
　　我想我之後如果還有飾品的需求都只會找她來設計客製化的飾品，不會再考慮GJ等大品牌的飾品了。一方面是因為除了CP值非常高之外，能參與到設計的一部份也是很快樂的事；而另一方面則是不想再在路上撞GJ等大品牌的年度項鍊款了XDDD
　
　　有興趣的人可以直接私訊問設計師（網址連結在下方👇🏻）或問我客訂的經驗。我也要說這不是業配文（哪有這麼會亂聊的葉佩雯，一定會被退件），更不是收錢代言廣告（廣告文也不可能長這樣XD)。我只是單純想分享。
　
　　正因為我們都是獨一無二的個體，所以我們值得專屬於自己且美好的事物。
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礦石飾品設計師-Belle Bear Chen
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