四年前，我經歷了一場大風暴。
（回頭看，人生中的風暴還真不少，生命這堂課真精彩，學分修超多。）
從大學時相識的學姐，我一直待她很好。
我弱視，她全盲。
雖然我自己也不是行動很方便，但我對於助人向來很樂意。
她開口要幫忙，我從未說過一個＂不！＂字。
幫她整理衣櫃，帶她逛街購物，她狗生病就醫，她想帶小孩出去玩，她去找朋友…..她的需求，我從未拒絕過，總是盡全力協助，連她婚後不孕，也是我幫忙打聽中醫，她才得子完成心願。
一個我從不設防的好朋友，想不到居然連同她先生，教師退休的雙親，在大學當講師的弟弟，聯合一起詐騙了我當時所有的存款。一家人都知情，但卻打死不認錯。
她們很窮嗎？不！她們都比我有錢。
在台北買房，父母有退休金，夫妻都做按摩，一個人的收入至少月入5-6萬起跳。
因此，才完全不會讓人想過會遇上這離譜的劇碼。
這是我親身經歷比八點檔還八點檔的荒唐劇情。
親眼目睹她們一家人在我面前演戲扯謊，不敢置信的我走出她家人門差點腿軟，渧笑皆非，哭笑不得，真的。
這件事讓我驚嚇到憂鬱症好似又發作了。
好幾個月夜不成眠，睜開眼睛，淚水不聽使喚奔流。
有苦說不出，心痛如絞，驚慌失措，心力交瘁。
為了保全她的名聲，事發當時都沒有告訴我們一起的好姐妹們。
直到我的心再也撐不住那痛楚煎熬，終於崩盤，才向外求救。
我不斷問我們共同相識超過十幾年的姐妹＂我做錯什麼事？她為什要這樣對我？我不曾虧欠她一分一亳，她怎麼可以這麼可惡呢？＂
好姐妹在陪伴我幾個月後，某天我還是一樣在這個問題上卡關。
她對我說＂妳不要再去想為什麼？沒有為什麼！她就是這麼壞！她的貪婪矇閉了良心。事實擺在眼前，妳不需要再去問為什麼！不必去為她找理由！妳沒有錯！錯的是她！＂
後來我選擇對她提告，那段日子除了驚嚇，也夾雜著愧疚與自責。
當七旬老父要陪我四處找律師，為我奔忙，陪我上警局，上法庭。
我都難過不已。覺得自己很不孝，這麼大了，還讓家人如此操煩。
但我無法原諒。我要的不是賠償，是一個公道。
犯罪者應當受罰，而非我這被害者獨自受煎熬。
但司法並沒有還我公道，因為她早已把我手中所有證據騙走消毁。（我對朋友真的沒有半點防備）我只是白白又多損失了好幾萬的律師費。
這件事對我的打擊當然很大。
我是用怎樣殘弱的病體在掙錢？她眼睛看不到，但身強體壯。
那些辛苦多年存下來的積蓄一夜成空。
但更傷的是，我對朋友的信任。
很昂貴的一堂課，代價太重。
也在這件友人詐欺案發時的前兩年，和上一任男友分手。
他曾說我是一百分的女朋友，但他還是放開了我的手。
分手的那晚，失魂的直瞪著天花板徹夜無法入睡。
不斷想著，我做錯了什麼？我哪裡做的不夠好？
為什麼他要放手？那些一起堅持的難關，那些說好的未來，
對他都不算什麼了嗎？
很多年之後，我才明白這些心底的糾結，都是徒然的。
一個人想走，你留不住。
一個人不愛了，不需要理由。
一個人要做壞，就更不需要對妳交待什麼。
一切的一切，只因我太無知無法認清現實，才惹來多年的自虐與折磨。
好友在公司不斷被欺壓，因她刻苦耐勞，認真負責，就要做到死，做到崩潰，主管也依然將所有工作丟在她頭上，只因她很善良，能力好，什麼活都願意扛。
她也常問我，這些主管和同事為何為這麼可惡？
自己工作都不做，全部丟給我！我又沒有多領錢。還要加班加到死。
我也只能勸她，要認清事實，他們就是靠欺壓別來來換清閒的工作。
若無法拒絕，
妳要不離職，要不就忍受，別無他法。
她一直不死心，每天工作水深火熱，
想去爭理，期待大家都能改變，公平認真點。
今天當我在思考香港這群被困在理人的學生時，
想通了一件事。
他們跟我一樣，都太善良，善良且無知，
我們對人都抱持著理想和期待，我們以為我以禮待人，別人也一定會以禮待我們。
但大錯特錯！
這世上有很多人是不講道理的。
他們沒有道理可講。
想用生命抗爭來讓中共妥協讓步，傾聽民意？是天方夜譚！
中共沒有人權，沒有溝通，沒有尊重。
否則天安門廣場不會有那麼多學生被坦克車輾斃。
中共根本不在乎死多少人民。
向來只有人民聽中共，沒有中共聽人民。
過去是，未來也是。
認清對手，敵人和現實，是我們得以脫困的第一步。
錯植的期待只會讓我們愈傷愈深。
不對等的關係，病態的職場，天真的期待，都要看清。
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