【我獨立，是因為不想讓你擔心我，不代表我不需要你】
今天po了因為老公工作的關係，不能常在家，另一半具備了七項超能力的圖 (文章連結 https://bit.ly/2XtAo6s )，看到一些留言，覺得有點誇張~本來想算了~還是出來講一下好了！
＃那你為什麼不單身算了
＃該放下了
A:全台灣因工作必須分隔兩地的夫妻這麼多~難道都要叫大家單身？另一半顧家，對孩子也非常關心，也對我很好，就因為他在外地工作就要離婚？誇張了吧~他不得已在外地工作，我支持！就像他總是支持我的漫畫工作一樣~
像這樣一周可以同時享有單身和已婚的生活，真的超棒的~對了~到底是要放下甚麼啦~
＃不知道你是反諷還是自我安慰
＃不覺得有甚麼幸福覺得妳很可憐
A:會這樣講應該不太了解我~其實每當想到老公辛苦在外工作，讓這個家衣食無缺，讓我可以開心地做自己的事~想去哪就去哪~我真的覺得非常幸福也很感恩~我並不覺得可憐~每天辛苦工作的老公比較辛苦可憐吧~
與其自怨自艾，不如好好的面對這樣的生活模式，把自己過好，讓自己過得充實快樂，另一半也比較不會擔心自己~
＃會這些技能那還需要老公幹嘛
A:當然需要阿~平常不得已必須學習獨立，是為了不想讓另一半擔心我，並不表示我不需要老公~
我獨立，是因為不想讓你擔心我，
不代表我不需要你
我們一家三口平常每天都會LINE，即使平常不能在一起生活，還是會彼此關心對方~
總是很期待老公跟兒子周五下班回家，一家人都可以團聚，一起去吃吃喝喝~現在疫情期間，我總是會想要煮甚麼好吃的給他們吃~並把家裡打掃乾淨~讓他們開心地回家休息~
再說如果沒有我的家人，
就不會有「原來我真的很瞎」了，
因為和家人的相處點滴，
是我創作的重要來源~
＃順便推廣一下我的YOUTUBE頻道
每周一更新動畫影片~拜託訂閱一下喔~
https://www.youtube.com/channel/UCTnuTWgmvwEK0PSGkwUZrsQ
報告完畢~我要繼續趕稿了~
該放下了 在 看板Boy-Girl - [心情] 該放下了(代Po) - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
代PO，「文長慎入」，這是一則初戀就踢到鐵板的故事(個人感覺)
----------正文開始---------------
情感這件事 真的不要留下遺憾
對不起 其實我不想這樣做 但是當我發了這篇文章
也該是徹底的放下 接受事實 接納這一切的事情
雖然大家無法了解此刻的我是快樂的還是悲傷的 畢竟終究只是我一個人的感受
還是希望大家能用心看這篇文章 也許有一天妳也會看到這篇文章
如果妳看到了也希望妳能改變而不是都停在原點
謝謝妳我們在一起的一個月 謝謝妳我漸漸看清楚妳是什麼樣子的人
這段期間 我覺得我自己有感覺到非常幸福非常快樂
但是最後的我終於明白了 我的真心被妳踐踏了
妳卻只是跟我玩玩 沒有真心的 和我在一起
我去那裡都有跟妳報備 例如找男性朋友聊天或送男性朋友食物 卻說是不是找女生 是不
是送女生
明明是男的 明明拍照 截圖 都傳給妳看了 卻動不動生氣說出分手相似的話 例如 真的適
合在一起嗎?
而我只能不停的道歉 明明不是我的錯 我卻只能道歉 留住妳 讓妳消消氣
我還記得妳對我說 我的愛好不成熟 每天都耍白癡混吃等嗎?
那妳呢? 高二的時候 跟一個快30歲的交往 還有夜店的30多歲的交往 難道這樣的妳 愛
是成熟的?
我還記得妳對我說 我對每段感情都很認真 但是好想問妳為什麼這麼快跟對方分手了
我還記得妳的手機裡還留著 那位快30歲的 交往一年半的照片 也許妳還在掛念著對方
我還記得妳對我說 妳畢業後想結婚
但是當下的我覺得 我還是大學生我還沒有穩定的工作與收入
但是後來的我明白了 妳要的是錢 要的是未來
對不起也許我沒有很有錢 所以給不了妳想要的未來
我還記得妳對我說 遇到我真的是踢到一塊鐵板 之前的男朋友都不會這樣對我
而你卻這樣對我 踐踏我的心 不懂我的珍惜
但是我明明沒有這樣想 明明很珍惜妳 妳的胡思亂想總是把我當成妳
我還記得妳對我說 妳後悔看我的手機 但是敢看為什麼要後悔呢
跟那個女生 真的只是普通朋友 跟妳在一起的那一刻開始
我都已經沒有跟任何女孩子主動聯繫了 妳依然懷疑我 不相信我
人家也許比較特別 喜歡上傳自己打扮的照片給朋友看 我只是稱讚人家的服裝儀容
看了之後 生氣了 我道歉了 解釋了 妳連聽都不聽
我也跟她說了 我有交女朋友了 我們真的是普通朋友
難道要我當壞人 說人家不好的話嗎 ?
我還記得 我們吵架的那段期間 我努力的做挽回的禮物 做好了也給妳了然後和好了
卻跟我說 其實不用做這些禮物 我也會給你機會挽回 只是想知道你有沒有真心知錯 真心
悔改
原來我的花了很多心思做的禮物 都是垃圾 都是沒用的東西
甚至嫌棄我 都什麼年代了還做卡片跟洗照片 誰教妳的 是不是女生教妳的 我無奈的回答
自己動頭腦想的
我還記得 我一個人去挑要做的禮物 妳卻跟我說是不是找女生一起幫我挑的 我真的很無
奈的回答 我真的一個人去挑
我還記得 我一直信任你從不看你手機 但是有一天我想我該看一次看看
結果沒想到 妳前幾天卻有跟其他男生聊天 當對方問妳 交男朋友了哦?
我也萬萬沒想到 妳回答的卻是說 沒有阿 原來我們在一起都是虛擬的
朋友聽了都說 是我的話絕對當下生氣 而我卻將心比心 沒有生氣
最後讓人難過的事情卻是 我們出去玩的合照 在妳的手機裡怎麼找都找不到
問妳 妳卻說 因為照片太醜所以刪掉了...... 原來我在妳心中是像一個鐘樓怪人的男生
我問問自己的內心依然想挽留妳 但是周遭的好朋友
都卻勸我不要 都說上次的確是你的錯 但是這次並不是你的錯
是她胡思亂想 說一堆要分手的話 卻都沒有體諒你的感受
當妳看了我的手機 導致我們一場誤會
但是我們都是學生都會 認識異性 當普通朋友
也許我跟她的言語對話讓妳覺得在曖昧
但是 解釋 道歉 真心知錯 真心悔改 最後原諒了我 和好了
我的手緊緊握著妳的手 努力的一起往前走
但是妳卻把我的手撥開 為了過去的事 停在原點
妳說 我不懂妳的珍惜 但是妳的大小脾氣我包容了
妳連一點點包容都不願意給我 我的心很大方很寬容 但妳的心卻是心胸狹窄
為什麼妳都只替自己著想 為什麼都沒有替我想想 當下的心情 也不幸的是偏偏隔天還要
上班
為什麼妳不停的說 我已經沒有誠信了 任何的話都不能信 那當初的復合意義在那裡
為什麼妳不停的提起 我跟那女生聊天的事情 明明不是一起解決了 為什麼要一直不停的
輪迴這件事情呢
後來想起妳對我說 妳想安靜一陣子 想過一陣子 但是感情這件事情 不能拖延 越拖 失去
越大
找妳的時候 卻一直拒絕見面 卻一直逃避我
最後這段時間我又深深的反省
妳對我說的那些話
把妳的LINE訊息再瀏覽一次
我知道妳不喜歡曖昧 但是我從來不曖昧
因為喜歡妳 才會追求妳
但是也希望有我的陪伴能夠讓妳得到快樂
我真的太愛妳了 所以我決定了讓妳安靜一陣子 讓妳過一陣子 不打擾妳
連想說的話都沒想 妳馬上回答 辛苦了 好好照顧自己 謝謝給的日子 我折磨你也夠了
最後我恍然大悟了 原來妳一直都只想當好人 一直逼我當壞人 逼我提出分手這兩個字
這樣的妳才能對下一個男生 說前任對妳多麼不好多麼壞 讓下一個男生替妳感到可憐
這樣的妳 我的內心替妳感到可憐之人必有可惡之處
也許妳早就已經跟其他男生聊天 也許在一起了 也許對我劈腿了 也許妳出軌了
但是我還是想爭一隻眼閉一隻眼 但是已經沒辦法了 雖然很想一直陪伴妳 真的不想看到
有人只是在玩弄妳的感情了
這是我心裡的話想告訴妳 我還記得 妳一直說沒安全感 也許是妳自己對感情不夠信心 所
以導致沒安全感
跟喜歡的人在一起 就是要信任對方 不要動不動看對方手機 不要動不動懷疑對方 不要動
不動鬧脾氣
因為下一個 未必能包容 未必能承受妳的無理取鬧 我全部都承受了 卻被妳這樣子 我也
不生氣了
希望妳的過去 不要跟下一個說 因為他未必能接受未必能不計較 我不在意 不計較 依然
挽留不回
希望妳對下一個 不要像我這樣子的對待 不能跟之前好朋友女性久久小聊一下 一個人在
外面不准亂看女生
不能晚上找男性朋友 不能打電動 要一直陪妳 要一直順著妳的意思走 這樣子的妳 對待
人跟犯人沒兩樣
希望妳 交了下一個男朋友 請給他一點自由空間的時間 該陪伴妳的時間 一定都會陪伴妳
的
也許我根本喜歡被妳浪費 最後的我終於出獄了 逃離了妳的監獄裡 妳的限制太多了 管的
太多了
我是個活生生的人卻被妳弄到我已經變活死人了
後來我也得知 妳前幾天去了夜店 我想真的已經無法繼續挽留妳了 只是繼續讓我覺得 妳
就慢慢等高富帥吧 我擔心又害怕妳在高富帥眼中 是數不清的砲友
雖然去夜店不是說不好 但是真的要懂得保護自己 但是妳卻不懂得保護自己 我已經盡心
盡力了
信任真的在這個世界上最容易破碎的東西 也同時最難挽回的東西
愛是讓人謙卑而不是卑微 愛是包容而不是縱容 請找回屬於自己的尊嚴 而不是像我把尊
嚴給丟棄了
道歉還下跪 男生們 先想想事情的嚴重大小 在下跪 不是什麼事情都可以隨便下跪的 我
做出不良示範了 務必別像我一樣 亂下跪
我漸漸知道 很多人會闖進我們生活中 只是為了給你上一課 然後轉身離開 每個人 每件
事情的發生和結束都有含義存在著
我可以為了這段感情不斷地忍受 第一次我的大方 第二次展現我內心的寬容 但是再繼續
的一而再 再而三的忍卻變成我的軟弱
最後的妳對我說 其實LINE都刪除了 怎麼臉書也不刪? 又說
謝謝最後是你帶著怨氣離開 不用再自責自己 這樣不是很好嗎
我明明沒有怨氣 沒有自責 為什麼一直說我有怨氣 有自責自己
只是沒有已讀妳 就刪了我的臉書我的聯絡 妳對我說
你真的很笨其實沒有什麼好想念的 難道我刪除你就好過? 我只是不希望你一直拘泥於我
的圈圈裡
不要見到有關於我的聯絡方式 久了你就忘了真的 人就是需要時間 外面的圈子還有很多
你需要去挑戰
希望你以後可以過的順利 加油 很多事情需要仔細 細心的做 謝謝你
我的朋友告訴我 一直說她做作 一直在寫給自己聽
但是我可以實話實說 我沒有刪除她的LINE 只是不想已讀
也不想打擾妳 所以我才一直忍耐不能接收妳任何訊息 因為怕我忍不住....
最後我還是傻傻的讓妳得逞了 現在的妳也許很開心很快樂 把我的心徹底的踐踏 徹底的
毀掉我善良的心
我無法理解她為什麼可以疑心病這麼重 為什麼每件事情都要疑神疑鬼的 真的跟星座有
關嗎? 因為她是天蠍座 但每個天蠍座的女孩子應該不會都像妳這樣子才對吧
妳總是渴望我一直當壞人 我真的沒辦法生氣 我心裡只有替妳爸媽感到傷心難過 我真的
無法當壞人 因為周星馳的電影教導我
不是妳的不能搶不能偷不能不擇手段 我也想過要當壞人最後還是只能適合當好人 因為個
人心態問題
我漸漸懂了 很多人結束了一段關係後 會馬上刪除臉書好友關係 取消追蹤 封鎖一切 其
實之間還是可以默默看見彼此的地方
然後表現得自己已經不在意了 但往往你越急著刪除其實越在意 我個人覺得她在意 但我
朋友覺得 她只是在摧毀我的心 我的一切
也許她可能真的在意 也許她可能不在意 也許只是純心想摧毀我的心吧 也許日久不一定
生情 但必定見人心 時間會說出真話
看完我的感情故事的朋友們 也許我的感情故事寫的讓人看不懂 也許說不出重點 也許重
複的話太多了 也許空行沒空好 先說聲對不起因為我都沒有加逗號跟句號讓大家讀起來很
辛苦
真的對不起大家 抱歉大家 但是還是希望能看一下 因為我希望大家不要被情感所傷害 希
望能給我負面的話 可以批評我 可以罵我
雖然每件事情都有正面跟負面 也只能看自己怎麼平衡它
但是請不要批評她 不要罵她 不要去找她是誰 不要網路霸凌 不要人肉搜索 不要傳送門
這樣只會產生敵人 我寧可當非常普通的朋友 也不要跟任何人當敵人
對我來說 她真的很好 是一個好女孩 畢竟她爸媽真的很辛苦 日夜顛倒的生活賺錢這樣的
身體很傷
也許因為爸媽工作都在半夜沒辦法陪伴她導致家庭因素 或許前幾段情感的關係 導致她變
成這樣子
不要責怪她 請責怪我 只能怪我 心地善良 太慈悲了 好到是一個濫好人 所以我才會被踐
踏
雖然跟她吵架的時候她常常鑽牛角尖放大每一個小問題最後變成了大問題 講話很直接 很
毒
甚至說出不雅言語不斷的辱罵不斷傷害我的心 堅持到最後的我明明最堅強最堅固的牆也
慢慢的被摧毀了
經過這段的旅程 我漸漸明白 戀愛沒有保鮮期 也許婚姻也沒有保固期 但是這不代表 不
能把握當下的幸福 原來只要張開雙手就能擁抱天空
要找一個會給自己幸福的人 其實不難 其實如果可以把握當下的幸福 也許這才是真正的
勇敢
但是這幾天我想該放下了 到外面走走旅行 因為會痛的愛情 才會美麗 我已經沒有留下遺
憾了
也許現在的時代許多人對感情上只要沒有感覺或被傷了一次就找不回來那種幸福感覺 可
能真的沒辦法在一起了
也許現在的時代是一個愛慕虛榮的時代 但是我想還是要相信會有好一個女孩出現
不奢求 不為了錢 只奢求那顆真心 願意一起辛苦一起賺錢一起走向美好未來
希望大家別跟我一樣 重蹈覆轍 但是我也做出不該做的事 那就是寫這篇文章 可憐之人必
有可恨之處
也許有些人覺得我造謠 也許大家覺得我是屁孩 也許大家覺得我在批評她 也許大家覺得
我跟她真的不適合 也許我不是她想要的那個人
但是希望大家 不要因為自己的不順遂 不要將它建立在別人的痛苦之上
畢竟當初要好的時候 她也許曾為了我赴湯蹈火 在彼此需要的時候 她也許曾把心託付給
我 因為信任
她也將最糟糕的一面毫無保留地展現給我 也許真的是我自己不懂得好好珍惜
也許應該跟那些異性朋友 說清楚 別連絡別聊天就不會發生這種事情 導致她不信任我 我
的話都沒誠信 但我也會失去朋友失去人際關係
希望大家 看完我這篇文章 對每段情感 千萬別留下遺憾 留下遺憾 會導致一輩子心的內
疚 後悔
如果對方想念你 對方會找 如果對方在乎你 他會回 如果這些都一直沒發生 別像我一樣
當傻子一直等了 對方要是想 早就做了
希望大家 不在乎你的人 你心再痛 也許他可能也無動於衷
心裡有你的人 你即使笑笑著說 也許他可能會發現背後的眼淚
人海中 我們都奢求遇見那個懂你笑容背後原因的人 如果有幸遇見了 務必請加
倍珍惜
希望大家 有對象 沒事多多問問對方 你在幹麻 這都是 我很想你 的表達
每個人的人生中充滿了許多意外 雖然有時會懊惱 但抬頭一看 天空依然遼闊 希望大家自
己能控制的是 別讓麻煩成為自己的絆腳石
也許在 對的時間遇到對的人叫做愛情
也許在 不對的時間遇到對的人 還是寂寞
也許在愛情的面前我和她都還是小孩子 我們從未長大也還是一個不懂得愛和被愛
一個人一輩子也許可以愛很多次 但是被傷過之後有時候就再也難以癒合
當愛開始出現一些猜忌與一些懷疑時 這段感情可能已經邁向死亡 就算僥倖的存活下也可
能將會帶著一輩子的疤痕
也許隨著世界運轉的改變 每個人對於愛情都有自己獨特的見解 畢竟每個人的心中都有一
道牆 只是有高的有低的
也許愛情裡沒有分對錯 殘忍的人可能選擇傷害別人 善良的人可能選擇傷害自己 終究傷
人傷已 也許是太懵懂太衝動 經歷付出太多了
當開始真正懂得的時候 或許我們已經開始失去的時候了 有時候每個人往往要等到真的師
去過後才懂得什麼是珍惜 誰都不例外 畢竟走過了那麼多
也只能在心中告訴自己 生命就是這麼的短 可以放手去愛的日子能有多長 說不定那天就
因為什麼事情而失去了所有一切 世界這麼大遇見了不容易
兩個人不曾有交集過 因為有緣份才相識 茫茫人海中 能在一起相愛更不容易
如果曾經被傷害過 曾經失去過 那就要懂得珍惜 對於人生的我們都無法做到很完美
盡心盡力就好了 剩下的只能交給命運 也許該相信 總有一天會遇上那麼一個人 她/他會
讓自己的世界變得有意義 把你當成生命中最重要的那個人
對不起我的也許這個詞太多
最後我真的很感謝我的好朋友 真的非常謝謝我周遭的好朋友 謝謝你們願意伸手救我 推
動我 而不是放棄我
不然我可能真的已經為了她 做出不是正常人可以做出來的事情 甚至可能跑去自殺 導致
讓家人與親朋好友更傷心更難過
我的人生最無助的時候
在外頭唯一陪伴的是好朋友
認識你們 我真的真的很幸福
好想大聲說 能認識你們真的很好
好朋友 不是一輩子都永遠不吵架
而是即使吵了一輩子 也不會分離
我漸漸明白 愛情這件事並不殘忍 只是對於它來說也許我們都太脆弱了
其實有很多事情 你問我 我問你 也沒有個答案 唯一的方法 是想開了自然就會微笑 放下
了自然就不會在意了 瞭解了自然會包容
愛不愛一個人 只有自己知道 沒有那麼多曖昧的答案 而是一個人愛不愛你
在不在意你只有自己感覺得到的 所以不要騙自己 不要勉強自己
放過他人等於放過自己 放過自己就得到全世界 不放自己只會失去全世界而已
雖然我今天畢業了並且即將離開這間大學了 也要準備當兵了 我想她應該會很開心很快樂
因為我離開了不會在遇到我了
因為在學校有時巧合相遇但她每次都刻意低著頭滑手機或著看別的方向 絕不會看我幾眼
只有她朋友會稍微看我幾眼
而我卻看著妳 有時想打招呼 但我想妳已經不想把我當朋友了 於是我們相遇然後擦肩而
過 連一聲問好都無法了
雖然我們屬於遠距離 但是路程大概三個小時就能抵達了 如果一顆真心 也許距離不是問
題 而是一起解決艱難的事情
最後我的好朋友告訴我 即使又複合了又在一起了等你當兵入伍的時候 她也會提分手的
到時候在軍中的你 沒有人會願意幫你沒有人會願意傾聽你感情的事 這樣容易導致你想逃
兵去找女朋友或甚至拿槍自盡
所以希望女孩子們真的不要對男生兵變 因為兵變真的沒有什麼人會願意傾聽 那樣的心情
很煎熬很痛苦 會讓人生不如死的感覺
最後想跟大家說 人際關係很重要 會影響到以後的你
因為她在班上只有兩個最要好的朋友 其他人同學似乎都不常說話甚至聊天 只有關於課業
或學校的事務的時候才會說話 內心的我 替她感到難過 人際關係真的很不好
我想我的感情故事 經歷的過程就到這結尾了 辛苦大家用心看了這篇文章
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