今天運用線上視訊的方式與 #臺中市第五區兒童發展社區資源中心 的家長們進行一場線上面對面的交談講座 #發展遲緩兒童的情緒行為管理技巧。
由於發展遲緩兒童的個別差異性很大,在日常生活中,您很難用一般教育的觀點看待他們,也很難用大家熟悉的教育方式教導他們,畢竟他們要學的項目真的太多了,有些項目對於一般正常兒童而言,是生活輕鬆平常的小事,但是對於他們卻有可能是一個永遠也難以觸及的夢想。
也因為有許多的難以達成,生活中就容易衍生許多的情緒問題,遇到孩子情緒發生,我們必須要依據孩子當下的情緒反應適度給予孩子冷靜的時間,冷靜的目的是要讓孩子認識自己的情緒,省思自己的行為,覺察環境的脈絡,學習因應的技巧與該負擔的責任。
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然而,今天線上有位家長問我一個問題,孩子哭鬧不停,到底要讓孩子冷靜多久?
不同專家學者會有不同的解讀,有人主張要讓孩子完全冷靜完再來處理,但我主張的是在有條件的時間內進行冷靜之後,就要進行處理。
為什麼?
因為許多發展遲緩孩子的認知發展不好,有時過長的冷靜或是等到他完全冷靜完之後,孩子大多都已經忘記剛才發生的事。
那冷靜的區域位置要在哪裡?要讓孩子有獨處的空間嗎?
我會選擇在我視野看得到的區域讓孩子進行冷靜!
為什麼?
因為許多發展遲緩孩子的自我管理能力並不成熟,所以您很難避免孩子在情緒起伏的當下是否會出現破壞或是傷害的行為,另外,發展遲緩孩子也很容易受到環境干擾,所以您也很難預期孩子是否在您未注視的範圍內,是否已經在獨處的房間裡瘋玩起來!
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🧐回應家長的提問,我們只能依據孩子當下的情緒緣由與反應進行不同策略的運作,因為情緒處理並沒有所謂的標準公式。
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🤔遇到哭鬧不停的孩子,我會如何執行冷靜策略?
1️⃣若遇到孩子是因為本身做錯事而故意哭鬧不停,我會依據對孩子的理解,在堅持的態度下,逐步縮短情緒發洩與冷靜的時間,讓孩子知道該回來一起面對問題囉!
💡例如:
「我讓您生氣1分鐘,時間到了,我們再來討論。」
一分鐘時間到了,孩子依然在生氣…
「我知道你還在生氣,我再給你一些時間,讓你生氣30秒。」
30秒時間到了,孩子依然在生氣…
「等一下我們來討論剛才發生的事,我再讓你氣10秒鐘。」
10秒鐘一到,就直接與孩子討論剛才發生的事。
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2️⃣若遇到孩子是因為委屈難過而出現哭鬧不停,我會用輕鬆幽默的態度,採取逐步延長時間的策略,引導與鼓勵孩子回來一起面對問題。
💡例如:
「你在生氣嗎?我讓您生氣1分鐘好了,我們再來討論。」
一分鐘時間到了,孩子依然在生氣…
「我知道你還在生氣,不然,我讓你生氣久一點,2分鐘夠嗎?還是要更久一點3分鐘呢?」
2~3時間到了,孩子依然在生氣…
「哇~你還在生氣耶!怎麼辦呢?是時間不夠長嗎?不然你自己決定,你要氣幾分鐘呢?」
慢慢用時間來緩和孩子的情緒,同時製造與孩子對話的機會。
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🧐冷靜的時間不是舉例中的固定時間,而是要依據孩子的表現而有不同的調整。
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每位發展遲緩的孩子狀況都不同,所衍生的策略方式也不相同,當然上述的方式也不見得完全適合您的孩子,只能說處理發展遲緩兒童的情緒行為,您的堅持,您的彈性,要隨時依據當下的情況進行調整,不同孩子的應對方式都可以當成您日常如何教導孩子管理情緒行為的一項參考。
#陽光種子職能治療所
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昨天應該是妹妹國小的畢業典禮。
她特地穿了三個月前我們就一起去挑的小禮服,一大早起床等著時間到催我出門,然後到學校領畢業證書、畢業紀念冊,還跟校長老師拍照,3分鐘離開學校。
要走的時候她眼眶都紅了:「怎麼辦?我的畢業紀念冊都沒有辦法請同學簽名了!!」
2歲的時候做了發展評估,全面性遲緩、全身肌肉張力不足、領了中度語言障礙手冊,治療師要我們送她去幼稚園,說有同儕的刺激會進步比較快,一個只能走3步路、包著尿布、抱著奶瓶、講話沒有人聽得懂的孩子,就這樣開始上學了。
四肢的肌肉張力不足可以透過體操的長期訓練改善,很多自理能力都在幼稚園學會了,可以自己吃飯、上廁所,可以好好走路,但是改善不了腦部灰質過少的結構,認知能力進步緩慢,幼稚園四年,連注音符號、數字都不認得、不會寫。
上了國小,大肌肉透過感統課程、體操進步很多,但是小肌肉的訓練有限,中低年級的時候幾乎每隔兩天就來不及上廁所,弄髒褲子,我就得到廁所去幫她清洗。每一次她弄髒的時候都滿臉愧疚,又難過又害怕,我只告訴她:「每一節下課都去上廁所,即使是上課時間想上廁所就要告訴老師,弄髒了要趕快來找我換,不要著涼感冒了。」就這樣洗了5年,直到六年級,她終於沒有再把衣服弄髒過。
資源班老師真的很辛苦,沒有跟她障礙類別、程度一樣的孩子,老師常常得替她排一對一的課程,一個注音、一個字慢慢帶慢慢教。訓練她在同學的面前說話、給她任務去轉達資訊給班導師、主任,鼓勵她遇到困難跟老師求救。
讀了六年,她的表達、溝通、理解無礙,但是能夠自己寫出來的字寥寥無幾,有時連注音輸入都卡關,對數字尤其困難,只能做最簡單的個位數加減。偶爾能認得常用的一些字,一段文字中她可以看懂幾個,猜想句子的意思,有時還能認得外文電影的中文字幕中的幾個字,拼拼湊湊大概懂得劇情。
進步最多的應該是她的自理能力和解決問題的能力,遇到困難時從來不會發脾氣也不會崩潰大哭,會主動問問怎麼辦?問這個人不能解決,再找下一個問問。面對總是捏爆的蛋,她可以每天每天練習,不斷的鼓勵自己,告訴自己:「好棒!!」「好厲害喔!!」「我成功了!!」。
把她帶在身邊上學整整六年,我看盡人情冷暖,感受特殊孩子的困難、學不會的挫敗,也深知特殊孩子媽媽的糾結和痛苦、看著孩子被歧視剝奪的憤怒,我的人生因此有巨大的改變,曾經為了這些過程痛苦不堪,以為這條路漫長而無止境,但是她畢業了,我卻捨不得的落淚。
想起當年把她送進學校裡的忐忑不安,想起她踏進學校時什麼都不會的擔憂,也想起每一次拿到她極低分數的考卷時的感受,現在我知道不管遇到什麼困難,奮力迎戰,遇到不公平的事情勇敢面對,對她惡意的人必須痛擊!任何事都會找到解決的辦法,都會越來越好,沒有什麼是解決不了的。
我幫她國中找了一個特教班,希望她不用在源源不絕看不懂的考卷中挫敗,希望她在師生比極高的班級裡能從老師身上得到一些用得到的能力,希望她在跟她一樣辛苦的孩子中找到互相扶持的朋友。
謝謝所有接納她、幫助她的老師和同學。
祝福我心愛的妹妹,國小畢業快樂。
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最近陸續有朋友告訴我,在上研究所的課程時,教授用我的文章和影片來當作教材,讓老師們思考是否認同我的想法和做法?「如果是自己遇到時,會不會跟神老師做一樣的選擇?」
在有一個像妹妹一樣的孩子時,會不會像我一樣選擇放棄對她的期待,只是陪伴呢?
在妹妹大概兩歲的時候,我白天上班時間得請假帶她去大醫院復健,下班後要去私人診所復健,有時連周末都得帶她去上課,不只把假單都填滿了,疲於奔命,看醫生、做檢查、課程、復健費用壓得我喘不過氣來。
我告訴一位朋友,「我好累,真不想帶她去復健。」那朋友立刻義正嚴詞的告訴我:「孩子是你生的,你怎麼能說不想帶她去做復健?要是我,我就辭掉工作專心地帶她去復健!!」氣呼呼地對著我吼著!
以朋友家經濟優渥的狀況,是真的能放棄工作,但是我不能,有幾百萬的房貸,有水電瓦斯要繳,有兩個兒子要養,妹妹自費復健上課的學費....,當時我和工程師兩個人的薪水都快入不敷出了,更別說只用工程師一個人的薪水,根本無法負荷全家的開銷。
很多別人的事情我們能指手畫腳,能給上建議,甚至嚴厲批評,都是因為自己不在問題裡,因為沒有生一個這樣的孩子,沒有像我一樣的經濟壓力、沒有像我還有另外兩個孩子....所以能夠在想像中選擇。
就像是幾年前遇到一個單親媽媽只能接受社福補助跟兩個孩子過著極糟糕的生活,也有很多人問,「為什麼她不去工作?」「為什麼她不送孩子去上學?」「為什麼只仰賴政府補助?」只有我和輔導老師清楚,她受了家暴逃出家庭身無分文、有中度智能障礙、有嚴重的高血壓、她的動作和理解緩慢,除了我班上五年級的孩子外,她還有一個兩歲遲緩的孩子....我帶著她去找工作,老闆光是看到她的外表就搖頭。看到老闆鄙視無法接受的表情,我終於了解她不喜歡去找工作的原因。
不是我接受命運,而是無法選擇。
不是我擺爛不努力,而是無能為力。
我家妹妹生下來就是全面性遲緩、全身肌肉張力不足,能夠努力的都盡全力做了,她才能從語言障礙、肢體障礙的手冊畢業。唯一試過成千上萬遍後還是無法改變的,就是學習障礙,經過教一個字教幾百遍,隔天她還是不認得的憤怒、挫敗、絕望,想要和她一起好好活下去,就只能認清現實,放棄對她識字、成績的期待,思考她以後能用的能力,陪她開心生活。
我不是「選擇」放棄對她的期待,而是接受她學不會的事實。不要輕易的批判別人的選擇,因為我們都不在她的困境她的深淵裡。
有課程願意討論我這個個案,我一點也不在意,相反的,是不是我夠努力才能被看見?能讓更多人能了解特殊孩子的照顧者和孩子的辛苦,是不是很棒的一件事!
PS.照片是半年前拍的
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