【罵完孩子好愧疚?親子教養作家羅寶鴻:可以做這件事補救親子關係,讓孩子覺得自己被在乎、有價值】
衷心感謝未來Family電子週刊訪問羅老師,以下是這次訪談的內容:
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親子教養作家羅寶鴻兒子念大班時,他送兒子跟同學一起去上足球課。原本孩子上得很開心,有一天突然就不想去了,「為什麼不想踢了?你之前不是踢得很開心嗎?」兒子才說出因為之前搶球時被大哥哥撞倒受傷,因此感到很害怕,不想再踢足球了。
羅寶鴻選擇同理、接納孩子的情緒,「爸爸知道你害怕,害怕沒有關係,我會一直陪著你。」在羅寶鴻的鼓勵下,最後兒子鼓起勇氣開心的回到球場上踢球了。
羅寶鴻將他和兒子的故事,寫成繪本《爸爸,我不要踢足球!》,透過具體的情境,文末提供父母重要的教養觀念和心法,如何了解孩子內心真正的想法,同理和接納孩子。
*「這有什麼好怕的?」孩子只好壓抑自己的情緒
當羅寶鴻看著眼前的兒子,因為害怕而退卻,彷彿看到小時候的自己。小時候羅寶鴻和朋友一起玩,遇到排擠和霸凌,回家跟爸媽說,爸媽卻說:
「要玩就不要哭,要哭就不要玩!」
羅寶鴻只好選擇不要玩。但其實他的內心很受傷、委屈,沒有人理解他的情緒。
羅寶鴻指出,小時候害怕卻不被接納的經驗,造成他後來成長過程中很害怕人群,在人群裡總覺得不自在、不想說話,寧可一個人獨處;再者,也害怕人際關係出現衝突。長大後,羅寶鴻花了很多時間和力氣做改變,才變得不害怕人群。
羅寶鴻指出,當孩子感到害怕恐懼時,大人習慣用講道理的方式:「這有什麼好怕的?勇敢一點,快點去!」孩子為滿足大人的期待,只好壓抑自己的恐懼,表面上看起來好像沒事,但日後遇到事情,很容易選擇逃避或退縮、不去面對。
當受傷的大人變成父母後,看到孩子害怕時,「很容易挑起大人自己內心的種種情緒,甚至討厭眼前害怕的小孩,」結果又用以前自己被對待的方式來對孩子,「你怕什麼?有什麼好怕的?」
羅寶鴻指出,「如果爸媽可以接納孩子的情緒,當孩子感覺到自己被理解、被在乎,慢慢地孩子的內在也會愈來愈穩定,教養也就沒那麼難了。」
* 對孩子的愛不會寵壞小孩,少了規範才會
羅寶鴻投入蒙特梭利教育將近20年,隨著接觸的家長愈來愈多,羅寶鴻發現,一個大人的內在及其原生家庭都會影響這個大人的親子關係,於是深入研究正向教養和薩提爾模式,希望幫助家長也幫助自己。
羅寶鴻育有8歲的兒子,他花很多時間陪伴孩子,在日常的教養中落實蒙特梭利教育的理念,也融合正向教養與薩提爾模式,常在臉書上分享教養的心得。
羅寶鴻觀察,很多爸媽不知如何表達愛,習慣用講道理和指責的姿態,「你怎麼這麼不小心,媽媽不是跟你講過嗎?」明明大人是心疼孩子、在乎孩子,卻說出傷人的話。有感於此,羅寶鴻寫了繪本《媽媽,你還愛我嗎?》,希望親子共讀時,能夠傳遞彼此內心的愛,改善親子關係。
有家長認為,太多的愛會寵壞小孩。羅寶鴻強調,「愛本身沒錯,問題在於如何表達愛的方式;給孩子愛與尊重,絕對不能少了自由與紀律。」
「蒙特梭利教育強調自由與紀律,好比硬幣的一體兩面,缺一不可,」羅寶鴻說。簡單來說,給孩子自由之前,必須先設立清楚規範;給孩子自由但未設規範,或是只規範孩子卻不給任何自由,這些都會讓孩子產生偏差。
「自由必須建立在合理的限制之上,教孩子學會尊重自己、尊重別人、尊重環境。」例如,在《媽媽,你還愛我嗎?》書中,孩子亂畫牆壁,出現不尊重環境的行為時,大人當下必須提醒他,適時制止孩子的不當行為。
* 在家裡貼海報,提醒自己多說「正向語言」
孩子為什麼會出現不當行為呢?羅寶鴻表示,通常是因為孩子內心「歸屬感」與「價值感」不足,想要吸引大人的關愛、關注。羅寶鴻不諱言,孩子出現不當行為的當下,爸媽管教孩子的難度很高,「需要高超的話術和很安定的內在。」
他建議爸媽兩件事,「第一,當下能好好說,就好好說。第二,如果不能好好說,要罵就罵兩句就好。」
羅寶鴻在家裡的飯廳貼了一張大字報,上面寫著「正向的語言:肯定句、鼓勵句、關懷句、禮貌句、詢問句,負向的語言:命令句、責備句、質問句、否定句、威脅句」,提醒自己多說正向語言。
「爸媽如果都和孩子說負向的語言,長期下來孩子的歸屬感和價值感愈來愈低,覺得自己不被在乎、不重要、沒價值,不是個好孩子,」羅寶鴻說。「當孩子能夠學會自愛、自重,他就能夠尊重別人、愛別人。」
羅寶鴻舉他和兒子的幾段對話為例,對孩子說正向語言,孩子立刻就會去做,效果明顯。
(一)吃早餐以前,孩子還沒照顧寵物:
✗:「你又忘記起床後要做什麼事了對不對?」(質問句)
○:「你知道起床之後要先做什麼嗎?」(詢問句)
(二)吃完早餐想要看iPad,但還沒寫作業:
✗:「寫完作業才可以看!」(命令句)
○:「寫完作業就可以看囉,加油!」(鼓勵句)
(三)客廳還沒整理,兒子想跟爸爸玩:
✗:「先整理好客廳,你看這麼亂!還沒整理好,我不跟你玩!」(命令句+責備句+威脅句)
○:「好喔!客廳整理乾淨就可以玩囉!」(鼓勵句)
* 每天睡前3件事,增溫親子關係
當父母的難免修練不夠,看孩子不乖罵了他,或是不自覺又說了些威脅句、命令句。羅寶鴻建議,爸媽落實「睡前3件事」,跟孩子說3件今天爸媽想要感謝他的事情,讓孩子在一天結束前獲得正向的回饋。
羅寶鴻強調,不一定要孩子今天表現得多棒、多優秀,才要謝謝他,有時孩子做到該做的事、負起應盡的本分和責任,爸媽也可以表達謝意。
「當我們願意去感謝孩子,孩子就會覺得他的努力被看見了,他是值得被愛的、有價值的。」相反地,當一個孩子很努力,但他總是被批評、指責、數落,沒有任何讚美,會削弱孩子的歸屬感和價值感。
羅寶鴻提醒,如果孩子這天被罵,更需要在睡前給些正向的回饋。例如:沒有收玩具,被媽媽罵快去收;爸媽可以這麼說:
「謝謝你今天被提醒以後,馬上去收玩具,很努力地想做個好孩子…」「謝謝你願意接受媽媽的提醒,謝謝你願意負責任地把東西收好。」
「每個人內心深層都希望自己變得更好,」羅寶鴻說,「爸媽若能每天做到睡前3件事,加上日常生活中儘量使用正向的語言,多說肯定句、鼓勵句、詢問句,孩子真的會進步!」
羅寶鴻不諱言,有時候他也會生氣、不想講睡前3件事,但講的當下,會意識到其實兒子一直很乖、很努力,對孩子的心會變得柔軟。
* 有情緒時別教養,快做「3A情緒急救」
「父母有情緒的時候,不要做教養,」羅寶鴻說,當親子有衝突或爸媽有情緒時,若忍不住罵小孩,罵兩句就快閃,儘速對自己進行「3A情緒急救」。
羅寶鴻解釋,所謂「3A情緒急救」為覺察(Aware)、承認(Admit)、允許(Allow)自己的情緒,幫助自己靜心。
例如:剛罵完小孩,你可以深呼吸,覺察自己身體以及內心的感受,並且去命名這些情緒。若是感到愧疚,就告訴自己「我承認自己的愧疚」,深呼吸告訴自己「我允許自己的愧疚,我願意陪伴感覺到愧疚的自己。」
「當情緒被語言辨識、命名出來後,大腦皮層的前額葉就能夠執行調節情緒的工作,這個情緒就可以被釋放,」羅寶鴻說:「看起來不難,但執行起來不容易!只能不斷的練習。」為人父母,就是持續不輟的修練啊!
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#羅寶鴻的安定教養繪本
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「脆弱」
從前我最怕吵架,為了避免衝突,我會隱忍、討好、刻意回避情人間已經發生的問題,轉而退縮到自己的世界,把這些可能的衝突,變成消磨愛情、對關係幻滅的藉口。真的爆發爭吵時,我把聲音都埋進心理,一點一點地對對方失望,嘴上卻都不說,好像即使愛情推向盡頭,也不及我的自尊重要。
我總習慣在戀愛開始時,將對方的一切都想像成「美好」的,幾乎像是在「角色扮演」一樣,還不懂得如何愛人,如何與人相處的我,扮演著想像中「情人」的角色,兩人意見不同,或對某件事有不同的決定,最後我會主動退讓,心想著,我沒關係。
現在回想起來,那些隱忍、自以為的體諒、為了避免衝突的轉移,是我自己缺乏勇氣,我既缺乏勇敢表達意見的勇氣,也缺乏敢於面對衝突、並設法尋求溝通與解決之道的勇氣,甚至,最後在關係逐漸破裂時,我也沒有勇氣把自己心中所感受的說明,只是尋求另一段戀情做為出口,心想著「我就是這麼糟」。
那時,自信太低自尊太強,無法與他人相處,卻又害怕孤獨,「戀愛」成了我的救命丸,我總是在戀愛,即使許多時刻,我還不知道如何去愛,我只是投身進入另一段迷霧。
愛情發生問題了,我只想逃。
一個人為何與另一個人的相愛,是最神秘的事,這份神秘使墜入情網的戀人欣喜若狂,使得我們無暇思及兩人真實相處時可能會遭遇的種種碰撞,我們甚至根本對對方還一無所知,或者所知道的也不過就是在極短的時間裡所見所聞,從自己的心境裡所見的倒影。
衝突、爭執、意見不合,代表著這兩個人從愛的幻覺裡,真正進入真實的狀態了,你們的價值觀、生活習慣、對感情的看法,對未來的期待,甚至,看待彼此「目前與將來的關係」可能都有極大的差距。
爭吵不是愛情的殺手,而是對愛的提醒,愛情並不只是風花雪月,浪漫即可,當爭執出現,我們會見識到自己與所愛的人「另一種面貌」,有時甚至是可怕的,你沒想過他發起脾氣會是那麼兇,你也沒想到自己生氣起來,會變得如此刻薄,在某一瞬間你對愛情感到失望,「如果真的愛我,為何這樣指責我?」「或許是我不愛你了,不然,剛才為何有一瞬間,我甚至感到討厭你?」
我想,愛與喜歡最大的不同,就是,愛一個人時,你也可能對她產生負面的感受,某些部份的他你覺得並不總是「可愛」的,甚至,他的某些作為,你也覺得有待商榷,愛情一開始是建立在彼此的喜愛之上,然而進入關係後,這份喜愛會開始加入其他元素,我們必須跨過某些「不喜歡」的時刻,進入理解,而不是急忙著把這份「不喜歡」的感受立即劃為「不愛了」「你不是我理想的對象」,除非涉及個人至為重大的價值,覺得只要觸犯就不可能為伴,否則,我想戀人們之間的差異,正好就是我們認識世界的窗口,我們透過對一個人具體的認識,理解,因親密相處得到的機會,方方面面地去認識一個人,感受他的美好、以及矛盾、軟弱、錯亂、以及尚未完全成熟的部份,也像鏡子一樣看到自己的這些,在一個愛的關係裡,戀人願意透過這些「負面」深刻觸摸對方的靈魂,探入對方不欲人知的脆弱,並設法透過理解而得知,相愛有時就是陪伴著彼此度過這些時刻。
與阿早相處的時光裡,我學習安靜下來看見自己,有許多時刻我都感到害怕,起初對於懷有如此複雜難解的過往的我,自己也無法全然理解,有很多時刻的衝突,是因為我太害怕被她看見我的軟弱與脆弱,有時我只是想要「贏」,我不想他看到我的問題,太長的時間裡我對愛情錯誤的理解,我不知道原來有人即使知道、看見了你的脆弱,發現你慣性逃避,知道你會為了保護自己說出傷人的話,她知道你種種「缺點」,會糾正、指出那些,但這並不意味著「不愛你」,我們花費了許多個日夜,曾經大聲地爭吵、辯論、甚至失控地互罵,那些我以往非逃走不可,覺得「太不堪」了的情況,在那些我們一人一個房間,氣憤得不想見到對方的深夜,我以為這份愛已經沒救了,過去的經驗告訴我,「我們不適合」。
然而,後來我學會,立刻放下倔強,我會在無論如何失控的情緒中,靜下心來,主動去找他,去拉拉他的手(即使她氣得不想理我),我輕聲地對她說話(就算他不回答),即使我知道她還在氣頭上,我覺得我得把這話說出來,我還是要表達我依然愛她,才能安心去睡覺。
那些看似不甜蜜、不可愛的對話,起因都不是為了傷害,而是為了表達、理解,即使在那樣的惡聲裡,我也聽得出其中的善意。
阿早與我合好的方式是緩慢的,第二天我們鮮少交談,但她還是會做早餐,上班時,會傳一個「晚上吃什麼」之類生活性訊息,但我知道,這是他的方式,再給他一點時間,就會回到常態。我們知道,這些都是情緒,只是爭吵,不傷害愛情,我們會回到好的狀態裡。給自己與對方時間。
每一次的爭吵,都讓我發現自己的問題,與身上尚未痊癒的傷害,每一次的合好,都讓我看見愛情的堅韌並不是在那些甜蜜的時刻,而是你們如何度過難關。
「我看見你的脆弱,我不喜歡你某些習慣,你這樣那樣可能是錯誤的。」戀人為我們指出這些,並不是要讓我們傷心、難堪,這些都包含在愛之中,重要的是,發現了之後,如何繼續去愛,如何好好地愛。
我感受到自己慢慢變強,是在可以徹底看見自己的軟弱、自私、脆弱、恐懼之後,我不再設法去遮掩,不再害怕看見戀人眼中我自己的倒影,我願意靜下心來好好與她討論這些,我知道我還需要很多時間才有能力處理,但我們不放棄。
有那麼一天,你本以為所謂真正的自己是不可能為人真正所愛的,可是有那麼一天,你相信了這份愛,不僅僅是因為被好好地愛過,而且是因為你也開始去愛了。愛上不完美的對方,與不完美的自己。
選自《我們都是千瘡百孔的戀人》
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這部是我2021看過最好看的陸劇,跟他在逆光中告白並列第一,原本以為只是靈魂交換老梗的戲碼,沒想到這麼好看,男女主角演技爆棚!
我們常說感同身受,但是在現實生活中太難以實現,我們會下意識地給人貼標籤,比如虛偽的人、自私的人、善良的人、好人、壞人,但其實每個人都是多面向是複雜的,如果大家都可以完全設身處地的感受對方的生活,也許就不會那麼輕易的說出傷人的話。
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在經營每段感情中,吵架是難免的。但口出惡言或是說了傷害到前任話語,恐會讓對方非常難過導致面臨被提分手的窘境,
而在分手後想跟對方示好卻頻頻被打槍,很大的原因是因為你沒做出改變,
那該如何重新建立好感,讓對方再次給我們機會並且成功復合?
因此今天我跟將會分享如何讓對方打開心房,並且願意跟你熱絡互動,最後成功復合的挽回方法!
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以下是問題簡述:
我們在一起一年半,之前說過一些傷害她的話,
分手後她就封鎖我了,直到現在才意識到我錯了,
後來她願意重新加賴,我們有少許的訊息聊天,
但她就是不願意講電話,也不願意跟我見面,
請問我需要怎麽挽回?
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