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這是5年前一位學生寫給我的教師節卡片，還送給我一束很美的乾燥花，到現在還放在我的書架上❤️
那時她才剛剛開始接觸烘焙，很感興趣，有時報晚上的課，下課時已經是9點（有時還會延遲快到10點）。她前男友（現任老公）總是在教室外安安靜靜等她下課載她回家。
我常常跟她說，實在好羨慕她們，因為絕大多數我都是自己開車，很少有機會能感受到另一半來接送是什麼感覺😆😆
謝謝妳❤️，讓我再次看見愛請
謝謝妳❤️，讓我每一年都能再次感謝24歲的我
當時我剛畢業開始找工作，第一次面試就站在教室的講台上教課，望著台下的學生們，心中突然冒出一個想法：如果能從事一份工作，既能溫飽又能幫助別人，會是多麼幸運與美好的事。
就這樣，十多年來，即使轉換跑道（從英文到廚藝）， 老師還是我最愛的身份。
我想，這輩子我都不會變，會一直是莉雅老師
謝謝寫卡片的妳，謝謝所有我教過的學生們，是你們豐富了我的人生，謝謝你們讓我從沒後悔過自己當初的選擇
祝我跟你們都教師節快樂
司空見慣的 title inflation，都在顯示這個世界有多少人是嚴重缺乏自信的。
公司明明得三個人，但個個都是 CXO，有理由懷疑你其實連英文都唔識；部門只得你一個，哪有 chief 可言？
從另一個角度看，輕易叫自己 C 什麼 O 的，也就是想走個最快的捷徑去獲得別人的 recognition。係囉，人生苦短，邊得嚟咁多耐性，走進一家大企業，慢慢經歷怎樣由 MT 升到 CEO 實在是漫長而充滿未知。
花幾十元印一叠卡片，放什麼 title 都可以，而且三日就有貨，快靚正到極點。
阿叔我，行走江湖咁耐，早就視 title 如浮雲。老細升我做 MD 嗰日，問我開唔開心，我同老細講梗係開心啦，但絕對不是真心話。
道理就是。
同等價錢，有些人寧願買件 Neil Barrett 都唔揀 Thom Browne，並唔係因為佢哋覺得 Thom Browne 唔好款，而佢哋真係唔需要用那個大大隻紅白藍旗話畀人聽佢哋洗得起錢。
買一件起眼的名牌，有時就是為自己在所謂的上流裏買一個名份；come on，去到我呢啲 level，自信已經入晒血，真係唔稀罕呢啲咁嘅名份。
然後。
說時遲那時快。
我。
約咗佢睇戲。
接她的時候，她在這輛開逢跑車上問：「新車？」
哦，唔係，我架車冇叉電，問人借咗㗎車。
跟住。
開車往銅鑼灣方向駛去的時候，她才問：「咦，你唔係鍾意去 PP 睇咩？」
哦，PP 冇晒位，皇室堡有位。
再跟住。
「搭𨋢唔係快啲咩？」
哦，搭𨋢要排隊，扶手電梯唔使排，順便做吓運動嘛。
最後。
去到某個位置，我鼓起最大的勇氣，嘗試拖著她的手，她避開了。
結果，就因為這一下被拒絕，我抑壓著自己的怒火看《怒火》。
漆黑的戲院裏，她主動的想靠過來，之後我被我狠狠的避開了。
看完戲，我沒有跟她說半句話，沒有跟她有任何眼神交流，沒有跟她吃原定的晚飯，直接送了她回家。車停在她家的門前，她只說了一句話便下車——「我覺得你真係好自私。」
故事發展到這裏，局外人大概會一頭霧水。
自私？
好地地有冷氣唔嘆，硬找來一部開逢車在太陽下乾煎——只是想很多人看到，我跟她是一起的。
有 PP 不去就是要去皇室堡，貪就是貪那裏人流密集——只是想更多人看到，我跟她是一起的。
選擇行 escalator 都唔坐 elevator，寧願行到腳痹都在所不計——只是想最多人看到，我跟她是一起的。
甚至乎想拖著她的手。
自私？我有咩咁自私？
晚飯吃不成，便去找最佳損友 Benson 在他家附近吃水餃麵醫肚。
「咁都唔自私？你淨係諗要拖人隻手，完全唔諗下人哋都係分咗居一陣，咁快喺條街畀熟人見到拖住第二個男人，人哋會點睇佢？」
手指拗出唔拗入，還要一本正經地說到她是受害者一般。正當我覺得每個人都好像要與我為敵的時候，George Russell 在一級方程式的比利時站排位賽搶得了第二位置。
如果你有追開 F1，便會知道 George Russell 能夠在排外賽力壓 Hamilton 是一件有如神蹟般匪夷所思。相比起雄霸 F1 的平治車隊，George Russell 效力的威廉士車隊完全是第二班馬，論資源論技術都不能相提並論。
但他就好像藤原拓海上身一樣，開著最壞的賽車，跑出快過班霸的圈速。
George Russell 說，根據團隊的計算，他的戰車只能在排位賽排第十七，而這不是說明他的運氣有多好，而是他過去付出了多少努力去抗行克服資源不足這個命運。
有誰不想有條捷徑，在 F1 拿個名份、在人生勝利組拿個名份、在最愛的心裏拿個名份？但最紮實的名份，都是需要用很多汗水去換取的。
與其怪人點解冇畀機會你，點解唔鬧下自己點解連做好自己嘅耐性都冇？
行有不得，反求諸己，最大的問題都是在自己身上找出來的。
【情人的眼鏡】
去年三月球開始上幼幼班，因為有幾天我比較晚下班，就找了一位陪玩姊姊，在我下班回家之前跟球玩、陪他吃飯。
昨天是陪玩姊姊的生日，球很高興的錄了一段恭賀的影片給姊姊。看到球跟姊姊相處愉快，實在是很開心！不過也很可惜的是，姊姊因為九月開始課業繁忙，我們就先暫停了合作關係。
這位姊姊雖然還是大學生，但是非常用心在帶小孩玩，每次都會想很多好玩的手作遊戲，自己去圖書館借球球喜歡的主題的書。態度很認真負責，進退得宜很有禮貌，我們都非常感謝她一年多來的陪伴。
記得球剛要去上學、找陪玩姊姊、英文老師等時候，我都不免會擔心：「要是遇到不適合的老師或環境怎麼辦？」但我都告訴自己，球球是非常有福氣的孩子，一定會遇到疼愛他、能夠啟發他的老師。
這其實是一種自我催眠，相信 #兒孫自有兒孫福 的堅強信念。
小孩是獨立的個體，媽媽無法永遠掌控所有面向，但我可以祝福他。我相信祝福是一種很大的力量，當父母這樣相信著善和光明，並且適時的在旁邊引導孩子，所有發生的事情都是最好的禮物。
我記得小學的時候，因為字太醜，有一天媽媽接到班導師的電話。
老師問媽媽：「您女兒要不要參加書法班，字會變漂亮一點。」
我媽馬上說：「她字不醜啊！而且，以後的人都用打電腦的，誰還在寫字？」
我那時候聽到真的是在心中暗爽大笑五百次XD 雖然我小時候很怕我媽，她超兇，但是面對老師的壓力，她根本一秒都沒遲疑就站在我這邊，小小的心靈覺得好開心。
後來我們家姐弟去日本唸書、工作。每次有什麼小小的成就，我媽就會很跩的說：「你看我們也不會輸日本人啊！」
我爸媽年輕的時候住過日本幾年，那時候日本人還是把台灣當做殖民地，台灣人在日本總是有種莫名矮一截的感覺。所以我爸媽講到日本，多少也有種「哈日」情節，覺得日本最好，台灣人要在日本社會生存很不容易等這樣的思維。
當然物換星移，我們在日本的時候，已經不是當年那番光景。不過我爸媽仍然覺得我們任何表現都很厲害，讓那時在異鄉打拼的我，也不由自主覺得自己好像還不錯！
最近聽到一句話，覺得很喜歡。
“Whatever you appreciate appreciates”
大意就是說，你覺得他很棒，他就會越來越棒。
記得有一次，帶球球去公園玩，他繞著整個公園嚕車，我就在後面追。氣喘噓噓之中，老王出現了，我整個鬆了一口氣。我們一起回家，走到巷子口，老王突然說他要去拿個東西然後就掉頭往回走。我因為要自己顧球球騎小巷，原本鬆懈的心情又突然覺得很緊張，我就一股火上來把球球拎著走向老王說：「你怎麼可以這樣把我們丟在路上就走？」
老王傻眼說：「??? 球這麼乖!!!那我來顧！」
事後想想自己真的是非常小題大做，其實只是跑得很累看到爸爸來想要趕快丟包而已🤣 但是他馬上說：「球這麼乖」這句話，卻在我腦中無限迴盪。
是啊！球大部分的時間都非常穩定！但我總是會庸人自擾，怕他會突然暴走什麼的，帶小孩的時候都會不自覺地很緊繃。
但聽老王這樣講之後，我覺得他打從心底深處相信球好的一面，真是讓我相形見絀。
之後我決定要把這個信念貫徹到生活中，每天我都跟球說：「你怎麼這麼懂事！」「你真的好可愛喔！」「謝謝你的幫忙，媽媽覺得有你在真好！」「媽媽最喜歡跟你在一起了，球球每天都讓媽媽覺得好開心哦！」每天大量的甜蜜灌溉，說也神奇，自從我這樣想這樣做之後，我每天都覺得和球球相處的時間很快樂，連之前lockdown 期間，我也覺得每天很愉悅。
跟老王的相處也是，我每天都要找事情謝謝他。不時的說：「我覺得你對我好好哦！」這樣把所有細碎的事情都講出來，也提醒我要對日常那些習以為常的小事，都心存感恩。
像是每天戴著「情人的眼鏡」，對於喜歡的人兒，眼冒愛心的表達欣賞、感謝和愛。不止讓彼此的關係更好，最終受益的還是自己，一顆飽滿豐盈幸福的心：）
COVID-19疫情像一面照妖鏡，照出了許多國家的內憂外患。這次我們就要來聊一聊這個美國這個世界獨強已長達三十多年的國家，在這次疫情不但折損了人命，國力大傷，還有心理創傷，連川普常掛在嘴巴上講的「美國例外」的信仰都大受打擊。
美國例外主義的英文是American exceptionalism，這是一種意識形態，這個詞從十九世紀到現在，定義已經多次改變。但在現在這個時候呢，它的意思是，美國不是只是世界上最強大最富有最自由的國家，而且因為它特殊的歷史背景，其他國家還不可能複製它的經驗。所以是例外。
而這個美國例外主義不只在說美國很棒，也有點在偷偷的說其他國家比較差這樣。你們想學也學不到，這個主義比較像是在說美國精神啦，因為美國有這些其他國家沒有的美國精神，既然是「精神」， 就未必能一言以蔽之， 但是， 這個國家很特別，很強大， 這一部分應該不難體會。
而這個美國例外主義差不多就是二次大戰結束之後開始出現的。那個時候本來歐洲自己打的要死要活的，結果美國一參戰就直接逆轉勝，然後又緊接著是跟共產蘇聯的冷戰。大家就開始覺得，啊美國就是世界秩序的建立者，就是歐洲跟整個世界的民主自由的保護者。確實也是沒錯，不管是當時的共產主義，或是最近幾年的恐怖主義，國際上都是美國在主導這些對抗。而且美國不只是覺得自己在意識型態上是領袖地位，經濟跟科技、醫療也是有很多由美國主導的例子。
但美國絕對不是完美，其實從2011年左右開始，這個認同美國例外主義的比例有下降啦。不過主要就是年輕人，或是比較偏向民主黨這種進步派的人，開始覺得嗯，好像其他國家也是有作的比美國好，值得美國學習的地方。像美國前總統歐巴馬就是這一派。
可是最近幾年這個美國例外主義，就是因為一個人又流行了起來，、這個人就是川普。川普不停的鼓吹這種想法，所以有一批美國人以前不特別認為， 但聽川普一再大聲鼓吹， 這些人現在也開始覺得美國好棒棒、最優秀，這個美國例外主義在川普上台之後，又變成顯學了，許多人覺得美國就是獨一無二的superman。說實在的，你愛怎麼想怎麼想，就好像你要覺得自己多麼迷人，也不犯法。很不幸的，這一次 COVID-19 的疫情直接戳破這個泡泡，讓很多相信這個主義的人價值觀都被挑戰，現在覺得很崩潰。
本來這些人都覺得美國這麼強，科技進步醫療優質，結果現在很可能是全球疫情最嚴重的地方，感染人數又多死亡率又高。你知道美國重視的是各州地方自治嘛，他們還很引以為傲的說中央聯邦政府就是只管美金跟軍隊，其他的都給州政府自己處理。結果這次疫情幾乎每個地方的反應都不夠快，中央也沒有跳下來統籌管理各種防疫資源。結果就是各個州跟中央都在搶醫療資源，搶到翻臉。
之前甚至還有新聞說，南加州下訂單的呼吸器在交貨之前被聯邦政府截走。還有麻州的醫院怕資源被徵收，特別開兩台完全不像運醫療用品的貨櫃連結車去取貨，兩台還分別走不同路線回來，避免車上的東西同時被聯邦政府搶走。
而且這種事情在美國歷史上真的是很少見，以前美國也是經歷過很多大風大浪，比如說911事件或是珍珠港這種震驚全球的大事。但是以往這些事件都是讓美國人更加團結，而不是像現在這樣反而越來越分裂。美國本來引以為傲的民主自由制度，現在反而對事情沒有幫助。
而且美國例外主義就是在跟別人比較嘛，結果這次疫情裡面很多比較優秀的國家，都是在防疫上用了更偏向中央集權的政策。這就讓美國人受不了啦，血淋淋的看清楚自己國家其實沒有比較優秀。這樣就算了，自己國家的領導人相較之下也是反應遲鈍，還一直發表一些很反智又瘋狂的說法，什麼直接注射消毒水來殺菌，整個就是很羞恥阿。
這次要長大的，還不是只有美國人，歐洲人也在經歷一次震撼教育。這次COVID-19應該是近幾十年來，美國第一次沒有出來領導全球的防疫之戰，不像之前的伊波拉病毒，那時的歐巴馬政府真的是出錢又出力。不過更準確地說， 應該是這一波疫情完全沒有任何單一國家來領導抵抗病毒，結果亂成這個樣子。歐洲以前總覺得川普帶領的美國，只是沒有意願要罩小弟， 並不是沒有能力，這次就深刻體會，美國不但沒意願，可能是真的沒能力。
看完了美國的例外主義，這一次的疫情是不是讓中國例外主義準備上場了呢？讓我們繼續看下去。
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以下是中文文章。之後我會不定期的在這平台錄英文版本的影片，但 as always, 我會上中文字幕。
相信大家對於下列這種情境一定不陌生，尤其是面對自己心愛的另一半時
從一開始只是指著對方鼻子罵，不知怎麼地就開始漸漸變成比誰聲音大，最後變成只要伸手能抓到的東西大概都不會有什麼好下場，若不是掉到地上可能就是砸在牆上
然後可能說時遲那時快，從她口裡吐出了一句直接戳中你要害的話，這句話可能接下來有好幾年都一直不斷在你腦海裡重複上演，久久無法釋懷
大部分的關係達人都會告訴你說：當你在氣頭上的時候，「千萬不要口出惡言」，要學習控制好自己。但拜託，說真的，當兩個人已經吵到不可開交的時候，誰還有那閒功夫想到什麼要hold住自己的嘴啊，見鬼了。我的意思是，在那個當下，兩個人根本就不是在溝通，而不過是兩個不講理的幼稚鬼拼了老命想要證明對方是錯的罷了。
所以要怎麼讓自己不在這樣的情況下受傷呢？答案就是，你必須從自己的期待改變起。男性同胞們， 只要有跟朋友幹過架你應該就會懂，打架的時候只有頭腦有洞的人才會想到要控制自己，我才不信你沒有一心只想著要把對方頭扭斷！但我問你，如果你真的被卯中一拳，就算痛到想罵三字經，你也是二話不說地忍下來了，因為你知道出來混的總是要還的！
但這跟我們剛講的跟自己心愛的另外一半吵架其實也是大同小異啊，當你們越吵越烈的時候，一心就是只會想著要怎麼出招才能夠傷到對方！同樣地，這種時候談「自制」根本形同放屁，特別如果已經兩人吵得不可開交了。所以我會建議你，先做好心理準備，知道對方可能會講出一些很傷你的話，或甚至可能講到你的家人也不一定。畢竟只要有吵架，受傷是在所難免的，不是嗎？
聽到這裡，你是不是想說，難不成我是在鼓勵你說，如果你跟你心愛的另外一半吵起來了，不論想怎麼幹譙對方就儘管開罵嗎？當然不是，而是我希望你可以重新調整自己看待與另一半「吵架」的想法。當與另一半發生爭執時，我們自以為是在溝通，其實只是在以言語重重地揮拳在對方身上，打得鼻青臉腫後才想著要幫對方敷敷秀秀，但已經來不及了。不過，一旦當你改變了自己對於與另一半吵架的眼光後，你才會意識到自己所說的話其實很傷人，也可能會對你們之間的關係造成難以抹滅的傷害。只要認知到這點，就能夠恢復理智，開始真正的「溝通」而不是沒完沒了的「吵」下去，這也才是最一開始的初衷，不是嗎？事實上，你也真的沒有要傷害她的意思，你只是想要向她證明自己是對的。但是吵架跟溝通是完全不一樣的兩碼子事，建議如果下次你跟另一半吵起來的話，要記得自己是要跟她「溝通」，而不是用言語對她拳打腳踢。
1) https://www.youtube.com/watch?v=FhDHV...
2) https://www.youtube.com/watch?v=Z4IAu...
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謝謝收看詹大衛日記。
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