【別為不尊重他人找藉口】
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啊先說,忘形這篇講話比較直,如果有讓你不開心的地方,你別介意啊!
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可能很多人都有遇過上面這句話,尤其對方說出了一件很傷人的話時,你跟他說你聽起來不太舒服,對方還會跟你說:唉呀,我只是講話比較直,你別介意啊。
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我最近在聽『改變人生的談話』這本書,開頭就講到了這個概念。讓我回想起上禮拜群組裡的一件事情,我把他放在圖片裡了。聽說大家都看圖片比較多,所以文字就可以講話比較直了XD。
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我覺得最扯的是,當那些說話直的人讓對方生氣時,還會補上一句:好啦,我知道大家都不喜歡聽真話啦,這世界就是討厭說真話的人。這是不是聽起來更讓人生氣了呢?
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以前我常常聽到這種話的時候,也曾經想過是不是自己的度量太小。但後來仔細想想,其實很多人講話很直,我也不會生氣,反而還會覺得開心。
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舉例來說,我自己是個常常寫文章就直接發的人,往往會有很多錯字。有些人會說,忘形你哪一段哪一行有錯字。這樣應該算很直接了吧,但我看到後都會超開心的接受,趕快去改。
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但如果今天有人說:啊你連字都打錯,教什麼溝通?這時候我可能心中就會有陣陣不爽。
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那麼這到底差在哪呢,我想說話直,是就事實做出說明,即便有加主觀感受,也不會攻擊對方。但沒禮貌,往往是加上很多自己的主觀思想。我這邊舉幾個極端的例子,可能會更容易明白:
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1.當對方犯錯
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說話直:你這邊好像弄錯了
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沒禮貌:你是白癡嗎?這麼簡單也會錯?
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2.當對方和你吃的東西不同
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說話直:我覺得這個不太好吃
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沒禮貌:你是吃屎長大的嗎,這也能吃
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3.來蹭個奧運熱度
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說話直:可惜了,剛剛那邊失誤了
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沒禮貌:沒辦法,他就不是拿金牌的料
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看完後,你大概就能明白這些差異。一個是即便參雜自己的主觀感受,也不帶著攻擊性和批判性。但沒禮貌的人通常就有滿滿的攻擊性和貶低的感覺,讓人聽起來很不舒服。
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他們也常說,啊我就不喜歡拐彎抹角啊,這樣講話不是不用浪費時間嗎。但說真的,如果有個人問了一個問題,你跟他說:啊你是腦殘嗎?這個也不會喔?
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這句話回應是真的有節省到時間,還是有什麼讓對方進步的部分嗎?我想除了讓對方聽起來難受之外,大概沒有其他的作用了。
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講了這麼多其實只是想抱怨一下,即便這個議題這麼久了,還是常有人會用我只是講話直,來當作自己沒禮貌的白目或是不尊重人的藉口,卻不去想是不是自己講的話是否傷害了別人。
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同樣的道理,那些說別人開不起玩笑,沒有幽默感的也是。溝通的意義,一直都是取決於對方的回應,你的講話直,幽默感,都不是讓你能夠傷害對方的理由。
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不過當然,也不是每個人都需要改,尤其很多白目大概就是改不了了。當你要他改的時候,他還會跟你說這世界就是虛偽,就是兩面人。但其實只是他無法在乎別人罷了。
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這些白目通常也可能人緣不太好,因為即便跟他們一樣所謂『直接』的人,大概也沒辦法互相容忍。但總歸是沒辦法接受自己無法跟別人好好建立關係的事實,於是就會把錯歸咎於都是這世界不容講真話的人,好讓自己好過一些。
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而我們更不需要去改變他人,如果你也常為了這些人所苦,請記得遇到這些人最簡單的方案就是忽略。當對方冒犯,你還願意跟他來往的時候,他自然會覺得我這樣有什麼不對。
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這樣不但讓你不舒服,還能讓他合理化自己的行為。所以我後來都不糾結了,你講話直超棒的,那你就還是自己跟自己多說話吧,這眾人皆醉你獨醒,整條路上只有你是對的,其他人都逆向啊是不是XD。
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啊如果上面的話讓你感到不舒服,我要再強調一次,我這篇文剛好比較直,希望你別介意。而如果你看完之後非常的不爽,那麼我換個方式說。
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也許你真的沒有惡意,但有時候可能講話的時候,會讓別人覺得不舒服。其實這時候只要想想,當每次要講話時,我們是不是跟對方很熟。
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如果不熟,儘量的不要做自己的主觀判斷,輕易地說出負面的標籤,這樣就能夠讓關係變得更好。然而當關係變熟,你也對他有所理解後,互虧求進步,大家嘴來嘴去也是很棒的。
⠀⠀⠀
而如果你看到這裡覺得還行,那我們就可以回頭想想到底這幾段差在哪,也許就能夠找到差異了。而如果你覺得沒什麼差,那麼請你趕快封鎖我這個虛偽的雙面人,拜託不要來留言XDDD。
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最後如果想要更多理解怎麼樣讓說話變得更好,Himalaya有上架這本『改變人生的談話』,我之前看書時就覺得很有收穫,現在每天早上在嚕狗的時候聽一章,都還是有許多收穫。
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職場是從五年級到九年級的集合處,五代同堂之間每個世代個性不同,
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歡迎來到「一天聽一點」,你有沒有被人誤解的經驗呢?
就好像在職場上,你可能是個業務高手,每天跟同事一起拜訪客戶,服務客戶,甚至帶了業績回來,卻被同事貼上「愛出風頭」、「搶功勞」、「收割王」的標籤,這讓你很受傷。
被貼標籤,怎麼辦?
而你為了顧及同事間的和諧,不讓自己的「動作快」變成「搶功勞」,所以你試著放慢腳步,但沒想到腳步一慢,業績少了,上司卻覺得你退步,這讓你衝也不是,不衝也不是,有一種不上不下的感覺!
這時候你可能會有一個疑惑,是不是多做多錯?可是不做,你又覺得很空虛,不喜歡虛度日子的感覺,然而更不喜歡自己的認真把別人給推遠了。
最近我就聽到一位朋友,有類似的困擾,他的情況是這樣子的~
我這位朋友,是家網路行銷公司的主管,負責推廣產品,常常需要撰寫行銷文,就上網應徵「行銷文案」這類的人才,陸續用了幾個人,可都達不到他的要求,於是他想起一位老同學。
這個老同學是個設計師,很喜歡寫東西,經常在個人部落格寫文章、分享生活趣事,文筆還不錯,所以我的朋友就說服老同學兼差,寫寫看文案,說不定可以發展出第二春。
原本以為交情好,合作起來應該會很有默契才對,結果沒想到文案一寫下去,雙方對於「行銷文」的想像有落差。
溝通幾次後,這位行銷主管覺得老同學「太難搞」,而被請來寫文案的同學,則是認為行銷主管「太粗暴」。
兩個人差點要撕破臉,文案不僅生不出來,關係還變得很尷尬,彼此情緒都很滿,不曉得該怎麼收尾。
溝通陷入僵局,怎麼解?
我試著問行銷主管,他所謂「太難搞」是什麼意思?他表示老同學太在意「氣氛」的舖陳,所以文案開頭寫得落落長,把要「產品」壓到最後才寫,這完全違反行銷上的「產品優先」原則!他求好心切,給建議時很直接。
偏偏這位同學是搞藝術的,個性比較敏感、纖細,就是俗稱的玻璃心,所以行銷主管的話,聽在耳裡都是一種否定,「覺得」行銷主管的話太直接粗暴,到最後兩個人根本無法溝通。
開班授課這麼多年,我很清楚人跟人的誤解和糾葛,之所以會越來越深,往往是因為很多重要的感受沒有表達清楚,造成巨大的鴻溝。
所以我繼續往下問,我問這位行銷主管對同學真的只有負面評價、覺得他太難搞嗎?主管很快回答:「當然不是,我同學很細心,也很負責任的!」
我接著再問:「那你有對他說出你這份欣賞嗎?」這位行銷主管沒說話,只有對我搖搖頭。
我又問他,以他對老同學的了解,同學會說他太直接、粗暴,可能的原因有什麼?
結果這位行銷主管想了想,才緩緩的說:「老師也知道我一急起來,嘴巴就跑得比腦子快,直接批評他的文案,太文青、不落地,一點銷售的力道都沒有,但我真的是為他好,才這麼說⋯⋯」
文青與商業,怎麼平衡?
故事先說到這邊,不曉得你聽出來了沒有?事實上,這兩個人能維持長時間的友情,一定有某種程度的契合和了解,很少有人會故意跟好朋友作對。
所以回到「行銷文案」這件事情上,他們其實都很想把事情做好,只是一直站在自己的立場,少了從對方的「出發點」來看事情的角度,這件事才會無解。
幸好這位行銷主管有一定的自我覺察能力,經過我的陪伴之後,他對自己的「直接」有些懊惱,如果時間能倒轉,他會願意換個方式表達。
例如他可以說:「敏感和纖細是好事,有敏感跟纖細才能寫出好文字,只是在『行銷文』上,產品才是第一順位,而不是『氣氛』。」
我還鼓勵他進一步跟老同學討論「敏感纖細」可以怎麼運用,只要放對地方,氣氛的營造也很重要。
要是下次老同學的「敏感纖細」又放錯地方時,兩個人可以怎麼幫彼此踩剎車,澄清彼此心中的優先順序跟具體方向,再往下走,就能避免爭執。
後來,他帶著這些體會,回去找老同學,重新表達一次,老同學能體諒他的求好心切,坦承自己對行銷文的掌握度不夠,實在沒必要反應這麼大,還感謝行銷主管願意慷慨分享業界經驗。
現在他們倆恢復了友誼,而且雙方的合作也越來越上軌道~
二個方法,讓人靠近你
從這個小例子,我們可以清楚的看見,人跟人相處時,也許事情本身並沒有對錯、好壞之分,就像是文案要賣產品,本來就是寫文案的目的。
假如文案能多寫出氛圍,提高文案的質感,沒有什麼不好,也就是說,寫文案這件事情是中性的。
真正讓情緒失控的原因,是受到片面反應,或是不完整的言語刺激,就像是「太難搞」、「太粗暴」這些不恰當的標籤影響,進而導致人際關係上的災難。
那麼要是你也渴望說清楚自己,不讓他人有誤解的空間,同時又能照顧到對方的感受,讓人願意靠近你,我可以提供你兩個簡單的步驟,那就是~1.覺察自己,完整詮釋、2.關注他人,標定善意。
打個比方來說,就像是我們一開始說的「業務高手」,因為動作快、又熱心的情況下,幫整個部門拿回業績,卻跟同事有些嫌隙,受到排擠時。
就可以先使用第一個步驟,覺察自己的本意,先對同事說明:「我提早把事情完成,是怕拖越久變數越多」。
再來,第二個步驟則是把焦點放在同事們身上,好好的說:「不過,我能拿下這些業績,是大家一起努力耕耘的結果,沒有你們,我一個人是辦不到的,謝謝大家的協助~」
我相信,只要你能這樣完整的表達自己,又能看見他人的善意和付出,就能擁有很多支持者~
要是你對自己的期望更高,不希望跟人有了磨擦,或是對人造成傷害之後,再來挽回和彌補,我再提供一個更根本的方法~那就是學習「隱喻」的語言。
如何使用「隱喻」的語言?
「隱喻」在古希臘文裡,代表著「轉換」的意思,特別是「情緒」和「理解」上的轉換。
舉個例子來說,你是個很注重時間,很守時的人,但你今天跟一個朋友約,對方遲到了半小時,一屁股坐下來也沒解釋遲到的原因,就開始聊天,這時候你很生氣,但又不想發脾氣壞了友情,可以怎麼使用「隱喻」的語言呢?
你可以溫和且堅定的跟朋友說:「一寸光陰一寸金,我剛剛已經存了三十兩黃金在你的戶頭裡了,哪天我缺錢時,我會記得跟你要喔!」
你可以感受一下,像這樣子把時間比喻成「黃金」,是不是可以輕鬆的說清楚「時間」這種很抽象,又看不見的東西,它對你的具體意義是什麼?
而且不帶攻擊和指責,不讓對方感覺受傷,又能巧妙讓對方理解「遲到」這樣的行為,對你來說是「重大損失」,明白時間對你的「珍貴價值」。
更重要的是,有了使用隱喻的能力,你不必強忍情緒,就能適當的表達自己,
而那些原本對朋友遲到的負面情緒,像是憤怒、失望、不滿。
在你使用隱喻的過程中,因為多了一份詩意和美感,讓負面情緒可以平安落地,也就不會跟人撕破臉,傷害到你的人際關係。
那麼要是你感受到隱喻的妙用,也很想學習的話,我很鼓勵你加入我們最新推出的線上課程【與人連結的三個秘密】。
【與人連結的三個秘密】是由國際級隱喻大師~哈克,黃士鈞博士所主講。
哈克這一門課程,除了能幫助你更容易建立關係,跟人產生連結之外,更難得的是,哈克還會陪伴你「了解自己」。
關於「了解自己」,哈克曾經說過一段話,他說:「為什麼我們要探索自己的內在?這是因為當我們探索、好奇自己多一點,我們對自己多懂一些,於是當別人想要靠近我們的時候,就多了語言和文字可以表達~」
而在【與人連結的三個秘密】課程當中,哈克就為「了解自己」找到了一個好隱喻,那就是「太陽」與「月亮」。
一般而言,我們對太陽的印象是熱情、充沛、恆常存在的能量,而月亮則是輕輕柔柔,隨著潮起潮落,每天都有盈缺的變化~
帶著這樣對太陽和月亮的認識,回到人際關係裡,到底要怎麼運用「隱喻」呢?這就像是前面提到的那位行銷主管,要是他先上過哈克的課程,在哈克的陪伴下先向內探索、了解自己。
那麼當他決定跟老同學一起工作的時候,他就可以先打預防針,好好的跟同學說:「我能帶給人的能量是『明確、迅速』,這樣的能力是我的太陽,請享用它,同時我也有月亮,我的月亮是『願意嘗試、懂得反思』,這是我的柔軟面,請善待它」。
有了重新了解的基礎,當他跟老同學針對文案意見不同的時候,那位敏感、纖細的老同學,對他的理解就會是想把事情做好,所以心急了,就不會直接被他的太陽灼傷,甚至有可能因為懂他的月亮,願意付出更多體貼和包容。
這就是哈克說的,開啟一段內在旅程,探索自己的太陽與月亮,你就能了解自己、讓人懂你,更喜歡跟你靠近~
希望今天的分享能帶給你啟發與幫助,我是凱宇。
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以下為本段內容文稿:
不曉得你在生活中,有沒有一種經驗,就是你控制不住自己的腦袋,會一直往負面的方向想去,明明知道這樣想會讓自己心情很不好,可是你就是停不下來。
可能早上在會議裡,老闆多念了你兩句,你就開始擔心自己的飯碗會不保,下一波裁員會輪到你。
或是情人晚一點回家,也沒接到你打去的電話,你就開始焦慮他是不是愛上別人,不愛你了,
更有可能這次聚會你的朋友,表情比較嚴肅,笑容比較少,你就開始自責是不是自己不小心說話錯,讓朋友不開心等等,很多很小的事情,你都可以無限放大。
來,先別自責,你要知道這其實是代表你的腦袋有在進化。
因為我們人類的大腦,有一個地方是比一般動物還要發達的,叫「新皮質區」,因為有了這一塊,我們才有洞察力,可以看見表面事物底下的含義,語言發展,可以跟人溝通互動,閱讀書本,消化反芻成自己的知識等等,使我們擁有智力和反省能力,甚至是想像能力。
但有一得必有一失,在獲得抽象運作的同時,這個新皮質也讓我們學會的擔憂、變得容易絕望、固著。
這裡的固著,就是你的壞習慣為什麼那麼難改掉的原因,他有點像是電腦程式,一定被寫入,就很困難被刪除。
但動物沒有這一塊,所以你會發現一隻羚羊剛剛被一隻獅子追,千鈞一髮,躲過危險後,下一秒他可能就躲在草叢呼呼大睡,可是如果換成是人,恐怕就沒這麼快放鬆,我們可能會拼命抓住另一個人,跟他說:「你知道剛剛有多危險嗎?我被“一群”獅子追,差點死掉ㄟ!」
我們會在腦中重複播放這個可怕的畫面,然後開始擔心下一次如果獅子來怎麼辦?要怎麼逃脫?會不會傷害到我們其他的家人,可能想著想著就失眠了。
演化的需要,讓我們人類比較容易專注在負面想法,而不是正面想法,目的是活下來,而不是活得好。
可是即使我們已經不在草原上生活,生活也相對安全,你知道走在路上不會有獅子跑出來傷害你,你的平均壽命可以高達八十歲,但我們還是控制不住基因裡的本能,很容易鑽牛角尖,自己嚇自己。
這該怎麼辦?難道在等三百年嗎?等大腦在長出另一個「新新皮質區」,來抑制這樣的衝動發生嗎?
當然不是,其實有更簡單的做法。
既然你已經知道這是刻在骨子裡的本能,一昧的壓抑和阻止是無效的,你只會賦予他更大的吸引力,讓壞念頭越長越大。
你唯一能做的就是承認並允許自己這麼想。
蛤!不是不要想,反而要想個夠?
對,你沒聽錯。舉個例子,很多人有分手的經驗,如果有人跟你說,天涯何處無芳草,走,我們去喝酒,喝完你就不會想那個人了,你覺得有用嗎?
答案絕對是沒用了,很可能喝完一個人回家,隔天宿醉沒人照顧,你覺得更孤單,然後哭更慘。
那該怎麼辦?
請你拿一支筆一張紙,用力的把你腦袋中的想法全都寫下來,把那些抽象的、片段的、破碎的記錄下來,變具體的過程,你就在滿足大腦新皮質的需要,讓他覺得你有在做事,保護自己。
因為在創作的過程中,你需要寫字或打字,就彷彿你重新經驗那個可怕場景,但不一樣的是,這一次是你自己主動送入虎口。
不是啦!是你主動啟動事件,所以你可以控制危險的大小,你可以隨時按下暫停,讓自己跳離開,想想下一次可以怎麼逃脫。所謂的體悟或是啟發,其實就是大腦編織的一套行動策略,要你下一次不要重蹈覆徹。
這個效果,我確實在我帶領的寫作課學員身上有見證,有些學員他可能跟家人的關係有些糾纏,但他也說不出來自己卡住的地方是什麼,但透過寫下來,然後放個幾天,他重新發現原來這件事情還可以怎麼想?是對彼此都好的。
或是,有些學員並不知道生命中的某個經驗對他有很大的影響,他只記得某個畫面很重要,於是他花了一點時間,重新回憶,寫下來,啟動了新皮質區的運作,寫著寫著,他就懂了為何他會這麼在乎什麼事情?或是個性變得體貼?或是能言善道,那些都是在好多年前種下的種子。
所以寫作,並不是附庸風雅,只有那些喜歡咬文嚼字的文青才會想做的事情,不,他反而是一個最簡單、容易入手的方法,幫助我們冷靜下來,啟動新皮質區,開始反思、策劃。
如果你覺得自己的想法很容易原地踏步、糾結,或是你希望訓練自己的反思能力,每一次啟動的速度可以快一點,就像好的跑車0-100公里只有三秒鐘,那麼寫作會是一個很好的幫手,訓練你的抽象和邏輯能力,讓你更懂自己,同時也加大對自己想法的掌握度。
所以,希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是嘉玲。
如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天分享到的「寫作小學堂」課程,下一期是在7月21號開課。是由我和另一名資深的編劇一起開立的課程,不只有教學,還會親自一份份給每個學員寫來的文章,給回饋,因為很量身定做,所以名額非常有限,很期待你能夠把握這難得的機會,期盼在教室能夠見到你。
最後,如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
謝謝你的收聽,我們再會。
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我覺得妳女友只是事情和人分開看而已
她並不是故意要說傷你的話 只是她沒有接受你的想法甚至還打擊你而已
女友是"未來可能"會跟你走一輩子的同伴,但不是你的裝飾品
如果她不認同你的想法,那不是她的錯
只是你們沒那麼合拍而已
她媽媽把她養大,不是要讓她當某個男人的洋娃娃或siri
她可以和你出遊吃飯上床,因為她愛你。
但價值觀是一個人的基本思考模式,基本上只要定型了就改不掉
有些女生可以為了男友,而故意隱忍不說出口,但那不是真的她。
而很明顯妳的女友並不願意這樣做。
※ 引述《mymomsays (聽媽媽的話)》之銘言:
: 跟女友在一起2年半,有時會覺得女友講話不經大腦
: 常常講出一些傷人的話而不自知...
: 事件一
: 跟女友共同認識的朋友,這位朋友是我滿要好的同學之一
: 有一次他去燙完頭髮後大家都誇他變帥了,我也覺得還滿好看的
: 結果女友看到他開口第一句話:也還好麻
: 私底下那位朋友一直抱怨說我女朋友講話真的很傷人
: 最後女朋友才道歉。
妳女友覺得還好,就真的只是"還好"。
她並沒有說"難看"。
還是你希望她表面上說好看,私底下再跟你說:"剛才那個男生髮型根本不怎麼樣"
這樣講你會比較高興嗎?
你朋友這樣就覺得妳女友傷人
有三種可能:
1.你女友很正,他很重視妳女友的看法
2.你朋友抗壓性低的可笑,連說"還好"都會難過
3.你朋友其實不爽你女友或嫉妒你們,故意想製造你們的裂痕。
你自己想想可能是哪種,總之這件事不可能是妳女友的錯。
只說"還好"都算傷人,那大概天底下沒有不傷人的話了。
: 事件二
: 有一次女友跟我聊到她姊妹交了一個男朋友,說什麼對她很好之類的
: 說著說著就講到那男的有吸毒前科,我當下說會吸毒的人還敢跟她在一起喔
: 女友突然冒一句:人家就戒了阿,說人家吸毒
: 妳還痘痘男勒(當時過敏臉上長了不少痘痘)
: 聽到這句話當下真的難過到差點掉眼淚,因為我最在意的事情就是這個
: 於是我就一言不發的出門了,回來後女友才愧疚的一直跟我道歉。
請問你知道妳女友的姊妹和她的感情有多好嗎?
妳女友是比較重視姐妹還是男友的類型?
如果妳女友是比較重視好姐妹的那型,
那我勸你以後別去說她好姐妹(包括好姐妹的男友)的任何壞話。
因為這塊就和你剛剛的事件一是一樣的
你不容許你女友批評你朋友,妳女友當然也不容許你去批評她好姐妹的男友
你一定會覺得吸毒是犯法的,人人得而誅之為何不能罵?
sorry,偏偏她男友"戒了",不管你信不信,反正妳女友是信了。
如果你認為你女友信任她好姐妹的男友有戒毒是ok的,你女友就沒有錯
你一定很不平,那你女友說你痘痘臉又怎麼算?
笑死人,你女友都已經願意和你自拍出遊抱抱接吻吹簫上床,你以為她真的計較嗎?
而且你是真的有痘痘臉所以長得並不好看,她都不計較這些和你親熱了
你於心何忍在網路上拿這點罵她?
: 事件三
: 有一次跟女友吃早餐時講到她弟,她說她弟要去當兵了
: 然後聽她轉述說她弟開玩笑的語氣說我很廢 怎麼還沒去當兵
: 我知道是在開玩笑並沒生氣,我就說我還在念大學耶...
: 女友又冒出一句:有讀跟沒讀一樣
: 雖然說的是實話,
: 我念的是私立學店;女友念的是國立大學
: 我覺得別人說說就算了 但是一個我在乎的人突然這樣講聽起來真的很刺耳
: 當下臉就變掉了,女友看到我變臉有點不知所措
: 不過為了避免不必要的爭吵 過了10秒後我就說:沒關係,我原諒妳
這的確是妳女友的錯,但你女友還是和你在一起啊
她仍然不是真心講這些的,別人笑王永慶只有國小學歷,王永慶會難過會刺耳嗎?
他才不會,因為他知道他的公司可以讓一堆博碩士工作一輩子
同理,你也不該生這些氣
你女友嫌你學歷,但你卻能天天抱著這傢伙,
說不定這女孩是系上一堆功課好的宅男的性幻想對象哩
學歷真的有這麼重要嗎?
你不是已經證明了,外界認為的私立學店的弱咖能夠把到國立大學的優等生?
你已經贏了裡子,何必計較你跟妳女友的面子?
你女友他弟再靠爸又能怎樣,他也管不了他姐愛誰,難道他能阻止你倆親熱嗎XDDDDD
: 事件四
: 發生在剛剛我買了一個包上傳給我女朋友看,
: 她先回真假,沒想到你會買這個
: 然後接下來又說:妳確定你適合?
: 聽了真得覺得很掃興,我就回說:妳這是在攻擊我嗎?
: 她說沒有沒有,你想太多了 接著就去洗澡
: 洗完澡接到她電話,原以為她是打來跟我道歉的
: 結果只是叫我明天記得幫我打電話給旅行公司問行程的事情...
...............或許就真的不適合啊?
不然你貼你和包包的圖給大家鑑定一下,看合不合
不然你想要女友說什麼? 她不能說no? 你想她當你的yesgirl?
你要的似乎不是女友,只是一個機械式的siri
硬要說,這四件事除了第三件,是他弟弟說話太過
但也不能怪你女友,你們畢竟沒結成親家,她弟不一定現在就要給你面子
其他都是你和你朋友經不起別人批評而已,難道你真的認為女友不能說你的不好?
看你在第三件事情還忍得住氣,沒打罵妳女友,看得出來你不是那種沙文主義的大男人
但小弟還是奉勸你改一下思考模式,很多事情其實不是妳女友的錯
在我這個旁觀者的眼裡,她很直接而且單純,反而算是好女孩。
比那些表面上奉承男友打卡曬恩愛,私底下又對高富帥的朋友搞另一張嘴臉的女人好多了
如果你們不願意調整彼此,你們應該很快就會分了
不然就是當一輩子的吵架夫妻。
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