第九回--蝴蝶效應
「怎麼樣?你們有遇到傑克嗎?」劉俊文緊張的問。
「沒有……我也不知道他來了還是走了,總之我跟露絲到船尾時,我們逛了幾圈也看不到他……」李倩盈邊解著束胸邊說。
「這情況有點糟……是我不好,我沒有考慮到他們這條故事主線,不知不覺影響了主線的故事,要是這晚上沒有什麼發生讓露絲她跑到船尾打算自殺的話,便不會發生救人事件,更不會出現第二天他們吃晚飯的事,更不用說之後他們的劇情。」劉俊文努力的整理他腦海中有關故事的進展。
「所以我們便不會看到他們相愛的故事嗎?」李倩盈擔心的道,支線任務故然重要,但鐵達尼電影的愛情故事是經典,要是欠缺了,這只是一部災難片,而女人對於災難片有多少興趣人所皆知。
「辦法不是沒有,但可能我們便要當一次壞人了!」劉俊文驚醒道:「須知道卡爾和露絲早就出現問題,如果說是一支煙,點餐點錯了才會導致他們的決裂,這也太兒戲了,而他們第一次相見,也只是對望了一下,還沒有什麼情愫,只要我們能確保,露絲今天晚上發現自己仍然是一個不幸的人,那她也是會按照劇情走到船尾跳海。」
「那傑克呢?你能保證他今晚會在那個位置嗎?」李倩盈懷疑道。
「唔……我也不肯定,但我想可能性很大,他晚上待在那裡,應該不會是因為下午看見過露絲,覺得自己能在這裡遇到她吧,記憶中他看到露絲時,也沒有什麼欣喜的眼神,應該是一種巧合,我想成功機會很大,在沒有辦法之下,我們唯一可以做的,便是讓露絲的不滿與不安提升,電影裡她說過她覺得自己以後的一生也會在派對、晚宴、交際、遊艇及馬球中渡過,我們便主動的提起這些因素,她聽到肯定有刺激作用。」劉俊文捉住了李倩盈的雙肩:「女人最了解女人了,這次,你就當一個教人分妻的姐妹吧!」
鐵達尼號的頭等艙晚餐是吃些什麼?在出發前劉俊文已經給李倩盈做了資料搜集,而當他們真正看到餐單時,也感到異常的豪華。
頭等艙餐單是由被喻為法餐之王,現代法餐開創者,傳奇廚師,喬治斯.奧古斯特.埃斯科菲耶所設計。
在他之前的廚房制度混亂而沒有規範,但他整理出一套完善的制度,將廚房分工為,行政主廚、主廚、副廚、二廚、甜點師以及學徒;而我們現在看到法國料理是由前菜、湯、主菜、甜點這次序,也是由他引進,在這之前,法國料理是一次上齊的,當你吃完一種後,其他菜式便會變冷,而這種新做法會令每道菜也會處於最美味的狀態,也是今天我們吃到的法餐。
現代法餐所使用的五大基本醬汁,包括Bachamel 白醬、Espagnole 鹿肉褐醬、Veloute 天鵝絨醬、Hollandaise 荷蘭醬以及 Sauce Tomat 番茄醬也是由他創造。
當晚的餐單有:
前菜-俄羅斯生蠔搭配小鹹餅
湯品-奧爾嘉清燉肉湯/鮮奶油濃湯
海鮮-蒸三文魚配荷蘭醬小黃瓜
第一主餐-菲力牛排/里昂嫰煎雞/填料櫛瓜
第二主餐-羔羊肉佐薄荷醬/蘋果白蘭地烤乳鴨佐蘋果醬/蘑菇沙朗牛排
轉場酒-羅馬潘趣酒
烤物-烤乳鴿佐水田芥
沙拉-蘆荀沙拉佐香檳番紅花醋
冷盤-鴨肝佐西芹
甜點-華爾道夫蛋糕/蜜桃酒果凍/巧克力閃電泡芙夾香草內饀/法式香草冰淇淋
餐後-水果及乳酪拼盤
整道餐由六點半開始,直到午夜才完全吃完,當時李倩盈簡直感動得想哭出來,她從來都沒有吃過真正的法國料理,更不要說是由傳奇所定制的料理,她只求自己的胃可以吃完這十一道菜,也算是不枉此生了。
在劉俊文的邀請下,卡爾爽快的答應一起用餐,順便向他請教神祕的東方國度,而李倩盈也剛好坐在露絲身邊,這才能讓他們的「奸計」得以進行。
按照計劃,李倩盈會帶起她跟劉俊文的相識故事,當然,大部份都是編造出來,但主旨也是圍繞著他們的自由戀愛,而最後李倩盈便問露絲和卡爾是如何認識的。
露絲和卡爾是在一場宴會中認識,由雙方的家長互相介紹,兩人約會了幾次,看歌劇、打馬球、到舞會,然後雙方家長便提出結婚的事,所以他們兩人便開始籌辦婚禮。
用現代說話來說,就是相親,約會,結婚,歷時才不到半年,卡爾三十歲、露絲十七歲,兩人相差了十三年,一個是事業有成,另一個是雙八年華,三十歲的卡爾的確到了結婚年齡,要開始著急,以二十世紀初的結婚年齡來看,露絲的確有點早,但礙於一方想結,一方想要錢的關係下,這半年不到的愛情,被揠苗助長出來。
「對了,露絲你平時喜歡做些什麼?你打算婚後要做什麼?生孩子嗎?」李倩盈輕描淡寫的問。
露絲用手帕抹了嘴巴道:「藝術、音樂、歌劇等我也喜歡的,其實我沒想過這樣多,孩子的事,也太早說了吧。」
劉俊文立即補刀問卡爾:「那卡爾先生你平常也會陪露絲做她喜歡的事嗎?佩琪她喜歡旅行,我都是被她煩著要周遊列國,沒有一分時間能停下的。」
卡爾放下酒杯道:「露絲她的興趣很多,我只是個生意人,一直在歐洲和美國來回走動,也真的不太懂這些,昨天露絲才嘲笑過我不懂藝術,對我來說,一幅畫要賣上幾千美元、甚至幾萬美元,也太離譜了,我家的鋼鐵由開採到鍊鋼打造這樣多工序,也只是賣那一點錢,只可惜我不懂藝術,不然我也想輕鬆的賺錢。」
露絲不滿的說:「要是藝術能用錢來衡量,那未免太看低藝術了。」
卡爾反駁道:「可是你擁有的藝術品,也是用非藝術,冷冰冰的美鈔換來的,親愛的。」
露絲知道一說起錢來,她便沒有話語權,她一家不斷在花卡爾的錢,是事實,還沒有算在婚後要卡爾為自己一家的巨債付出。
卡爾看到不作聲的露絲,陪笑說:「我可沒有說不讓你欣賞藝術,可是我不懂藝術,也是因為我要掙錢呢,我的一部份就讓妳為我欣賞好了,婚後你大可以慢慢教我。」
李倩盈聽到這便感到不妙,她沒想到卡爾的回答會如此,在女人心目中,你不懂是罪,但最大罪是你不懂還要裝作懂,放棄去懂。
劉俊文也心想,這就是錢的能力吧……不懂也讓你買,讓你做,來日方長,慢慢弄懂就是。
但有心要找問題的,總有很多方法,劉俊文立即道:「卡爾先生你這樣富有,應該有很多漂亮的女生會對你感興趣吧,露絲小姐自然是外貌出眾,但我想你應該不是個看外表的人,你喜歡露絲小姐的什麼呢?」
卡爾托著下巴沉思了一會才道:「或者是露絲的與眾不同吧,她是難纏的女人,我可以發誓,她給我的苦可不少,但珍貴的東西總是難以接觸,她就像名字一樣,是帶刺的玫瑰,要拿著她,需要有被傷害的覺悟呢,要是沒有刺,玫瑰便不是玫瑰了。」
李倩盈接口道:「卡爾先生你可不要把露絲當成一種挑戰,挑戰過後,這玫瑰的刺不痛了,便覺得她不再特別了。」
卡爾笑道:「佩琪小姐也太小看露絲了,她的刺一直在成長,我可是親身見証過的。」
劉俊文看勢色不對,也顧不及前言不對後語道:「可是你們都是身不由己,婚後肯定是不停的在舞會、派對、遊艇和馬球賽事中渡過餘生,要是我和佩琪可就受不了這種枯燥的生活了。」
露絲聽到後神色暗淡,這種就像說出心底話的攻擊力不是常人受得了。
卡爾擺擺手:「這種生活我也避免不了,社交是做生意必要的,雖然枯燥,但我早習慣了,成了我生活的一部分,也許婚後有露絲在,她的刺可以讓枯燥的社交多上一種刺激吧。」
露絲面色一沉,把餐巾放下便起身離座,說想出去透透氣。
劉俊文心中狂歡了一下,成功了!自己的奸計終於得到回報!
可是下一秒卻讓他跌下低谷。
「佩琪小姐,你介意陪我出去走走嗎?」露絲望向了李倩盈道。
李倩盈無助的看向劉俊文,而劉俊文的口型不停的做:介意啊!介意啊!!!!
可以她轉眼看著露絲這渴求的眼神,心中掙扎了很久,直到露絲補上一刀:「Please!」
就這樣,劉俊文目送兩人走出餐廳,心中思量著,帶上一個人自殺,也應該是有可能吧,再不然……倩盈你推她一把,也行……這次糟了……面前的香草冰淇淋也變得沒有吸引力了……
他點起一支煙,卡爾好奇的問他是什麼煙,之前都沒有見過,劉俊文把注意力集中回來,主線不行,支線也不能放棄,收拾心情道:「這也是我的小小發明,你看,在煙末有一顆小球,你弄破了便能讓香煙帶有薄荷味了!」
卡爾抽了一口,再次稱讚,劉俊文再道:「卡爾先生,我在古巴有一個雪茄工廠,帶了一些產品出來,你給我點評一下好嗎?」
而陪伴露絲踱步的李倩盈心中也慌得很,心想:要是帶她到船尾製造意外,讓傑克出來救她,能令他們的愛情線展開嗎?可是,要是自己推她的時候抓她不住,露絲掉下大海甚麼辦?不然,自己爬出欄杆,然後呼叫救命讓傑克來救……
轉念一想,要是傑克愛上了她,那怎麼辦!!??一想起他那帥氣的顏值巔峰,說不定自己的手會抓不穩掉下海,這真的是被帥死了。
正當李倩盈正在幻想自己要是和傑克生小孩要叫什麼名字時,露絲的一個問題將她拉回了現實。
「佩琪你和謝夫是真心相愛的嗎?」
李倩盈想了一下,除了系統認證過之外,她自己也是這樣覺得:「可以說是吧,但即使是真心相愛,也不代表會幸福,性格和習慣真的很重要,跟你坦白說吧,兩星期前,我跟謝夫還在討論要不要離婚,你看我們像是很幸福,但每對夫妻背後,心中想的是什麼,又有誰會看得出來。」
「噢……抱歉……我以為……說真的,我仍然很猶豫要不要跟卡爾結婚……佩琪小姐,請番話請你不要對任何人說起,求求你,我的朋友都在歐洲……我媽媽她不理解我,總是想迫我回美國結婚,要我參加名流的協會,可是……我根本就不想過這種生活,我可以預計到自己將來就是出席在宴會中,為卡爾生小孩,然後在別人面前裝作恩愛,就像我媽一樣,她根本就不愛我爸,她只是愛她的地位,只是愛她自己,就連我……唉……」露絲倚在欄杆上痛苦的說。
李倩盈拍著她的背安慰道:「你現在才十七歲,卡爾先生他三十歲,這種老夫少妻的組合,我見過太多,都是政治婚姻,這沒什麼好愧對,這個年代,當女人不易,我們都是聽男人的指示,一生只是為他們服務,所以說,女人應該有自己的事業,只要有金錢基礎,你才能有所選擇,擺脫這種受制的生活。」
露絲聽後雙眼發光,這種二十一世紀仍然有很多人不明白的價值觀,對於露絲這二十世紀初的小女孩來說太過震撼:「對,女人就是要有自己的事業,我也想像佩琪你一樣,有自己的技能,有自己的事業,有一個……自己愛的人……」
李倩盈帶著露絲走向船尾邊走邊說:「我看得出,你並不愛卡爾,你們的差距太大了,說興趣你們不一樣,說年齡你們差太多,說價值觀你們也不像,露絲,你還年輕,你甘心就這樣跟這個男人走下去嗎?」
露絲雖然心底認同,但自己家的情況她還是很清楚的:「可是……」
「你是在於經濟上的問題吧,作為女性,你也是丹佛婦女俱樂部的成員,想必你是希望女人能有自己的一片天,如果你自己沒有決心可以自立,你要在丈夫的支持下才能爭取女性權益,那你憑什麼去說服別人與自己,你是受過教育和有思想的女性,只是憑你的樣子,你大可以當個演員自食其力,起碼你的人生是自由的,在意錢的不是你,而是你媽媽,她享受這種貴族的下午茶時光,但你呢?你不享受,為什麼還是為這去付出自己的生命?再退一萬步說,你的問題,我和謝夫也可以提供協助,以後我的香水,他的即影即有相機,以及其他有趣的發明,我讓妳去為我們安排市場營銷,薪金也好,分紅也好,你隨便開!」李倩盈一口氣說完,但她心中笑了一下,自己說大話方面真的很像劉俊文了,自己不知不覺被他影響了。
露絲感激的道謝,說自己一定回去好好思考這一切。
然後兩人已經走到船尾,李倩盈很快便找到了躺在長椅上的傑克。
她特意的選擇坐在他身後的長椅,即使在場所有椅子都沒有人。
正當她坐下時,傑克被驚動了坐了起來,李倩盈在不到一米的距離下看到傑克,心頭為之一震,天啊,這個世界為什麼會有這樣帥的人!!??
突然她心中有了個主意,跳海不成了,那她自己裝暈總可以了吧,只要傑克一救了她,明天晚上的宴會便有了理由邀請她,她真是一個天才!要是有什麼人工呼吸之類的,便更好了,不不不,這是為了劇情犧牲的,她可是一個有老公的人。
一下子,她便倒下了。
然後露絲的搖動,傑克的呼叫,李倩盈都不張開眼,心想,裝睡的人是叫不醒的,來吧,Jack!
船上的服務員已經圍了過來,露絲吩咐了服務員找來卡爾和劉俊文,就在時間差不多之時,傑克把李倩盈抱到空曠地方躺平時,她便醒了。
一張眼便是傑克,李倩盈心想不要看了,再看我真的要暈倒了!便急急忙忙的坐起來,簡單說了幾句後,便感謝了傑克,同時問:「這位先生多謝你,請問你叫什麼名字?」
「傑克,傑克道森。」傑克回答,而李倩盈很感動,因為傑克和露絲終於對望了,而雙方的眼神中也閃爍著不一樣的光芒。
劉俊文趕到時,看到傑克和她們在一起,心中非常欣慰,終於將劇情推回正軌,然後兩人連忙道謝傑克,更利用伊斯梅的權力,讓傑克和朋友們升級到頭等艙,說明天要答謝他跟他一起進餐。
服務員領著傑克回艙取行李,臨走時,傑克仍然回頭,用他的三七帥臉盯著露絲依依不捨。
劉俊文看到人都走了後才道:「喂喂喂,不要再看了!!!看夠了!!!我終於明白為什麼卡爾會討厭傑克,應該說自己女朋友或老婆跟這帥哥扯上任何關係也會夠酸的!我的天,他真的太帥了吧……連男人看到都會感到羞恥……」
「甚麼了,吃醋了嗎?但很正常,你跟他比什麼都不是,還好,這是劇情,我可沒有奪人所愛的心情,但我真的想跟他跳跳舞呢……」「你敢??我可是知道卡爾僕人有手槍在身呢!」「好了好了,不然我也讓你跟露絲跳一次?」「唔……這條件我考慮考慮。」「你這人!!!色鬼!!!」
正當兩人打情罵俏時……
【隱藏任務觸發,傑克與露絲,地獄級難度。
宿主破壞了主線劇情推進,傑克未能拯救想自殺的露絲,但兩人仍舊相遇。
題目:在沒有奇遇之下的傑克和露絲,最終能否走到一起,構成愛情的因素是什麼,讓兩人走下去的原因,又是什麼?
開放式題目,回答時候為沉船後,回歸前,系統將視乎宿主答案評分。
任務獎勵:系統升級,鐵達尼號劇情世界開放。】
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下回預告:
如果無左跳海一幕,單憑傑克同露絲既性格喜好,佢地仲會係埋一齊嗎?
卡爾對露絲,無左呢一段,又會唔會有所不同?
卡爾佢愛露絲嗎?呢種愛,又係點既愛?
安德魯,一個劇份唔多但令人有深刻印象既人,係戲外又係點?
三線劇情全面展開,請留意下回!
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作者的話:
今日,我好開心,因為第一次發現,第七回同第八回,係一種增加既狀態,以之前既經驗,通常都係一回比一回少人like,我唔知係咩原因啦,可能我寫得差,可能睇唔到等等
但呢個增加,係一種好既方向,我希望大家係喜歡呢個故事,而比我更多既認同
第七回,三千三百字
第八回,三千六百字
第九回,四千七百字
呢個故事真係愈寫愈有動力,以前我都係用比較直白既故事去講道理,但估唔到依家呢個模式,用幾個已經擁有故事既人,再去交叉互動,會有咁多意志唔到既火花,可以探討唔同人對愛情既觀感
而我亦正式將鐵達尼號寫成三角戀,到底卡爾點去放棄呢段感情,幾個人會唔會有好結局
鐵達尼號既人又可以救到幾多,太多太多野要寫喇,令我每一回都好似不斷增加中
呢一回我分享左鐵達尼既最後晚餐,係我睇完資料做左好多搜集同翻譯先寫到,唔係想灌字數,而係希望讀者你地睇完,除左故事之外,係知識上都會有所得著,一個傳奇既誕生,一個制度既改變,一個開創者,希望之前唔知既你地,係下一次食法國大餐時,都會諗起呢堆冷知識,可以同伴侶你既人分享,同時,諗返起有個作者曾經寫左一個鐵達尼既故事。
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我的個人首場簽書會順利落幕了。
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在書店的一塊小小展演空間,擠滿了所有愛我的人。不論是我認識的還是不認識的,他們甘冒著午後瞬時喧鬧的滯留鋒面,天留我不留地為我走出家門,光是想像就能令人在心裡再度化成一場梅雨,淚流滿面。
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曾經我以為所有的一切都是靠著自己的努力,靠著我捨棄社群軟體的喧囂繁華,轉而打開書本期勉打造自身的顏如玉;靠著我在每一個假日與閒適懶散的賭命拼搏,一點一點在鍵盤上敲出的字字血淚。但看著簽書會現場來的所有可能景仰我、欣賞我、或純粹支持我、幫助我的人們,我才發覺一己之力如同滄海一粟,這個世界沒有人與人的連結,不論是在肉體上的緊緊相依、或是在意念中的相互交融,我依舊什麼都不是。
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我的努力依舊是我,但若無人賞識,我也沒能清高到孤芳自賞而不可一世。
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然後我才發現,所謂的努力,不過只是做人處事的初始階段。若是沒有努力光要人垂愛也是不可得的,這樣的交錯出走重新聚合,彷彿若有輪迴的生生不息。
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在我有些自我放逐過後的回歸人群,一些閃亮亮的愛意令我眩目。眩目過後難免無法沉著而表現不好,我無法要人體諒,只能在思緒中反芻,期許剛剛站上下一階段的自己,這一路還能走得堅定。
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在談簽書會之前,我想先來談談我之前上了節目的事。
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當初接到突如其來的電視節目邀約,我十分欣喜,有一度發覺自己可能要有走紅的趨勢。
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我向來對自己的口才是有自信的。節目腳本上預計要問的幾個問題,我大約也在心裡推演了答案。因為不想要表現地過於制式緊張,所以我刻意不多想,帶著原本的容貌就這麼上去。可以說,人在電視節目中看見的我,大概就跟我私下與朋友相處的樣子雷同。
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我亟欲追求誠懇。不敢說誠實,因為我時常還是會在許多有形無形的壓力下,被逼著要說事實不是如此的話語。比如說對上向學姐報告經濟艙都沒事喔,其實我剛才打翻了飲料在客人身上,不過客人看起來滿好的,應該不會回家以後想想氣不過指名客訴我,為求多一事不如少一事,乾脆不要講;對下跟姪女們說阿姨現在很忙,妳們自己去旁邊玩一下,其實不過是不想錯過心儀男子的電話簡訊,意圖使自己處於高亢的備戰狀態(不過後來我知道最好不要這樣);對酒吧裡前來搭訕卻不感興趣的男子說我去上一下廁所,就再也消失無影⋯⋯。
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素日裡我就是這麼一個庸俗的女人。
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但企圖以誠實為本的寫作,卻給了我一個告解的出口,即便依舊猥瑣如此,也像實現了所有性幻想的一夜,我依舊是不能明說的,心理身體卻都獲得解放舒坦。
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我沒想到的是,當自己所能接觸的受眾經由網路、經由大眾媒體擴大到一個境界,等於也將自己推上了一座公審的舞台。我當然希望所有人看我的眼光都是粉紅色的,可我自己大便都不是粉紅色的了,這麼想無非是強人所難。
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我是一個在性格的動靜兩面相去甚遠的人。我不知道是不是所有人都是這樣,但我的人前與人後、表演與尋思,可以呈現出極端不同的樣貌,即便那都是我;也能在兩種性格中以不同的方式貫穿同一套思想。
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從前我在粉絲頁裡發表任何論述,由於是自己可以完全掌握的小天地,我有自信能將自己的心意表達得完滿。影響的效率像是在一座廣大湖泊中投入一顆不足四分之一個巴掌大的小石,漣漪一波波出去,輕柔和緩,小石亦很快就沉入湖底;現在多了一點公眾的身份與不同的傳播工具,我照著我平時與朋友笑鬧的人前表現,像在空蕩的山谷大喊一聲,回聲很快回傳回來,即便依舊是我,卻因為地域的不同,變得不得體地要教人批評。
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我在節目播出過後,在意地偷覷了網路評論,發覺完全不像是自己平時與人玩笑時那般招人喜歡;甚至自以為是的八卦分享、在平常最容易令人有趣的那些話語,還被大費周章地做成網路新聞,標題下得和我外在的表現一樣聳動:最愛機長+商務客!空姐曝勾引SOP。
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上述這些,雖令我在正面理解到自己的確是有了些微不同凡響的聲量;背地裡卻是扛不住招人厭惡的心理壓力,而鬱鬱寡歡了幾日。
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我在亟欲誠懇、俗話說的做自己上摔了個狗吃屎。我以為這樣是對的,卻反被這段時間的信念射個中箭落馬。
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所以我錯了嗎?我不禁委屈地這麼想。
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可我明明說了就我而言的實話。誠實不是美德嗎?怎麼我還被人討厭了。
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如果因為這樣的挫折就挺不過去,我好像也不配做我理想中樣子的人了。發懶了幾日,連最基本的簽書會資訊都沒有發文宣傳(我只建立了活動),我就在各種瞧不起自己又想愛自己的糾結中困坐愁城。但我清楚,若我想扶著眾人的眼光翻身上位,這次的挫折只是濫觴,也不會因為我躲著就不會被發現。
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我從來也不願做個膽小的人,心間發毛那麼就找把梳子順一順。
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簽書會中,出版社安排責編和我進行一段訪談,雖也不會比上節目更加廣為流傳,但我認為這是一個機會令我展現放下自己的轉變。為免自己再度因為過於誠實的失言而令人不耐,我特意提早了兩個小時來到活動現場附近的咖啡廳,撰寫待會訪談答覆的稿子。
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問題一:書名《才不稀罕當空姐》有想傳遞什麼想法嗎?
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我認為每個職業都有不為人知的亮點及盲點、好處及壞處。
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其實一開始想取的書名不是這個,是一個平靜許多的書名,叫《機艙裡的大象》,取自英文諺語”Elephant in the room",大意是在我們身邊能夠看到、感受到,卻不願說破的怪事。不過和編輯討論過後,發覺這個書名沒有爆點,比較像是童書繪本,因此重新發想名字。
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這本書寫到最後,也像是我與自己做了一次關於職涯的對話。而我的結論是:「嗯,我不喜歡當空姐」靈機一動,《才不稀罕當空姐》就出現了。
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我希望大家可以藉由這個比較激烈而反面的書名去思考工作之於自己是什麼。就算不喜歡、不稀罕,只要能不盲從某種社會價值,就能從職業當中超脫出來,找到一點自己。
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問題二:從多年前剛開始工作到現在,對於這份職業的想法有沒有什麼改變,心境上有什麼不同嗎?
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以前覺得只要能一直出去玩就好,做了這個工作以後才發現自己是很戀家的人,那麼多的班表不確定性其實不能造成我最大的快樂,能時常和自己愛的人、做自己喜歡的事才是最棒的。
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剛開始上班的時候,曾經很驕傲這是一份令人欣羨的工作,但現在對我而言這就是我糊口的工具。我尊重工作、同時也尊重自己的想法,我不認為不喜歡自己的工作就沒有資格做這份工作。我努力從中取得平衡,不再把工作當成定義我的唯一標準,這是我認為我最大的改變。
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問題三:在工作的時候,有什麼事情、乘客令你印象最深刻?
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曾經遇過一個伯伯可能因為年紀大了或是身體疾病,在走去廁所的路上就先拉了一地,從椅子一路大便到廁所。
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外面的地面當然要清,可是伯伯也把廁所弄得很可怕。我當時已經做到是現在的副座艙長的位子,我可以決定要不要直接把廁所鎖起來不要清理。可是考慮到那天全滿,如果少一間廁所,客人會把其他間上到爆,我又俗辣怕叫學妹去清她們會匿名上網罵我,說學姐自己不願意做的噁心事都叫學妹去做,反覆考慮之下,最後我自己進去清了。
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我到現在都還記得那個味道有多可怕,我每進去五秒鐘就要開門呼吸一次,下機後回到飯店屎味都一直縈繞在鼻間。不過那天很難得的是,平常遇到這種事情,其他客人一定會嚴重抱怨,那天不但沒有客人抱怨,下機的時候,坐在那間廁所附近的客人還稱讚我們工作很努力。
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我有寫了一篇文章在我的粉絲頁,叫〈大便空姐〉,就是在講這件事。
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問題四:這本書的內容,最想傳達給大家的東西?
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我認為人都有在每個地方神聖及卑微的可能,不論你做的是什麼。
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空服員在普遍的社會價值觀是比較高雅的工作,但首先我在書裡就想打破大家的這種印象,希望乘客能真正認知到我們的價值是什麼,不只是花瓶。
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再來,在我們這個看起來金玉其外的小圈圈裡,人性的光明與黑暗,社會的現實與溫暖也同樣在上演。希望大家能夠認知的是自己想成為怎樣的人,而不是什麼職業的人,然後從自己的想法推及到生活中的各個面向。
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問題五:出書後,在公司上班有受到刁難嗎?
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沒有,這是我滿慶幸的地方。但我也有想過這是因為最近我的公司空服員醞釀要罷工的事,讓公司高層太忙,沒有時間把焦點轉到我身上。不過我還是想要在這裡呼籲一下,我們會想罷工不是隨便的起鬨,而是真的經歷了很多事情讓我們決定這麼做。我的公司真的對我們不夠好,希望社會大眾可以體諒支持我們有爭取更好工作條件的權益。
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但最重要的還是希望各位粉絲們能夠用愛讓我離職。
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問題六:妳認為一份好的工作、職業,應該具備怎樣的條件?妳會怎麼定義呢?
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每個人條件、定義都不一樣,而我認為還是要先想辦法了解自己。
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像我有個朋友很喜歡設計,但剛開始從事設計的薪水實在太少,就改做業務。現在用做業務的薪水來養自己的興趣。雖然很辛苦,她之前做業務的時候還因為業務技巧不夠純熟而吃盡苦頭,但在這一路的辛苦中,她辨認出了自己的優點、缺點,並且培養出了不同於以往的技能。
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我們時常都覺得應該是一個工作要怎樣怎樣、錢多事少離家近之類的,工作本身的條件來迎合我們的興趣喜好。但在我自己也工作了這麼多年過後,我發覺應該要反過來,是人要從工作中去發現自己的條件跟極限,然後做修正,甚至更厲害的人可以跳脫原有的框架,用毅力努力熱情,去創造自己喜歡的事業,再苦也甘之如飴。
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能夠這樣做的人,我想就是擁有好工作的人。
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問題七:人生可以重來的話,是否會選擇當空服員?
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我那麼討厭我的工作了,我當然不會再想當空服員。以前大學要畢業的時候,其實想過去當主播,但覺得當主播的社會責任好像太大,各個層面都要受人檢視,而我是一個這麼花天酒地的人,當空服員好像還多能保有自己私下的一面,也考上了,就去做了。
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不過居然人生無法重來的話,我也不能後悔,後悔就等於否定了我這一路。我只能在接下來的旅程中,勇於思考這段經歷能夠帶給我什麼,也就值得了。
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稿子是這麼寫的,但真正在訪談時,還是因為緊張,及一些文言的拗口,而無法完整表達清楚所有意思。
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希望上述文字,能令還願意喜歡我、支持我的人們,可以更多地再理解我一點。
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書出之後,許多人大方地給我鼓勵、甜蜜地讚揚我。我在這整個從前的人生不曾體驗到的過程中,老實說,要不是踢到了上電視節目被網友罵的那塊鐵板,墜入一個比沒出書以前埋頭寫作自以為鬱鬱不得志更深的深淵,我大概會以為自己就是如此了,不需要再成長、不需要再學習、不需要虛心,因為已經來到一個堪稱完滿時刻。
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然後我也才發現其實自己並不強悍。我曾以為靠著自己努力得來的那些東西,不過只是我想走出自我的開頭,我離真正的至善還太遠太遠。
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當我終究從井底冒出了一顆頭之後,繁複世俗的眼光才將我帶入了第二階段,我的行為準則需要考量的,已經不單單是自己看待自己的樣子,還有別人看我的樣子。
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那麼該如何做自己呢?如果會在意別人的話?我想你會問。
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這就是我現在需要重新思索的課題。如何在他人與自己之間,依舊維持自己喜歡的且誠實的樣子,還能繼續被你所欣賞。
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我還沒什麼自信、也沒什麼把握,也還不想矯情地說謝謝批評我的網友。我有些不捨地回頭,看著丘陵下的城市風景,那是我剛剛爬上來的地方,也是小時候的我以為全世界最高的地方。
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出書前一天,我去滑水,那是我近期喜歡上的一項運動。其實我剛開始學的是滑雪,一個人在日本的雪場找了台灣的教練學。教練教得好,又告訴我,妳回台灣以後如果不想忘了滑雪,可以來滑水,那是一種和滑雪原理相似的水上運動,都學可以互相增進技巧。我便在日頭逐漸赤炎的日子,開始這項運動。
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那也才是我第四次滑水,可以在水上站得起來,但要彎來彎去、腳跟腳背地變換就是另一個層次的事。
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那日船上只有我一個客人,我也不趕時間(書都要出了啊),幾個教練遂也擠上船一同玩耍。
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我不知道是教練們年輕喧鬧的氣息感染了我、還是我本就懷著一種將要完成一番大事的完滿情緒,四月乍暖還寒的天氣裡,那日的溫度能令人涔出一點汗,但還不至粘膩地令人躁鬱。我穿著比基尼,裝做不經意驕傲地露出未在冬日吃胖的軀體,船高速行進時的風貫穿我,美麗的身體、美麗的天氣、美麗的每個人不帶特殊目的的笑意,即便誰滑水時狼狽地摔落河裡,船上的人大笑也不令人有備受污辱的感覺,知道這就是練習一項技藝的過程,這樣諷刺性的笑鬧反而是鼓勵人不甘心的一種表現,是有點嫉妒有點羨慕但不會在心中燒灼成一道執著揪心的樂趣。
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「我明天要出書了。」我說。
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教練們似乎不很明白能出成一本書的意義,即便作家、作家地喊我,也藏有一種不諳世理的揶揄。我心說他們多單純地年紀小,遂也不計較。何況所謂心血,弔詭之處便在於不是投入越多便能連貫性地得到越多回報,有時甚至要刻意遠離與心血相依的母子連心,才能淡薄地不為世間浪潮吞沒了去。
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人如何能在水上站立?
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每次掙扎著藉救生衣浮出水面,找回連著船的把手起滑,都還會有種不可思議,我怎麼就能藉著身體平衡與船的拉力,踩著一塊板子,站立在水面之上。
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載浮載沉的慾望之海,人人陷入其中呈現一種要溺死不死的狀態。有人發明了一種方法,告訴你人是有可能站立在水面之上的,但這項技藝需要練習與決心,學得好的還能在水上翻騰也不怕摔進水裡。
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每個人其實有自己的方法與想像完成在水上站立的可能。曾有人教我說妳可以去做個空姐,但空姐這塊板子我實在滑得很爛,儘管是金光閃閃的一塊板子,我還是想試試去雕琢出一塊屬於自己的合腳的板子。
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經過一些機遇尋覓,最後我穿上了作家這塊板子,起滑了。我其實還滑得不夠好,甚至不比空姐那塊板子滑得好,我有的僅是一種預感與期待,我可以穿上全然是自己的面貌而在這之上被人景仰著,甚至有餘裕翻滾一圈,告訴水裡的人你亦是可以的。
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然後書出了,接踵而來許多消息與活動,水面般映出自己有些從容的樣子,我竟不習慣,也有點不適應了。
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這很奇怪。然後我才明白,成為作家這件事,最快樂的是出書前一天,帶著一種確定的自信及不安的期待,混合成高潮前想像中的自我催眠。這聽起來十分病態,像成熟的人最想念曾有的純真卻也不願再經歷一次,對未來曖昧不明的幻想往往是美夢成真最大的代價。
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那日滑完水後,教練好心載我回家。他在車上向我講述了運動心理學中的體驗流暢度,必須讓顧客有這種感覺,才會令人對一種運動上癮,想一來再來。然後他又頗有些自信地道:「我們絕對是業界中在這點上做最好的。」
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我有些故意地不置可否,想挫一挫這小伙子的銳氣,但也忽然有點欽佩,原來我感受到的那些好玩嬉笑,其實是人有心的安排,就像他們亦不曾看見我每個追尋文字的時間晝夜。然後我問,當你的公司成為業界最大以後,你不用那麼辛苦還要自己下船教學,你還想做什麼。
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這個假設似乎有點遠,對創業剛起步的教練而言好像還是後話中的後話。
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我忘了他回答什麼,只記得自己帶著體驗流暢度的心滿意足,期待著下一次的滑水回家。時至今日,我忽悠知道,謙卑的人,在翻過一座山頭之後,休息片刻,不會留戀,會願意提起腳跟朝下一個山頭前進。我們或許是自私地希望再有一次最快樂的出書前一天、或許是終究明白世界的轉動之快,能贏得了一時卻不會是一生一世。我兢兢業業地朝前航行,也驚訝得知,除去實質的作為,許多挑戰更是來自心裡對自己的質疑聲浪。
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簽書會前一天,我飛了一個上海。在抵達目的地的下機送客,一個女孩子有些生卻地走來我站立的機門邊,問:「妳是莎拉嗎?」我十分驚訝地回問妳怎麼知道是我,她說:「我有看節目喔。」
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節目啊,那是我最無地自容的一次表現。那時機上客人已所剩無幾,女孩與同行的伴侶是特意待到乘客走得差不多了才過來與我相認合照。後來她將照片私訊給我,並和我說了一些溫暖的加油話語,才令我驚覺,我可以不要謝謝那些攻擊我的網友(不好意思喔),可是我還是要謝謝願意繼續支持我的人,才頓時守得雲開,看見了下一座山的面貌。
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我要往前走了。我要寫下一本書、要不畏懼心理障礙去做些可能令我害怕的事。我在這一階段還有尚待磨練的面對公眾的智慧。我還想當個因為努力且謙卑而不是漂亮板子站在水面上的人。
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無法來參加簽書會,但還想獲得我親筆簽名的《才不稀罕當空姐》的粉絲,只要按讚留言:「我想要莎拉簽名的#才不稀罕當空姐」,並分享本文,即有機會抽中簽名書,共三本。
誰 不想 留 住 自己愛的人 在 粉紅色小日子。 Facebook 的精選貼文
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誰不想留住自己愛的人
留不住你所以相信緣分
誰不曾恨過自己愛的人
學會原諒所以珍惜單純
留住記憶最美好的部份
原諒是誰辜負過誰的人生
<我愛過的人>
---詞曲:吳海文
(今天的照片配今天聽的歌。)
誰 不想 留 住 自己愛的人 在 Yawi Studio Youtube 的最佳貼文
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吳海文 愛過的人
翻唱 - 亞崴尤奈
https://www.facebook.com/yawi.yungay
https://www.instagram.com/yawiyungay/
錄音Recording/ 亞崴尤奈Yawi yungay
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(影片建議觀賞Viewing recommended :HD1080p)
歌詞
愛過的人
作詞:吳海文
作曲:吳海文
看著你最後轉身 給我的眼神
才明白我對你的了解其實不深
眼看著我們 將要變成路人
有些承諾就算有心還是無法完成
分開從來就不能 只怪一個人
不過是對自己的內心感觸坦承
以後的你們 不管甚麼腳本
我的眼淚有一部分是流給你們
誰不想留住自己愛的人
留不住你所以相信緣份
就算我們無法把愛完整
至少能互相體會愛的誠懇
誰不曾恨過自己愛的人
學會原諒所以珍惜單純
回頭看過去留下的傷痕
才發現執著原來是對自己 最大的殘忍
誰都想留住自己愛的人
我想幸福有很多種可能
留住記憶最美好的部份
原諒是誰辜負過誰的人生 我愛過的人
誰 不想 留 住 自己愛的人 在 黃薇weiwei Youtube 的精選貼文
參加了吳海文粉絲專頁上的活動
才仔細的聽了這首「愛過的人」
相見恨晚啊~~~
暖暖的聲音道盡了 愛情裡的無奈😢
詞曲 吳海文
分開從來就不能只怪一個人
不過是對自己的內心感觸坦誠
以後的你們不管什麼腳本
我的眼淚有一部分是流給你們
誰不想留住自己愛的人
留不住你所以相信緣分
就算我們無法把愛完整
至少能互相體會愛的誠懇
誰不曾恨過自己愛的人
學會原諒所以珍惜單純
回頭看過去留下的傷痕
才發現執著原來是對自己最大的殘忍
誰都想留住自己愛的人
我想幸福有很多種可能
留住記憶最美好的部份
原諒是誰辜負過誰的人生 我愛過的人
留住記憶最美好的部份
原諒是誰辜負過誰的人生 我愛過的人
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