寧寧老師。好文分享
說話的藝術,真的很重要呢~
不只是大人,孩子們也需要學習
大家有沒有遇過,孩子說話帶刺傷人?或者用嘲笑、輕視的方式來與人互動呢?
過去我也有遇過一些同學,會用說刺話、貶損人的話語,或者跟你鬥嘴到你說不出話來,藉以來顯示自己的優越感,卻不知對關係、對人已造成傷害。我是比較嘴拙、腦呆的那種,難以說贏那些講話凌厲刺人的同學。
但說贏了又如何?輸了的是彼此的情感。
文中有一段說得很好
「跟你相處的人,沒法看到你的內心,他們是由你說的話,來判斷你是一個怎樣的人」、「如果你的話總是很傷人、很難聽,你很容易被看成是一個很糟糕的人。」
「你要留意妳說的話,因為你說的話會變成你的想法」、「你要小心妳的想法,因為你的想法會變成你的行為」、「你要小心妳的行為,因為你的行為會變成妳的習慣」、
「而最終你的習慣,會決定你是一個怎樣的人!或至少會決定別人覺得你是一個怎樣的人!」
#黃柏嘉諮商心理師 是寧寧老師心理諮商的前輩,文中的「阿言」是柏嘉的大兒子,幾年前還是小寶寶的時候超級可愛,寧寧老師還有抱過阿言呢~
文末最後
阿言:「我大概懂爸爸你要說的意思!」、「我們要學會說溫柔的實話!」我驚訝的問:「溫柔的實話是什麼意思!?」
「就是在說話之前多想一下,多考慮到別人的心情,來決定哪些話該說?哪些話放在心裡不說?」
「說話時多帶點溫柔,可以避免說出讓人受傷的話!」
好棒的總結。
#同理心 是我們都需要的,那是 #心中之善,讓孩子都能夠溫柔對待自己與別人,行成善的循環
#同理心教養
#寧寧老師
#溫柔的語言
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我從小說話就很直,有什麼說什麼,就是大家說的嘴花不好,沒辦法說好聽話來迎合不喜歡的人事物,有時看到私底下罵上司罵得最兇的同事,面對上司時卻能笑臉說出巴結奉承的話,我心裡常會覺得他真厲害,怎麼能說出違心之論,說得這樣自然?真是讓人噁心到想吐。直來直往的個性讓我在人際關係上常常碰壁,也從來沒有上司緣。
但是自從前校長楊坤祥告訴我們,「每天都要去讚美一個孩子!」讓我開始修正自己待人處世的方式。
面對看不懂字、沒辦法寫字的妹妹,每次拿到她凌亂、錯誤百出的作業時,因為了解她的困難,我只鼓勵她讚美她寫得好的地方。「哇!!這個字寫在格子裡呢!」、「這個一寫得很直」、「這個ㄅ有勾起來了!!」、「你有把媽咪提醒妳的記起來了!!」、「有認真的把功課寫完呢!!」這大概是她從來不會抗拒寫功課的原因,雖然看不懂,但是從來不會受到批判和辱罵,不用擦掉再重寫,從我的讚美裡面得到很多寫字要注意的眉角,更得到了很多成就感。
面對班上那低成就的孩子,看到她兩隻手的指甲上塗滿簽字筆的紅墨水,我不是辱罵禁止,而是準備好透明的櫻花指甲油,告訴她,「妳今天有把作業完成,超讚的!!而且寫得很整齊呢!!老師想替妳擦指甲油,妳今天回去把手洗乾淨、把指甲剪掉,我們明天來擦指甲油好嗎?」一個鼓勵讚美的動作,讓她不再把雙手塗滿墨水、剪去又髒又長的指甲,也讓她知道自己有認真完成作業是一件非常棒的事。
比起批判辱罵,針對好行為讚美和肯定更能夠改變低成就的孩子,讓孩子能從中得到成就感,習得成功經驗,讓他樂於努力。
我和工程師雖然感情一直都很不錯,但是兩個A型巨蟹座就是硬碰硬,偶爾也會因為說話太直冷戰好幾個禮拜。
我對工程師的方式也努力改變,上禮拜我們要去看地板,導航報路不清楚讓工程師轉錯了彎,多繞了好久的路,透中午超熱的,又剛好遇到該吃午餐的時間,工程師火氣有點大。他說,「乾脆回去算了!!等一下妳又抱怨我走錯路。」我把要反駁的千言萬語吞了下去,握著他的手甜甜的告訴他,「能坐在你旁邊,繞再遠的路都沒關係!」把他逗笑了,他嘴裡說太噁心了,但是走錯路的懊惱不見了,順利的到了目的地,看地板時我們都能耐心地跟店員討論挑選。
當一個人陷入情緒中,身旁的人說出來的話影響很大,是提油添火,讓火燒得更旺?把預定的行程砸了?還是說出安撫情緒有溫度的一句話,讓火熄滅,讓事情順利進行?
我們不需要學習巴結奉承,不需要虛偽的說些場面話,但是千萬不要把我們的直爽,變成傷人的利器。說實話說真話,但是不要說難聽的話。看見對方的優點,用實話去讚美對方,讓自己說出來的話有溫度,讓人聽起來舒服。
不可諱言的,會說話的人比較容易被上司重用,我們都不要因為一張壞嘴,讓自己的能力和努力無法被肯定被看見。不管面對誰,我們都好好說話,說好話。
諮商心理師 楊嘉玲說:「別把「偏見」當「直率」,你不是講話直,是講話刺!」
我把這句話寫在辦公桌前,時時提醒自己,不要把自己的直爽當作傷人的藉口。
這書裡寫著我覺得很重要的一段話:「在人際交往中,好感難得,惡感易成,所以我們一定要謹言、慎言,做到三思而後言。我們必須明白,這個世界上沒有賣後悔藥的,一旦說錯了話,對別人造成了傷害或導致了無法彌補的局面,那麼想要收回就不可能了。」
這本書裡舉了很多說錯話、說好話的小故事,每一則都讓人深思,檢討自己平時說話是不是帶刺傷人?是不是總是負面思考?說出來的雖然是實話,但是會不會讓人反感難以接受?
要讓人愉悅的聽自己說話是一件重要的事,肚子裡再有墨水、腦子裡再有想法,沒有人願意聽,一切都是白搭,好好說話,讓自己當一個有溫度的人,真的是一個非常重要的課題。
99%的人贏在說話有溫度
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講話帶刺心理 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
在這樣一個充滿缺陷的世界裡,若你有幸遇到真摯的朋友,就好好珍惜吧!有時候,我們連對自己真誠都做不到。
我們若能深刻認識自己,並探索自我心靈的本質,也許就能找到那把開啟外部世界的鑰匙。
原來,這把鑰匙就在我們手裡;所有距離都從我們自己的心出發。
取自《青春正效應》
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最近我認識的兩位朋友,彼此的關係疏遠了。還好,他們都保持著風度,沒有相互攻訐,也沒叫身邊的朋友要選個邊。
這段友誼難放下,是彼此曾經深刻地相互陪伴。然而,就像地球人常出現的戲碼,距離太近了,關係反而崩解。
我一再提到,關係親密之後,我們對對方開始有越來越多的期待與投射。慢慢會有一種:你不懂我,就是沒把我放心上;你不讓著我,就是不再對我好…
所以關係越是親密,界線越是要清楚。感受是一件事,我們用什麼行為,去回應我們的感受,形諸於外,如何回應對方,那是我們要充分地為自己負責。
關係可以親密,也可以疏遠,也可以老死不相見。距離非常緊密的關係,不一定是因為歡喜;講話可以口無遮攔,也不一定讓人自在。
也可以不面對啊,也可以讓自己被誤會啊,也可以任由關係如四季遞變,新生或死亡。本來就是一場遊戲,曾經一起玩過一場,真心誠意地,那就相互感恩與祝福吧!
能感恩與祝福,關係才能好好收尾,減少糾纏。退出關係也不是輸,別把輸贏套在這種自自然然的變化,輸贏便是一種抓取,這種抓取常讓我們怎麼做,都不甘心,都有一口嚥不下的氣。
以為贏了,以為獲得了什麼,所以可以有一種「我是對的」的姿態。那麼,我們就會藉這個姿態,去掩蓋那對過去美好的哀悼,然後我們心裡有一塊,一塊我們不一定能填補的失落,終將被我們視而不見~
那些被視而不見的,都是自己啊~
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刺蝟效應:叔本華尋覓的刺蝟
【文/蔡淇華】
上大學後,在叔本華的《人生智慧》(The Wisdom of Life)一書中,讀到令我感同身受的佳句:
人就像寒冬裡的刺蝟,互相靠得太近,會刺痛對方;
若彼此離得太遠,又會覺得寒冷。
頓時,我覺得自己和高中室友活生生就是叔本華筆下的刺蝟。一開始,我們挨得太近,各自的刺將對方扎得鮮血淋漓;後來我們拉開了距離,卻覺得太冷;最後,我們終於找到適當距離,不再刺傷對方,也能相互取暖。
事實上,叔本華自己活得就像一隻刺蝟。
他有能幹而暴躁的商人父親,母親是受歡迎的通俗小說家。叔本華在父親投水自殺後,無法諒解母親,一生與母親交惡,母子自此再也沒見過面。有人臆測,因為沒有體驗過母愛,叔本華恨這個世界,最後成為脾氣火爆的悲觀主義者。他一直很難找到堅定的友誼,曾比喻:「友誼就像傳說中的海怪,眾人繪聲繪影,真相卻有待證實。想要擁有一位如《聖經》所言,比親兄弟還親的朋友,可能比看到尼斯湖水怪還難!」
叔本華生命最後三十年,除了一條狗,無人作伴。他最有名的軼事,是曾因噪音問題,跟一位四十七歲的鄰居女裁縫爭執,盛怒之下,將她推下樓,導致其終身傷殘。
然而,難道叔本華不渴望另一隻刺蝟的溫暖嗎?
他曾溫情的說:「在這樣一個充滿缺陷的世界裡,若你有幸遇到真摯的朋友,就好好珍惜吧!有時候,我們連對自己真誠都做不到。所以,毋須苛責別人,人性本就很複雜。」然而,他又曾憤世嫉俗的寫下:「人性最特別的弱點,就是在意別人如何看待自己……一個人,要嘛孤獨,要嘛庸俗。」
可見,他終其一生也曾經渴望朋友,但卻一直找不到「合適的距離」去和另一隻刺蝟相處。
那,什麼是「合適的距離」呢?
一九一二年,瑞士心理學家布洛(Edward Bullough)曾提出「心理距離」的美學概念。他指出,美感的產生,來自於觀賞者與藝術品之間的心理距離;若是心理距離不夠或太遠,都無法感受到美感。
布洛讓我們了解,適當的「心理距離」可以產生美感,卻沒告訴我們,多遠是太遠,多近是太近。
其實,叔本華自己早已知道答案,只是未曾實踐。他曾說:「我們若能深刻認識自己,並探索自我心靈的本質,也許就能找到那把開啟外部世界的鑰匙。」
原來,這把鑰匙就在我們手裡;所有距離都從我們自己的心出發。
或許,我們每個人都是帶刺的刺蝟,當察覺對方的第一根針頭已經刺痛我們心房時,一定要學會發出明確坦率的訊息:「對不起,我被刺痛了,請離我遠一點。」
然後,當對方離得太遠時,請記得不計前嫌,像我高中時一樣厚著臉皮,勇敢對死黨呼叫:「靠近我一點好嗎?我們都能夠、也都需要另一隻刺蝟的溫暖。」
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以上文字取自
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蔡淇華:把孩子的缺點化為優點,讓教育幫助孩子「原力覺醒」
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晚上十點睡覺也被唸說這麼早睡
一早出門沒被交代倒垃圾 隔天被說不要一早人就不見 要倒垃圾(阿你不能倒唷 隔天倒
垃圾有差嗎)
說可以帶小朋友來玩
結果小朋友來玩在生氣說 東西都亂丟
不知道為啥每次都有負面情緒
不只是她 我也是
但我都不會去說啥
只敢上來吐苦水
不喜歡吃婆家的東西說啥很油 不健康
然後常常跑回娘家吃
說他爸媽很好 很會煮 煮的很健康 然後批評我爸媽
一開始說洗碗 煮飯 拖地掃地 他負責 不需要吸塵器 掃把就夠了 房子小 結果過沒多久
說要買吸塵器 地板很久才拖一次
然後 洗衣服倒垃圾我處理
現在是洗碗說會脫皮 煮飯說會曬傷
在我能夠忍受範圍我忍 這就是婚姻
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