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在謝謝疫情讓我和兩個孩子黏了兩個多月這個產品中，有1篇Facebook貼文，粉絲數超過2萬的網紅小手芊大手の彤話世界，也在其Facebook貼文中提到， 活了38年來的第一次👩‍👧‍👧 今年因為疫情的關係,芊芊彤彤從五月中開始停課,我也展開了一邊上班一邊帶孩子的生活💪 記得107年離開待了近10年的學校,就是想要成為全職媽媽自己帶彤彤,但剛好暑假考到另一間公立學校,不僅離家不會太遠,學校的同事.主管們好到像家人一樣,就讓我又繼續教下去了! 沒想...

謝謝疫情讓我和兩個孩子黏了兩個多月 在 小手芊大手の彤話世界 Facebook 的精選貼文

小手芊大手の彤話世界 By 小手芊大手の彤話世界

2021-08-23 20:27:13 有 243 人按讚
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活了38年來的第一次👩‍👧‍👧

今年因為疫情的關係,芊芊彤彤從五月中開始停課,我也展開了一邊上班一邊帶孩子的生活💪

記得107年離開待了近10年的學校,就是想要成為全職媽媽自己帶彤彤,但剛好暑假考到另一間公立學校,不僅離家不會太遠,學校的同事.主管們好到像家人一樣,就讓我又繼續教下去了! 沒想到今年從五月中到八月初和芊芊彤彤每天24小時黏在一起,也算滿足了我想體驗當全職媽媽的願望🥰

這段期間我們在家辦了二場畢業典禮,拍了好多照片；還有七月底學校辦的線上畢業典禮,學校更貼心的幫孩子們錄影存在隨身碟送給大家,為芊芊四年的幼稚園生活畫下完美的句點👍

芊芊說她比較喜歡線上畢業典禮,可以睡飽飽悠閒地在家吹冷氣；在家上課也能睡到自然醒,感覺芊芊似乎很享受宅在家的防疫生活😂

線上畢業典禮時有家長說道,因為這一年工作的關係常住國外,原以為沒有機會參加孩子的畢業典禮,沒想到因為疫情的關係有機會能參與到孩子的「線上畢業典禮」整個非常感動,然後她就哭了😭
看著螢幕我也哭了😭

想當初彤彤從一開始我在上課時會在旁邊吵著要抱抱,到之後兩姊妹會自動去房間玩不吵我們上班,這三個多月來兩個人長大好多,尤其是芊芊更掉了四顆牙哈哈哈😆

今天和La petite Citron 美國檬果手工澎澎裙＆花童服美麗的老闆娘討論後,決定將這套畢業服免費贈送給和芊芊一樣今年畢業的寶貝（內含畢業服+畢業乾燥花束+畢業帽+馬卡龍氣球共四樣）,讓孩子可以拍美美的畢業照作紀念🎓📷
#需要的直接留言給我,畢業包週三會寄出💗

原本老公說要留給彤彤畢業時穿,我馬上和老公說:#彤彤畢業那時疫情應該結束了吧😅

此外,檬果澎裙也有和攝影師The Stage / 美式婚禮婚紗攝影團隊合作,買禮服還有拍攝優惠,下禮拜就要開學,趕快抓住時間找攝影師給寶貝留下一個美好的回憶吧✨（#可自行詢問廠商我沒抽分潤🤪）

#謝謝疫情讓我和兩個孩子黏了兩個多月
#謝謝疫情讓我有機會體驗線上畢業典禮

🎀我們也有IG囉⬇️
https://www.instagram.com/sweet9023001

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小手芊大手の彤話世界

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謝謝疫情讓我和兩個孩子黏了兩個多月 在 [寶寶] 不太快樂的二寶生活- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價


作者LOLOYEN (LOLO)
看板BabyMother
標題[寶寶] 不太快樂的二寶生活
時間Sat Jul 29 14:20:21 2023


大寶1y8m
二寶4m

大寶媽媽全職顧

二寶阿嬤（婆婆）顧

爸爸平常上班，下班和假日就輪流顧大寶二寶讓媽媽和阿嬤吃飯洗澡做家事，爸爸也會做家事

因為大寶從小媽媽親自帶，很黏媽媽，哄睡也只要媽媽（爸爸哄都會爆哭，爸爸高敏體質無法忍受，這個部分已經嘗試多次，大家都放棄了）

所以通常媽媽都要哄睡完大寶才能去陪伴已經被阿嬤哄睡的二寶（睡著後就是一天陪睡大寶一天陪睡二寶）

爸爸開車通勤距離遠也不適合顧半夜，因此媽媽陪睡大寶時就由阿嬤陪睡二寶

總之，總總原因之下，變成二寶長時間都在阿嬤身邊和身上

糾結點在於，最近開始覺得二寶跟媽媽我很不熟

常常接手二寶時，都覺得二寶比阿嬤抱時容易哭

有空閒時想逗二寶玩，他都不那麼熱絡回應

反而眼神會一直想追著阿嬤跟他覺得有趣的大寶

久而久之，媽媽也開始越來越覺得挫折和無力

很努力想抓緊時間陪伴二寶，因為陪伴時，大寶理所當然會吃醋，偶爾也會出現拿東西丟二寶或一些退化行為，所以我都很積極回應大寶需求

只要媽媽在現場，大寶就不要爸爸也不要阿嬤，久了阿嬤也不想接手顧大寶（體力也跟不上）

從二寶出生到現在，我一直謹記著要以大的陪伴需求為主，因此大寶的情緒一直有好好被照顧到

他現在可以直接拉媽媽的手說，媽媽陪我玩，媽媽陪我睡，媽媽先不要抱妹妹，來表達自己的需要，因此，有人顧二寶的情況下，為了讓大寶不要有被忽略的感覺，我就會積極回應他

但久而久之，我真的跟二寶越來越不熟

在同一個現場，看到我逗二寶沒反應，但阿嬤逗一下就呵呵笑，甚至有時候會出現，我的小孩怎麼變成阿嬤的小孩了的這種感覺

我知道有後援有人這樣全天候照顧著自己的寶貝，是一件很幸福的事

但我卻常常不太快樂

如果二寶或大寶是黏爸爸

我可能不會有小孩變別人的感覺

但現在偏偏卡在，我完全無法抽身讓二寶跟我靠近些

有時候甚至會出現一些抱怨，覺得為什麼就沒人能幫忙我讓大寶願意黏他們一下，讓我好好陪二寶一下

有時候看著二寶，一天大概加總半小時以內的時間，又會越來越懶得逗他了，總覺得他就不太理我只想要跟阿嬤互動，而跟他越來越不熟

有天也突然發現我對一直吵著要出門的大寶發脾氣，不想帶他出門，我以為是因為天天出門很累，後來細究發現是自己想要多在家跟二寶相處，但大寶其實敏感到我在家會分心，反而會更希望我整天都帶他一個人在外面，我曾經問過他為什麼不在家，他說不要媽媽抱妹妹

我不知道自己為什麼想法越來越負面

好像對誰都不滿意，從愧疚到生氣抱怨和各種不滿意

可能是二寶的育兒之路實在太失控完全沒在自己的預期內

本來規劃晚上我就是好好陪二寶，早上陪大寶

但後來發現二寶一開始睡很差時，我早上根本沒體力精神顧需要大量陪伴的大寶，然後我想要跟二寶一起白天瞇一下時，阿嬤也沒辦法陪大寶

最後才會變成跟阿嬤直接一人一個

我是真的非常非常感謝和感恩阿嬤的付出和照顧

二寶老實說被阿嬤顧得很好

只是想到自己懷胎十個月的寶貝

跟自己很不熟，不太愛對自己笑

現在也越來越會認人了

真心不知道怎麼辦

很黑暗的時候，甚至會覺得我好像跟大寶才是最親密的那個，跟二寶越來越疏離了，我好害怕比起大寶，我沒那麼愛他（哭

這種心情該如何調適或能怎麼調整呢？好需要大家的分享啊
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.252.195.139 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1690611623.A.C98.html
推 bluesea1106 : 不然就看看大寶要不要送去上課，白天你專心陪二寶 07/29 14:30
大寶應該還沒辦法單獨上課，我帶去上團體課，幾乎都是黏在我身上，他個性應該也有點高敏謹慎
→ bluesea1106 : ，晚上你專心陪大的 07/29 14:30
※ 編輯: LOLOYEN (111.252.195.139 臺灣), 07/29/2023 14:32:49
推 nanaling : 兩個兩歲以下是對困難的育兒地獄等級組合，只能說 07/29 14:38
→ nanaling : 辛苦了 07/29 14:38
→ nanaling : 但你對大寶越不放手，她只會黏越近。 她必須理解媽 07/29 14:38
→ nanaling : 媽和妹妹也要有相處時間 07/29 14:38
→ nanaling : 其實我一直不太認同 凡事以大寶為優先，二寶只滿足 07/29 14:39
→ nanaling : 身理 這種論點 07/29 14:39
→ nanaling : 大寶嬰兒的時候我們也不會丟在哪裡只滿足身理吧！ 07/29 14:39
→ nanaling : 相反的，不管是第幾寶，每個人本來就要學習「想要 07/29 14:40
→ nanaling : 的不是都可以得到」的這種挫折感 07/29 14:40
→ nanaling : 妳就堅定地告訴她「我知道妳想要媽媽陪（認可她的感 07/29 14:41
→ nanaling : 受），但是我現在需要餵奶/換尿布/安撫（告知事實） 07/29 14:41
→ nanaling : ， 我們可以一邊唸書或是等我十分鐘（提供選項）」 07/29 14:41
→ nanaling : 她要崩潰要哭鬧宣洩要找別人就讓她去，你剛好得到 07/29 14:42
→ nanaling : 時間 07/29 14:42
推 yuchenV : 試著讓大寶參與妹妹的照顧呢？我兩胎相隔跟你一樣， 07/29 14:43
→ yuchenV : 大寶也比較黏我，但弟弟哭大寶會衝去塞奶嘴，或是 07/29 14:43
→ yuchenV : 唱歌拍拍哄二寶。 07/29 14:43
推 nanaling : 反正我覺得凡事以大寶需求優先，對手足關係反而是 07/29 14:44
→ nanaling : 很不健康的。 07/29 14:44
推 tina7481 : 媽咪辛苦了，最好的解法是兩個你都自己帶，但是在吃 07/29 14:45
→ tina7481 : 飯餵奶、洗澡的時候請阿嬤幫忙一下這樣。你幫二寶洗 07/29 14:45
→ tina7481 : 澡、餵奶的時候阿嬤陪大寶，但這部分你要先跟大寶 07/29 14:45
→ tina7481 : 溝通說：妹妹也需要媽媽照顧。然後，事先安排阿嬤可 07/29 14:45
→ tina7481 : 以陪大寶做的靜態活動。吃飯的時候讓阿嬤陪大寶吃， 07/29 14:45
→ tina7481 : 你陪妹妹玩或餵副食品。睡覺就是三個人在同一個房 07/29 14:45
→ tina7481 : 間、不分開，一人躺媽媽一邊。有二寶之後，需要照顧 07/29 14:45
→ nanaling : 但妳別傷心，二寶還很小， 接下來坐爬走玩還有非常 07/29 14:45
→ nanaling : 多互動的機會 07/29 14:45
→ tina7481 : 到大寶的情緒沒錯，但是媽媽也要幫助大寶和二寶建 07/29 14:45
→ tina7481 : 立手足感情、幫助大寶了解妹妹需要他的保護和幫助， 07/29 14:45
→ tina7481 : 所以大寶拿東西丟二寶這個行為要跟他說明清楚這個 07/29 14:45
→ tina7481 : 行為是不被接受的、妹妹會嚇到或痛痛哭哭 07/29 14:45
→ nanaling : 推不要分開，一起照顧 07/29 14:45
→ racoon151 : 遲早都要去上課的，感覺是媽媽自己不願意放手 07/29 14:46
推 sheryl : 我就是怕這樣決定不要二寶 07/29 14:46
推 nanaling : 你要讓大寶知道，就算媽媽沒有一直黏在一起，媽媽 07/29 14:48
→ nanaling : 還是會愛她。媽媽會永遠愛她，不管媽媽在哪裡、在 07/29 14:48
好，可能當初確實被以大寶情緒及陪伴為主的想法困住了，也因為有後援，覺得應該能替手的很好而不太會讓兩寶有什麼不適，確實應該開始認真陪伴大寶習慣有妹妹的生活和練習媽媽需要陪伴妹妹這件事，我再來找找相關繪本，非常感謝！
→ nanaling : 照顧誰、都一樣愛她。 每天講，增加她的安全感 07/29 14:48
→ nanaling : 07/29 14:49
→ nanaling : 像這段，你可以適時說明和拒絕。 拒絕不等於忽略呀 07/29 14:50
→ nanaling : ！ 07/29 14:50
→ nanaling : 照顧情緒的意思也不等於 一定要一直討小孩歡心順她 07/29 14:51
→ nanaling : 的意 07/29 14:51
推 tina7481 : 同意樓上媽咪說的 07/29 14:52
推 vupcj86 : 如果原pi最後決定兩寶都自己顧，希望你可以先跟阿嬤 07/29 14:56
→ vupcj86 : 溝通好。阿嬤作為二寶的主要照顧者，想必也投入很多 07/29 14:56
→ vupcj86 : 感情。如果要減少他對二寶的照顧，相信他也會有所失 07/29 14:56
→ vupcj86 : 落。希望你能先跟阿嬤溝通好，並逐步轉移照護。 07/29 14:56
※ 編輯: LOLOYEN (111.252.195.139 臺灣), 07/29/2023 14:57:55
推 euruing : 我的表姊妹小時候一個親帶一個給外婆24小時帶，現在 07/29 14:58
→ euruing : 他們沒在講話的，感情很差0.0 07/29 14:58
推 greensdream : 你的心情我懂，我生完二寶沒多久就住院了，出院後二 07/29 14:58
→ greensdream : 寶認不得我也不給我抱，到她一歲前她都不太能讓我單 07/29 14:58
→ greensdream : 獨照顧她，有時候我也會覺得一直黏我的大寶很煩，想 07/29 14:58
→ greensdream : 跟二寶親近一點都沒辦法。不過我老公比較慘，女兒一 07/29 14:58
→ greensdream : 歲半前她都沒有認知這個人是爸爸，我跟婆婆在的時候 07/29 14:58
→ greensdream : 爸爸要抱她直接大哭，一歲半因為疫情爸爸跟她相處七 07/29 14:58
→ greensdream : 天，她才接受爸爸可以抱她，可能有些孩子天生個性就 07/29 14:58
→ greensdream : 是這樣。我女兒一直到她兩歲我才能單獨陪伴她，她不 07/29 14:58
→ greensdream : 會一直要找阿嬤，中間真的很煎熬。 07/29 14:58
推 tina7481 : 先給原po媽咪打預防針，剛開始一起照顧的時候可能會 07/29 14:58
→ tina7481 : 有兩個小孩同時哭的混亂場面，但你不要怕大寶哭、就 07/29 14:58
→ tina7481 : 讓他在你旁邊哭，用言語安慰他就可以了，如果他願意 07/29 14:58
→ tina7481 : 當小幫手（不哭、在旁邊等待）就稱讚他是好棒的小 07/29 14:58
→ tina7481 : 哥哥/小姊姊，他會慢慢習慣等你照顧好妹妹的需要 07/29 14:58
推 speca2c98 : 二寶還小，以後長大還是會最喜歡媽媽的。我生完小孩 07/29 15:01
→ speca2c98 : 馬上面臨職場重大考試跟工作轉換，小孩給長輩顧，一 07/29 15:01
→ speca2c98 : 開始很糾結也覺得都沒時間陪小孩很愧疚，直到兒子4 07/29 15:01
→ speca2c98 : 個月時完全認不得我、完全不給我抱，我才釋懷，我就 07/29 15:01
→ speca2c98 : 是無法兩邊兼顧，至少他有愛他的阿公阿嬤。但一歲多 07/29 15:01
→ speca2c98 : 後兒子還是最愛媽媽，可能是兒子會走之後，我週末會 07/29 15:01
→ speca2c98 : 積極帶他到處玩，而且掌握買玩具大權，他覺得我好重 07/29 15:01
→ speca2c98 : 要XD 07/29 15:01
→ tsuku : 看看會覺得二寶某種意義上有些可憐 大寶獨佔過媽媽 07/29 15:02
→ tsuku : 有了二寶後還要繼續大寶優先 幫二寶QQ 07/29 15:02
推 tina7481 : https://www.books.com.tw/products/0010834363 07/29 15:05
推 huiyajudy : 其實我也是因為生完二寶後身體整個崩掉，所以二寶也 07/29 15:05
→ huiyajudy : 都不是我帶，但我知道他只要上幼幼班開始，由自己接 07/29 15:05
→ huiyajudy : 送，我就會變成他最黏的人，所以我靜待他上幼稚園， 07/29 15:05
→ huiyajudy : 現在真的黏我黏到不要不要的 07/29 15:05
→ speca2c98 : 兩寶還是要有機會一起相處，不然再大一點也玩不起來 07/29 15:07
全家都吃飽後，我有堅持要一起帶到房間四人相處，但二寶似乎會認環境認人，每每進到房間，不管怎麼哄都很容易爆哭，大寶也會一直吵要我，兩個爆哭下，爸爸就又會想抱去給阿嬤，我想可能需要一段時間堅持一下，讓彼此習慣彼此的陪伴，我想再怎麼難怎麼累，一起顧一起相處才能更有連結更甜蜜啊～謝謝大家的分享，我也會一併分享給爸爸～
→ speca2c98 : ，到時候一起顧會很辛苦 07/29 15:07
推 tina7481 : 小菲菲和新弟弟這本書推薦給原po，裡面很真實畫出 07/29 15:08
→ tina7481 : 有了二寶之後大寶會有的情緒反應，跟大寶陪讀後他 07/29 15:08
→ tina7481 : 應該會覺得被同理，裡面也有帶到菲菲的轉變ex.一起 07/29 15:08
→ tina7481 : 照顧小寶寶 07/29 15:08
噓 inoce : 你還有沒有良心？ 07/29 15:16
推 piedazin : 超級心疼原po!我現有也是只有1y的大寶 老公常常喊要 07/29 15:16
推 sararara : 咬牙兩個都自己顧（阿不過真的很累喔！） 像樓上說 07/29 15:16
→ piedazin : 2寶 而且婆婆也是極度愛孫的那種 所以我知道真的生 07/29 15:16
→ sararara : 的，以大寶為優先，不代表放生二寶什麼都順從大寶， 07/29 15:16
→ sararara : 喝奶抱抱換尿布之類的必要時刻就要讓大寶知道或是讓 07/29 15:16
→ piedazin : 了 應該會跟原po情況一模一樣 所以可能大寶3歲前都 07/29 15:16
→ sararara : 他幫忙拿尿布拿奶嘴的簡單參與。因為我是完全無後援 07/29 15:16
→ piedazin : 不會考慮2寶 07/29 15:16
→ sararara : ，不管是以前一打二還是現在一打三，很多時間都是嬰 07/29 15:16
→ sararara : 兒抱在手上陪大的唸書玩玩具，然後請他們幫忙拿東西 07/29 15:16
→ sararara : 增加參與感 07/29 15:16
推 petitchou : 講有沒有良心的那位比較沒有良心 07/29 15:25
推 tina7481 : 同樓上一樣是三寶媽、無後援（擊掌）XD 07/29 15:26
推 petitchou : 兩個年紀這麼近真的辛苦了，我覺得媽媽自己的心情是 07/29 15:27
→ offstage : 爸媽常以為小孩很黏自己，自己離開片刻都不行 07/29 15:27
→ petitchou : 最重要的，不管大寶二寶都不該左右你真正想照顧兩 07/29 15:27
→ petitchou : 個的心情，試著跟婆婆協調兩寶輪流跟你有獨處的時 07/29 15:27
→ petitchou : 間吧 07/29 15:27
→ syw157157 : 我自己是二寶也常常覺得老二好可憐，老大明明都獨佔 07/29 15:28
→ syw157157 : 過爸媽一段時間了，現在還要委屈二寶成全大寶，然後 07/29 15:28
→ syw157157 : 二寶跟爸媽比較不親（例如我跟我爸媽就沒有我姐跟爸 07/29 15:28
→ syw157157 : 媽那麼親）又會被說早知道生一個就好…… 07/29 15:28
推 Zedoary : 我也雙寶，但沒有以誰為主，兩個時間各半，都有一 07/29 15:29
→ Zedoary : 對一親子共讀時間，而且安排的作息時間表大致規律 07/29 15:29
→ Zedoary : 。運作久了，他們都知道未來要發生什麼事，而有安 07/29 15:29
→ Zedoary : 全感。例如：晚上我會先陪弟弟共讀，然後弟弟去睡 07/29 15:29
→ Zedoary : 覺，接著陪哥哥共讀，哥哥去睡覺，他們很習慣這樣 07/29 15:29
→ Zedoary : 的步驟。不得不說親子共讀是建立親子情感的好工具 07/29 15:29
→ Zedoary : ，有時我會用誇張表情動作說，寶寶就會笑哈哈，更 07/29 15:29
→ Zedoary : 喜歡媽媽。 07/29 15:29
推 focusjj101 : 不要什麼事都順著大寶答應他的訴求，要讓他知道媽 07/29 15:31
→ focusjj101 : 媽也要陪妹妹不能只陪他 07/29 15:31
推 youvegotamai: 先照顧大寶的情緒不是只照顧大寶，我安撫好大寶的下 07/29 15:50
→ youvegotamai: 一步就是引導大寶一起來跟妹妹相處，兩個小孩融洽你 07/29 15:50
→ youvegotamai: 才能一次陪兩個而不是兩個在競爭媽媽的時間，而且也 07/29 15:50
→ youvegotamai: 要抽時間給小寶單獨跟媽媽相處的時光，我大寶也是那 07/29 15:50
→ youvegotamai: 種他全都要的類型，完全順著他妹妹根本分不到，媽媽 07/29 15:50
→ youvegotamai: 自己心裡要有一把尺 07/29 15:50
推 chamber : 聽起來演變成非自覺的偏心啊，對大寶付出很多，但二 07/29 15:51
因為我們大的備孕非常非常久花了不少心力才有，因此覺得在有一點點想要二寶的情況下，沒什麼條件避孕等待，沒想到二寶就突然來得這麼快，但這真的是我好驚喜也很珍惜的禮物，才會每每看到自己沒辦法用心陪和沒力的自己而感到愧疚，更多的或許是怪自己吧，但現在開始會努力找出兩寶一起陪伴的機會，增加互動的時間，謝謝大家～
→ chamber : 寶接連出生在無法兼顧的狀況下找外掛（阿媽）但是 07/29 15:51
→ chamber : 自己仍然對大寶充分付出。然後覺得二寶跟自己不親 07/29 15:51
→ chamber : 更不喜歡二寶。唯一解就是大寶小寶一起帶，其實很多 07/29 15:51
→ chamber : 全職媽都是一打二。當然很累啊！所以很多人二寶都 07/29 15:51
→ chamber : 比較晚生來避免這種狀況…但現在說這都是風涼話而已 07/29 15:51
→ chamber : 。 07/29 15:51
推 daleep : 媽媽辛苦了 你和阿嬤都很用心陪伴小孩呢~也許有些 07/29 15:55
→ daleep : 分工可以再討論，讓大寶也讓阿罵顧一小段時間，可以 07/29 15:55
→ daleep : 讓你讓二寶有更多相處時間，也讓大寶知道二寶也需要 07/29 15:56
→ daleep : 你，大家是輪流的，但媽媽都愛你們兩個(也可借助) 07/29 15:56
→ daleep : 繪本或是讓阿嬤帶大寶參與一些親子課程，也比較省力 07/29 15:57
推 dir2007 : 因為兩個都還很小，這樣很正常啊 07/29 16:02
推 misa1015 : 辛苦了，二寶正是認人階段 可能要再大一點 看是否 07/29 16:03
→ misa1015 : 兩隻可以一起睡 07/29 16:03
→ dir2007 : 我同事家裡二寶差了10歲 這樣有幫手一起顧小的 07/29 16:04
→ dir2007 : 妥妥的兩隻嫩嬰 照顧上一定很疲累的 等到大一點 年 07/29 16:05
→ dir2007 : 紀優勢才會出來 比方可以一起玩 一起學習 07/29 16:05
→ dir2007 : 只能安慰你撐過這陣之後就會比較輕鬆 07/29 16:06
推 huiyajudy : 我的大寶二寶都因為我產後身體差沒辦法抱小孩所以一 07/29 16:28
→ huiyajudy : 開始不黏我，但等他們長大不需要抱以後，我盡量親力 07/29 16:28
→ huiyajudy : 親為，他們都給我很好的回饋，所以媽咪你的失落只是 07/29 16:28
→ huiyajudy : 暫時的，以後寶寶還是會知道，誰才是他媽媽 07/29 16:28
※ 編輯: LOLOYEN (61.224.50.17 臺灣), 07/29/2023 16:31:14
推 bincar : 兩寶年紀很近就真的比較辛苦，對大人小孩來說都是 07/29 16:33
→ bincar : ，但總是得花時間體力精神讓彼此適應，我也不贊成 07/29 16:33
→ bincar : 以大寶心情為優先這種理念，我照顧大寶心情的方式 07/29 16:33
→ bincar : 是多給她一點撒嬌的空間，我一定得去親餵哄睡二寶 07/29 16:33
→ bincar : 的就是跟大寶說清楚，請她找爸爸或自己玩，等我處 07/29 16:33
→ bincar : 理好後再好好謝謝她體諒媽媽，再陪她做想做的事， 07/29 16:33
→ bincar : 但前提是兩寶都有不只一個依附對象～ 我月子期間碰 07/29 16:33
→ bincar : 上各種衰爆的事導致回家後大寶只愛她爸，完全沒辦 07/29 16:33
→ bincar : 法兩人稍微換手喘息一下真的非常累，努力磨合了三 07/29 16:33
→ bincar : 個月才好一點… 好好制定方針和後援討論一下怎麼調 07/29 16:33
→ bincar : 整吧，一定會有陣痛期只能撐過去 07/29 16:33
※ 編輯: LOLOYEN (111.252.195.139 臺灣), 07/29/2023 16:54:43
推 ewengirl : 女兒1.5y前是老公接送托嬰跟幫洗澡，所以很黏老公 07/29 16:54
→ ewengirl : ，哭鬧也是老公才哄得下來，當時我心情跟妳一樣。 07/29 16:54
→ ewengirl : 之後老公換工作換我接送跟洗澡，一個月的時間女兒 07/29 16:54
→ ewengirl : 就變超黏我，半夜睡醒發現旁邊睡的不是我也會哭著 07/29 16:54
→ ewengirl : 要找我。相信妳二寶大了一定還是找媽媽為主，現在 07/29 16:54
→ ewengirl : 只是太小 07/29 16:54
→ countenance : 妳就偏心為什麼還要怪二寶不理妳 07/29 17:07
主要是大寶沒有人接手，我也怪自己不夠有力，變成自己情緒很負向，對很多人和事不滿意包括自己，我覺得這樣很不健康，才會上來發問的唷～
推 nanaling : 一定會有適應期，大家都要調適，不是一直順著某一 07/29 17:14
→ nanaling : 個人 07/29 17:14
→ nanaling : 備孕辛苦，但都過了就放下吧！ 不管是辛苦來的還是 07/29 17:16
→ nanaling : 瞬間懷上的，都一樣是寶貝呀！ 07/29 17:16
推 nanaling : 兩個小的真的不容易，但年齡近有近的好 07/29 17:18
→ ningko416 : 體力難以自行照顧2個小孩，然後卻看所有人不順眼， 07/29 17:23
→ ningko416 : 世界不是繞著你轉的，如果你的開心和孩子的開心衝突 07/29 17:23
→ ningko416 : ，該如何選擇呢？試著接受現實就是人的能力有限，體 07/29 17:23
→ ningko416 : 力時間有限，感恩有人幫忙，而此狀況並非永遠，跟二 07/29 17:23
→ ningko416 : 寶熟悉度可以慢慢培養，請養好自己體力，等兩寶都再 07/29 17:23
→ ningko416 : 大一點，你可以自己一起帶出門玩，你用心付出，一定 07/29 17:23
你真的一語道破我的現況，接連兩胎體重失控荷爾蒙失調，持續出血各種毛病都不停，幾乎幾天就要塞止痛藥渡過，真的自知體力不足，但又看著二寶跟自己越來越疏遠而感到心慌，不知如何調適才來請益大家，但我想功課還是得自己做，真的要相信自己會越來越好，跟寶寶也會越來越好的，謝謝你～
→ ningko416 : 會越來越好的 07/29 17:23
※ 編輯: LOLOYEN (111.252.195.139 臺灣), 07/29/2023 17:23:34
推 nanaling : 忽略那些只有惡意沒有建議的推文吧 07/29 17:30
推 ifee : 07/29 17:31
※ 編輯: LOLOYEN (111.252.195.139 臺灣), 07/29/2023 17:31:34
→ nanaling : 你和大寶都習慣了心力全部在彼此身上，要趕快一起練 07/29 17:32
→ nanaling : 習放開。 07/29 17:32
→ nanaling : 繪本推薦：媽媽妳會永遠愛我嗎、我當哥哥了、ㄋㄟㄋ 07/29 17:33
→ nanaling : ㄟ、都是我的 07/29 17:33
推 nanaling : 我是覺得一起帶吵吵鬧鬧找到平衡，好過跟小孩不熟 07/29 17:34
→ nanaling : 啦！ 吵吵鬧鬧不等於顧不好吧？ 07/29 17:34
→ nanaling : 當然每個人的選擇不同。 如果這是你想要的，就只能 07/29 17:35
→ nanaling : 更辛苦去做調整 07/29 17:35
推 asukaka : 原PO加油！！ 07/29 17:36
推 sofia1447 : 大推ifee~孩子大了終究會知道誰才是自己的母親，而 07/29 17:43
→ sofia1447 : 且小孩才4M，等大寶上學認真自己帶一陣子，保證黏 07/29 17:43
→ sofia1447 : 到不要不要的 07/29 17:43
推 sofia1447 : 然後全職的話可以白天用背巾揹二寶跟大寶一起去親子 07/29 17:49
→ sofia1447 : 館還有公園之類的打發時間啊，一打二的朋友二寶幾乎 07/29 17:49
→ sofia1447 : 出門都掛在她身上。其實妳感覺只是缺少跟二寶的獨處 07/29 17:49
→ sofia1447 : 時間 07/29 17:49
→ Necuta : 一打二無後援，總會有兩個一起顧的方法。 07/29 17:53
→ Necuta : 只是因為你有了後援，看你自己想不想把二寶拉回來 07/29 17:53
→ Necuta : 而已 07/29 17:53
推 gtoldbig : 有辦法自己帶兩個嗎～這樣你才會清楚二寶的需求， 07/29 17:55
→ gtoldbig : 同時兩個一起也可以，這樣大寶也能熟悉二寶，兩個 07/29 17:55
→ gtoldbig : 以後可以玩一起，二寶才4m還小，可以慢慢轉移過來 07/29 17:55
→ gtoldbig : 媽媽這裡了，只是你的大寶真的也滿小的，會辛苦一 07/29 17:55
→ gtoldbig : 些，加油～ 07/29 17:55
推 agnel : 推nana網友 07/29 17:58
推 smallcar801 : 上幼稚園就苦盡甘來了，小孩可以自己玩互相陪伴 07/29 18:04
噓 fiveminutes : 自己偏心又要怪別人，真會 07/29 18:06
推 synytc : 可以的話 一手抱二寶或背著一邊陪大寶看書或玩玩具 07/29 18:08
→ synytc : ～ 07/29 18:08
推 candyrainbow: 只能勸你想開，只要兩個小孩都能獲得良好的照顧，過 07/29 18:20
→ candyrainbow: 渡時期就放下這些糾結吧！想著還好有阿嬤幫忙分攤， 07/29 18:20
→ candyrainbow: 不然可能真的難以平衡 07/29 18:20
推 flcty : 很驚訝全職媽媽，一天竟然只分半小時給二寶....都 07/29 18:22
→ flcty : 全職顧了當然兩個一起顧，真要換手時再請阿嬤幫忙 07/29 18:22
→ flcty : ，都4個月了跟二寶這麼不熟好難想像 07/29 18:22
推 CieloCot : 其實二寶還這麼小，先用照顧好大家身體最不累的方式 07/29 18:33
→ CieloCot : 很好，你們一起住，二寶慢慢大了也比較會和姊姊互動 07/29 18:33
→ CieloCot : 可以一起玩，不用擔心不親耶，小孩不同階段照顧方式 07/29 18:33
→ CieloCot : 不一樣，一個顧一個這個模式也許兩三個月後又改了 07/29 18:33
推 wagamamajan : 可以跟婆婆商量一下讓她試著帶大寶出門，用他喜歡 07/29 18:36
→ wagamamajan : 的地方或喜歡的食物跟他商量增加誘因。小孩要出門 07/29 18:37
→ wagamamajan : 的時候一定會抗拒，但往往被帶出門就可以開心的玩了 07/29 18:37
→ wagamamajan : 。 07/29 18:37
推 wagamamajan : 也可以試著兩個一起推出門，一開始可以跟阿嬤一起 07/29 18:40
→ wagamamajan : 讓老大習慣跟小的一起，接下來媽媽試著同時帶兩個出 07/29 18:40
→ wagamamajan : 門散步、去公園或者去逛逛菜市場超商也很好。 07/29 18:40
推 wagamamajan : 把兩個小孩一起帶出門一開始會有點忙亂，但對於媽 07/29 18:42
→ wagamamajan : 媽的情緒穩定會很有幫助的! 07/29 18:42
推 QNI : 我二寶半歲前也80%是婆婆來家裡幫忙，然後半歲後婆 07/29 19:03
→ QNI : 婆就跟我辭職了~半歲之前我對二寶真的也完全不熟， 07/29 19:04
→ QNI : 打預防針主要也是我這個生母帶去，不唬爛，醫師一 07/29 19:04
→ QNI : 問我三不知XD 07/29 19:04
推 QNI : 半歲後我全接手二寶，摸了一下習性，開啟一打二偽 07/29 19:06
→ QNI : 單親人生，直到現在快一年了。大小寶想幹嘛生母我 07/29 19:06
→ QNI : 都一清二楚~育兒路還長，嫩嬰時期有後援對媽媽是最 07/29 19:06
→ QNI : 好的幫助！ 07/29 19:06
推 QNI : 真的是要等二寶可以睡好，作息逐漸跟大寶一致再一起 07/29 19:10
→ QNI : 帶，幾個月的磨合生活~ 07/29 19:10
→ mumuw : 你不需要是一個完美的媽媽，你只要當一個夠好的媽 07/29 19:11
→ mumuw : 媽 07/29 19:11
→ mumuw : 你有兩個幼兒，現在兩個都吃飽穿暖有人陪，已經夠好 07/29 19:12
→ mumuw : 了，放過自己吧 07/29 19:12
→ mumuw : 分享一個反面的經驗，我婆婆幫我顧小孩很多時間， 07/29 19:15
→ mumuw : 但是我的小孩還是比較愛我遠超過我婆婆，我常常都 07/29 19:15
→ mumuw : 擔心是不是婆婆都沒有讓他感受到疼愛，我反而希望 07/29 19:15
→ mumuw : 看到他黏阿嬷 07/29 19:15
→ AppleAlice : 吵吵鬧鬧求平衡+1 我也是放比較多的關注在大寶，二 07/29 19:21
→ AppleAlice : 寶常常放給我媽或老公顧和陪睡，但二寶兩三歲以後我 07/29 19:21
→ AppleAlice : 忽然發現他也很愛媽媽(我原本覺得他應該比較愛爸爸) 07/29 19:22
→ AppleAlice : 也開始會爭取要媽媽陪他抱他聽他講話，我有審視自己 07/29 19:22
→ AppleAlice : 的作法，現在我都是跟兩寶說輪流講、一起玩 07/29 19:24
→ AppleAlice : 我自己小時候是被要求讓弟弟的姐姐，我感覺自己是在 07/29 19:24
→ AppleAlice : 小孩身上尋求童年的修復和補償，所以會過度照顧大寶 07/29 19:25
→ AppleAlice : ，但這樣其實也不好，我有在反省，而孩子的感受和反 07/29 19:25
→ AppleAlice : 餽是即時的，他們還是會愛媽媽的，別擔心 07/29 19:25
推 nanaling : 妳希望家人提供甚麼幫助，就直接並堅定的說出來。 07/29 19:26
→ nanaling : 「媽，我現在要餵奶，請幫我看一下oo」 「oo,媽媽 07/29 19:26
→ nanaling : 現在要餵奶，妳先跟阿嬤玩」 07/29 19:26
→ AppleAlice : 我後來也覺得先顧大寶心情再顧二寶生理需求是不對的 07/29 19:27
推 nanaling : 畢竟一直都是這種模式，其他人無法猜測到你希望他 07/29 19:28
→ nanaling : 們帶開大寶 07/29 19:28
→ AppleAlice : 兩寶都要照顧到他的心情，我也有跟二寶好好道歉過， 07/29 19:28
→ AppleAlice : 我不知道他有沒有聽懂，但我有修正我的作法，他應該 07/29 19:28
→ AppleAlice : 是有感受到 07/29 19:28
推 joy25881371 : 沒事啦～現在是比較累的時間，所以妳分身乏術很正常 07/29 19:37
→ joy25881371 : ，等大寶上幼稚園，小寶也長大了就可以常常一起活 07/29 19:37
→ joy25881371 : 動了～ 07/29 19:37
→ joy25881371 : 睡覺前可以一起唸故事書給他們聽，我覺得這是蠻好 07/29 19:39
→ joy25881371 : 的親子互動時間 07/29 19:39
推 ansinlee : 讓大寶參與進來一起顧二寶，並多稱讚大寶，二寶可 07/29 20:13
→ ansinlee : 以拿一些玩具逗 並跟二寶多說話互動 稱讚，互動久 07/29 20:13
→ ansinlee : 了覺得跟媽媽在一起有安全感，之後寶寶哭鬧 要安撫 07/29 20:13
→ ansinlee : 就很容易了 07/29 20:13
推 ilovemebc : 推nana大 07/29 20:52
推 meanming : 我是完全沒後援，所以很早就一直跟未滿2歲的大寶說 07/29 20:57
→ meanming : 要一起照顧小寶，大寶都聽的懂，跟兄弟姐妹有關的 07/29 20:57
→ meanming : 繪本都借來給大寶看，兩個也都習慣延遲一點滿足需求 07/29 20:57
→ meanming : ，有2寶以上遲早會面對這種問題，我們家兩個都很習 07/29 20:57
→ meanming : 慣彼此的存在，會吃醋會爭寵但還好媽媽有2隻手可以 07/29 20:57
→ meanming : 一次抱兩個，孩子很快就長大了，嫩嬰的時候也要好好 07/29 20:57
→ meanming : 珍惜啊... 07/29 20:57
推 calucu24 : 大寶都四歲了，趕快送去上課～～所有問題全解決 07/29 21:08
推 pennytsai617: 完全可以理解媽媽的心情 嗚 身為二寶媽 我覺得長大 07/29 21:09
→ pennytsai617: 環境變化 小孩黏的主要照顧者是可以轉換的 可以換個 07/29 21:09
→ pennytsai617: 心情先享受強力的後援+同時慢慢鼓勵大寶幫忙照顧妹 07/29 21:09
→ pennytsai617: 妹、有妹妹可以一起去哪裡玩等等提升對小寶的好感。 07/29 21:09
→ pennytsai617: 但是不用急 覺得很看大寶的個性 小寶1歲之後開始有 07/29 21:09
→ pennytsai617: 互動，能慢慢玩在一起 07/29 21:09
推 jennyfish102: 我覺得妳的挫折雖然來自於照顧孩子，但不開心的原因 07/29 21:21
→ jennyfish102: 是妳失去自我，如果兩個都愛找妳，妳還會覺得自己一 07/29 21:21
→ jennyfish102: 切的努力都有成果，我覺得妳試著自己一天去外面放 07/29 21:21
→ jennyfish102: 風幾次，看個電影也好 07/29 21:21
推 wiggyc : 我們有兩個兩歲以下的經驗，相差一歲七個月，就是 07/29 21:26
→ wiggyc : 狠下心來育嬰一打二，偶爾找幫手，後來兩寶都覺得 07/29 21:26
→ wiggyc : 很熟。 07/29 21:26
推 wiggyc : 我也曾經是一個給婆婆帶，一個我帶的方式，後來發現 07/29 21:28
→ wiggyc : 跟我其中一個孩子越離越遠，我的孩子好像變成婆婆 07/29 21:28
→ wiggyc : 的。我好難過，於是選擇讓大寶上半天的幼兒園，慢慢 07/29 21:28
→ wiggyc : 適應一打二的日子，後半年就全部接回來自己帶 07/29 21:28
推 skyfeather : 我們家兩個年紀差和你們差不多（1y2m）只是性別調 07/29 21:34
→ skyfeather : 換。從一開始我就是刻意自己帶兩個，只有在前三個 07/29 21:34
→ skyfeather : 月小的白天小睡時再麻煩長輩幫忙，把兩個的作息調 07/29 21:35
推 pbt9969 : 跟妳類似，但是是爸爸當二寶主要照顧者，1歲多二寶 07/29 21:35
→ pbt9969 : 半夜看到他對我的排斥真讓我傷心。後來花了很大的力 07/29 21:35
→ pbt9969 : 氣陪伴二寶才把地位跟爸爸齊平。我大寶也黏爆我，但 07/29 21:35
推 skyfeather : 把兩個的作息調整得差不多（午睡+晚上長睡眠）。白 07/29 21:35
→ skyfeather : 天揹著小的陪老大進行本來就預訂的活動（共學課，和 07/29 21:35
→ pbt9969 : 我還是一步步要求其他人要找出跟他的相處方式，還有 07/29 21:35
→ pbt9969 : 陪睡模式，因為我也想有跟二寶睡覺還有相處時光。尤 07/29 21:35
→ pbt9969 : 其爸爸，因爲那也是他小孩沒道理兩手一攤說我沒辦法 07/29 21:35
→ skyfeather : 媽媽友的活動），每天3個幾乎24小時黏在一起，兩個 07/29 21:35
→ skyfeather : 小孩也將彼此存在當作理所當然。 07/29 21:35
推 skyfeather : 過程中不斷灌輸老大，老二在天上看到你，才決定來 07/29 21:37
→ skyfeather : 當我們家的孩子，小的最愛的就是你……諸如此類的迷 07/29 21:37
→ skyfeather : 湯。雖然你起步晚了，可是還是可以試試看。 07/29 21:37
推 iris1989 : 我也不認同凡事以大寶為優先的觀念，學習與手足相處 07/29 21:45
→ iris1989 : 以及明白媽媽不可能一直滿足自己的需求，等待也是 07/29 21:45
→ iris1989 : 成長的一部分。 07/29 21:46
推 shimo : 他再大點要上幼稚園，可以開始找保母讓他適應每天要 07/29 21:48
→ shimo : 出門的生活 07/29 21:48
→ shimo : 學習跟其他人相處，這樣到了上幼稚園的時候就不會 07/29 21:48
→ shimo : 哭一個禮拜。 07/29 21:48
推 piano23 : 我跟你模式很像，大寶高敏當初全職帶，二寶出生後婆 07/29 21:50
→ piano23 : 婆幫忙帶，一開始我去生老二時，大寶是1y8m，來月子 07/29 21:50
→ piano23 : 中心看我時眼眶紅也不願意叫媽媽，我一路特別注意他 07/29 21:50
→ piano23 : 的心情常抱他說媽媽很愛他，可是妹妹還小需要照顧， 07/29 21:50
→ piano23 : 媽媽抱一下妹妹好嗎？慢慢的他就適應了，也都能一起 07/29 21:50
→ piano23 : 玩；半年後大寶送幼幼班他也是哭了三禮拜；其實你 07/29 21:50
→ piano23 : 不要覺得大寶不行，他們的適應力比我們想的好，只是 07/29 21:50
→ piano23 : 你要適時給他心靈輔導就好了，多抱他說出他的心聲， 07/29 21:50
→ piano23 : 拍拍他鼓勵他謝謝他；我從二寶三個多月就覺得不能這 07/29 21:50
→ piano23 : 樣分開哄睡，嘗試兩個一起睡，慢慢磨合了一陣子， 07/29 21:50
→ piano23 : 我老公很常晚班，後來我都是自己帶他們一起睡覺的， 07/29 21:50
→ piano23 : 你模式可能要改一下。 07/29 21:50
推 shimo : 但是要多看多比較，然後家長跟保母要能互相配合就是 07/29 21:50
→ shimo : 。 07/29 21:50
推 ansinlee : 小孩是最單純最容易滿足的，只要多互動 多跟小孩玩 07/29 21:54
→ ansinlee : 多稱讚，覺得跟你在一起有安全感 心情好，很自然就 07/29 21:54
→ ansinlee : 不會排斥你 黏某人黏緊緊，像我姪子就很黏我妹婿 07/29 21:54
→ ansinlee : 一眼不見就哭那種..但我跟她互動幾次 跟她玩後，就 07/29 21:54
→ ansinlee : 跟我玩的不亦樂乎 我妹婿都覺得神奇 07/29 21:54
→ junQ : 你就沒花時間陪二寶啊 二寶當然跟你不熟 帶大寶出 07/29 22:03
→ junQ : 門的時候二寶一起帶出門 盡量讓阿嬤做後援就好 07/29 22:03
推 yylane : 為什麼只有媽媽擔心小孩不熟，爸爸都只考慮到自己受 07/29 22:05
→ yylane : 不了，一心只想丟給阿嗎?那不是他自己也想生的孩子 07/29 22:05
→ yylane : 嗎?覺得懷孕不易有機會就趕快讓媽媽生，覺得自己高 07/29 22:06
→ yylane : 敏體質就想趕快丟給阿嬤，這爸爸的作用是甚麼 07/29 22:06
推 piano23 : 其實也不會是空集合啦，畢竟又不是還是嫩嬰時期， 07/29 22:06
→ piano23 : 我覺得在於為何大寶對二寶還有敵意，明明兩個都這 07/29 22:06
→ piano23 : 麼大了，早就可以一起玩了，現在開始多嘗試在一起， 07/29 22:06
→ piano23 : 1y8m有些模式可能定型了，但同樣的應該也比較好入 07/29 22:07
→ piano23 : 睡了。老二現在應該可以躺躺睡了吧？老公想法也要 07/29 22:07
→ piano23 : 變啦，要認清那是自己的小孩，本來小孩小就是比較 07/29 22:07
→ piano23 : 辛苦，不要都想丟給阿嬤。都阿嬤顧，當然只跟阿嬤 07/29 22:07
→ piano23 : 親啊，慢慢改吧......大家也是經歷過適應磨合期的， 07/29 22:07
推 cnn60633 : 辛苦了，我兩個差快兩歲，也還在努力平衡。小寶看大 07/29 22:10
→ cnn60633 : 寶笑時，我都會跟大寶說妹妹很愛你喔！大寶漸漸會 07/29 22:10
→ cnn60633 : 幫忙照顧妹妹，練習幫忙丟尿布、拿玩具。媽媽放寬 07/29 22:10
→ cnn60633 : 心，孩子會感受到妳的愛。 07/29 22:10
推 jane80289 : 先說妳辛苦了 我兩寶也是這差距 前期真的 07/29 22:21
→ jane80289 : 會很力不從心 很糾結 覺得誰都照顧不好 上 07/29 22:22
→ jane80289 : 面有很多一起照顧的建議都可以參考 妳現 07/29 22:23
→ jane80289 : 在可能首要要先讓大寶接受和二寶一起 我 07/29 22:24
→ jane80289 : 們從出月中後 兩寶幾乎沒分開過 去保姆家 07/29 22:25
→ jane80289 : 一起 去阿嬤家一起 出去玩回家都在一起 二 07/29 22:26
→ jane80289 : 寶5M前睡眠不穩定分房 5M後穩定了也同 07/29 22:27
→ jane80289 : 房 一起哄睡一起醒 大寶很習慣有妹妹的存 07/29 22:28
→ jane80289 : 在 我之前也有一些糾結負面情緒 但我是在 07/29 22:29
→ jane80289 : 大寶身上 不過她現在2Y了 還是也愛媽媽的 07/29 22:30
→ jane80289 : 妳二寶還小 都還來得及陪伴的 07/29 22:31
推 wowhaha10339: 媽媽你辛苦了～二寶生活本是場身心靈的挑戰，不用 07/29 22:42
→ wowhaha10339: 責怪自己做不好，兩個寶貝都被顧得很好不是嗎？給 07/29 22:42
→ wowhaha10339: 自己、家人、寶寶多一點時間慢慢磨合出適合的生活 07/29 22:42
→ wowhaha10339: 方式。但最重要的是，媽咪你也要快樂～ 07/29 22:42
→ homegoing : 所以我是大的兩歲後才有考慮生第二個 累到怕 07/29 22:54
推 ann99 : 我也是雖然有後援還是等大寶2歲後才敢懷二寶，1歲多 07/29 23:04
→ ann99 : 正值似懂非懂真的辛苦，向原po致敬 07/29 23:04
推 swatchfan : 其實4m還不太會認人也不算很會笑的時候吧，媽媽不要 07/29 23:29
→ swatchfan : 壓力這麼大啦，叫爸爸站出來多分擔一點啊！ 07/29 23:29
推 cplv : 辛苦了！兩寶真的不好兼顧 我那時是顧二寶然後覺得 07/30 00:13
→ cplv : 大寶變婆婆的孩子….嘆 兩隻離得近真的很難 07/30 00:13
→ cplv : 爸爸也是嫌累就想丟阿嬤那裡 一點也不理解媽媽的心 07/30 00:14
→ cplv : 情… 07/30 00:14
→ fairy241 : 二寶其實才4個月，產後多少情緒都還很敏感，只能說 07/30 00:17
→ fairy241 : 放寬心吧，之後二寶還是會黏妳的 07/30 00:17
推 shanni316 : 辛苦了！但覺得現在二寶才4M，不用給自己這麼大的壓 07/30 00:23
→ shanni316 : 力。我大寶二寶只差1歲14天，無後援加上先生又是輪 07/30 00:23
→ shanni316 : 班工作，大寶還是高需求小孩，不要爸爸整天黏著我不 07/30 00:23
→ shanni316 : 放，當初剛生完二寶那段時間也常希望大寶能多找爸爸 07/30 00:23
→ shanni316 : QQ 07/30 00:23
推 sharon0524 : 阿嬤應該是指婆婆不是自己的媽媽吧？才會有被奪走感 07/30 00:41
→ sharon0524 : ，不然就是盡量自己要一打二， 帶著大寶一起照顧二 07/30 00:41
→ sharon0524 : 寶，得讓大寶習慣有二寶的存在，掌握自己的底線，該 07/30 00:42
→ sharon0524 : 拒絕得拒絕大寶太超過的的要求，媽媽必須要先幫妹妹 07/30 00:42
→ sharon0524 : 泡奶才能陪你念故事，你可以幫忙媽媽拿奶瓶或是先去 07/30 00:42
→ sharon0524 : 玩積木，等媽媽泡好奶邊餵妹妹邊陪你一起玩。 即使 07/30 00:42
→ sharon0524 : 大寶爆哭不接受，也是得讓他了解你的底線，現實若沒 07/30 00:42
→ sharon0524 : 有婆婆這個幫手，你還是得同時處理兩個小孩的需求 07/30 00:42
推 tku1913 : 原po辛苦了，先顧好自己的身體，畢竟身體疼痛的時候 07/30 00:42
→ tku1913 : ，情緒難免會被影響。如果全家都在的時光，讓阿嬤也 07/30 00:42
→ tku1913 : 在同一個空間讓二寶有安全感，但主要照顧者換成妳試 07/30 00:42
→ tku1913 : 試，讓二寶慢慢習慣，會慢慢變好的 07/30 00:42
→ sharon0524 : 以妹妹的名義送大的玩具、常用妹妹的口吻說話表達對 07/30 00:44
→ sharon0524 : 大的愛與感謝~讓大的覺得小的出現不是來跟他搶媽媽 07/30 00:44
推 ki0774747 : 07/30 00:46
推 condenza : 爸爸下班時可以顧一下吧 上班要開車遠距離通勤 07/30 01:41
→ condenza : 那就半夜讓他好好睡 但下班總可以吧 07/30 01:42
→ condenza : 第一次聽到爸爸高敏 不能承受小孩哭的 很問號 07/30 01:42
推 leterg : 之後還是會很熟的，不用想太多 07/30 02:08
推 lolovero : 借原po文問一下，大寶已經可以自行睡過夜，二寶一起 07/30 07:19
→ lolovero : 睡半夜哭會吵到大寶該怎麼辦？ 07/30 07:19
推 jane80289 : 樓上板友 所以我是等二寶滿穩定後才同房 07/30 08:01
→ jane80289 : 我二寶五六個月穩定 即使半夜唉也是塞奶 07/30 08:02
→ jane80289 : 嘴可搞定 其實我在二寶一個多月三個多月 07/30 08:03
→ jane80289 : 都試過一起睡但有點困難 或是之前看有人 07/30 08:04
→ jane80289 : 分享是馬上把二寶抱出去 或是有的大寶根 07/30 08:04
→ jane80289 : 本不會醒XD我家不適用 所以我還是等穩定後再一起睡 07/30 08:05
推 nanaling : 我是在二寶出生前就把大寶分好房了。 但晚上會陪他 07/30 08:22
→ nanaling : 睡著我才出去。 二寶出生就在大寶房間邊陪邊奶睡， 07/30 08:22
→ nanaling : 大的睡了再把小的抱回嬰兒床 07/30 08:22
→ gepenny : 大寶送上學 不要用小孩還沒準備好當理由 更多可能是 07/30 09:20
→ gepenny : 家長自己沒準備好 07/30 09:20
推 igarashi : 我們家是長時間僞單親（包括週末都是我一打二）+差 07/30 09:56
→ igarashi : 不到兩歲的組合，大寶也蠻高敏+堅持度很高，執著時 07/30 09:56
→ igarashi : 可以哭一兩個小時不停的那種。是靠著大寶白天上托 07/30 09:56
→ igarashi : 嬰才走過那段二寶剛出生時無後援的地獄期。一打二 07/30 09:56
→ igarashi : 時有時候我會以自己想要的模式或是二寶的需求為優 07/30 09:56
→ igarashi : 先，覺得沒有一定都要以大寶為優先。 07/30 09:56
推 lolovero : 謝謝Jane和nana大的回覆 07/30 10:29
→ AppleAlice : 我家是二寶哭就大人抱出去，大寶沒那麼容易醒 07/30 11:07
→ AppleAlice : 但有一次很好笑，二寶確實是哭比較久+大聲，大寶突 07/30 11:07
→ AppleAlice : 然做起來噴說「這樣吵吵鬧鬧的人家怎麼睡」然後又倒 07/30 11:07
→ AppleAlice : 回去，第二天我問大寶她根本不記得有這段 XDDDD 07/30 11:08
→ AppleAlice : 坐起來* 07/30 11:08
推 follow420 : 人無完人，我懂你的糾結（我兩寶差的年紀跟你一樣） 07/30 12:44
→ follow420 : 但我大寶兩歲三個月二寶十一個月，我也有過這段覺得 07/30 12:44
→ follow420 : 小孩比較黏婆婆的心情過，但我想請你站在婆婆的立 07/30 12:44
→ follow420 : 場想一想，如果顧整天的寶寶還不黏他，要有多傷心 07/30 12:44
→ follow420 : 難過呢，我自己是這樣走過來的啦，希望你也能越來越 07/30 12:44
→ follow420 : 放得下 07/30 12:44
推 kexi8088 : 加油 記得以後不要不公平就好 07/30 13:41
推 alan19960809: 辛苦了 07/30 18:36
推 giselaa : 我全職在家顧二寶 但他也比較喜歡哥哥跟爸爸呀 我 07/30 18:47
→ giselaa : 覺得妳可能太累了 才會心情不好 會不會有點憂鬱 其 07/30 18:47
→ giselaa : 實比起大寶 是否應該先照顧自己的心情呢？ 07/30 18:47
推 fiberdrank : 前面真的是過渡期，要試著讓他們兩個一起互動，熬 07/30 20:56
→ fiberdrank : 過去等小的再大一點就會比較好了，我會持續讓老大 07/30 20:56
→ fiberdrank : 知道妹妹最愛的是他，妹妹現在一歲多，真的最愛的 07/30 20:56
→ fiberdrank : 就是哥哥 07/30 20:56
推 saiko727 : 你其實是其次，之後培養手足感情才是重點中的重點， 07/31 00:22
→ saiko727 : 等到年紀到可以一起玩的時候，一定要培養好他們感 07/31 00:23
→ saiko727 : 情，讓他們知道彼此是隊友，絕對不是阿嬤或媽媽， 07/31 00:23
→ saiko727 : 不然長大很慘，不如不生二寶 07/31 00:23
→ saiko727 : 而且應該是妳帶大寶去找阿嬤跟二寶啊，怎麼會是把二 07/31 00:24
→ saiko727 : 寶放在一個陌生環境還強迫他接受呢？剩下三個人她 07/31 00:24
→ saiko727 : 都很不熟 07/31 00:24
推 meiyoPBtopay: 這不叫偏心吧？說人偏心的推文，自己真的有兩個以 07/31 00:29
→ meiyoPBtopay: 上的孩子嗎？ 07/31 00:29
推 jc10755 : 親戚用親密育兒派那套”無條件回應孩子的需求理論 07/31 02:16
→ jc10755 : ”養到三歲，最後養出離不開小孩的媽媽，給妳參考 07/31 02:16
推 aeaeaaee : 訓練大寶幫忙帶二寶，讓大寶參與育兒過程，同時培養 07/31 04:45
→ aeaeaaee : 大寶的成就感 07/31 04:45
→ dolphin15 : 真的沒需要指責偏心，媽媽只是想要二個都多愛只是還 07/31 09:57
→ dolphin15 : 找不出比較平衡的方法。適度拒絶大寶告訴他，二寶也 07/31 09:58
→ dolphin15 : 很需要媽媽照顧一下，這樣才公平呀～類似這種話，溫 07/31 10:00
→ dolphin15 : 和地告知他就好。 07/31 10:00
→ dolphin15 : 更正是"都愛" 07/31 10:01
→ dolphin15 : 也可以請支援的隊友或家人換些態度用點方法讓大寶也 07/31 10:02
→ dolphin15 : 願意讓他們換手陪伴，加油，會愈來愈好的。 07/31 10:03
推 chair209 : 才四個月，就放寬心吧 07/31 10:04
推 schrei : 你的癥結點換一下 把阿罵帶入爸爸 心情就好多了吧? 07/31 10:22
→ schrei : 一人顧一個本來就很難兩個都對你親 大一點會好點 07/31 10:22
推 ktp4922374 : 08/03 08:23






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謝謝疫情讓我和兩個孩子黏了兩個多月 在 [寶寶] 老公說從小送托嬰肯定比自己帶好- 看板BabyMother 的推薦與評價


作者sul31 (鳥)
看板BabyMother
標題[寶寶] 老公說從小送托嬰肯定比自己帶好
時間Sat Feb 26 17:48:48 2022

文長，問題在最末，不想看發洩文請跳過

目前兒子1歲2個月

一直以來都想自己陪伴寶貝

照顧寶寶真的很累但很甜蜜

之前跟老公討論後決定請一年育嬰假

想說生育率很低

不知道托嬰那麼搶，寶寶八個月才去報名

（想說預留半年應該夠吧......殊不知）

結果4月就要上班了還沒排到

預計要5月才有位置（最晚8月）

空窗期寶寶只能由老公接送到娘家（離老公公司近）

為了避免老公載的時候寶寶一直哭讓他煩躁

過年後我開始接送兒子回娘家

希望讓他習慣路程（半小時）及汽座

（平常出門是老公開車我坐後座陪他玩）

（補充：從新生兒就坐汽座也常常外出

7個月開始分離焦慮後很抗拒坐

我和老公定力不夠 大哭不停會輪流不忍心

導致今天這個局面......

有用汽座後視鏡+吊娃娃+零食盒+安撫巾）

就這樣開了快一個月，昨天仍整路大哭

甚至鼻涕倒流咳嗽然後吐

看著他快被嘔吐物嗆死而我在快速道路無法停車

也讓我覺得這樣做到底正確嗎......

（反正都會哭不如等我上班再送去…）

跟老公講後老公說

他早就說要送托嬰

是我堅持要陪兒子成長才會造成今天這局面

以後要他載他不知道該怎麼辦壓力很大


老公的想法一直是三個月就該送去托嬰

他覺得這樣兒子才不會像現在都很黏我

我也能放假休息一下等寶寶下課再陪伴

（其實兒子看到陌生人不會哭但不給抱，

平常也是齁ㄑㄧㄡˋ型，但發現我不在會哭找一下）

我則覺得那麼小送去一直感冒更麻煩

而且我全親餵懶得擠奶帶去（重點XD)

我自認為把兒子顧的挺好發展也好

（和月中媽媽們群組有討論&打針醫生誇讚的）

每天共讀唱歌手指食物玩遊戲外出散步

但被老公講到現在的一切難顧（他覺得很難顧）

都是我堅持陪他不送托造成的…


我常常回娘家因為阿公阿嬤可以陪兒子玩

老公說我很奇怪為什麼要一直回去

我說他們陪兒子玩我能休息

他說想休息就送托嬰，不送又喊累要求別人幫忙

（老公常覺得我幹嘛一直叫他幫忙做事）

超無言的…

我喜歡陪兒子成長不代表我不會累啊？

你今天很喜歡一個工作，

叫你做24小時你可以嗎？

（每次老公都說他知道，但下次又吵一樣的）

抱歉發洩了一堆XD




重點是

請問有媽咪一胎自己帶
另一胎從小送托嬰的嗎？
想知道優缺點和小孩發展上有沒有差
（說話、動作之類）
謝謝

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.217.136.133 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1645868930.A.312.html
→ q169 : 不同小孩不同方式環境根本不能這樣比02/26 17:52
→ girlo : 不能這樣比+102/26 17:53
推 tina7481 : 二寶媽路過，兩胎都自己帶，大寶5歲多才讓他去讀大02/26 17:55
→ tina7481 : 班下學期。二寶3歲，還在我身邊。妳現在做的很好、02/26 17:55
→ tina7481 : 也很享受育兒過程，鼓勵妳繼續自己帶孩子。回答你02/26 17:55
→ tina7481 : 的問題：一定有差，沒送托嬰的孩子會跟妳比較親、妳02/26 17:55
→ tina7481 : 也會非常了解他。02/26 17:55
→ girlo : 樓上媽媽好像也沒托嬰過，可以這樣比的嗎？02/26 17:57
推 tina7481 : 有送托嬰的那個孩子妳很多時候只能從褓母或托嬰老師02/26 17:57
→ tina7481 : 的描述來知道孩子的狀況，而且是很片段的。02/26 17:57
→ girlo : 接回來一樣有相處觀察的時間啊，我的孩子也是自己02/26 17:58
→ girlo : 帶的，但我不覺得可以這樣比02/26 17:58
→ q169 : 有無送托嬰跟誰親，其實這答案看哪派的答案就完全02/26 17:59
→ q169 : 不同，很主觀的答案02/26 17:59
推 tina7481 : 還有個要注意的問題是，若老大被送托、媽媽在家顧02/26 18:00
→ tina7481 : 老二，老大可能會有心理不平衡的狀況，年幼的孩子02/26 18:00
→ tina7481 : 不一定會用言語表達他心裡的不舒服。自己帶孩子最大02/26 18:00
→ tina7481 : 的益處就是孩子能有足夠的安全感、健全的自我形象02/26 18:00
謝謝妳
我希望小孩能夠有滿滿安全感
→ girlo : 而且如果是有經驗的保姆或是托嬰人員，對孩子的警02/26 18:00
→ girlo : 覺性有時候比沒經驗的父母高，術業有專攻02/26 18:00
我本身是護理師
也待過急診兒科
但對小孩發展方面確實比較不懂
其實只是想陪孩子成長
也怕褓母虐嬰或是3C育兒才沒找褓母..
想說托嬰比較多隻眼睛
但最近新聞也蠻可怕的QQ
推 ann7773631 : 我覺得這沒有標準答案 但妳決定自己帶前是不是根本02/26 18:02
→ ann7773631 : 沒跟老公充分討論過 02/26 18:02
討論過，從懷孕我就跟他說過
我從小夢想就是當媽媽
存錢也是希望可以請滿兩年育嬰假陪自己孩子
老公原本叫我請半年帶薪的就去上班
我說這樣兒子去托嬰太小了
醫生也說那麼小送去感冒比較不好
後來討論結果是說一歲再送托
但老公的侄子是兩個月就送托的孩子
除了感冒其他應該算發展不錯吧
所以老公還是一直覺得應該兩個月就送托

老公有貸款每個月繳完就剩飯錢
所以需要我上班支付某部分生活費
（我請假期間除了晚餐、假日跟他吃飯是他買
沒跟他拿過一毛錢，並還繼續支付家裡開銷）
→ girlo : 不管哪種狀況老大都會有類似的情況啊，難道五歲送02/26 18:02
→ girlo : 去學校就不會在乎老二可以在家媽媽帶嗎？02/26 18:02
→ ann7773631 : 我是跟我老公在生產前就已經達成共識送保母 懷孕後02/26 18:02
→ ann7773631 : 期就找好了02/26 18:02
→ ann7773631 : 因為育兒不是妳一個人的事 是你們兩個的事02/26 18:03
→ girlo : 我也覺得問題是決定要自己帶的時候有沒有和另一半02/26 18:04
→ girlo : 充分溝通02/26 18:04
推 chia509 :02/26 18:04
推 mikami1027 : 你現在的問題是先生要怎麼送大寶去娘家比較安全 不02/26 18:06
推 j222055 : 沒有什麼「肯定」，每個小孩性格都不同，我覺得妳02/26 18:07
→ j222055 : 的決定沒什麼問題，只是後續要怎麼協調平衡而已，這02/26 18:07
→ j222055 : 是兩個人的事情。02/26 18:07
→ mikami1027 : 是現在討論他三個月的時候該不該托嬰＠＠02/26 18:07
對！！！
在一月底我們知道托嬰可能要排到5.6月的時候
我們就討論過要不要找褓母或其他辦法
但太平褓母也超難找.. 最後決定排到前送娘家
→ girlo : 其實如果有坐汽座的需求，應該要更早開始訓練坐汽02/26 18:08
→ girlo : 座，從媽媽陪開始，慢慢獨立坐02/26 18:08
這部分我真的做錯了
其實我們很常出門
從出生一直都有坐汽座
都是我在後面陪他坐
七個月剛開始分離焦慮後變得非常抗拒坐汽座
有時候真的哭到不行會抱起來吸奶安撫
大部分都是坐在上面我陪玩
二月開始是我單獨載他讓他習慣後面沒人
不知道是不是現在分離焦慮更嚴重
還是練習時間還不夠久？
已經習慣他哭，結果來個大嘔吐..
推 ipist : 不能一起比，但看小寶貝成長的每個階段就是開心，看02/26 18:09
→ ipist : 妳自己取捨02/26 18:09
我很想乾脆再請兩個月算了…
→ girlo : 座，從媽媽陪開始，慢慢變成獨立坐02/26 18:09
推 banira : 因人而異，小孩全是獨立個體看性格。即便是全職照顧02/26 18:10
→ banira : 小孩，也不是100%肯定會跟你親02/26 18:10
原來是這樣
那還好兒子跟我現在很親QQ
推 jhjhs00286 : 前提是要沒有經濟壓力，兩個壓力一定更重02/26 18:10
我自己存款是夠支撐的
但老公總是讓我覺得有工作的是老大..
→ Firenzea : 你最後面的問題太難回答了 而且題目條件不明02/26 18:16
→ Firenzea : 發展是指什麼?指長大後的考試成績還是什麼?02/26 18:17
動作或語言發展這類的
謝謝妳提醒補上去了
→ toroiver : 應該先找好再上班吧 看能不能延長育嬰再一陣子02/26 18:18
好！我來跟主管講看看！！
我想這應該是對兒子最好的解方！
推 jjoonnyy : 你老公是對的， 小孩不會那麼黏，比較獨立02/26 18:20
已紀錄
推 IrinIrin : 每個小孩不一樣，然後小孩換環境、作息都是需要時02/26 18:20
→ IrinIrin : 間習慣，適應坐車也是，這不是黏不黏的問題02/26 18:20
推 anmimo : 因人而異 我是一歲多才送保母 好險有緣遇到非常優秀02/26 18:22
→ anmimo : 的保母02/26 18:22
→ carefree1028: 不要賺錢，自己帶……02/26 18:24
→ carefree1028: 如果有疑慮，就自己帶……02/26 18:24
→ carefree1028: 如果有擔心，就自己帶……02/26 18:24
→ carefree1028: 然後，不要這樣比！因為根本無法比……02/26 18:24
→ carefree1028: @Firenzea 人家就自以為厲害，不要戳破美夢02/26 18:25
我看醫院寫的動作發展
兒子已經會18個月該會的
誤以為兒子很厲害，抱歉
謝謝妳和我老公一起提醒我^^’
發文一定有正反兩面意見
還是謝謝妳的意見，我考慮再自己帶到有位置
推 dahlia7357 : 呵呵，妳先生上班接送絕對會開始抱怨02/26 18:25
→ dahlia7357 : 我最賭爛凡是都在抱怨的人02/26 18:26
→ dahlia7357 : 怪這個怪那個，有完沒完02/26 18:27
千錯萬錯都是別人的錯
→ AppleAlice : 其實當初你知道育嬰假大概請到哪時候，就可以跟托嬰02/26 18:31
→ AppleAlice : 先卡位了，我們的私托是可以講好送托日，她們也會算02/26 18:31
→ AppleAlice : 那時候有哪些寶寶要離圓，用排的有風險02/26 18:32
當初去托嬰她們就說怎麼沒有懷孕就來..
我真的學到了真的太晚去了…嗚嗚
推 ImKSW : tina7481你明明兩胎都自己帶是怎麼回答的這麼肯定@@02/26 18:33
→ AppleAlice : 不過現在講這個也都晚了，如果寶寶真的很抗拒車程，02/26 18:33
→ AppleAlice : 改同步也在自家附近找保母看看呢??02/26 18:34
推 gourou : 無法比較啊！因為各自能提供的條件不同。也不用比 02/26 18:35
→ gourou : 什麼親不親的，有父母會覺得小孩跟自己不親嗎！？02/26 18:35
→ gourou : 至於發展，小孩本來就會成長，不管送托或自己帶，02/26 18:35
→ gourou : 所以也不用推什麼哪個方式比較好，比較快。小孩有02/26 18:35
→ gourou : 自己的步調。02/26 18:35
我老公現在可能是難過小孩太黏我而覺得跟他不親？
他老是說「啊他就是要找妳啊！」
只有我吃飯和洗澡會專心陪兒子
要多黏他XD”

了解，所以其實發展是天生的
其他應該都是輔助
朋友的媽媽當褓母
每天給小孩看電視吃零食
（我不確定孩子爸媽知道嗎）
養出兩三個都遲緩去早療…
→ AppleAlice : 認知發展和是否黏媽媽這個性和天生資質影響更大，我02/26 18:37
→ AppleAlice : 兩胎都送托嬰，一個超黏我的，一個就不會02/26 18:37
謝謝妳的分享！筆記
→ toroiver : 小孩好像跟先生沒關係一樣 好像麻煩事都別扯到他XD02/26 18:40
→ toroiver : 其實托嬰回來換大人累啊 還有週末 而且1歲 2-5歲的02/26 18:40
→ toroiver : 挑戰更刺激有趣減（大人）壽喔02/26 18:40
→ toroiver : 妳先生覺得托嬰 妳 長輩 就是負責小孩的人 沒有他02/26 18:41
我昨天氣到跟他說
你真的覺得那麽麻煩你應該單身XD
然後跟他說如果去托嬰下班後更要專心陪孩子喔
推 jojoalice : 還好我從兒子嫩嬰時期開始坐汽座只有陪後面兩次就02/26 18:43
→ jojoalice : 果斷終止，這本來就可以訓練的…你到他都一歲了才02/26 18:43
→ jojoalice : 訓練我也不知道要說啥…開車後座哭鬧影響行車安全02/26 18:43
→ jojoalice : 駕駛本來就會緊張造成壓力好嗎02/26 18:43
我載他這一個月有深刻體會
真的會分心，尤其他吐的時候QQ
我們家也是嫩嬰坐汽座
一開始都會坐
到七個月開始分離焦慮抗拒
有嘗試坐前面不讓他看見
但我們夫妻不夠堅持
每次哭不是我受不了就是老公受不了叫我坐回去..
就變成現在這樣><
真的不能心軟..
→ toroiver : 汽座坐久了就習慣了 我小孩是提籃 之後接汽座 一開02/26 18:47
→ toroiver : 始後座都有陪同按音樂書 之後大一點podcast故事就安02/26 18:47
→ toroiver : 靜 遠一點的話聽著睡著02/26 18:47
我們一開始就有坐QQ
七個月開始抗拒
推 chiao218 : 你老公不願意選擇一起承擔育兒所面對的問題，只一02/26 18:48
→ chiao218 : 直埋怨已經發生的事情有什麼意義。之後有關孩子的02/26 18:48
→ chiao218 : 任何決定，是不是不聽他的，之後他就是這種擺爛的態02/26 18:48
→ chiao218 : 度。我覺得不管選擇托嬰還是親待，都不應該這樣子02/26 18:48
→ chiao218 : 對待育兒路上自己最重要的隊友 02/26 18:48
沒辦法是自己選的隊友…
育兒理念也不同
幾次想過離婚，為了兒子想說忍忍就好
推 maru9981 : 妳老公只說對一半，堅持孩子成長沒有錯，但你們既02/26 18:49
→ maru9981 : 然有計劃要送托嬰就應該要趁送托之前把小孩訓練好02/26 18:49
推 szjj : 我覺得黏人跟送托無關，我女兒五個月大不會認人時就02/26 18:50
→ szjj : 送托，現在快一歲他還是只黏我跟先生。02/26 18:50
你們不在會哭嗎？
我送回娘家請阿嬤先帶進去我去停車
會小哭一下
然後就去跟阿公阿嬤玩了
我停好車進去他還生氣不理我咧......
推 maru9981 : 是說既然妳常回娘家為何小孩還會一直在車上哭啊，02/26 18:53
→ maru9981 : 平常沒讓小孩坐汽座嗎？02/26 18:53
平常老公開車上班我是搭公車回去
再之前是跟著老公上下班一起去
是上快速道路所以一定坐汽座
如果哭很嚴重下快速道路後會抱起來安撫一下..
應該堅持點的QQ
推 popochocho : 汽座會不會哭，和自己帶，早送托沒關係吧，重點從小02/26 18:54
→ popochocho : 就要常常帶出門坐汽座，短程訓練到長程慢慢習慣啊，02/26 18:54
→ popochocho : 準備玩具，等讓寶寶心情好之類啊～02/26 18:54
幫他掛超多玩具還有零食都拿的到
坐上去就爆哭.. （明明自己說要出門找阿嬤）
噓 dever : 這種事沒有肯定，若是想要用網友輿論教訓老公duck不02/26 18:56
→ dever : 必02/26 18:56
我沒想給老公知道這篇文
就是想問 結果說明卻打了一篇抱怨QQ
因為他超愛面子可能直接原地爆炸
是真心想請教一下有沒有人兩種作法..
比如老大自己帶老二送托這樣
推 popochocho : 另推樓上c大老公心態有問題是主因02/26 18:56
→ toroiver : 有認識現在四歲多還自己帶的 一起出來玩看不出來有02/26 18:57
→ toroiver : 比送托、送幼兒園親（假設這是100%正向詞）但關係有02/26 18:57
→ toroiver : 比較緊密吧？ 小孩又愛又怕媽媽 會看臉色 人生全部02/26 18:57
→ toroiver : 重心的感覺 大概是媽媽會因小孩不守規矩、發脾氣、02/26 18:57
→ toroiver : 哭鬧而爆走痛罵。只覺得看人 很多人還是需要屬於自02/26 18:57
→ toroiver : 己的時間02/26 18:57
→ toroiver : 如果堅持自己帶是好的 但根本不是那塊料的話… 我覺02/26 18:59
→ toroiver : 得讓小孩有其他生活重心比較好 比方學校、才藝有老02/26 18:59
→ toroiver : 師同學 活動又多元02/26 18:59
我懂妳說的
我有朋友打過小孩巴掌
可能兒子目前還很小還沒做什麼讓我生氣的事
有啦咬奶頭咬胸口有大罵過後來溝通他也沒咬了
齁不住我也是會想請老師教
（餐具教不會我目前放棄狀態
給他繼續用手想說送托老師教XD）
推 DoraMi01 : 沒有標準答案，只有兩夫妻決定好的結果。與其一直02/26 19:03
→ DoraMi01 : 爭對錯，不如多方嘗試，例如一歲多了，在車上放個02/26 19:03
→ DoraMi01 : 玩具讓他玩，我自己是放聲光效果的方向盤，孩子很02/26 19:03
→ DoraMi01 : 受用02/26 19:03
謝謝你我再試試看這種玩具！
請問都怎麼固定在汽座上呢？
目前吊一串娃娃+安撫巾+零食杯
其他沒固定的都拿幾秒就往旁邊丟
→ snowtoya : 別說兩胎了啦，光是我家雙胞胎同樣帶法，個性都南02/26 19:05
→ snowtoya : 轅北轍了02/26 19:05
雙寶媽辛苦了！
推 aspdoctor : 托嬰回家一樣會很黏爸媽呀，我覺得大人應該要先改變02/26 19:08
→ aspdoctor : 自己的心態，不要給自己太多壓力，小朋友感受得到會02/26 19:08
→ aspdoctor : 被影響的，放寬心吧，這樣才不會短暫沒時間看到媽媽02/26 19:08
→ aspdoctor : 就哭到不行02/26 19:08
→ aspdoctor : 我只有一胎兩個月就送托了，現在一歲三個月跟差不多02/26 19:08
→ aspdoctor : 環境但是快兩歲才去上學的表哥相比，發展沒什麼不一02/26 19:08
→ aspdoctor : 樣，真要說大概就我女兒比較不會怕新環境吧，隨便去02/26 19:08
→ aspdoctor : 哪好像都蠻自在的02/26 19:08
謝謝分享！
找托嬰不找褓母也是希望他有群體生活
推 bbo40453 : 照顧小孩的路那麼長，誰能知確定每個決定都是對的02/26 19:14
→ bbo40453 : ，也不會有完美的決策，如果不能互相包容那我看未02/26 19:14
→ bbo40453 : 來還有得吵02/26 19:14
推 bbo40453 : 親帶跟托嬰本來就各有優缺點，你們的問題是兩邊價02/26 19:16
→ bbo40453 : 值觀不一樣，不是親帶或托嬰02/26 19:16
沒錯
經過這次我完全了解
我們很多事想法從根本就不一樣
原生家庭也影響很多
有認真想過要分開（沒說出口）
但這是最後一步，
目前還在嘗試調整自己心態和作法
→ snowtoya : 不過說真的如果當初先生反對親帶，其實不難理解他如02/26 19:22
→ snowtoya : 今為何會有這樣的反應。我不是說他抱怨是對的，但02/26 19:22
→ snowtoya : 看起來他現在就是帶著「看吧，我早就跟妳說了，妳02/26 19:22
→ snowtoya : 自己一意孤行又要讓我和娘家父母一起承擔後果」的 02/26 19:23
→ snowtoya : 不爽情緒，若問題一直無法解決，他只會更覺得妳是02/26 19:23
→ snowtoya : 錯的02/26 19:23
他覺得兒子不黏他是因為我自己帶
但只要我在他就很少專心陪小孩
（知道我會看著就一直滑手機）
兒子五個月的時候甚至看到他就哭
後來請他用心陪玩
協助擦乳液穿衣服之類的慢慢比較好
最近他可能累吧偷懶都在滑手機
又開始了… 要抱兒子兒子就逃跑
然後老公就覺得都是我自己帶的問題XD”
該講的也講了不知道能怎麼做
（突然覺得應該發在婚姻版抱歉XD）
推 iangkor : 我兩者都有經驗，從小托嬰確實適應環境較快，上幼02/26 19:30
→ iangkor : 兒園後最快適應的也是托嬰中心畢業的那幾個，可是02/26 19:30
→ iangkor : 老師說也比較油條，看你取捨吧02/26 19:30
→ iangkor : 但我家從小托嬰這個氣管比較敏感，我覺得很心疼02/26 19:30
請問是天生敏感還是送托後更嚴重呢？
看小孩不舒服真的會很心疼QQ
謝謝妳分享！
推 pochidoggy66: 我兒是兩個月的時候送托嬰，但是孩子開始展現認知02/26 19:32
→ pochidoggy66: 後，一直表現不快樂適應不好，換了兩家都一樣，後02/26 19:32
→ pochidoggy66: 來剛好疫情自己帶大半年，覺得孩子進步很多，也變得02/26 19:32
→ pochidoggy66: 有安全感，表達能力也完備，送幼兒園就適應很快02/26 19:32
！謝謝妳的分享
讓我知道就算從小送托仍然會有這種情況
真的很謝謝妳
孩子個性影響很多
推 rainbowair : 真的不用這樣比較，不是哪個對寶寶比較好的問題，是02/26 19:35
→ rainbowair : 你希望怎麼帶對你比較好的問題。講真的你想自己帶，02/26 19:35
→ rainbowair : 你就離職當全職家庭主婦，少賺一點，如果你們家真02/26 19:35
→ rainbowair : 的需要你的薪水，媽媽你就不要任性了快回去上班，小02/26 19:35
→ rainbowair : 孩送托嬰也是好好的啦02/26 19:35
阿哈哈哈哈真的需要我的薪水
其實我存款還夠，決定問問看能否再延長幾個月
謝謝妳可愛的回覆
推 sisistar : 其實問題應該是太晚排托嬰02/26 19:39
Key point!
推 adapt : 我覺得你老公沒有當爸爸的自覺欸02/26 19:40
他可能以為自己還單身
推 minikacat : 我覺得檢討過去的事情沒有意義啊。如果你三個月就送02/26 19:46
→ minikacat : 托嬰，也有可能一直生病跑診所跑到老公靠腰說早知道02/26 19:46
→ minikacat : 自己帶啊。反正不順遂都說「早知道」嘛。02/26 19:46
我也這樣跟他講！！
罵完我至少給我一點有用的建議好嗎
→ pochidoggy66: 你先生這種只想丟給他人的心態，無論怎樣孩子都不可02/26 19:46
→ pochidoggy66: 能帶好，就算從三個月送托嬰又怎樣，到時候孩子有02/26 19:46
→ pochidoggy66: 其他問題，你先生也是會馬上展現出不要煩到他就好02/26 19:46
→ pochidoggy66: 的態度02/26 19:46
推 pochidoggy66: 孩子在成長本來就會碰到很多難關，你先生以為送托02/26 19:50
→ pochidoggy66: 嬰，孩子就不會遇到任何難關嗎？現在孩子的難關是02/26 19:50
→ pochidoggy66: 分離焦慮，想辦法幫助孩子度過分離焦慮，比什麼一開02/26 19:50
→ pochidoggy66: 始送托嬰更實際吧！難道送托嬰就不會有分離焦慮嗎？02/26 19:50
→ pochidoggy66: 我兒從兩個月送托到兩歲半，也是經歷了各種焦慮，02/26 19:50
→ pochidoggy66: 直到我們自己帶後才建立了自信和安全感啊02/26 19:50
筆記，謝謝妳的分享！
我知道會遇到各種問題但先生不覺得
在他眼裡育兒可能很容易
我超期待送托後他自己一打一XD
推 cling54057 : 我自己育嬰留停帶到1.5歲後回去上班，全家搬回娘家02/26 19:54
→ cling54057 : 住，給媽媽帶到上小班，有一陣子我出門去上班時小02/26 19:54
→ cling54057 : 孩會哭，但上幼兒園後她完全沒有捨不得我，直接走進02/26 19:54
→ cling54057 : 去，也適應良好。我覺得每個小孩氣質不一樣，沒有02/26 19:54
→ cling54057 : 絕對怎樣比較好，你老公大概也只是碎唸抱怨...感覺02/26 19:54
謝謝分享！
推 pbt9969 : 可以跟老公好好談談，自己帶的時光妳很幸福很開心很02/26 20:01
→ pbt9969 : 珍惜，謝謝他不認同但也同意了。接下來的日子還有什02/26 20:01
→ pbt9969 : 麼什麼挑戰，我們一起想辦法02/26 20:01
我說過很開心很珍惜
（他說那妳就不要抱怨累跟叫我做事吧（爆炸
妳後面這段我沒說過
謝謝妳提醒我！太感謝我會試試看這樣溝通
推 sv1723 : 檢討過去沒意義+1 又怎麼知道當時早送托沒有其他問02/26 20:18
→ sv1723 : 題 我就有認識的媽媽 小孩太常生病 甚至住院 只好02/26 20:18
→ sv1723 : 又自己帶…但我姪子不滿一歲送托就很好02/26 20:18
→ junQ : 不能這樣比吧，我自己是全職媽媽自己帶，依照你的命02/26 20:21
→ junQ : 題，覺得對托嬰家長不公平02/26 20:21
謝謝妳的提醒
我修改了標題這樣可能更能表達我的原意
推 babysue : 我大概一歲開始送托，一歲前公婆幫忙帶。不覺得送02/26 20:22
→ babysue : 托小孩會不親，因為我女兒超黏我。托嬰跟幼稚園雖然02/26 20:22
→ babysue : 一開始會常生病，但是過度期過了，現在基本上不怎02/26 20:22
→ babysue : 麼感冒了。在家自己顧其實也是會生病。有第二胎的02/26 20:22
→ babysue : 話，應該我產假完就會送托，覺得托嬰很好～02/26 20:22
謝謝分享！我也是想一歲後送托
產假完送托還好小耶感冒心疼
→ rubicube : 小孩2M送托的確不怕生但感覺是個性耶，我覺得能帶02/26 20:29
→ rubicube : 的話自己帶還是最好的02/26 20:29
推 miconches : 三樓很自以為02/26 20:32
→ miconches : 個性問題+1我2個一樣自己帶到2歲送托 但哥哥就是沒02/26 20:33
→ miconches : 妹妹這麼親02/26 20:33
→ miconches : 送幼兒園02/26 20:33
推 QNI : 3樓可能以為一年365天天天能托嬰欸款XDD02/26 20:36
推 kemy236 : 不能這樣比，另外也可以讓老公了解一下嬰幼兒發展02/26 20:38
→ kemy236 : ，這個孩子本來就是到比較黏媽媽/主要照顧者的年紀02/26 20:38
→ kemy236 : 了02/26 20:38
一直有分享文章給老公看
但他更愛看新聞和八卦…（無力
推 QNI : 我4M送托到現在11M，托育時間6-8hr/d (其中3hr還是02/26 20:40
→ QNI : 睡午覺）,其他時間還是自己帶，哪裡不了解寶寶啦XDD02/26 20:40
我看托嬰作息表覺得午覺好長！！
想不到都是三小時…
→ kemy236 : 主要應該還是回到：是否有經濟壓力02/26 20:40
推 piano23 : 爸爸不該這樣講話的，帶小孩其實很辛苦，媽媽願意付02/26 20:43
→ piano23 : 出，就算他覺得托嬰有優點，也不該否認媽媽。02/26 20:43
謝謝妳QQ
推 angelstar : 我兩個小孩2個月不到就托嬰，小的超黏我，是天生的02/26 20:44
推 icerainni : 其實最大的問題是經濟壓力吧，妳老公說那麼多就是這02/26 20:56
→ icerainni : 一個重點而已，所以無論如何第二胎要直接送托，不然 02/26 20:56
→ icerainni : 你們之間的爭吵只會更多02/26 20:56
推 shiningwine : 我送托嬰小孩沒有比較不親好嗎！這沒什麼好比的02/26 20:56
推 fayeya : 每個小孩個性不一樣，我家老大帶到上小班，二寶1y5m02/26 20:57
→ fayeya : 送托，他們兩個個性跟習慣不一樣，但我不覺得跟早送02/26 20:57
→ fayeya : 或晚送有相關02/26 20:57
→ icerainni : 他心裡的想法「上班扛經濟已經夠累了，為什麼回家還02/26 20:58
→ icerainni : 要被使喚幫忙，那誰來幫他？早就說送去托嬰讓小孩早02/26 20:58
→ icerainni : 點適應了，現在也不會坐汽座哭到吐」，以上妳要怎麼02/26 20:58
→ icerainni : 回應呢？無法，只能去上班撐過這時期了02/26 20:58
推 qormp2 : 我老大自己帶，老二送保母，發展都很好，缺點是看02/26 20:58
→ qormp2 : 醫生時醫生問狀況會不清楚老二白天的感冒情況02/26 20:58
推 yalate : 本來這個月份坐汽座就會哭啊，我兒子也是8個月開始02/26 21:03
→ yalate : 坐上車就狂哭，後來我們是放yo-yo的音樂給他聽，現02/26 21:03
→ yalate : 在11個月終於可以乖乖坐汽座，跟幾個月送托嬰有什02/26 21:03
→ yalate : 麼關係？02/26 21:03
天啊妳們訓練成果好厲害
想不到要三個月
我們定力太差了不夠堅持才造成今天這局面
推 hooniya : 我覺得難不難顧也要看小孩本身欸02/26 21:05
→ hooniya : 我姪女是我爸媽帶到上幼幼02/26 21:05
→ hooniya : 姪子就是五個月大送托02/26 21:05
→ hooniya : 但比較常崩潰抓狂跟不要的是姪子02/26 21:05
→ hooniya : 感覺他比較早發展喜好 所以很難搞02/26 21:05
→ hooniya : 我姪女因為隨時有人講話跟解釋02/26 21:05
→ hooniya : 語言跟邏輯非常成熟 很好溝通 02/26 21:05
→ hooniya : 但姪子在托嬰比較多是自己玩02/26 21:05
→ hooniya : 聽不懂跟鬼打牆的時期就長滿多的02/26 21:05
→ hooniya : 但我不太確定這是不是直接相關的02/26 21:05
→ hooniya : 也有可能就我姪女比姪子聰明而已 XD02/26 21:05
→ hooniya : 幼幼跟托嬰的感冒頻率上差不多02/26 21:07
→ hooniya : 前半年都是去一週上學一週病假 Orz02/26 21:07
謝謝分享！我兒子目前跟你姪女一樣
怕去托嬰沒人回應他會失落（但能學習獨立）
有想過生病要請假的問題
我工作沒辦法臨時請假也只能老公請
這就交給他想辦法了～
推 svul3mp5 : 我2M送私托後轉公托至今1.5y，我覺得比自己帶好，因02/26 21:08
→ svul3mp5 : 為要查的資料很多而且媽媽睡不飽很容易情緒差，平02/26 21:08
→ svul3mp5 : 日晚上假日全天還是我顧，覺得能一週休息40小時很02/26 21:08
→ svul3mp5 : 棒02/26 21:08
→ hooniya : 如果先生會覺得沒走的那條路一定比較平順02/26 21:10
→ hooniya : 那當初若三個月送托 先生應該也無法忍受磨合期02/26 21:10
推 skoqqq : 覺得如果老公從來沒有認真查過資訊，提出的育兒"建02/26 21:13
→ skoqqq : 議"基本上可以直接忽略，感冒這些都是很現實的考量02/26 21:13
→ skoqqq : ，而且他也沒有早點積極的去報名托嬰不是嗎？那現在02/26 21:13
→ skoqqq : 就閉嘴一起解決問題不要講些沒依據的幹話02/26 21:13
對欸！！
他也沒拉著我去報名托嬰
甚至附近有什麼托嬰都不知道（查都沒查）
憑什麼罵我啊！氣死
謝謝妳我目前左耳進右耳出技能還沒成功XD
推 ritallo : 小孩天生氣質根本無法比 我到現在1歲都沒送托嬰 小02/26 21:18
→ ritallo : 孩也不會怕生阿02/26 21:18
→ ritallo : 問題根本是妳先生不想面對育兒遇到的困難02/26 21:19
→ wagamamajan : ...我要是妳應該不會想生第二胎02/26 21:24
哈～所有人都這麼說
但很想給兒子一個手足
難道要換老爸～呵呵..
推 erining : 看樣子你們一開始就沒共識啊 老公想三個月02/26 21:24
→ erining : 送托 你想自己帶 有好好溝通取得平衡嗎 不 02/26 21:24
→ erining : 要把夫妻溝通問題牽拖到育兒問題 另外同意02/26 21:24
→ erining : 作汽座這件事可以提前訓練 我兒滿月後開始02/26 21:24
→ erining : 坐汽座 我就回副駕坐了 他也從來沒哭過坐好02/26 21:24
→ erining : 好的 我也是自己帶都跟你有差異了 不曉得最02/26 21:24
→ erining : 後一個問題的意義在哪02/26 21:24
推 yueling98 : 自已帶、送托嬰各有優缺，沒有什麼比較好，只有適合02/26 21:24
→ yueling98 : 自已家庭的方式才是最好的02/26 21:24
推 elims : 兩個都自己帶（或者都托嬰）也會養出不02/26 21:25
→ elims : 一樣的小孩。02/26 21:25
推 Qlypig : 覺得解決妳和先生之間的矛盾比托嬰還是親帶重要。02/26 21:26
→ Qlypig : 但看起來你是因為被先生否定所以來問，有一好沒兩好02/26 21:26
→ Qlypig : ，沒有什麼都好的。02/26 21:26
→ candyrainbow: 我覺得老公心態應該跟snow大說的很像，因為妥協了你02/26 21:29
→ candyrainbow: 的決定，導致後續的發展衍生的情緒。02/26 21:29
推 jane80289 : 你的問題是沒溝通好 如果妳現在必須回職場 是不是妳02/26 21:30
推 friesing : 你老公只是在遷怒，把面對壓力的時候通通怪到妳身02/26 21:30
→ friesing : 上02/26 21:30
→ jane80289 : 老公覺得他單薪壓力很大?每個家庭環境狀況不一樣 父02/26 21:30
→ jane80289 : 母親對育兒的方式和想法都不一樣 沒有怎樣一定好02/26 21:31
推 mina2ii : 兒子出生兩個月時就送去托嬰...經濟關係無後援也不02/26 21:55
→ mina2ii : 太能請育嬰所以做這個決定～到現在快九個月了兒子沒 02/26 21:55
→ mina2ii : 有生病過，老師用心照顧可能也有關係吧...... 02/26 21:55
好厲害！
→ michellehsie: 沒有標準答案，但是媽寶板大部份媽媽不是托嬰派的，02/26 21:59
→ michellehsie: 我之前說兒子送托嬰學到很多，也被嗆說難道自己帶02/26 21:59
→ michellehsie: 時都不會跟寶寶互動嗎，這明明是不一樣的刺激，我02/26 21:59
→ michellehsie: 兒子現在1y3m，送托2個月了我覺得真的很好 他每天開02/26 21:59
→ michellehsie: 心我才能好好上班，他在學校有同學跟老師陪伴，學02/26 21:59
→ michellehsie: 習真的很快，每個家庭還是可以找到適合自己的育兒02/26 21:59
→ michellehsie: 方式的02/26 21:59
→ michellehsie: 缺點就是一直感冒，另外是我兒子非常天使，自己坐汽02/26 22:01
→ michellehsie: 座半小時也不哭鬧，自己玩一直講話或看風景，送托也02/26 22:01
→ michellehsie: 是2週後就不唉危，願意伸手給老師抱，現在送去連看02/26 22:02
→ michellehsie: 都不看爸媽了，覺得他適應很好，所以才覺得托嬰對02/26 22:02
→ michellehsie: 我們真的是一件很棒的事02/26 22:02
天使寶寶耶
我朋友自己帶是放寶寶自己玩也沒在教
我也去托嬰能學到很多，尤其團體生活
→ transiency : 把托嬰的錢找鐘點家事阿姨如何？你先生就是明確表態02/26 22:06
→ transiency : ，希望自己不要再更累，他寧可出錢搞定。你不想用花02/26 22:06
→ transiency : 錢搞定小孩，但家事應該可以。02/26 22:06
→ novagirl : 不知道你是排準公共還是私托,但感覺太晚開始做備案02/26 22:17
→ novagirl : 訓練.先生的態度跟雪大應該就是雪大說得這樣 02/26 22:18
謝謝大家的回覆我每條都認真看過
謝謝提供案例的媽咪們
我和老公的經濟狀況上面回覆大略有提到
我如果繼續請假也是吃自己老本
但老公覺得我何必.. 他需要我工作支付開銷
（即使我告訴他我存款還夠）
每天帶兒子出去老公說幹嘛出門在家就好
他真的沒有自己帶過一天小孩

帶兒子真的不累
累的是老公不懂妳的付出
原本就預計送托
真的太晚去排了
再請兩個月應該是最佳解
謝謝大家閱讀有點文不對題的文章
※ 編輯: sul31 (49.217.136.133 臺灣), 02/26/2022 23:51:54
→ novagirl : 但也沒辦法做甚麼了.不然先找保母看看02/26 22:18
→ novagirl : 半小時的車程太遠了. 02/26 22:18
→ novagirl : 我是1y4m送托,而且是很倉促的情況下,找到就馬上送去 02/26 22:19
→ novagirl : 我算是了解孩子,知道他愛跟小孩玩,所以參觀/付學費 02/26 22:19
→ novagirl : 都有帶小孩去熟悉環境跟園長,而且入園前還有帶去 02/26 22:20
→ novagirl : 附近多走動,讓他對那個環境有期待.送去的第二天就能 02/26 22:20
→ novagirl : 全日了,老師也覺得他適應得很好.02/26 22:20
→ jullyio : 你的問題很沒意義，因為你現在就是沒錢一定得去上02/26 22:26
→ jullyio : 班，所以不管大家回你送托好或不好你都得送不是嗎02/26 22:26
其實我的存款可以請滿兩年沒問題
但老公覺得為什麼不去賺錢
→ novagirl : 個人認為做為父母,協助孩子融入團體也是個重要任務02/26 22:29
→ novagirl : 應該說 "適應" ....不是融入02/26 22:29
推 condenza : 妳老公覺得小孩是你一個人的事情..慘02/26 22:31
QQ
→ novagirl : 但說真的,娘家後援這麼遠的情況下,我根本不會考慮..02/26 22:32
→ novagirl : 上工前兩個月找不到就應該另外找保母之類的了QQ02/26 22:33
推 Timefly : 辛苦了 其實我懷疑你老公的話外音就是 你自己帶所以02/26 22:36
→ Timefly : 晚上跟假日你想休息 就會叫他幫忙 之後也是他接送02/26 22:36
→ Timefly : 到你娘家 都增加他負擔 如果一開始就托嬰你上班 晚 02/26 22:36
→ Timefly : 上就可以你顧 他可以休息02/26 22:36
大概就是這樣吧
能躺著就不會坐著的人
推 chiaosmile : 三樓兩胎都自己帶 何來立場評論托嬰不親02/26 22:40
→ nicole025224: 你的問題沒意義。老公要你工作，你什麼都臨時所以有02/26 22:46
→ nicole025224: 衝突了。汽座這問題也是，一年多你沒出門嗎？這早就02/26 22:46
→ nicole025224: 可順手訓練耶02/26 22:46
推 dixhuit : 家裡需要你這份薪水的話，就送托嬰吧，下課後還是可02/26 22:47
→ dixhuit : 以跟寶寶相處，沒關係的。我家小孩前面兩個都自己帶 02/26 22:47
→ dixhuit : ，老大帶到直接上小學，因為沒錢送出去+遇到疫情高 02/26 22:47
→ dixhuit : 峰期，到了老三，我找到工作，家裡也需要我這份薪 02/26 22:47
→ dixhuit : 水，所以老三比較小就送出去了，剛開始真的是哭得呼02/26 22:47
→ dixhuit : 天搶地，哭了一個月後，慢慢習慣新模式新作息，現在02/26 22:47
→ dixhuit : 週日都會開始問明天要上學了對不對，開始喜歡上學了02/26 22:47
→ dixhuit : ，我覺得找個好的托嬰環境最重要，一切會重新上軌道02/26 22:48
→ dixhuit : 的02/26 22:48
謝謝妳的鼓勵
若有二胎一定懷孕就去排
（但近期應該都不會有想法了..）
→ nicole025224: 我是沒有兩胎，但兩個月就拖嬰，所以不會太大送黏人02/26 22:48
→ nicole025224: 認人的問題，你老公現在用早知道來跟你吵就是了02/26 22:48
推 katyping : 無法比較+1, 我在兒子10個月大的時後回去上班，也是 02/26 22:48
→ katyping : 先生上班前開車送到娘家，他坐車時全程都不會哭。每02/26 22:48
→ katyping : 個小孩的氣質就不一樣，我兒子坐車時超級安靜，我開02/26 22:48
→ katyping : 車載他時都不知道他到底是醒著還是睡著了XD (1y4m)02/26 22:48
推 dixhuit : 我覺得跟媽媽親不親，跟寶寶個性關係比較大啦，我02/26 22:51
→ dixhuit : 老大我親帶到送小學，我老三小小年紀就送托嬰，但是02/26 22:51
→ dixhuit : 老三跟我比較親，因為他是撒嬌寶。是說現在小孩都02/26 22:51
→ dixhuit : 還沒到青春叛逆期啦，親不親要到那時候才見真章，現02/26 22:51
→ dixhuit : 在看可能也不準02/26 22:51
推 j222055 : 我媽是家庭主婦，在家帶我到9歲（當時很親），後來102/26 22:51
→ j222055 : 0歲父母離異，中間聯絡到20歲，現在已經12年沒有聯02/26 22:51
→ j222055 : 絡，供你參考囉！02/26 22:51
→ j222055 : 當初我幼稚園都沒唸，每天跟我媽一起睡，親密是要02/26 22:53
→ j222055 : 親密到什麼時候？獨立要怎麼說？我後來10歲之後跟02/26 22:53
→ j222055 : 我姐相依為命，保證比普遍人都獨立。 02/26 22:53
謝謝分享！
推 katyping : 因為我沒有托嬰無法比較，但就我自己帶十個月我覺得 02/26 22:53
→ katyping : 我兒子並不會怕生，生活學習上也都很好02/26 22:53
我兒子也不怕生
但媽媽不在旁邊一開始會有點焦慮要找
→ shikiaki : 送托嬰下班還是要顧小孩啊，對他根本沒差，還沒一02/26 22:54
→ shikiaki : 歲去還是一樣會哭到崩潰。02/26 22:54
推 nicole025224: 你老公的整篇質疑看起來就沒在一起育兒耶，很不ok。 02/26 22:54
→ nicole025224: 晚上拖嬰回來也要一起跟你做那些共讀共食教育家事。02/26 22:54
之前念完有共讀幾次
最近可能覺得快要換他接送壓力大
噓 jameswang278: 先離婚換老公吧，這建議如何？02/26 22:58
謝謝妳我姐妹也有建議過
目前為了兒子還在努力嘗試中
推 rimadyl : 1.你老公沒參與討論也沒參與陪伴？2.如果現在來得及02/26 22:59
→ rimadyl : 不要考慮二寶02/26 22:59
來得及XD
推 odpc : 早送晚送都會經歷陣痛期，叫你老公不要什麼都不做02/26 23:02
→ odpc : 還在那邊碎念。帶小孩有多累，他可能不知道。媽媽願02/26 23:02
→ odpc : 意付出時間陪伴有多偉大！02/26 23:02
推 pocata : 問題是夫妻沒有先溝通好又有經濟壓力，早點準備各02/26 23:06
→ pocata : 種備案，我還沒生就已經在排托嬰看住家附近保姆資訊02/26 23:06
→ pocata : 了02/26 23:06
應該要像妳這樣做才對
推 blueon : 假設性的問題沒什麼好吵的了…他也不能確定3月月就02/26 23:07
→ blueon : 送托嬰，小孩一定比現在好帶或發展的更好啊！你們要02/26 23:07
→ blueon : 一起解決現在和未來的問題才是重點，例如送托路程02/26 23:07
→ blueon : 哭鬧幾個月、送托後大小病不斷、送托後難免跟其他小02/26 23:07
→ blueon : 朋友打架或互咬或跌倒要怎麼跟老師溝通…送托要面 02/26 23:07
→ blueon : 對的問題並不比親帶的少唷！我們就是滿三個月就送 02/26 23:07
→ blueon : 托到現在一歲半的父母，雖然覺得送托很棒，但也遇 02/26 23:07
→ blueon : 到上述的各種問題。02/26 23:07
謝謝分享！
推 ray0527 : 你老公覺得的一切難顧，都不是沒送托嬰造成的，而是 02/26 23:07
→ ray0527 : 他陪伴小孩的時間不夠因此不夠瞭解他造成的……根02/26 23:07
→ ray0527 : 本搞錯原因好嗎......02/26 23:07
沒錯！！我一直叫他多陪伴..
他都耳邊風… 覺得自己很累一直滑手機
推 AllenAline : 第一胎自己帶到三歲上幼兒園，第二胎三個月送托嬰，02/26 23:15
→ AllenAline : 托了10個月決定帶回自己帶，因為發現他非常沒有安02/26 23:15
→ AllenAline : 全感，沒辦法自我探索，有焦慮情況還有一些其他原因02/26 23:15
→ AllenAline : ，有後悔托嬰02/26 23:15
謝謝分享！
原本想說二胎可能早點送
那我還是維持早點排隊一樣一歲送
推 danielmeet : 要不要先找離家近的保母看看？02/26 23:16
一月底有找過
太平真的好難找…
不是八月才有位置就是一定要簽一年約…
推 bincar : 唉…就選錯隊友吐血十年啊…02/26 23:19
識人不清啊......唉
推 wendy9106032: 我是留職停薪每天由我老公送我跟寶寶回娘家。其實 02/26 23:21
→ wendy9106032: 像你說的，好像會覺得多此一舉，累就是直接送托嬰，02/26 23:21
→ wendy9106032: 何必又自己帶又要幫手。但我自己的觀察，自己帶才會02/26 23:21
→ wendy9106032: 跟自己的孩子很有默契，而且寶寶的很多細節變化，02/26 23:21
→ wendy9106032: 媽媽都會很清楚，才不會一有什麼狀況就疑神疑鬼的。02/26 23:21
→ wendy9106032: 我的觀點是托嬰真的是不得已的選擇，我自己帶到手02/26 23:21
→ wendy9106032: 受傷，但覺得還是值得，至少親密感一定是。02/26 23:21
我們一開始也是這樣
最近要給他練習就我接送
→ cool88010 : 我覺得你老公不顧又意見很多，有人陪小孩還要嘴02/26 23:21
哈哈哈哈哈哈謝謝解氣
推 bincar : 找保母或是問娘家能不能乾脆妳跟寶寶搬過去住？老02/26 23:22
→ bincar : 公走這種路線我可能都會考慮離婚了 02/26 23:22
之前有住娘家一陣子
最近妹妹回來沒房間了..
而且要上班了啦XD
推 AllenAline : 自己帶的第一天上小班完全沒哭，老師還說在學校玩得 02/26 23:25
→ AllenAline : 很開心，每天都開心上學，覺得安全感很重要02/26 23:25
推 karenlo : 送托嬰也不覺得小孩不親，也請不要這樣情勒其他送02/26 23:33
→ karenlo : 托的父母。我家的托嬰在懷孕6個月就去排隊，排到小02/26 23:33
→ karenlo : 孩4M才入園。好的托嬰如有送托計畫真的提早先打聽02/26 23:33
→ hhua : 汽座能不能適應也要看小孩個性，我女兒滿月後每週02/26 23:37
→ hhua : 起碼坐車3、4次，大部分都自己在後座，但到現在一 02/26 23:37
推 toocat168 : 這問題老實說跟小孩毫無關係，你想要當一個完整陪02/26 23:37
→ toocat168 : 伴孩子的全職媽媽首先要先審視你們的經濟能力，這02/26 23:37
→ hhua : 歲多了還是很會嘶吼哭，開車真的壓力大。我現在只02/26 23:37
→ toocat168 : 是本來就應該做的，意識不同導致認知不同。先生覺02/26 23:37
→ toocat168 : 得他要上班又要分擔你的家務很顯然他就沒有要接受02/26 23:37
→ toocat168 : 經濟全扛，這並不是誰比較偉大的問題，扛經濟跟顧02/26 23:37
→ hhua : 能等兩歲後換前向看她會不會好一點，唉02/26 23:37
天啊真的很看小孩個性
跟我兒子一樣T_T
→ toocat168 : 小孩都一樣偉大。簡單一句話：個性認知價值觀不合02/26 23:37
→ toocat168 : ，又愛又要嫌。以後還有得吵吧02/26 23:37
推 MikiHoshii : 比較需要擔心的是你老公習慣性怪東怪西02/26 23:40
→ AppleAlice : 推168，看文是妳堅持要親帶一年的，那一年之後的銜02/26 23:41
→ AppleAlice : 接妳要規劃，而不是現在搞得灰頭土臉變成別人要扛，02/26 23:42
→ AppleAlice : 如果不能送變成老公單扛經濟、要送娘家他要扛接送，02/26 23:42
→ AppleAlice : 沒辦法安頓好是小孩要承擔一直轉換環境的適應期，我02/26 23:42
→ AppleAlice : 覺得怪老公豬隊友並不公平耶02/26 23:43
→ AppleAlice : 當然我不是說老公現在"看吧我早說"這種態度是ok，但02/26 23:43
→ AppleAlice : 他可能本來就不是那種高EQ的人，去檢討他態度其實也02/26 23:44
→ AppleAlice : 沒甚麼幫助，妳這篇的問托嬰親帶孩子哪個發展好我也 02/26 23:44
推 MikiHoshii : 至於小孩會不會黏人跟個性也有關 我兩個小孩都自己 02/26 23:44
→ MikiHoshii : 帶 大的小時候只要有人靠近他就哭 小的從小給陌生人 02/26 23:44
→ MikiHoshii : 抱都沒問題02/26 23:44
→ AppleAlice : 覺得根本不是重點，親帶發展飛天妳就能繼續親帶嗎?!02/26 23:45
推 fasio0808 : 看小朋友本身的狀況 如果他會哭到吐就要再慢慢適應02/26 23:49
→ fasio0808 : 才能接受這些改變02/26 23:49
再次謝謝大家
沒想到回覆時又多了很多留言
怕夾在中間大家沒看見
再次重申
我請育嬰假也跟原本上班一樣繼續支付家裡開銷
老公沒錢（工作薪水尚可但負債還沒還完）
只有生產寶寶住院一千多塊給他付
兒子的食衣用物都是我負責..
沒跟老公拿過錢
（除了他自己要買的玩具和兩雙鞋子）
老公負責餐費
一個月15天都自助餐
他想吃大餐偶爾會去吃這樣
這牽扯到太多就不再詳述了
總之沒有經濟問題但老公還是希望我賺錢這樣
※ 編輯: sul31 (49.217.136.133 臺灣), 02/27/2022 00:13:15
推 scof : 這種問題沒有意義啊，我兩個孩子差不多的帶法，發 02/27 00:00
→ scof : 展也不一樣。現在的重點應該要放在怎麼解決當下的 02/27 00:00
→ scof : 問題，而不是討論“早知道” 02/27 00:00
推 imagicalkes : 我家是我產假後就回去上班，大寶婆婆幫忙帶到幼幼 02/27 00:07
→ imagicalkes : 班，二寶4m開始托嬰，兩個都跟婆婆很親也都跟我很 02/27 00:07
→ imagicalkes : 親，肢體發展差不多/語言發展差不多～ 02/27 00:07
謝謝媽咪分享！
→ ru899 : 每個小孩都是不同的籤 沒辦法比的02/27 00:08
→ ru899 : 黏人跟個性真的才是絕對相關啦 我小孩都親帶 但他並02/27 00:10
→ ru899 : 不黏我啊02/27 00:10
推 godina : 只想講針對某推文回應 送托的媽媽不會比較不了解02/27 00:12
→ godina : 自己的孩子 只要有心陪伴觀察 和全職媽都是一樣的02/27 00:12
→ tiiyuway : 真心建議你別再生，你老公適合二人世界。看待小孩像02/27 00:18
→ tiiyuway : 仇人02/27 00:18
其實老公愛我也很愛兒子不像仇人啦..
只是他最愛自己也抵抗不了懶癌吧
他也會陪兒子玩
只是可能玩5分鐘滑手機半小時這樣..
推 jane80289 : 那個…妳都有離婚想法還要生第二個？…02/27 00:18
希望小孩有手足因為知道有手足的快樂
也不希望以後我們有事他要自己面對..
但目前可能先暫停了吧QQ
推 karenlo : 某樓自以為的說自己帶才有健全的自我形象？笑死02/27 00:19
→ karenlo : 送托的都不健全嗎？ 02/27 00:20
→ tiiyuway : 看補充真的是..他就只負責射哈哈02/27 00:21
推 lovelessless: 從妳回應推文的態度跟反應，我覺得妳應該是很棒的02/27 00:47
→ lovelessless: 媽媽02/27 00:47
推 xulu0 : 粘人是個性問題，我兒子四個月送托嬰，現在小一了02/27 00:48
→ xulu0 : 還是很黏人，我女兒小班才上幼稚園，她一直都很不02/27 00:48
→ xulu0 : 粘人02/27 00:48
謝謝分享！
→ lovelessless: 送托也好自己帶也好，相信妳一定可以找到好平衡的 02/27 00:49
推 toocat168 : 等等，我看到你的補充，我認為你存在很大的婚姻問 02/27 00:49
→ toocat168 : 題而不是親子問題XD？ 02/27 00:49
我也發現應該發在婚姻版XD
→ lovelessless: 不過粘人這真的是個性問題，不用怕不親 02/27 00:49
→ lovelessless: 然後樓上T大提到重點！02/27 00:50
謝謝媽咪的回覆好暖心<3
推 wulaw5566 : 你老公就經濟狀況對家庭毫無幫助，你又想親自帶小02/27 00:59
→ wulaw5566 : 孩，怎麼看都不適合生第二胎吧...生小孩要錢，大兒02/27 00:59
→ wulaw5566 : 子成長也要花錢，有時候一廂情願對每個人都沒好處。02/27 00:59
嗯～～是呀所以我也妥協打算一歲送托
沒想到還沒排上托嬰QQ
謝謝大家幫我一起想辦法
※ 編輯: sul31 (49.217.136.133 臺灣), 02/27/2022 01:21:36
→ secret1002 : 這樣還想要第二胎？（單純從回推文中看到想過幾次 02/27 01:22
→ secret1002 : 離婚，為了兒子忍忍） 02/27 01:22
那是最後一步
目前還在努力中
看看能不能調整自己溝通方式來挽救
之前看過一句話
「再恩愛的夫妻也會有50次離婚的想法，
和無數次想殺死對方的念頭。」
還在用這句話安慰自己還有愛不是只剩責任QQ
※ 編輯: sul31 (49.217.136.133 臺灣), 02/27/2022 01:28:48
→ izawahisoka : 不要再說什麼不離婚是為了孩子，如果妳老公這麼廢 02/27 01:33
→ izawahisoka : 到寧願滑手機而不是陪小孩、所有小孩相關的事都事02/27 01:33
→ izawahisoka : 不關己，小孩根本不需要他。 02/27 01:33
會陪啦就是陪五分鐘滑半小時
兒子有時候也蠻黏他
不知道是不是最近練習自己在後座汽座
沒安全感就很黏我
推 xoxilxil : 問題是不是出在從小沒有訓練寶寶習慣坐車呢？我一 02/27 01:46
→ xoxilxil : 打一帶到一歲半，最近才送托。因為在鄉下，帶孩子02/27 01:46
→ xoxilxil : 出門一定是開車坐汽座。小月齡的時候也哭過也炸屎02/27 01:46
→ xoxilxil : 過，但都堅持下來，即使只是去2公里遠的親子館也一02/27 01:46
→ xoxilxil : 定坐好坐滿(媽媽我也不想步行2公里XD)。寶寶大一點02/27 01:46
→ xoxilxil : 就慢慢訓練開遠一點，從車程10分鐘拉長到20分鐘再02/27 01:46
→ xoxilxil : 到30-40分鐘，車上必備寶寶愛的CD跟會發亮的寶寶後02/27 01:46
→ xoxilxil : 照鏡跟很多玩具陸續往後扔給寶寶，即使在開車也可02/27 01:46
→ xoxilxil : 以幫忙分散注意力，久了寶寶就習慣媽媽開車時她要02/27 01:46
→ xoxilxil : 自己在後座放空了~~02/27 01:46
謝謝回覆但我上面回文多次提到出生就是坐汽座
媽咪妳說的東西我都有備
差別應該就在於平常都有人陪他在後面..
我單獨載他丟玩具給他他馬上丟掉哭更大聲..
一個月下來更加排斥汽座碰到就崩潰大哭
推 nicole025224: 我們送拖嬰要學習適應跟不同家裡的刺激，你老公只說 02/27 01:48
→ nicole025224: 對早送好送，黏人是這年紀都會的，回家寶貝也是很黏02/27 01:48
→ nicole025224: ，因為他的世界目前只有你，跟寵物一樣，祝福你跟豬02/27 01:48
→ nicole025224: 隊友能有效解決問題02/27 01:48
→ nicole025224: 其實我送拖也先請育嬰，晚上有能量給孩子另外的刺激02/27 01:51
→ nicole025224: 教學，你寫的那些跟積極陪伴我能理解你的用心。只是02/27 01:51
→ nicole025224: 汽座跟送拖預約你沒處理好而已02/27 01:51
→ nicole025224: 汽座就給他吐吧，早玩要訓練的02/27 01:52
謝謝妳目前已經再提出請假申請了！
推 xoxilxil : 另外針對妳的問題回應，我自己帶，但女兒大動作發02/27 01:55
→ xoxilxil : 展比較慢；排治療有慢慢跟上，送托一周可能有同齡(02/27 01:55
→ xoxilxil : 1.6y)朋友刺激，動作或語言發展追的更快了~02/27 01:55
→ xoxilxil : 但另一方面，我認為自己帶的這一年半給了我女兒充 02/27 01:55
→ xoxilxil : 足的安全感，所以她去上治療、送托上學適應都很快 02/27 01:55
→ xoxilxil : ，甚至被懷疑根本是舊生XD02/27 01:55
適應力很好呢！媽媽一定給很多安全感
→ pocata : 老公還欠債不適合生第二胎，燒存款不是辦法，孩子以02/27 02:03
→ pocata : 後要花錢的地方太多了！雖然按照妳的說法你們金錢是02/27 02:03
→ pocata : 分開管理，但一個負債的人看妳燒存款會希望妳回去工02/27 02:03
→ pocata : 作也是人之常情吧。妳老公育兒經濟付出都很少… 真02/27 02:03
→ pocata : 的不太OK，先改進再想第二胎吧，不然妳的負擔更重。02/27 02:03
他以前壞習慣是靠貸款在享受生活
現在已經不再碰信貸也戒煙
負債有定期在還還需要幾年
算是有進步了吧..
謝謝妳！的確燒存款不是辦法
但目前還是先請假
畢竟孩子心理比兩個月薪水重要太多了
推 meisya : 每個小孩個性都不同，不能這樣比較吧….我自己帶到102/27 02:59
→ meisya : 歲3個月，然後送托，小孩個性完全馬上可以適應托嬰02/27 02:59
→ meisya : 環境每天在學校都很開心，回家最黏的也不是我，是02/27 02:59
→ meisya : 我老公XDDD （明明就是我跟娘家媽媽照顧寶寶最多， 02/27 03:00
→ meisya : 但是看到爸爸都會非常非常開心而且黏著）02/27 03:00
居然是黏爸爸嗎XD
我兒子個性也是活潑的
去托嬰希望也能適應的很好！
推 nanaling : 推168。 然後你們「家庭」經濟就是有問題。02/27 03:02
→ happpyb : 我女兒快三歲 4個月就送daycare個性活潑開朗大家都02/27 04:06
→ happpyb : 很喜歡她 但也有朋友4個月送 小孩還是很怕生沒有安02/27 04:06
→ happpyb : 全感 我們在美國這裡3-4個月送滿普遍畢竟沒有家人可02/27 04:06
→ happpyb : 以幫忙 覺得沒有一定 看孩子個性氣質02/27 04:06
推 bird1314 : 老公神經病咧 事情都發生了在那邊怪來怪去是能解決02/27 04:21
→ bird1314 : 嗎02/27 04:21
推 Solzeta : 坐車就是坐汽座不能下來，要堅持02/27 06:19
推 Vataeli : 我老大產假結束直接送托嬰，二寶是出生後請一年多02/27 07:18
→ Vataeli : 育嬰假帶。我只能說各有利弊，大的的確從小各方面02/27 07:18
→ Vataeli : 發展都不錯，認知語言表達能力都好，但唯獨情緒起02/27 07:18
→ Vataeli : 伏一直很大。二寶則是沒有大寶一開始那麼出色，送02/27 07:18
→ Vataeli : 托嬰中心後老師也委婉表示發展是不是偏慢，但很快02/27 07:18
→ Vataeli : 就追上大寶進度了，重點是「情緒」比哥哥穩定很多02/27 07:18
→ Vataeli : 。當然他們還是有進步空間，比如說吃飯都是慢郎中. 02/27 07:18
→ Vataeli : ..XD02/27 07:18
→ Vataeli : 上述的觀察到幼稚園也都還是適用喔，公幼都會有學02/27 07:21
→ Vataeli : 期末評比，大寶在社會人際上相對弱一點，二寶反而02/27 07:21
→ Vataeli : 是各方面都穩定。我真的覺得銀彈夠自己帶孩子是好02/27 07:21
→ Vataeli : 事。02/27 07:21
謝謝妳的分享！
看幾個例子感覺給足安全感還是滿重要的！
推 oceanlovesky: 我自己是選擇兼職工作 孩子自己帶 一週送托2-3天 02/27 08:25
→ oceanlovesky: 孩子個性穩定非常有安全感 也完全不怕生 很能融入02/27 08:25
→ oceanlovesky: 各種課程與環境02/27 08:25
推 oceanlovesky: 不過我兒子雖然全親餵 但他從新生兒時期就不是非媽02/27 08:27
→ oceanlovesky: 媽不可的寶寶 誰抱都好02/27 08:27
一週2.3天是褓母嗎？
好奇到7.8個月開始分離焦慮
也是人人抱都好嗎？
我兒子到那時開始回想黏媽媽
推 bincar : 我前面的意思是，妳帶孩子去住娘家，這樣小孩就不02/27 08:49
→ bincar : 用通勤，妳每天多花時間通勤上下班。然後孩子坐汽02/27 08:49
→ bincar : 座這種事哪有訓練就一定成功的，女兒長大提籃換掉02/27 08:49
→ bincar : 也要再崩潰三個月，甚至還會指定車上的人該怎麼坐02/27 08:49
→ bincar : 不然就一秒爆哭…我自己是會刻意避開孩子的雷區啦02/27 08:49
→ bincar : ，看是多花時間別的方式通勤還是什麼辦法，喜歡媽02/27 08:49
→ bincar : 媽坐旁邊也不是什麼壞事 02/27 08:49
→ bincar : 以及不是有手足、有雙親就是對孩子好，價值觀不同 02/27 08:53
→ bincar : 的父母、一天到晚不佳的氣氛對孩子才影響巨大… 我02/27 08:53
→ bincar : 跟兄弟姊妹至今都還得承擔來自父母的一切負面影響 02/27 08:53
→ bincar : ，真的很心累02/27 08:53
謝謝妳的分享！
真的每個孩子的雷可能不一樣耶
謝謝妳提醒我！
目前還在努力看用什麼方式對話比較不會爭吵
也有跟老公說孩子在場不要吵架
偶爾還是會破功......
我自己原生家庭也是爸媽常常爭吵
我爸還會摔東西，打過我耳光
真的不想讓孩子承受，所以我幾乎都先道歉
先緩和情緒過陣子老公覺得做錯就會道歉
推 vickyliu : 我老大三個月送保姆到一歲半，老二自己(跟娘家媽媽02/27 08:53
→ vickyliu : 一起一打二)親帶到一歲一個月。兩隻都很黏我(老公02/27 08:53
→ vickyliu : 下班也是有陪玩餵飯洗澡)，兩隻各方面發展都差不多02/27 08:53
→ vickyliu : (大寶有快一點)。其實我覺得送托或自己帶，沒有很02/27 08:53
→ vickyliu : 明顯小孩親不親的問題，主要還是看媽媽自己帶/下班02/27 08:53
→ vickyliu : 後陪伴小孩的品質。02/27 08:53
謝謝分享！
推 daiting : 分離焦慮是因為此時杏仁核還沒辦法自行調節情緒， 02/27 09:00
→ daiting : 所以需要主要照顧者=依附對象協助，大約出生6個月02/27 09:00
→ daiting : 後開始，所以孩子對你表達依賴的情緒是非常合理的02/27 09:00
→ daiting : 情形，02/27 09:00
推 yohappy : 妳是要聽哪種意見?我本來就想選托嬰欸...而且懷孕就02/27 09:02
→ yohappy : 去排隊了,醫療人員托嬰的也很多,讓大家空閒些,減少02/27 09:02
→ yohappy : 怨懟也是很好的事,沒有絕對的對錯,就只是選擇不同02/27 09:02
我只是想問有無差異
我同事很多都產假完就送托
那是個人選擇而我喜歡自己帶
帶到快一歲其實發現自己能給他的不夠多
也覺得托嬰團體生活很好，所以預計一歲送托
我沒有要跟老公或誰爭對錯
就像妳說的，都很好只是個人選擇不同
太小托嬰我自己怕感冒難顧會心疼而已QQ
推 daiting : 受到個體個性的影響，需求只有多或是少的程度差別02/27 09:03
→ daiting : 而已，所以你的問題是無法成立的，而是因為1歲多的02/27 09:03
→ daiting : 認知發展還不是那麼成熟，需要更多時間陪伴孩子適 02/27 09:03
→ daiting : 應這樣的狀況。02/27 09:03
推 daiting : 相對來說，托嬰有更多元的環境及活動刺激，很多是 02/27 09:07
→ daiting : 親帶做不到的，但親帶則是提供陪伴及安全感，優勢02/27 09:07
→ daiting : 不同，只能做選擇無法比較。02/27 09:07
我也是這樣想
所以想自己帶到一歲再送托嬰
推 appleIII : 小孩黏主要照顧者是正常的，我老公強力隊友什麼都會 02/27 09:08
→ appleIII : 做但就是跟小孩相處時間少，女兒看到他也是會哭。 02/27 09:08
→ appleIII : 哭到要掛奶，這我就不能理解了，我認為妳不放手讓 02/27 09:08
→ appleIII : 孩子獨立的可能性是有的，而且還樂在其中。02/27 09:08
推 appleIII : 你若為孩子好，就該規劃好各階段該做的事。孩子有02/27 09:13
→ appleIII : 分離焦慮的階段，托嬰何時要排隊，這兩件事情都沒02/27 09:13
→ appleIII : 有事先準備好。送保母也能有小團體的生活，妳卻選02/27 09:13
→ appleIII : 擇車程30分鐘的托嬰，然後看小孩哭到吐。我認為妳02/27 09:13
→ appleIII : 不夠變通有彈性02/27 09:13
謝謝妳的指教
妳說的變通是什麼呢？
托嬰確實是太晚排隊，
褓母找過了太平完全供不應求徵兩個月沒人回應
請問寶寶一直哭試了很多方法還是哭
為何不能給奶？難道要讓他一直哭下去？
親餵提供安撫就像奶嘴一樣
不明白要攻擊這點是為什麼
推 kevin955032 : 我女兒11個月才送托，之前是媽媽請育嬰假完全自己02/27 09:24
→ kevin955032 : 帶，經過一個禮拜崩潰大哭，第二個禮拜小哭，現在02/27 09:24
→ kevin955032 : 送托三個禮拜前天老師跟我說她已經可以到處爬上爬02/27 09:24
→ kevin955032 : 下跟其他小孩打成一片了，回到家反而更能知道爸爸02/27 09:24
→ kevin955032 : 媽媽會有都在忙的時候無法陪她（無後援）會自己玩02/27 09:24
→ kevin955032 : 玩具等我們忙完再陪她，要相信小孩的適應能力，不02/27 09:24
→ kevin955032 : 只小孩要成長父母也要跟著學習成長02/27 09:24
→ novagirl : 那我換個問法好了,假設你的存款再支撐你一年育嬰假02/27 10:16
→ novagirl : 還會有剩嗎?之後幼稚園會更燒錢,收入存款夠燒嗎? 02/27 10:16
→ novagirl : 太平要找是真的有點難...所以生的時候就已經要02/27 10:16
→ novagirl : 安排了阿QQ...我們這邊一線戰區,出生就要開始找了 02/27 10:17
→ novagirl : 我覺得存款是應急用的,能上班當然是以上班優先考慮 02/27 10:17
還會有剩，大概可以撐四年不工作
但像妳說的還是要有急用金
所以就沒有要請兩年了啦XD
原本就預計一歲要送..
體會到了QQ 已經報名好幼幼班了
推 aihposaihpos: 親帶還是送托跟小孩的親密度跟小孩個性、陪伴品質也02/27 10:22
→ aihposaihpos: 有關，很難比較吧，也有親帶但很常丟後援或者需要處02/27 10:22
→ aihposaihpos: 理很多雜事的啊。汽座的問題就是只能堅持下去了，我02/27 10:22
→ aihposaihpos: 女兒2個月送保母到現在1歲7個月，還是會有哭鬧的時02/27 10:22
→ aihposaihpos: 候，放音樂、給餅乾玩具找一些方法會好一點02/27 10:22
這些都試過有時可以坐到睡著
最後哭到吐這次嚇到我了
→ afternight : 妳一直說妳的存款夠我覺得妳跟本沒在長遠的考量家庭02/27 10:54
→ afternight : 經濟欸 錢就是這樣多而已只出不進 把應該當準備金的02/27 10:54
→ afternight : 存款花光 是要家庭都不能有任何意外發生欸 現在主要02/27 10:54
→ afternight : 經濟來源焦慮不夠錢了就是個警訊 不是妳自己覺得妳 02/27 10:54
→ afternight : 的存款還有錢就不用擔心吧 家的問題要兩人一起決定 02/27 10:54
→ afternight : 的不是妳自己想帶就可以自我感覺良好不顧經濟問題02/27 10:54
謝謝妳替我擔憂
目前除了存款還有投資有在獲利賺零用錢
而且我沒有打算一輩子不工作啊......
推 woodstoch : 從孩子10M一直單獨開車接送孩子，一歲多常常各種哭02/27 11:42
→ woodstoch : ，試過的方法：奶嘴、聽兒歌、喝水、吃點心， 不斷02/27 11:42
→ woodstoch : 跟他說話（雖然看似沒用，久了會知道媽媽在前面）大02/27 11:42
→ woodstoch : 一點就是聊天無止境 但兩個孩子目前4Y2Y都已經適02/27 11:42
推 woodstoch : 應坐車。加油，熬過去就好，育兒總是有無數質疑，02/27 11:44
→ woodstoch : 不要因此懷疑自己的選擇，你能給的就是對孩子最好02/27 11:44
→ woodstoch : 的02/27 11:44
謝謝妳！每天都跟他講話
有時可以順著話吃餅乾抱娃娃
有時完全無視大哭
革命尚未成功努力中XD
推 ellemichelle: 我是媽媽全職帶大的，但我跟媽媽不親，一年到頭從來02/27 12:25
→ ellemichelle: 不會打電話跟媽媽聊天，所以有孩子後，我就堅定要送02/27 12:25
→ ellemichelle: 托嬰，因為我怕我會變得跟媽媽一樣。 02/27 12:25
哇.. 是成長過程中有什麼狀況嗎？
我也是被全職帶大
生完小孩每天都打給我媽耶......
（兩老會想孫子）
→ ttofh : 顧孩子的時間 遠不及家人，孩子依然黏母親，畢竟 02/27 12:38
→ ttofh : 那是他聽了整整9個多月的心跳聲和說話聲。 不管你 02/27 12:39
→ ttofh : 有沒有親自顧他，他都會黏母親。 現在人有很大一部02/27 12:39
→ ttofh : 分小小年紀送托嬰，除了倒霉遇到攻擊孩子的照顧者，02/27 12:39
→ ttofh : 其餘完全利大於弊，有專業的受訓人員來刺激孩子， 02/27 12:39
→ ttofh : 有同儕互相模仿，遠遠超過自己帶孩子的效應。02/27 12:39
原來如此
推 yellowday : 坐汽座會哭是之前嬰兒時沒習慣 跟送托無關呀02/27 12:40
推 thoughtful : 送托並沒有什麼事都解決，但自己帶也不見得就比送02/27 12:51
→ thoughtful : 托厲害02/27 12:51
推 Raychen : 沒有絕對的 02/27 12:51
→ thoughtful : 很多時候是照顧者很享受也很想要盡可能的把握住這02/27 12:52
→ thoughtful : 段陪伴的時光～02/27 12:52
→ thoughtful : 送托其實就是提早接觸不只一個照顧者的環境02/27 12:52
→ thoughtful : 的確像有些推文說的，可能就會比全職帶小孩的無法02/27 12:54
→ thoughtful : 即時+100%的了解或掌握自己孩子習性02/27 12:54
→ thoughtful : 但是就算不能馬上了解，可以去慢慢去學習了解啊，02/27 12:54
→ thoughtful : 無論送托或全職只要用心育兒都很棒02/27 12:54
中肯！我是真的很享受陪伴兒子的時光
推 dianating : 我女兒從小坐汽座，就是連續尖叫哭鬧不論後座有沒02/27 13:28
→ dianating : 有大人在，可以理解對駕駛真的壓力很大，像我開車02/27 13:28
→ dianating : 開的不好，個性也是緊張焦慮型，完全不敢載她；只02/27 13:28
→ dianating : 能慢慢訓練了（大人小孩都是）02/27 13:28
→ dianating : 但我兒（雙胞胎）從小坐車就很安靜，很愛看窗外， 02/27 13:31
→ dianating : 我載他完全沒問題，短時間改變不了的話，真的只能02/27 13:31
→ dianating : 慢慢磨練02/27 13:31
所以汽座也跟氣質有關耶！
可以請問女兒到什麼時候才改善嗎QQ
推 Pigchi : 我們家單薪 我帶小孩到六個月送托10-16點 再由我去02/27 14:44
→ Pigchi : 接送 但我小孩卻是跟爸爸最親 親密程度我覺得跟相 02/27 14:44
→ Pigchi : 處時間也是完全成正比 跟怎麼教育比較有關吧 02/27 14:44
→ Pigchi : 上面漏字 是不完全成正比02/27 14:45
推 janifer : 我兒子7週就送托，一歲多了還是非常黏我，我老公之02/27 15:07
→ janifer : 前也常常兩手一攤：小孩只要媽媽我沒辦法。事實上爸02/27 15:07
→ janifer : 爸陪伴的質與量就完全比不上媽媽，孩子都感受的出來02/27 15:07
→ janifer : 媽媽在餵飯的時候爸爸在滑手機，媽媽在幫小孩洗澡的 02/27 15:10
→ janifer : 時候爸爸在滑手機，媽媽在哄睡的時候爸爸在滑手機， 02/27 15:10
→ janifer : 偶爾請爸爸顧一下小孩，爸爸一樣滑手機讓小孩自己玩02/27 15:10
→ janifer : 玩具，能怪小孩跟你不親嗎？02/27 15:10
天啊！！妳說的有像我們家狀況XD
我今天也這樣跟老公說
推 rainight : 家裡兩個孩子，一個自己帶，一個從小送托，兩個都02/27 15:39
→ rainight : 不要自己坐汽座在後面，一定要陪玩。02/27 15:39
推 Halleluiah : 請問有讓老公單獨接送過了嗎？因為自己帶的小孩本來02/27 15:44
→ Halleluiah : 就會較黏媽咪 看到媽咪在前面開車就會想要媽咪陪 搞02/27 15:44
→ Halleluiah : 不好看到媽咪不在反而不會揮（因為沒有可以揮的對象02/27 15:44
→ Halleluiah : 了）先放手試試看吧02/27 15:44
我也想試試看
老公不肯，覺得我載都哭翻他不想面對
叫他嘗試他覺得多此一舉..
謝謝建議QQ
推 Cura73111 : 跟早晚送托嬰沒有關係，是孩子本身氣質，都會正常 02/27 16:28
→ Cura73111 : 發展的。我家的高需求，就算三個月就送現在快十個02/27 16:28
→ Cura73111 : 月還是要爸媽陪坐。重點是「父母」有共識的陪伴孩 02/27 16:28
→ Cura73111 : 子和與送托對象良好溝通。 02/27 16:28
有共識真的很重要耶！
今天嘗試給老公看文章
他憤怒叫我不要拿網路文章想洗腦他..
我自己說又說無憑無據
（不然要怎樣溝通）
推 aminnie59 : 老公沒有自覺當爸爸的話，我覺得第二胎請審慎考慮。02/27 17:17
→ AddMe0815 : 要雙薪又沒後援當然送啊 不然要他怎樣02/27 17:26
→ toroiver : 會懶就不是多愛啦 當媽後更理解為什麼有句話是愛是02/27 18:44
→ toroiver : 犧牲 因為愛 所以會願意花時間、花精神 02/27 18:44
謝謝妳點醒我
其實大概也知道
比起我跟孩子老公更愛自己
推 chillheart : 大寶我自己帶到一歲半，二寶六個月去托嬰，感覺二02/27 19:17
→ chillheart : 寶發展比較快些02/27 19:17
→ cynthia920 : 不能這樣比，也不認同你覺得自己帶發展更好這種想02/27 19:31
→ cynthia920 : 法02/27 19:31
誤會了
我從頭到尾沒說托嬰發展比較差耶..
我只是覺得兒子發展不錯
但也知道自己能給的已經不夠
需要放手讓他去團體生活
只是還沒排到啦T_T
推 pearl81110 : 育兒有不同階段的課題，遇到問題就想辦法解決，不02/27 19:50
→ pearl81110 : 用去咎責。有種寶寶的安全座椅後視鏡/觀察鏡，要不02/27 19:50
→ pearl81110 : 要試試看呢？02/27 19:50
推 petfat918 : 我家二寶也是1Y2M02/27 20:10
→ petfat918 : 從嫩嬰開始坐汽座一路哭到7M裝了寶寶後視鏡才終於02/27 20:10
→ petfat918 : 比較少哭02/27 20:10
→ petfat918 : 我們後座有兩張汽座中間根本沒辦法坐人02/27 20:10
→ petfat918 : 只能讓二寶在後面哭02/27 20:10
→ petfat918 : 汽座這件事只要爸媽夠堅持慢慢的小孩就習慣了02/27 20:10
謝謝妳的建議
從他7個月開始抗拒就裝後視鏡了
對他好像沒什麼差別
前幾天原本吃餅乾跟我對到眼還大哭
推 Timefly : 老公不能扛家用也不能扛家事也不顧小孩 到底是在廢02/27 20:29
→ Timefly : 什麼 看來托嬰費用也是你去工作賺的 唉 02/27 20:29
嗯.. 是我要付沒錯QQ”
家事有扛一些啦偶爾在家煮麵也是老公煮
推 butterfly413: 02/27 20:32
謝謝妳
看來讓兒子越級打怪了直接30分鐘
已提請假申請我再好好重新訓練一下
→ Ccsteeker : 我認識一個幼兒園長媽媽A，工作關係托嬰媽媽照顧，02/27 20:57
→ Ccsteeker : 小孩見面不給園長媽媽A抱，只找托嬰的媽媽抱，我當02/27 20:57
→ Ccsteeker : 時現場看到真尷尬。02/27 20:57
→ Ccsteeker : 我只想說你終究還是要補回正常的親子時間的，你重02/27 20:57
→ Ccsteeker : 視的話一定要補回來而且會需要更多的技巧跟耐心時02/27 20:57
→ Ccsteeker : 間。02/27 20:57
推 canifly : 要論發展的話 應該早點去托嬰或上學會比較快吧 因02/27 21:08
→ canifly : 為有同儕可以模仿 親帶的好處是比較不會生病 安全感02/27 21:08
→ canifly : 比較足夠 不用這麼快被迫長大 發展應該沒差02/27 21:08
推 shiningwine : 連幼稚園小小班小班都要先卡，托嬰當然也要，我建02/27 21:09
→ shiningwine : 議你現在除了托嬰也請一併找保母+幼幼班，不然你就02/27 21:09
→ shiningwine : 找不到了02/27 21:09
謝謝提醒
褓母托嬰都同時有在進行
去年找托嬰時被嚇到幼幼班已經報名好了
推 canifly : 而且我覺得納悶的你自己親帶很少帶出門嗎？我們前半02/27 21:10
→ canifly : 年都自己帶 常常都帶出去買東西什麼的 老早汽座就02/27 21:10
→ canifly : 習慣了 完全不會有這種問題 不是都要去打預防針之02/27 21:10
→ canifly : 類的嗎02/27 21:10
我幾乎每天出門
前面有提過就不重複了
出月中到現在沒出門的日子應該只有疫情期間
推 berrychiu : 汽座氣質因素居多，兩寶全職帶，都是上車直接睡著02/27 21:15
→ berrychiu : 的性格。02/27 21:15
→ berrychiu : 但也遇過朋友全職帶，小孩動輒哭四十分鐘或一小時02/27 21:16
謝謝分享！學到了
之前疫情過後開始不坐推車
（朋友還說怎麼可能沒看過不坐的）
現在也願意坐了
汽座可能還要一點時間
推 shiningwine : 我家從小送托當然會感冒小生病；我朋友小孩長輩顧02/27 21:24
→ shiningwine : 生病到需要住院；生病這件事沒有絕對的 02/27 21:24
好可怕的長輩
推 tina62119 : 看小朋友個性耶 我們家老大人來瘋不怕生又愛笑愛玩02/27 21:49
→ tina62119 : 適合送托嬰 每天都玩到不想回家～之後如果老二是02/27 21:49
→ tina62119 : 內向害羞型 我們可能不會那麼早送（老大是四個月就02/27 21:49
→ tina62119 : 送托了）02/27 21:49
推 jeras : 妳老公已經抗議不要一直叫他幫忙，妳現在也是需要 02/27 22:14
→ jeras : 回娘家喘息，其實也是讓長輩幫忙，結果妳第二胎還 02/27 22:14
→ jeras : 想要親帶!?妳應該先想好並溝通好隊友們願意幫到什 02/27 22:14
→ jeras : 麼程度。總覺得妳都自己計畫自己的…02/27 22:14
推 jeras : 如果工作薪水>托嬰費用，與其擔心嬰幼兒時期的發展02/27 22:24
→ jeras : ，不如趕快賺小孩以後的補習費才藝費，早日啟發+發02/27 22:24
→ jeras : 掘孩子的興趣。真正造成日後差異的根本不是親不親02/27 22:24
→ jeras : 帶…妳不能只看現在有沒有超前，要做長時間的規劃 02/27 22:24
→ jeras : 再取捨 02/27 22:24
謝謝意見
溝通過老公覺得下班要休息
基本上只有我沒辦法抽身的情況才會請他幫忙
薪水要低於托嬰費用應該很難吧......
我沒有擔心兒子的發展
原本就打算一歲送托啊^^’
推 marah : 覺得好好養大這個孩子就好 妳老公不論經濟育兒家事02/27 22:25
→ marah : 都不靠譜 另外妳的焦慮也會影響老公，妳可以灌輸爸02/27 22:25
→ marah : 爸，寶寶轉換環境需要適應期，孩子會慢慢適應慢慢進02/27 22:25
→ marah : 步，爸媽要有信心。彼此不要再灌輸對方焦慮。02/27 22:25
謝謝妳的提醒！
我們真的在惡性循環
由我先載他就是希望先適應
怕老公沒辦法接受他一直哭
我會再嘗試看看謝謝妳
推 mayhuangno : 才一歲二談發展太早了啦XDD親帶比較容易有語言發展02/27 22:29
→ mayhuangno : 問題～然後你的問題是跟老公沒共識呀，妳老公的立02/27 22:29
→ mayhuangno : 場會覺得妳一意孤行要親帶不管家庭經濟02/27 22:29
推 mayhuangno : 他每個月繳完貸款只剩飯錢耶！當然會想雙薪02/27 22:31
他也就只要支付飯錢呀......
但確實站在他的立場是這樣
兒子目前語言發展應該還算可以
想送托想讓他有團體生活&多跑跑放電
※ 編輯: sul31 (49.217.66.117 臺灣), 02/27/2022 23:45:28
推 aul114 : 每個小孩個性都不一樣，有時候真的不是媽媽做了或是02/27 22:41
→ aul114 : 沒做什麼02/27 22:41
推 maling : 要不要買個安全座椅後視鏡試試看，讓寶寶看得到前02/27 23:39
→ maling : 面的大人，上車就是喜歡的音樂撥好撥滿，最終都會送02/27 23:39
→ maling : 托，這段過程還是得經過。我第一胎自己帶六個月送 02/27 23:39
→ maling : 托，第二胎因為早產所以自帶四個月才能送托，我覺得 02/27 23:39
→ maling : 在學校訓練可以學習同儕相處，互相學習，反而早產 02/27 23:40
→ maling : 的這胎比大寶發展還要好。回家大小寶們一樣都很愛 02/27 23:40
→ maling : 爸媽，沒有不親哦！02/27 23:40
很謝謝妳的分享及建議
從7個月他抗拒汽座就買了後視鏡
效果不是很顯著哈哈..
目前吊了娃娃、零食杯、安撫巾
今天加上搖搖會發亮的球
希望早日成功
推 jiarung1207 : 我家孩子都是給保母帶，目前2y4m可以對話，覺每次 02/27 23:49
→ jiarung1207 : 說話都充滿驚奇02/27 23:49
→ jiarung1207 : 我保母在北屯，還是你有興趣可以問問看呢？02/27 23:50
目前已經再請假了
托嬰中心說5月前一定有位置
謝謝媽咪愛心<3
※ 編輯: sul31 (49.217.66.117 臺灣), 02/28/2022 00:03:57
→ jiarung1207 : 我家寶寶從三個月後就是爸爸自己開車接送保母家，每 02/27 23:51
→ jiarung1207 : 天都在哭，哭到五個月後才好，但假日出門都是我在 02/27 23:51
→ jiarung1207 : 後面陪坐，平常都是一個人在後面坐著 02/27 23:51
→ Firenzea : 你們要堅持啊 這麼大了 不是分離焦慮嚴重 每次哭一 02/27 23:53
→ Firenzea : 哭你們就妥協了 下次他不想坐汽座就是更努力哭囉 02/27 23:53
剛開始兩週好像有成效
還可以吃餅乾到睡著
結果最後又這樣QQ
真的之前不夠堅持… 做錯了
→ afternight : 痾只要貸款之外支付飯錢好像講的很簡單的樣子欸 想02/27 23:55
→ afternight : 請問貸款多少？02/27 23:55
是婚前的個信貸+車貸一共月繳3萬
推 ivywang : 明明就是爸爸太廢02/27 23:57
→ ivywang : 他付出了什麼努力可以這樣講你02/27 23:58
他覺得他在養我XD
※ 編輯: sul31 (49.217.66.117 臺灣), 02/28/2022 00:09:43
→ afternight : 看一下上面推文不是房貸是個人貸款嗎？所以他的收入 02/28 00:08
→ afternight : 主要在還因為個人欠下的信貸跟飯錢？其他都妳出嗎？ 02/28 00:08
→ afternight : 那真的不要考慮二胎了吧…02/28 00:08
推 blackqueen : 小孩很聰明，大哭之後可以離開汽座吸奶下次他就會繼02/28 00:16
→ blackqueen : 續哭得到他想要的02/28 00:16
是的… 已經知道錯了QQ
→ afternight : 但老實說三萬多貸款加飯錢就可以月光的話 你們家是02/28 00:16
→ afternight : 沒什麼單薪自己顧一個小孩的本錢 當妳決定跟這樣的 02/28 00:16
→ afternight : 對象生小孩時就要有這樣的認知… 02/28 00:16
是呀......年輕不懂事（苦笑
※ 編輯: sul31 (49.217.66.117 臺灣), 02/28/2022 00:39:43
推 tabbyvivi : 我老公也是陪小孩都邊滑手機，陪睡永遠他先睡著，02/28 00:46
→ tabbyvivi : 我們家兒子40天就送日托保母，也是只要媽媽不要爸02/28 00:46
→ tabbyvivi : 爸，我就是講的很清楚你怎麼陪伴他他都知道，這是你02/28 00:46
→ tabbyvivi : 的選擇，那就像個成年人勇於承擔，不要幻想不用投02/28 00:46
→ tabbyvivi : 資時間小孩就要天生很愛你，被兒子拒絕幾次玻璃心碎 02/28 00:46
→ tabbyvivi : 之後慢慢有改善陪伴品質了... 02/28 00:46
→ tabbyvivi : 不過老實說生一個已經月光還懷二寶，我很佩服你的勇02/28 00:48
→ tabbyvivi : 氣... 02/28 00:48
哈哈～我也跟老公講過一樣的話
他也是會陪只是大多數在滑手機
兒子稍微黏他我會浮誇誇讚XD
推 katsurada : 呃不是 他說下班要休息 那他知道送托你復職以後他 02/28 00:51
→ katsurada : 下班沒辦法休息嗎？02/28 00:51
他知道但還沒經歷還沒壓力
他也知道我上班他假日就得1打1了哈
推 fz0324 : 我我我！我老大不到2m送托，目前老二1y3m自己育嬰假02/28 01:05
→ fz0324 : 顧，有差異的部分就是小孩本來天生氣質就不一樣，無 02/28 01:05
→ fz0324 : 法這樣比。爸爸跟小孩互動良好，但是兩個也是很黏我 02/28 01:05
→ fz0324 : ，有事都是叫媽媽，所以比這些是多餘的 02/28 01:05
謝謝分享！
沒想到這篇引起那麼多討論
每次編輯回文都lag到不行
這邊統一說明之後不再回應
目前我已經再請假，預計五月送托嬰
非常謝謝各位媽咪的經驗分享
我獲益良多，汽座部分會繼續努力
跟老公也會努力溝通嘗試
希望這篇可以石沈大海永遠不要被老公發現


謝謝大家
※ 編輯: sul31 (49.217.66.117 臺灣), 02/28/2022 01:28:20
推 yuchi0978 : 我是父親。跟你們狀態有點類似。我家孩子 四個月就 02/28 05:07
→ yuchi0978 : 送公托每天都是我接送。我們還曾經遇到輪狀病毒 腸 02/28 05:07
→ yuchi0978 : 病毒。被強制回家自己照顧。去年光是我跟我老婆輪流 02/28 05:07
→ yuchi0978 : 請假 就請到倒扣。自己帶小孩一天完全可以體會 帶小 02/28 05:07
→ yuchi0978 : 孩的心勞。請你老公 請假一天好好的帶小孩 沒有人幫 02/28 05:07
→ yuchi0978 : 忙。他就可以體會你的困擾。 02/28 05:07
→ suiharuka : 這麼廢的老公不懂為什麼還想生二胎 02/28 07:13
推 Www1990 : 我記得分離焦慮會到兩歲多...要看小孩先天氣質... 02/28 08:30
→ Www1990 : 你都全親餵了，你老公基本都當甩手掌櫃，他居然還敢 02/28 08:30
→ Www1990 : 嫌！？ 02/28 08:30
推 ann7773631 : 因為當媽是妳的夢想 育嬰2年也是妳的夢想 不是他的 02/28 09:06
→ ann7773631 : 啊...... 02/28 09:06
→ ann7773631 : 要生二胎真的換人比較好 02/28 09:07
噓 yuci : 笑死，你有你的想法，他有他的想法，就沒溝通好而已 02/28 09:39
→ yuci : ，無言啥。這樣還想生第二個再罵一胎，先噓爆 02/28 09:39
→ winnie759281: 我覺得這沒有一定,我四個月小孩送托;因為無後援 02/28 10:28
→ winnie759281: 其他事情都是我們親力親為,小孩依舊跟我們很親阿 02/28 10:28
→ winnie759281: 當然陪伴時間比不上自己帶,可是真的不能這樣比較啦 02/28 10:30
→ winnie759281: 至於生病也只有1歲以前比較頻繁,一歲後就少很多 02/28 10:31
→ winnie759281: 而且比1歲才送來的還更少生病;我是覺得這就是病毒碼 02/28 10:31
→ winnie759281: 更新的問題,除非你一輩子都不讓小孩去學校 02/28 10:31
→ winnie759281: 不然幾歲送去學校都會有生病問題啦 02/28 10:32
→ winnie759281: 我家人就是幼稚園前完全自己家帶(公婆),但一上幼稚 02/28 10:32
→ winnie759281: 園各種生病也是來;這點我是放比較寬心 02/28 10:33
→ winnie759281: 當然如果你有心有餘力陪孩子我覺得這是很好的 02/28 10:34
→ winnie759281: 但送託和自己帶都各有好處且不是無敵星星 02/28 10:34
→ winnie759281: 所以可能你們夫妻自己還是要再討論共識 02/28 10:35
→ winnie759281: 不然送託後更多事情會吵 02/28 10:35
噓 keekevin : 每個家庭跟小孩的狀況都不一樣是要比什麼 02/28 10:45
→ keekevin : 托嬰中心有他的專業 也有他的風險 02/28 10:45
→ keekevin : 但你能保證自己帶的小孩發展上一定比送托好嗎? 02/28 10:46
→ keekevin : 你堅持要自己帶本來就要有解決問題的能力 02/28 10:59
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→ sunnylove99 : 較慢 02/28 15:50
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推 evaqfuy : 你老公貸款還完剩飯錢，為什麼你還一直認為你的錢 02/28 19:43
→ evaqfuy : 足夠讓你請假不上班啊？難道家裡的支出不用算你一 02/28 19:43
→ evaqfuy : 份嗎？月光但是只有一個人收入壓力他很大啊！ 02/28 19:43
→ evaqfuy : 媽媽還是趕快去工作，放寬心孩子成長更快 02/28 19:44
推 windguest : 我覺得另一個重點是你們沒有堅持汽座，他現在當然 03/01 08:36
→ windguest : 想爭取以往不用坐汽座+媽媽陪玩的福利啊 03/01 08:36
→ windguest : 為了寶寶的安全，請忍耐寶寶的哭聲，不能妥協啊 03/01 08:37
噓 bluevillage : 妳問題的確很多啊，不管送托還汽座，都是可以&需要 03/01 09:11
→ bluevillage : 提早開始準備適應的事情，啥都不做然後出了問題再來 03/01 09:11
→ bluevillage : 抓先生的一句話想討拍?? 03/01 09:12
→ bluevillage : 而且貸款繳完只剩飯錢代表就有經濟壓力啊，妳還在跳 03/01 09:16
→ bluevillage : 針覺得有辦法給妳請育嬰假??很好奇是娘家有給金援?? 03/01 09:17
→ bluevillage : 最後給妳一個忠告，看起來妳是很溫柔的人，但一點都 03/01 09:22
→ bluevillage : 不堅定，小孩做不對的事情就是要板起臉、語氣轉變告 03/01 09:23
→ bluevillage : 誡，不是做不對的事情盧洨哭鬧妳還在乖乖不要這樣喔 03/01 09:23
→ bluevillage : 這種模式久了就是養出每天在重要事情上和爸媽權力拉 03/01 09:24
→ bluevillage : 扯的小孩，之後去幼兒園就是影響別人家小孩， 03/01 09:25
→ bluevillage : 最近愈來愈常看到這種以愛為名實行放任教育的家長 03/01 09:27
噓 a53862002 : 經濟壓力很沉重啊 你文中描述的感覺就是 我又沒跟 03/01 10:55
→ a53862002 : 你拿錢 我用我的存款啊 03/01 10:55
→ a53862002 : 貸款不關你的事嗎？你的存款是你的。老公每個月月 03/01 10:55
→ a53862002 : 光 就跟你沒關係？ 03/01 10:55
噓 carrieyeh : 你當初堅持自己帶時就沒考慮老公想送托的想法，然 03/01 11:03
→ carrieyeh : 後回頭抱怨自己帶很累要休息要常回娘家，老公都不 03/01 11:03
→ carrieyeh : 幫忙，你很辛苦，但問題是你當初就沒溝通好憑什麼 03/01 11:04
→ carrieyeh : 事後都要要求他，你要他幫你想你幫他想過嗎？你看 03/01 11:04
→ carrieyeh : 似很盡責、你老公很廢，但你想過你一開始就沒尊重過 03/01 11:04
→ carrieyeh : 他嗎？為什麼他都要聽你的呢？ 03/01 11:04
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→ loveron : 麼回真的非常自以為 03/01 22:17
推 iamlukeli : 全職媽媽非常多，想繼續親帶，就和先生好好溝通，妳 03/03 13:04
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苗栗縣通霄鎮白沙屯拱天宮為慶祝建廟160周年，中秋連假舉辦「慈暉映沙墩」活動，昨晚祈福法會後，宣告正式落幕，期間所邀請共襄盛舉回娘家的2000多尊媽祖，2日起3天內由各 ...

#56. 藝評｜感覺有點奢侈的事：「餘日」

接著冒出第二個問題：它們真的是我所想的那個東西？ 鄺鎮禧〈去掉〉 ... 一落地後，曼谷濕黏黏的空氣加上司機兇猛的開車方式讓我大開眼界。但同 ...

#57. 女儿上大学的那一天，即将自由的我却差点抑郁了

等上菜的时间，我注意到斜对面坐着一对年轻的父母和他们五六个月大的孩子。孩子用 ... 但我知道，再次相见，恐怕要两个多月以后了。再往后，可能隔着更长的时间，更远的 ...

#58. 台中｜精選8個親子景點：主題樂園、滑雪體驗、木作DIY - 輕旅行

雪樂地共有兩個不同高度的滑雪道，一個是比較適合小小孩的，另一個則是適合各個年齡層、長度較長的滑雪道，可以拿著雪盆感受從上而下的刺激感。也可以到戲 ...

#59. 如何看待文章《21 到26 岁，她被困在考研考编里的五年》？

半个月前，我刚因为新闻点击率差点被经理喷得狗血淋头后，爷爷的电话就来 ... 我让你二婶给你炖鸡吃！」我刚要说话，二婶就翻了个白眼扭着肥胖的身子转 ...

#60. 吴艳妮赛前指天的招牌动作到底是什么意思？

半个月前，我刚因为新闻点击率差点被经理喷得狗血淋头后，爷爷的电话就来 ... 我让你二婶给你炖鸡吃！」我刚要说话，二婶就翻了个白眼扭着肥胖的身子转 ...

#61. 九層塔買回家別直接丟冰箱！內行人教1招延長保存期限

我要去把外面快開花的採起來了」。 不過有網友表示，他用過透明塑膠袋，但不知為何第二天還是黑了，內 ...

#62. 咳嗽有痰- ASKOREANSCEKYİV

關於小孩咳嗽問題，我將在本文分享五種常見 …3 feb. 2023 — 肺部为我们 ... 两个月，最后竟被它治好？24 ian. 2018 — 所以，在有痰咳嗽的治疗上，“祛 ...

#63. 眼周沒保養超顯老！2023最新13款專櫃眼霜，Rosé愛用「小 ...

人家都說眼睛是靈魂之窗，不可否認，人與人面對面說話時，會第一個關注的焦點就在眼睛，特別是因為疫情關係要戴著口罩，眼周的狀況就會被更放大檢視！

#64. 只要改變5%，生活就有全新的可能: 用極其微小的行動，打破慣性和困局

... 我總處於饑餓狀態。有時才剛吃完飯不久,又覺得餓,滿腦子想的就是一日三餐吃什麼 ... 多。老師,我真的很想解決食慾亢奮的問題,並希望能克制飲食,每餐七成飽就好。 02 我 ...

#65. 五年级母爱作文 - 金色范文网

... 我自卑，所以两者结合才能让我变得更好。 第二章：母爱（五年级作文/600 ... 两个小时后，当我终于写完时，妈妈打断了我的话：“儿子，作业做完后，把 ...

#66. 无节操的苦逼枪手

... 我的生日12月11日，来祝福我吧~. û收藏; 转发; 评论; ñ5. c. 帮上头条; 投诉. 无节操 ... 谢谢你，与我同行。 橘子娱乐《FEATURE》2020初夏限定刊，正在上线中 [鲜花] 陪 ...

#67. 禮物 - Google 圖書結果

宋文郁. 世界的裂縫那時候是二月多,學測剛結束不久,我和同學忐忑不安地等著成績公布。為了暫時轉移注意力,我和十幾個同學相約到台南玩三天兩夜散散心。其中一天,我們去 ...

#68. 幫失能臥床長輩「澡」回幸福愛心捐贈到宅沐浴車

「很謝謝妳願意伸出友善的手幫助資源缺乏的嘉義，以前的我不覺得有人真的會這麼做，或許只是買台宣傳車而已，今天米粉號開來外婆家，外婆能舒服的洗個澡， ...

#69. 千王aaa炸金花破解版 - 新科网

那就是三倍的差价了，这很赚啊叶凌天有些惊讶；第二个呢，没多几天就烦了，所以才叫我们去帮忙，开始几天还新鲜，不想弄了，烤的挺热乎的？ 博牛彩票2023 ...

#70. 野力再生: 翻轉社區營造DNA - Google 圖書結果

... 孩子們是店裡的常客,也是副店長。 o 空間保持一個主人,店長在時,我盡量不要去「篡位」,讓 ... 個半小時,是一趟遙遠的旅程,記得到了這位台南朋友報到的那天,她風塵僕僕抵達 ...

#71. 惡臭與芬芳：感官、衛生與實踐，近代法國氣味的想像與社會空間

... 讓病患得以不必再大老遠跑到溫暖南方去長期休養。為了保持適宜的室內氣溫,他於是 ... 兩者皆有助於氣流和水流暢行無阻。本世紀末,浴室要既乾淨又甜面的要求,探其源頭,可 ...

#72. “花西子女扮男装广告丑上热搜！”网友无语：你是照着李佳琦 ...

没想到吧铁汁们花西子这事还没完昨天它又双叒叕上了热搜这次引起吐槽的竟是广告妆造星星看了也是扶额叹息好好的一个彩妆品牌怎么能给人化成那样啊简直 ...

#73. 革命前的寧靜: 激進想法的起源，往往在意料之外 - Google 圖書結果

... 月,大約有七百個網站存在。而到了那年年底,剛好超過了一萬個。到那時,小德已經決定辭職。獨自管理整個社群,即使它的規模相對較小,也變得令人疲憊不堪。「我和每個人都 ...

#74. 长智齿痛的心情说说200句 - 工作总结

17、我天真的以为我不会长智齿，结果它来了，它来了，它真的来了。 18、一个月两个月经周期再加上智齿发炎，脖子痛，头发乱，淘宝三天不送货，天冷 ...