【2歲孩子貓狗嫌!什麼都不要什麼都要堅持!怎麼辦啊??】😭
媽媽: 「兒子現在2歲半,我們發現他似乎很喜歡『挑戰』爸媽,叫他不要做的事情,往往只要大人一不留意,他又會偷偷做,提醒他好幾次後,他一發起脾氣來就會大喊『不要!不要!』……難怪人家說『2歲孩子貓狗嫌』,真的很傷腦筋啊……」
羅寶鴻老師: 「1歲半∼3歲的孩子正處於『自我認同危機期』,當他想做一件事被成人阻止,就會有強烈的反抗行為,也開始會跟成人說『不要』,來切割自己與成人。」
⭕️ 蒙特梭利教育觀點
媽媽辛苦了,看來你的孩子正值「自我認同危機期」,在這年紀開始會慢慢瞭解自己是獨立個體,尋求自我認同,藉由對大人說「不要」,來展現自己與成人的切割。
「自我認同危機期」(Crisis of Self-Affirmation)是孩子在1歲半歲開始到3歲、從前幼兒期(0 ∼3歲)過渡到後幼兒期(3 ∼6歲)的轉折時期。在這階段,孩子在心理上開始瞭解自己是獨立的個體,而不是主要照顧者的一部分。他會開始想確認「我」的存在與價值,尋求自我認同。所以當他想做一件事時如果被成人阻止,他會有強烈的反抗行為。在日常生活上,他也開始會有意無意地常跟成人說「不要」,來展現自己與成人的切割,來證明自己是「獨立」的。
父母都會覺得這時候的孩子,想要用情緒來控制整個世界,而且怎麼講都講不聽,非常難搞。因此,西方文化稱這階段的孩子為“Terrible Two”(因為孩子的反抗會從2歲開始越來越強烈),東方文化則有「2歲孩子貓狗嫌」一說,也有人稱這段時期為孩子第一個「叛逆期」。
「自我認同危機期」何時結束呢?到了大概3歲,當孩子開始說出「我」這個字的時候,就代表他對自我的統整過程已經完成,這轉折期要接近尾聲了。
❌ 不要用處罰或責備回應孩子的「不要」
這年紀的孩子一直跟你表示「不要」的時候,是他生命發展在確認自我的重要歷程,不是他「越大越不聽話」。所以不要以處罰或責備的方式回應他!其實這時期的孩子是很可愛的,因為你都可以預測到,他絕對不會聽妳的話。😂
我常跟家長提醒:「沒有一個孩子是天生喜歡被規範的;他會反抗是理所當然的事。」這也是孩子開始探索成人規範、挑戰規範的時期(你說不行做的他就越要做)。我們必須要瞭解人類與生俱來就有「探索、適應、挑戰、征服」環境的潛力,他也需要經過探索規範,才會適應規範。所以,當他挑戰我們規範的時候,我們要瞭解他正在「展現人類偉大潛力」,而非「故意不聽大人的話」。
透過打、罵的方式讓孩子服從,孩子在當下可能會聽你的話,但打罵有太多潛在的負面教育效果,所以不建議使用。
❌ 修理完等他不哭了,再好好跟他講道理
「有些家長會說:『我不會不理孩子,雖然我在孩子不乖的時候會罵他、處罰他,但我都會在心情平復後再跟他好好講道理,讓他了解剛才被罵、被處罰的原因,讓孩子知道是非對錯。
相信不少人都覺得這種教育方式很不錯。打罵完只要跟孩子講道理,讓他知道自己為什麼被打罵就好了,何必還要這麼麻煩,學一大堆所謂的正向教養呢?
如果你也這樣覺得,不妨試想一下:
你的伴侶都用處罰、打罵的方式來對待你。但等到心情平復後,都會好好再跟你講道理,告訴你剛才處罰、打罵你的原因。這樣,你是否會覺得『這個人對我實在太好了,我在他身邊充滿歸屬感與價值感』呢?遭受家暴的人會覺得自己有價值嗎?答案當然是否定的。既然如此,為什麼我們反而認同打罵孩子是可以被接受的教與方式呢?」——《羅寶鴻的安定教養學》
⭕️ 深深的同理、淡淡的處理
當你覺得孩子「怎麼講都講不聽」的時候,請記得在提醒兩次無效以後,就不要再提醒(因為我們往往會越提醒越生氣),可以用行動來代替語言,溫和且堅定地執行該做的事情。例如:孩子在玩具店一直不肯不走說要買玩具,提醒兩次無效,就和善堅定地把他帶離,不在那邊做無謂的抗戰;又或是孩子在電梯裡面一直跳,提醒兩次無效,就和善堅定地把孩子帶離電梯,不讓他影響到其他人。
孩子在這樣的情況下,當然很可能會有情緒。這時候,建議爸爸媽媽記得用「深深的同理、淡淡的處理」的策略,當下用包容接納去面對孩子的哭鬧,不要一直解釋、說明、講道理(往往我們越講越他就會哭得越大聲),而是陪伴孩子把情緒宣洩完、慢慢恢復穩定。因為,你的道理其實在剛才好好提醒兩次的時候,已經清楚說明了。孩子未必是聽不懂,而是在當下因為某些原因,讓他想要挑戰。
在孩子在情緒時,若成人內在是安定的,孩子也會比較快穩定下來,所以當下我們要思考的不是「怎麼讓孩子停止哭鬧」,而是「自己要怎樣才能夠安穩陪伴」。
更多應對孩子情緒的說明,可以參考留言區的以下兩個影片,來應對孩子的情緒:
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
同時也有82部Youtube影片,追蹤數超過10萬的網紅親子天下,也在其Youtube影片中提到,歡迎踏入💗關係相談所💗,一起加溫❤️家庭心關係❤️ 這裡是由鄧惠文醫師和陳品皓心理師聯手主持的關係相談所。 上一集節目中聊了許多與人連結的方法,也示範了與幼兒的情緒覺察練習。但也有許多聽友回饋,家有青少年,不動氣的溝通真的好難! 品皓生動比喻:親子關係就像買賣股票,「有漲有跌」。青少年階段則猶...
證明自己是獨立的 在 老爹談影 Facebook 的最佳解答
《異裂-請別輕蔑肉體》
哲學家尼采曾於著作《查拉圖斯特拉如是說》提到,他厭惡輕蔑肉體的哲學家,這句話的意思是當時許多哲學家認為,人類的心靈是最重要的,心靈乃是人類靈魂的根本。但尼采認為,軀體跟靈魂都是人類的整體,互相不可分割而獨立。當代有些哲學家不斷反覆探討如何證明自己是獨立的存在,但尼采認為人類早在嬰兒時期,就藉由身體的觸覺來確立自己跟外在是不同的個體,何須長篇大論解釋已經確定的事實?
在《異裂》裡三個被世人視為精神有些異常的人,他們內在的形塑多少跟肉體經歷的事情有關,伊利亞·普林斯天生就是玻璃娃娃,一生骨折95次的他承受許多病痛,造就了他扭曲的心靈;凱文·溫德爾·克倫姆從小承受母親的虐待,因此產生了多重人格來保護自己;大衛·鄧恩因為天生具備非凡的力量,讓他產生了正義使命感。從這三個角色可以發現,是軀體對外在的感受,塑造了他們的靈魂與命運,靈魂跟軀體都是不可分割的宇宙。凱文·溫德爾·克倫姆被凱西·庫克擁抱過後,他的心智才能恢復正常,軀體碰觸的影響真的相當大。
有些Cyber Punk題材的作品之所以不夠深刻,是因為這些作者沒有意識到,意識跟軀體是一種相輔相成的存在,軀體塑造靈魂,靈魂再進而影響軀體,如果沒有搞清楚這種關係的存在,作品很難有豐富層次的議題。
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【反骨的兩歲~這威力我真的感受到了】#小憤嬰 #2y叛逆寶貝
我女鵝這個月剛滿兩歲,
終於知道人家所謂的 Trouble Two的威力~
以前媽咪懷裡最萌的小寶貝,
怎麼一到了兩歲,『無理取鬧』功力大爆發!
每天任性愛哭鬧,超愛唱反調!
老不願意做媽媽要求的事情!
讓彪媽的育兒之路充滿無力和沮喪!
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搞得這陣子心情有點卡關,
覺得怎麼自己那麼不會教小孩...
查了一些資料之後,才知道這年齡的小孩,
為了 #證明自己已經長大,
喜歡用「不要不要」去強調自己有更多選擇,
為了 #證明自己是獨立的,
所以好多事執著自己做不要爸媽幫
為了 #證明自己可以做決定
所以才會愛跟大人唱反調~
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這麼小的小孩也要宣示主權就是了~
好吧!原來這是她們長大的必經之路,
人類探索自我的成長歷程啊~
因為查了這些文章,終於釋懷許多~
也提醒了我自己,面對女鵝的第一個叛逆期,
首先是要讓自己情緒淡定,了解小孩的行為,
不要跟她賭氣過不去,而有太多情緒性的回應!
而是要想辦法去解決,用兩歲小朋友聽得懂的方式,
有耐心、堅持一次又一次的去引導她...
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好,究竟...
彪媽能不能繼續維持不生氣....不再當抓狂媽媽呢?
讓我們繼續看下去...
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文末,圖文介紹一下,這是我們去台中的玩劇島的照片,
玩劇島不是像愛樂園那種純粹遊具玩耍,
而是由好多大哥哥大姊姊帶小孩團體遊戲,
很特別,也很有趣!顛覆我對玩劇島的印象,
很推薦給爸爸媽媽們喔!
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剛好看到一段王宏哲老師對兩歲小孩的教養建議:
「2歲的孩子最需要的是更多元的生活經驗、大量的遊戲,就算家裡面的玩具再多、再豐富,已經不太能夠完全滿足2歲的孩子了,若還是將已經2歲的孩子當作在強褓中的嬰兒一般地保護著,孩子的身體或社交此時無法得到足夠的發展機會,情緒反而更容易出問題。」
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所以!趕快把小孩丟包來這裡,有助身心健康喔!�
玩劇島-Fantasy kids
地址: 403台中市西區精明一街75號
電話: 04 2310 8862
#倔將毛寶 #臭臉甜心 #厭世寶貝
證明自己是獨立的 在 親子天下 Youtube 的精選貼文
歡迎踏入💗關係相談所💗,一起加溫❤️家庭心關係❤️
這裡是由鄧惠文醫師和陳品皓心理師聯手主持的關係相談所。
上一集節目中聊了許多與人連結的方法,也示範了與幼兒的情緒覺察練習。但也有許多聽友回饋,家有青少年,不動氣的溝通真的好難!
品皓生動比喻:親子關係就像買賣股票,「有漲有跌」。青少年階段則猶如「十年長空期」,父母要先「活下來」最重要。一起來聽聽鄧醫師如何讓叛逆小哥開口,品皓對於製造衝突的反向操作建議又是什麼呢?
●關係相談所給青少年父母的悄悄話
「你的存在,就是對青少年最好的安撫。」
「青春期孩子的心理發展任務,是需要藉由超越父母來定義自我;他們其實是透過跨越父母,來證明自己的力量。」
●本集重點
1. 每個人的心理階段和需求都不同,可別被性別和年齡的刻板印象框架限制了。創造連結的首要方法是仔細觀察和傾聽,理解他人的「話中有話」。
2. 你家的青少年,是否會嘲笑你身高矮,奚落你體力差?孩子出言不遜的背後,其實是為了從「超越父母」來建立自我能夠獨立的心理需求。
3. 想要降低溝通衝突,不妨先從反向搞清楚:什麼樣的表達方式,會讓人「忍不住就想跟你吵架」?為什麼「你+建議」這個句型,很容易惹怒他人?
每天鬆一點!本週「家的心關係」練習,就從「我訊息」開始。
少用「你」,多用「我」!
從這週開始,把我們想要給孩子的批評建議指教,
改用以下三個結構來表達,看看會有什麼神奇的效果!
我+
看到了什麼「狀況」,
給了我什麼「感覺」,
之所以會有這種感覺的「原因」是什麼。
舉例1:我聽到你這麼說,感到滿不舒服的,因為我感覺到不太受尊重。
舉例2:我看到你房間這麼亂,覺得有點生氣,因為我感覺你好像不是很在意自己之前的承諾。
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證明自己是獨立的 在 鍾明軒 Youtube 的最佳解答
當我有好多種情緒無法一一給它們提供座位時
我會選擇用獨旅的方式與它共存
而出發後 接下來的工作就交給生命之流去完成
我需要做的 只有臣服
這一次的花蓮獨旅 我感受到了大量的平靜
沒有了第一次獨旅的那種新鮮熱血魂
也沒有了那種 要跟世界證明我可以一個人好好獨立且完成好多事的振奮心情
自己 可能又長大了
朋友 可能又要再換一輪了
走得快 是自己的
沒有道理要別人跟上只屬於自己的步伐速度
我 終究只會祝福 保持祝福
- - -
在人群中 沈默是我最大的哭聲
不管我哭得再大聲 你都不會察覺到
畢竟這是我將近十年 最得意的作品之一
每次只要一離開台北 自己都清楚
台北不是我的家
而什麼是家?家在哪裡?
我想...
下次去花蓮 我再來好好思考這個問題
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證明自己是獨立的 在 大麥 Youtube 的最讚貼文
演唱:大麥
詞/曲:大麥
編曲:大麥
你牽拖我的自由
浪費我的自由
還要說什麼 說什麼你一直愛著我
時間 就一直你手中 被你浪費著
還有多少荒唐呢 沒跟你算呢
什麼話 你都能夠自得其樂
好笑得是你不覺得 自己有多扯
不知好歹也要有個限度
少給我裝糊塗 多無助 還要我問清楚
這是什麼態度(你什麼態度)
少給我演你多無辜 多無辜 再無辜也不會比我無辜
我的認真 我的忍度 在你手裡一塌糊塗
何必讓自己那麼苦 我的付出 沒人在乎
最認真的人是否就輸
你牽拖我的自由
浪費我的自由
還要說什麼 說什麼你一直愛著我
你留給我的訊息 比以前還積極
說了長篇道理 想回到家裡
說要收拾東西 要我原諒你
這樣的劇情比 八點檔還流行
我笑笑看著你 看著你哭哭啼啼
說你不會你不會你不會再讓誰傷心 oh
再一次再一次再一次我會證明我的心
再一次再一次再一次我會證明我的心
再一次再一次再一次 oh
我不想聽 讓我耳根子靜一靜
你牽拖我的自由
浪費我的自由
還要說什麼 說什麼你一直愛著我
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