關於 警報器 開關 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#人妻小週記 #地獄煮夫之父親節快樂

週日(兩天前)是澳洲的父親節。
希臘醬心血來潮的想要煮羊排大餐給我們吃
雖然我內心很想拒絕但是不想掃興於是說好
你開心就好
(這就是錯誤的起點)

結果當晚果然我一個沒留意
整間屋子已經煙霧瀰漫
(每一次下廚都這樣 就是我不想說yes的原因)
心想大勢不妙的瞬間
警報器果然響了!!!
就是那種大聲到應該要逃命的那種高分貝
而且還樓上的跟樓下的一起響
我當場真的是氣到冒煙跟欲哭無淚

欲哭無淚是因為對新家不熟
想關也不知道要去哪關😭
整整響了二十分鐘後才被我找到總開關
結束這場鬧劇

最後大家終於一起坐下來吃羊排
在場最不會說謊的就是兒子
他吃不到半塊就說吃飽了(溜走)
老公問: 怎麼樣好吃嗎
我說: 這怎麼跟公婆家吃的不一樣😭
老公說: 這是羊排不是烤羊呀~
(他說不好吃不要勉強，那他帶便當)

最靜默的晚餐結束後
老公默默的在隔壁幫兒子換尿布
聽到他偷偷問兒子說: 你不喜歡今晚的羊排嗎？
兒子說: 不喜歡。
老公再問: 是不好吃嗎？
兒子秒回: 不好吃。
........................
....................
...............
............
.......
沉默三秒後。老公說: 好吧，我盡力了。

默默地，我聽到玻璃心碎一地的聲音。

#這是一個父親節不要亂下廚的故事
#人各有長爸爸你的專長是煮到冒煙
#兒子的誠實絕對遺傳自他老爸😌

【孩子無理取鬧的真正原因】

最近默默發現唯可有個症頭，就是當她情緒來的時候會整個大退化。

「幫我關電燈!」
「幫我丟垃圾!」
「幫我穿衣服!」
「抱我過去!」

原本會做的事瞬間變得全都不會做了，外加各種遷怒，別人做什麼事她都看不順眼，加上她哭起來真的很兇...(尖叫嘶吼那種重金屬式哭鬧)。導致家人其實都蠻怕她生氣的(喬伊也是)，不是直接幫她做她做得到的事，就是想盡辦法安撫或轉移注意力。

原本我都是用勸導的方式和家人和喬伊溝通，想說不要過度介入他人在關係上的課題，不過發現唯可這個症頭有越來越嚴重的傾向，所以最近有認真的請家人們不要唯可一哭就立馬去幫她完成她可以做到的事，因為儼然已經形成一種慣性反應。

前幾天吃晚餐前，喬伊先洗好手準備吃飯，唯可在外面看書，看到喬伊去拿碗大叫:

「喬伊你還沒洗手!」
「我洗了呀!」
「你沒有! 我沒看到!」
「我有洗! 不信你聞聞看」
喬伊將雙手伸到唯可的鼻子前。
唯可則不予理會，繼續大叫喬伊沒洗手，喬伊一臉困擾的看著我。

「我剛剛有看到喬伊去洗手，你在看書所以沒看到，是嗎?」我說。
「沒有! 喬伊沒洗手! 喬伊要去洗手!」
我示意請喬伊先去吃飯，唯可則是繼續鬧情緒。
「你很在意喬伊有沒有洗手是嗎?」
「喬伊沒有洗手!」
「喬伊沒洗手讓你有什麼感覺?」
「很生氣!」
「這樣啊，你覺得洗手很重要，你也很在乎喬伊對嗎?」
她點頭，但還是持續重複說著喬伊沒洗手。我同理她，也告訴她等她準備好了，她可以去洗手吃晚餐。

過了一陣子，她說她要去洗手，但卻很堅持要我幫她開廁所的燈。

「媽媽幫我開燈!」
「你要去洗手了是嗎? 有需要我陪你去嗎?」
「媽媽去開燈!」
「你如果有需要，我可以陪你去，你如果不想開燈，暗暗的也是可以洗手，你可以自己決定要不要開燈」
「媽媽幫我開燈!」
「你看起來還有情緒，可以等你平靜一點再決定要怎麼做」
「不要! 現在開! 幫我開!」

這時喬伊走過來關心情況。
「你要開燈是嗎? 諾! 打開了」她順手的按了開關。
我給她使了個眼色，她看到後立馬改口:
「啊，我忘了是我要洗手啦」
走進去洗手，出來，關燈，飄走。
#根本阿嬤型姊姊

唯可則繼續發飆，繼續無限次的循環幫我開燈，我知道這時無論說什麼都只會得到同樣一句話，所以先安靜的在一旁陪著她，也同理她。
👉當父母越努力的用各種辦法，去嘗試安撫孩子的情緒，但卻怎麼樣都沒有效果時，挫折感也會加重，自己也很容易陷入情緒當中

這時宏爸回來了，看到我們在調整，於是默默飄進浴室，開燈洗澡去。唯可看著她爸，也看著開了燈的浴室，但口中還是不斷的重複說著，幫我開燈(?)

「唯可，燈已經打開了，你有需要去洗手嗎?」
👉會這樣問，是因為宏爸不是因著聽到她的要求而開燈的，跟前面喬伊開燈的狀況不一樣，而我想知道孩子的反應

她停了一下，接著換哭下一件事:

「媽媽抱我去洗手!」

這時我知道了，開不開燈根本就不是重點!
#真正的問題不在冰山表層的行為_而是藏在冰山底下

我看著她，回憶起過去每個類似的情境，並嘗試不帶評價的去觀察她，與她連結，感覺她的難過、挫折以及無助。

她內在有什麼樣的觀點和信念?
她真正的需求以及渴望是什麼?

接著，我找到了答案

「我渴望與你連結，但我不知道該怎麼做，所以我只好不斷提出要求，要你幫忙，讓你服務我也為我而忙，我才感覺到被愛以及被重視。我需要特別的關注和服務，以確認自己是重要的，同時也確認自己屬於這裡。」

我看著眼前這個鬧情緒的孩子，緩和的說:
「唯可，你現在真正需要的是抱抱，還是洗手呢?」
「抱我去洗手!」
「你喜歡別人服務你，是嗎?」
他抬頭看著我，點點頭。
「別人服務你的時候，你有什麼感覺呢?」
「好開心。」
「別人服務你讓你感覺很開心，也讓你覺得自己很重要，是嗎?」
他再次點頭。
「我現在可以給你抱抱的服務，你有需要嗎?」

他點頭，慢慢的靠過來，我放鬆平靜地抱著她，感覺到她緊繃的身體也慢慢放鬆下來。
當她比較平靜時，我一邊抱著她一邊說:

「唯可，媽媽很愛你，媽媽有時候沒有直接幫你做，是因為我知道你有能力可以做得到，媽媽是相信唯可的，我感覺很多時候是因為有情緒的關係，所以原本做得到的事變成做不到，是嗎?」
她點頭。
「你剛剛有什麼情緒呢?」
「很難過」她回答。
「嗯，可以感覺到你很難過，所以你要媽媽幫你開燈或抱你去洗手，是因為別人服務你，能讓你感覺好一點，對嗎?」
她點頭。
「當難過的情緒離開，平靜下來的時候，好像很多事又能做的到了，對嗎?」
「嗯。」
「所以你真正需要的是先讓自己平靜下來，是嗎? 如果你有需要，我很願意陪你一起調整，給你抱抱的服務，助你一臂之力，同時媽媽也相信唯可是有調整情緒的能力，我們一起練習，好嗎?」

她點頭，我們繼續抱著，我不再說話，讓時間慢慢發酵，因為我知道，她充完電就會自己離開了。

過了好一陣子，她起身，說她要去吃晚餐，自己走去開燈洗手拿碗，就像平常一樣，恢復成原本那個獨立的孩子。

/
後面幾天，我都是用同樣的方式陪伴孩子練習，每當孩子開始鬧情緒與遷怒時，無論她要求的是什麼，我都會回應:

「你看起來有好多的情緒，你有需要抱抱的服務嗎?」

「我知道你希望我幫你做事，不過這件事你之前都做的到，是因為有情緒所以現在做不到是嗎? 我現在能為你做的，就是給你一個抱抱，你有需要嗎?」

慢慢的，孩子會主動說，她需要一個抱抱，我就會抱著她，不說話 (頂多說同理的話)。讓她自己決定要抱多久，以無為的態度去面對，有時孩子很快就離開，有時則比較久。
但是當她準備好，我會放手讓她離開，而每一次分開，孩子都是頭也不回的走。
#孩子想要的是自己離開你而非你被推開

同時這件事也提醒我:

「對孩子的關注不夠，愛的水杯空了。」

孩子的負向行為如同警報器一般，當警鈴大作，表示孩子某部分的需要未被滿足。所以上面的情況都只是在做急救處理，重點還是在日常的保養。

#孩子的無理取鬧是因為歸屬感不足
好比快渴死的人，為了活下去只好想盡辦法要水來喝，當下的一杯水可以暫緩危急情況，但如果沒有持續穩定的供水，類似的情況就會不停重複的上演，因為他只能透過這種方法才喝的到水，才能維持生命。

我覺察到最近因為孩子們自己玩得很好，所以很多時候我都在忙自己的事，加上疫情在家，之前固定與個別孩子的單獨約會也默默停擺，反省自己對於個別孩子關注的質量不足，以致孩子只能透過這樣的方式來爭取關注。

同時也啟動日常的保養，持續提供穩定的水源。

💡以下是我的作法:

1️⃣與個別孩子單獨約會，10-30分鐘都好(有比沒有好)，如果陪伴的量不夠就提升陪伴的品質，有意識的給予孩子足夠的關注，像我這幾天是在喬伊上他的網課時，把握機會和唯可單獨約會，同時留意，年齡越小的孩子，在關注質與量的需求上都會越高。

2️⃣給予及時的鼓勵以及正面的關注，《孩子的挑戰》的作者德瑞克斯曾說:「孩子需要鼓勵，就好像植物需要水。」有時候一忙都會累積在睡前才將鼓勵一次說完😅，這幾天有意識的去給予孩子及時的鼓勵與回饋，也分享鼓勵的語法:

「我看見」👉我看見唯可主動收玩具
「謝謝你」👉謝謝你協力讓家裡變乾淨
「我很佩服」👉我很佩服唯可有好多的創意跟想法
「我很感動」👉我很感動你這麼的關心我
「我感受到」👉我感受到唯可的貼心
「我很享受」👉我很享受跟你一起拼拼圖

3️⃣給予孩子簡單的任務去完成，讓孩子有所貢獻。可能是簡單的家事(孩子有意願也喜歡做)，或是簡單的服務，我有時會請孩子給我擁抱幫我加油，或是煮飯時請孩子當小幫手，孩子通常都很樂於幫忙，因為貢獻能產生價值感與歸屬感，讓孩子覺得自己很重要! 在孩子付出之後也別忘了給予立即的回饋喔!

✏️本日金句：
「在孩子每一個不良行為的背後
　反映出來是孩子的氣餒與挫折」

最後，唯可退化以及遷怒的症頭，在覺察動機後的急救與保養之下，已經沒再出現過了(或許某一天又會再度出現，到那時我就知道: 有人快渴死了)

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171123中天 出租套房暗藏危機 「電路、逃生路線」多注意
影片網址→https://youtu.be/u9rO282N5kE

水電師傅周盟傑：「檢查絕緣皮有沒有破損。」

記者 王乃伃、李英瑋 採訪報導……↓

水電師傅仔細檢查每個線路、每個電表，直言出租公寓用電實在很危險。

水電師傅周盟傑：「家庭原本的用電可能大概只有50安培或者是75安培左右，但是你這麼多附載同時用的話，可能總開關會承受不了。」

分租套房內6個電表、老舊電線貫穿，師傅提醒，最好電線夠粗，要符合CNS標準，或是檢查電線上的有效期限，電線上若是有潑漆代表房屋重新粉刷時電線還沒翻新，隱藏漏電危機。

水電師傅周盟傑：「用電過度時，通常會有開關保護，會自動跳掉，但是如果連開關都壞掉、跳不掉的話，那線路就會走火。」

扎實聲響，這間套房採用水泥隔間相對安全，租屋前記得拍拍看，若是用非防火材質的木板隔間，火災一來變成現成燃料。

房仲業者 陳泰源 表示：「包租公、包租婆的心態，他們當然是希望說如果我這樣的空間，能夠格四間我幹嘛只隔三間？火災時就會變成你沒有多餘出來的逃生空間。」

記者王乃伃：「像這樣子的老舊半層公寓裡，房東就把它隔成六間套房出租，而且我們可以看這個走道非常狹窄，還堆滿了鞋櫃、洗衣機、雜物等等，如果要逃生的話你只有一樓的大門以及這個窗戶。」

不過抬頭看看，有配設住宅火災警報器，也有消防署認證的雷射標籤，但不見滅火器、逃生出口標示，合乎標準的逃生路線應該要有兩個不同方向的逃生出口，但老舊公寓建造多年，很難符合標準，民眾要租房切勿貪便宜，多看、多檢查。

部落格網址→http://taiyuanchen1223.blogspot.tw/2017/11/171123.html