「其實，我好怕精神科醫生會找不到我的問題所在，然後又叫我回去腦科。」
只是短短的幾天，我就已經對媽媽、對朋友、對不少我熟悉或不熟悉的人，說了不下十遍同樣的話。
對啊，我真的很希望精神科醫生能夠明確地指出我心理的問題是什麼，我們再一起努力的想辦法把它解決掉，我便可以張開雙臂，緊緊擁抱久違了的自由。我無法用文字解釋，我到底有多麼急不及待、有多麼熱切地想要找回十三歲時的自己。那個活蹦亂跳的我，離今天這個坐在椅子上敲鍵盤的我確實很遠，我回不去那個時代。可是，那個我從來都沒離開過，她一直活在了我的心裏頭。她是我堅持活下去最大的理由，也是我願意用盡一生精力去追逐的夢。
終於，我盼到了。腦科醫生說，只要我肯去看精神科，我就可以重新行動自如。當時，我根本掩飾不住內心的激動，嘴角蠢蠢欲動的想盡情哈哈大笑。
我的希望回來了，原來我的人生是一齣值得我去憧憬和期待的好戲。
完全出乎腦科醫生的意料，我無比爽快地說：「好啊，反正我只是想解決問題。可以走路的話，你要我做什麼我都沒所謂。」
我聽見他在電話裏對心理學家說，健如接受我的診斷啊，她的心很清，她其實非常了解自己的處境。
他還說我很「聰明」，不過這與我的智商高低並沒有太大的關係，我可不是因為想向他證明我是一個有智慧的人，才同意與精神科醫生見面的。我純粹是被困得太久，我的靈魂被長時間地囚禁着，我一步一步的被逼到了牆角，所以我不甘心，我開始竭斯底里的站起來反抗，渴望能藉着別人的力量，靠他們來扶我一把，協助我逃出這座牢房罷了。
曾經，心理學家說我很「正常」，我覺得自己再也沒有走路的希望，因而痛哭了一場；曾經，醫生說我得了粒線體病，我會看着自己逐漸凋零卻束手無策，我哭到眼淚都乾了，拖着洩氣成一堆爛泥的身軀，漫無目的地繼續走往後的路，等待退化然後死亡...我以為我的人生、我的歡笑，會永遠定格在十七歲這一年，我不會擁有將來，因為我走不了那麼遠、我的時間沒那麼長。
但是，他們現在告訴我，之前的惡夢只不過是一場開得有點大的玩笑、是一場叫人膽戰心驚的驚魂。我如釋重負，明白我之所以仍然站在了監獄的中央逃不掉，不是因為我的腦傷，更不是因為媽媽遺傳給我的基因，而是因為我的力氣太過微小，不足以把在這場持續了幾年的戰役中，身心都受了重傷的自己拉起來，推開欄杆去感受外面的陽光。
上天知道我救不了自己，唯有找其他有識之士來將我拉出深淵，而那個人就叫「精神科醫生」。他是我最後的希望了，現在只有他有能力拯救還在迷途莽撞的我，我需要他來引領我走向正確的、光明的大道。
至於腦科什麼的，就只是可有可無的陪襯，如同那與生俱來的大腦麻痺一樣，不會過份影響我的生活，所以它不是為我治療的重心。三個月後，等我真正的走向成年世界，兒科無法再收留我的時候，我就會把心一橫，灑脫地跟腦科揮手永別了。畢竟，從一歲起一路走來，該看的醫生我看了十六年、該做的治療我一直做到了今天，而且應該會做下去，就連最不該做的手術，我都做好幾次了，事情早已成定局，我不想再枉費力氣去跟它糾纏。
媽媽問，那基因呢？你不去驗身了？別忘了醫生說你每年都要做一遍大檢查的。
沒錯，下星期做完心電圖後，我．以．後．就．不．去．了。
大概是六月的時候吧，我說過，我猜得到自己患的粒線體病會是那一種。那天，醫生告訴我，我體內的粒線體基因只有30%-40%的變異，所以我目前還未發病，將來也不見得會出現問題時，我欣喜若狂，視線和思緒頓時就從醫生的身上抽離，安心地飄到九里雲霄外，完全沒把他接下來的話認真聽進耳朵裏。
直到他又給我一份「檢驗XX同意書」，說要替我再驗一次以作證實。我看見「檢驗項目」上面，清清楚楚的寫着五個英文字母－－"MELAS"，我的笑容在剎那間冷卻凝固，心也不期然的涼了半截。我竟然猜中了，我幾乎得了這一種粒線體病，真的只是差一點點，我便會邁入「退化」的關卡，一切就會如我在書上讀過的一樣：神智不清、認知能力退化、中風...
在"MELAS"的下方有兩個方格，一是「診斷」，二是「帶因者」。可幸的是，醫生在第二個方格打了勾。
我就只是一個「帶因者」而已，遠遠未到要被「確診」的地步。我是幸運的，在鬼門關走了一轉，又成功的回到人間，像我剛出世時一樣死裏逃生、絕處逢生。
我驚魂未定的鬆了一口氣。
我跟媽媽說，不去驗就不去啊，有什麼大不了的？雖然我不可以完全排除自己得病的可能性，餘生都要每年確認一次變異的mtDNA沒有大幅增加，才可以真正的放下心頭大石。不過，化驗之後又能做什麼呢？無論我去化驗與否，我們依然改變不了最後的結果。我沒想到這麼差，我選擇相信我是不會發病的，既然選好了就正式讓這件事畫上完滿的句號，好好地活下去。即使有那麼的一天，我終究還是得病了，那就任由它退化吧，至少在此來臨前我都不用擔驚受怕，每天都活得戰戰兢兢的。我不希望被好壞機率各佔一半的數值蒙蔽我的雙眼，綑綁我前進的方向，我想在毫無壓力的情況下，決定我以後的路要怎麼走。
你們也許會覺得，極度害怕自己心理是完全正常的我，或多或少有點瘋狂，甚至很明顯是「有病」，難怪我需要找精神科醫生促膝詳談。但是，我知道的，我變成今天這個模樣，背後一定是有原因的，絕對不會無風起浪。無奈的是，我找不到問題所在的地方，腦科醫生也不肯定我到底是哪裏出了問題，所以我必須依靠精神科醫生來為我查出一點頭緒。
精神科醫生是我的救命繩，這次我抓得很牢了，就算要我在他們面前不顧一向堅強的形象，哭得稀哩嘩啦的，我也不會輕易鬆開捉緊這個唯一希望的雙手。我要配合他們的治療，用盡全力把自己從深淵裏拉起來，再回到廣闊的大地上隨意奔跑跳躍。
對於即將展開一段新的旅程，意圖尋回懵然不知在什麼時候、什麼地方，糊裡糊塗地丟失的那雙翅膀的我來說，為了不讓十七年後的自己有任何後悔的可能，我願意對一個未知的陌生人，毫無保留地，傾注我全部的信任，以換取一個漂亮翻身的機會。
我在網上看過這樣的一句話：做你自己喜歡並且想要的樣子，不要為了成為別人眼中的你，但做的卻不是你自己喜歡的那個人。
我喜歡軟弱的自己，也總是寧願自己不那麼堅強，這樣便可以少承受很多苦痛。所以，我不必為了其他人隱藏我的傷疤，我要無所顧忌的，在何時何地都能夠隨便掉眼淚，不因為「長大」而強逼自己微笑，因為最真實的我就長這個樣子，常常笑，卻又偏偏很容易哭。
要是連我都不愛自己的話，還有誰會愛我呢？
「撞進了冰山 捲上了急灣 一秒從未想折返
就望到了 就能望到了 終會踏足這峽灣
劃破了風衣 丟了救生衣 未曾想過會倖免
若生於某個 總擠不進我地點 註定遠征一遍」
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