【教養書】「我可以,不要幫我」
#因為擔心沒有給孩子最好的而容易放大問題
當有了孩子以後,家長很容易因為親朋好友左鄰右舍的言語
深深牽動內心
加上現在打開手機打開電視,資訊爆棚
焦慮、無力等症狀就出現了
加上這一兩年,因為疫情,瞬間大人工作的方式改變了
孩子上學的方式也改變了
#當一切變動的事情太多
#大人無法平靜孩子要怎麼能應對變動的一切
#焦慮的大人是因為怕自己做不好
懷小子時我很緊張,覺得自己會顧不好這個孩子
我甚至還做夢夢到我幫他剪指甲在發抖
小小指甲剪下去軟軟的,一直覺得會剪到肉
醒來發現是夢我就大哭了
第一次當媽,都自責+緊張到個不行
後來我就漸漸的心臟越來越大顆了
#孩子才是自己的管理員
#大人只是陪伴的角色
小子不喜歡照表操課
太千篇一律的活動也不喜歡
一直覺得媽媽能做的,他也能做
「我可以,不要幫我」是小子最常講的
必要的規矩,會管
但是在安全限度內我會讓他自己多嘗試
常是之後發生的事情再來機會教育
畢竟現在我不在他身邊的時間越來越多
他還是要自己去面對學校、同儕、這世界
#慢一點又怎樣
小子體能不是很好,幼兒園時班上同學吊單槓都跟一隻隻猴子一樣
他就很不開心,因為他都沒辦法吊很久
一年年長大,他也會在單槓上像隻小猴子一樣翻
我都跟小子說:
「有些能力越長大會越進步的。媽媽小時候也是,運動會短跑永遠跑最慢,大學還是進了泳隊。有沒有進步,是要跟自己比」
#有時候聽太多同齡家長給自己孩子的安排
#是否覺得自己讓孩子輸了
養一個孩子培養到大,除了需要財力,還需要人力。
當孩子上了小學,孩子的特質變化會越來越明顯
我自己身處的環境,
有準備送孩子出國的;有準備拼私中的;有準備讓孩子當接班人的
在這種環境應該會很焦慮吧
但是,與其去看太多高標讓自己低落,不如先想想:「我能給孩子甚麼? 」
在多變的未來,面對高壓狀態下還能變通、生存下去的
才是我真正想讓孩子學會的
#三不三可以
⭐三不
不焦慮 (這一點很難,但孩子成長的一切,來日方長)
不徬徨 (每個孩子都有自己成長的時間表)
不盲從 (別的家庭適合的不一定適合每一個家庭)
⭐三可以
我可以相信孩子(錯了也沒關係)
我可以肯定孩子(說不出口的鼓勵抱抱也很有用)
我可以給孩子空間(家裡在小,都要有孩子自己的小天地,可以獨處)
最後,我想,推薦這兩本很適合現在可能已經疲累的家長
晉如老師之前出過的書比較像教案,但是這次給力這一本我很喜歡
他有很多教養實例,很適合家長閱讀(也可以買電子書看)
#其他我都寫進圖說裡
📕給力:我想教會孩子的事 林晉如的創意班級經營術
書訊:https://www.books.com.tw/products/0010884151
📕焦慮世代的安心教養:放下憂懼,陪伴I世代孩子,共同迎接瞬息萬變的未來世界
書訊:https://www.books.com.tw/products/0010893972
聯經書房.上海書店
疫情走到現在,孩子在家已經一個多月了
我都跟小子說,現在大人小孩都有心苦要努力的事情
媽媽要努力,我們都要努力
當然對八歲的他來說,很難得了
每次完成一樣事情就像達標一次KPI
我都不斷的跟他說很棒(當然被罵的事情也沒有少)
(我放最後一張)
最後
讓大家自由發揮,來分享
這次疫情不管是孩子還是大人,好棒的事情
我們都要 #安心教養 #讓孩子學會我們想教會他最重要的事情
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讓孩子學會我們想教會他最重要的事情 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
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以下為本段內容文稿:
不曉得,你生活中有沒有遇到過一種人,大小事一定要按照他的旨意進行,否則他會很不開心,想辦法要讓事情變成他想要的樣子?
也許,這個人不是別人,就是你自己。
控制慾很高的人,看起來通常都挺固執、強悍的,充滿力量的,會用盡全身的力氣讓事情變成他們想要的,很難讓人聯想到他的內心其實是脆弱、恐懼的,但其實一個人所缺乏的東西,很容易透過外在呈現來獲得補償。例如自卑的人,往往也會裝得比較自大,來掩飾心中的不足。
最近聽到一個故事,A跟B交往一陣子了,可是A從一開始,就對關係很沒安全感,需要時時查勤、確認B的行蹤,只要B沒有按照自己的期待的方式生活或回應,A就會很生氣,要B配合。
B基於愛,一直容忍A,心想反正自己也沒做壞事,A想要查勤、看手機就讓他看,他開心就好。所以A就一直能用自己的方式控制B。
不過,自從B調職到新單位,加班變多、會議時間變長,不像以前那麼規律固定後,A開始爆炸,處處找B的碴,覺得他一定是在新單位認識了新的同事,才會變了一個樣,無論B怎麼解釋,A就是不信,更加變本加厲的檢查B的手機、私人物品,想要找出蛛絲馬跡。惹得B非常不開心,不願再事事配合,兩個人也吵個沒停。
B來向我訴苦,我問他怎麼看待A?
他說A是一個蠻橫、不講道理、憤怒、發狂的人,覺得他有用不完的精力,只為了取回控制權。
但我卻搖搖頭,跟他說:A其實沒有你想像中的強悍、勇敢,相反地,他的內心非常非常的害怕,他做得這一切看起來像是在傷害你,可事實上,他是在跟你求救,他就快要崩潰了。
怎麼說呢?一個真正有力量的人,是不需要特別展現出power來證明自己的存在,就像一個真的有錢的人,不會到處去告訴別人他多有錢,因為錢對他來說,已經並不怎麼重要,他不需要花太多心力在追求更多的錢。
同樣的,當一個人需要掌控感的時候,並不表示他是現在覺得有把握的一方,相反的,這正代表著他覺得自己越來越沒有主導權,他很害怕被邊緣、被拋棄,於是他要花更大的力量把你抓回來。
面對一個驚慌失措的人,你該怎麼做?做更多事情,來讓他覺得安心、安全?還是大聲斥責她,不應該恐懼,這是沒有意義的?
答案都不是。
面對一個已經害怕到失去判斷力的人,你要做的不是強化他過去的習慣,也不是不理會他,而是停下來,靜靜的陪著就好。不用特別做什麼反應,也不用太急著反擊回去,保護自己。因為他讓你有多不舒服,他的內心就有多痛苦。
我告訴B,當A又開始抓狂,試圖控制你的時候,你不需要解釋,也不用生氣,你只需要定定的看著A,告訴他你現在在這,你願意靜靜的在這裡陪著他,直到他覺得足夠安全為止。
其實,一個一直在控制的人,他的心是一直很亂的,會不斷地找事情做,來讓自己的世界維持最完美到狀態,但這個完美的狀態是很脆弱的,一個小小的變化就會被破壞,所以他得一直忙、一直忙,根本沒有時間停下來,好好感受,完成或獲得時的情緒與滋味。
所以你的安靜,是一種示範,告訴他即使不控制,他想要的仍然會在,或是他擔心的並不會發生。
所以B的停留與同在,是在告訴A,他並沒有離開,他一直在那,一直愛著A。
其實,A之所以會這麼沒有安全感,並不是B做了什麼事,而是他心裡有個傷一直沒有處理,A的內心住著一個受傷的小孩,但沒有人教會他如何安慰、安撫那個孩子。
所以A只好一直跟那個小孩說:快,好起來,沒人會可憐你,你要自己想辦法解決。於是「控制」成了A生存的手段,來讓自己感覺安全,可是骨子裡是很害怕恐懼的,無論他表面上看起來有多強勢。
懂了這一點,我們就不會在情緒上那麼過不去。但這麼說不是要你面對控制狂都要同理他,可憐他心裡有個受傷的小孩。而是讓你在看待整件事情時,不會被對方的外在呈現給誤導,覺得他很強你很弱。當你能夠看得更深,你自然會比較知道方法去因應,無論是繼續留下來處理,還是選擇離開,斷捨離。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是嘉玲。
假如你對人際的割捨與清理有興趣,我有一門線上課叫「人際斷捨離」,就是在處理關係中的互動與去留,幫助你決定什麼時候可以留下來面對,什麼樣的人可以直接說再見,別留戀。相關的資訊都在影片下方,歡迎你試聽。
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謝謝你的收聽,我們再會。
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